Настроение сейчас - ворую у себя самой кукурузу прямо из банки и почему-то очень радуюсь этому:))))

Выиграли в конкурче "Хрустальный апельсин"!:))) Урря:))
Закончила подарок Вовке на наши с ним 2 года. Я это сделала!:)))

Йэхх! Не могу сказать, что жизнь так уж прекрасна. Но по крайней мере, у меня хватает сил смотреть прямиком на ее нахальную физиономию и не очень страдать при этом:))))

Просто делаешь дела, не очень задумываясь о их сути. И все кажется немного проще, чем есть на самом деле. А может, так и надо жить?... Чтобы не париться?...

Ннннеет, навряд ли я так долго смогу. Но сейчас это то, что нужно!:))))

Спасибо! Тем, кто вчера не бросил

Я сильнее, чем ожидала от себя... Точно, есть в нас сила, о которой не знаем.

Мне уже почти хорошо. По крайней мере, я больше не боюсь. Сделаю все, и будь что будет!

Отче наш, сущий на небесах,
Да святится имя твое, да приидет царствие твое,
Да свершится воля твоя
На земле, равно как и на небе,
Хлеб наш насущный дай нам днесь
И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим,
И не введи нас в искушение, но избави от лукавого,
Ибо есть Сила, и Слава, и Царствие твое
Во веки.
Аминь.

Настроение сейчас - -

Ну сделай, сделай же что-нибудь!!! Разве ты не видишь?!...

Спать. А проснуться завтра, или даже послезавтра. Чтобы мир изменился и стало легче.

Я не помню сегодняшний день. Мне страшно ложиться спать. Я боюсь, что проснусь завтра - и будет все снова так же...

А ведь наверняка будет.

Дела... Зачем?.. Я же не могу... Не могу, когда ТАК.

Ничего не могу. Только смотреть в одну точку экрана и ждать - вдруг что-нибудь изменится?...

А ведь наверняка нет.

Настроение сейчас - -

...дец. Нет слов. Внутри пусто, какое-то оцепенение. Глаза до сих пор опухшие. Говорю, делаю что-то...

Кажется, теперь я знаю ощущение, когда Смерть удивленно-радостно оборачивается в твою сторону, словно не веря такому удачному для нее повороту событий, и еще не успев до конца обернуться, равнодушно-разочарованно отворацивается обратно. Дескать, "не в этот раз так не в этот".

Ее называли по имени, и она звала по имени тоже. Наверное, уже хватит говорить о ней. Пока не поздно.

Я еще нескоро приду в себя.


Верни мне меня, а?

Прогуляла первые две ленты. Ну хоть к приезду родителей приберусь чуток.

Вот блин, почему прогуливать стыдно не перед собой, а перед одногруппниками?:)))) Типа подрываю имидж отличницы:)))

Настроение сейчас - временная активация мозга и сил:)))

Ходили сегодня на Каннских львов. Мда. Толпа в раздевалке - чуть-чуть роликов - несколько бокалов шампанского на фоне ссоры с Вовкой - еще ролики, плохо их помню - толпа в раздевалку - мне потеряли кофту тупые немощные гардеробщики - поругалась - вернули кофту - уехала на такси домой :))))) Короче, хорошо еще, что на халяву, платила бы за это деньги - жаба бы задавила!

Ругались и мирились. Поняла одну вещь. Мне важно, чтобы меня ценили. Слишком часто, видимо, я что-то для людей делала как в жопу. То есть не просто знать, а чувствовать всегда. Вот тогда горы сверну ради этого человечка!:))) Запоминайте, пока я откровенная:)))

И еще мысль. Банально, но блин, реально люди такие разные в отношениях, так отличаются требования и понимание каждого!! Отношение к ревности, в разделению функций, к принципам построения отношений.... Сколько знаю пар - и довольно редко у меня с кем-то совпадают в этой области представления. Только с некоторыми друзьями (но потому мы и друзья, видимо, что что-то внутри совпадает!:))))

Главное - найти для себя того единственного, с кем все представления и взгляды точно совпадут и с кем будешь жить долго и счастливо:)))))) И мне кажется, я, слава Богу, нашла. Разногласия ведь между нами не фундаментальные, а так, в деталях:)))) Ураа:)))

Странная я какая-то стала.

Раньше просыпалась утром, смотрела на небо и улыбалась, вскакивала с кровати и бежала делать дела. А сейчас вроде все хорошо, а нет такого. Просыпаюсь по полтора часа, везде опаздываю или вовсе забиваю.

Раньше я больше делала того, что мне действительно интересно. Это питало энергией и дарило радость. А сейчас как-то все...по необходимости. Я имею в виду дела, работу, универ.

На этом фоне я стала бояться спать одна. Лежать ночью в пустой постели. Вернулась детская привычка засыпать, закутавшись с головой одеялом. Бояться, что во сне потеряюсь.

Или не во сне, какая разница.

Просыпаюсь, не просыпаясь.

Сегодня мне впервые не захотелось выпить утром чашку горячего кофе. И на растерянный вопрос сознания - ПОЧЕМУ?... внутренний голос ответил: А зачем, если все равно до конца не просыпаешься?...

Страшно.

Разбудите меня.



Пы Сы. Все равно пойду и заставлю себя выпить кофе!

Имбирный чай.

Кто-нибудь, разбудите меня!
Пусть наконец начнется утро!!!

А толку? Я не умею, когда утро. А когда ночь, не умеют другие.

Моя жизнь напоминает мне броуновское движение молекул. Туда-сюда-еще-куда-нибудь-обратно-опять-туда-к-нему-ко-мне-к-ним-сюда-зачем-куда-где-кто-нибудь-остановите-это-или-хотя-бы-придайте-смысл...

Смысл где-то рядом:))))
То есть я знаю, зачем живу. А зачем совершаю все эти колебания в пространстве - как-то не очень понимаю. Это происходит словно вне меня.

Меньше золотого, больше черного. У меня снова потемнели глаза.

Я много чего не люблю:
-когда на меня кричат
-когда мне лгут (особенно когда лгут мне про меня же)
-стоять босиком на плиточном полу ванной
-когда должна кому-то что-то
-когда от меня чего-то ждут
-когда пальцы ног замерзли, а единственные теплые тапочки - те, которые он подарил, а на него я обижена


Пост.
Имбирный чай.

Все надоело.

С нуля дневник (жалко, не мысли).

От себя самой тоже можно устать:))