На случай, если мне вдруг таки повезет дожить до старости и единственной зацепкой для пересчета "моих лет - моего богатства" станет этот дневник, в который я преступно перестала писать, хочу отметить основные моменты, которые внесут 2015 год в мою личную историю.

1. Холодное лето. Жарко мне было только в Черногории, и то не каждый день, умудрилась и там пару раз замерзнуть - июнь в этой стране неровный. В Москве же я всё время в кофтах, а дома так и вообще в домашних валенках ), даже и не припомню, когда такое было в последний раз. Не то чтобы меня это сильно огорчало - как раз наоборот, московская жара жуткая, существовать в ней возможно только от кондиционера до кондиционера. Но теперь уже, когда наступил август и стало ясно, что жары ждать не приходится, слегка грущу по своим чудесным летящим платьицам-юбочкам, которые в этом году остались не при делах.

2. Демографический взрыв ) Как сообщила мне сестра 27 января о своей "глубоко запущенной" беременности, так и понеслось ) Беременеют-рожают все ) Знакомые, родственники, родственники знакомых, знакомые родственников, а главное, коллеги ))) Моя сестра, моя близкая подруга - третьего уже, моя бывшая близкая подруга, сразу 2 двоюродных сестры моей соседки, племянница и две подруги бывшей соседки. На работе так вообще сумасшествие. В прошлом декабре, отмечая свой д/р, биг_босс пообещал включить в наши КПЭ (показатели, за выполнение которые нам платят премию) вступление в брак (для свободных ) ) и рождение детей ) И понеслось ) В моем отделе, например, 6 женщин, включая меня, и все вполне себе потенциальные матери ))) Когда во время отпуска шефа выяснилось, что две из моих подчиненных беременны, мы начали шутить, что хорошо бы устроить флэшмоб - шеф вернется из отпуска, а мы все по очереди сообщим ему, что собираемся в декрет. Начальство в это время, как выяснилось, шутило по-другому: они решали, стоит ли в рамках реорганизации перемещать в мой отдел парня из соседнего блока - не соберется ли он тоже в декрет ) Рискнули всё-таки переместить, переведен он с 13.07, а 30.07 у него родилась дочка )))) Правда, в декрет он всё же не собирается - оставляет эту почетную миссию жене ) В пятницу мы отмечали это радостное событие, шутили на тему, что вот, стоило только переместиться в наш блок с правильными КПЭ, и результат моментальный ) А сегодня мне позвонила бывшая начальница: ей смс-нул наш с ней бывший биг-босс - сегодня стал отцом ))) Моя радость была бы неполной, если б его в процессе той же реорганизации не понизили и не перевели в гаш блок, под начало моего нового биг-босса, установившего такие правильные КПЭ ))))
Ну что, дорогая Вселенная, может, тоже примем вызов? )))))))))

3. Даже не знаю, считать ли это особо выдающимся фактом 2015 года или нет, но та самая бывшая начальница, когда я рассказала ей новости с работы, сказала, что сегодня ночь спать не будет - будет всё это переваривать и за меня переживать. Я ей посоветовала лучше за себя радоваться - очень вовремя она ушла из этого дурдома. В принципе, ад на работе у меня каждый год, просто что-то он становится всё более и более изощренным (да и завтра у меня уже в 8.30 совещание, после которого выживут явно не все).

4. А зато, в отличие от прошлого года (когда всего-то и случились 2 судорожных "запрыга" в ледяную, несмотря на июль, Балтику), у меня было море!!! На новогодних гаданиях мне всё время выпадали то дельфинчик, то акула, то волны, явно море пророчили! И сбылось уже 2 раза - Красное в Египте, Адриатическое в Черногории. И Нева! А еще только начало августа!

Это, понятно, легкие промежуточные итоги-2015 )) Надеюсь, в декабре я смогу записать еще много интересного )))

hh.ru, как обычно, обогащает коллекцию перлов )
"Заработная плата: оклад 25 тыс + 10% (в среднем 40-50 тыс. руб.)" - моё околоматематическое образование взвыло ))) как они считают? )))

Последняя запись была ровно месяц назад. Да и читать я стала далеко не всё, хотя "по диагонали" ленту по-прежнему просматриваю. Ну что ж. Всему своё время, видимо. Жаль, что достойной замены ли.рушечке пока так и не нашлось. Инстаграм дает возможность быстро отметить происходящее - но там не все и не всё. Фэйсбучик дает с удовольствием читаемую френдленту, но писать там пока никакого желания. В контактик вообще не тянет больше, только пару групп просматриваю там. Писать - негде. Да и в основном некогда.

Это был обязательный плач Ярославны на тему "куда-куда ты удалилась, моя любовь к ли.рушечке", теперь к делу )

Сюда я зашла, потому что у меня праздник непослушания: уехала дня на три соседка. Я, пользуясь случаем, ем чипсы, слушаю "Милицейскую войну" и Димочку Колдуна ))) (практически отсутствующие здесь мюзикломаны поймут, откуда вдруг взялся Колдун - "Паруса" и "Хоакин" )) ), пью шампанское и пишу на ли.рушечке. При ней я так себя не веду ))) При ней я почти идеальна ))) А она теперь платит половину и живет, соответственно, всё время. Ей удобно - я то на работе, то в разъездах. Мне - экономия денег плюс саморазвитие, но потеря времени на разговоры с ней (пусть и полезно-развивающие) и постоянная ломка себя от вечного пребывания в образе, хоть я с ней и максимально естественна, но всё равно не так, как в одиночестве. На прошлой неделе так и вообще снова всплыла тема переезда. И я согласилась - переезд мне даст очередную экономию. Но, как всегда, проблема в вечной нехватке времени и в том , что вряд ли мы найдем такую же удачную квартиру, от которой мне 20 минут до работы - а значит, энергию придется тратить еще и на транспорт. Впрочем - черт его знает, сколько я еще проработаю.

Насчет работы... Как обычно, всё плохо. Чисто ради самотерапии - волноваться не о чем в принципе. Худшее, что со мной могут сделать - уволить (и, в принципе, могут в любой момент - у меня опять ощущение, что я хожу под расстрельной должностью, особенно сейчас, когда я внезапно временно руковожу коллективом в 30 человек почти без передачи дел). Но - уволить по статье сложно (тьфу три раза, чтоб не накосячить и не подставиться до такой степени). Сокращение либо соглашение сторон для меня было бы благом - стимул что-то искать наконец, а не заставлять себя каждое утро диким усилием воли снова идти туда, не нервничать весь день. При хорошем раскладе отсутствие повышения - суперблаго, не хочу я никакого повышения. ну и, при суперраскладе, таки повышение - я сойду с ума довольно быстро, но, если хоть пару месяцев пополучать обещанную з/п - уже всё оправдается.
В целом на работе ад. Вот просто ад. Переживать реорганизацию, будучи и.о. начальника управления, который трусливо сбежал на месяц в Черногорию и отсиживается там, пока я объясняю людям, почему их сокращают/понижают/перемещают - это просто невыносимо. А в моей группе так и вообще половина красоток резко собралась в декрет и легла на сохранение, так что я в очередной раз еще и тройной объем работы выполняю.
Выход из зоны комфорта полезен - вчера я влезла в брюки 42го размера (при моем нормальном 44-46). Но лицо выглядит ужасно, на мой возраст - под глазами синяки, кожа плохая. О нормальном сне я забыла уже давно,и вообще нервяк на коже плохо отражается.

Из положительного - у меня был чудесный отпуск. Если не считать двух истерических выходов на работу между поездками и постоянными переписками с подчиненными. А так - Черногория нереально прекрасна, очень жаль, что вырваться удалось всего на 6 дней, и те были подпорчены сообщениями с работы. Ну и племяшка в Осколе милый котенок )

Краткосрочный план, он же мантра:
Продержатьсямайпродержатьсямайпродержатьсямай.
После 24.05 должно стать легче. Впрочем, с учетом того, что в последнее время творится в моей жизни, может и не стать. А в начале июня вообще может так шарахнуть, что отпуск свой долгожданный я наконец-то проведу с психотерапевтом и антидепрессантами. Но, во-первых, тут 50/50, может и не шарахнуть, а во-вторых, будем решать проблемы по мере их поступления, а значит - продержатьсямайпродержатьсямайпродержатьсямай.
Вообще, дорогая Вселенная, надо бы нам с тобой задуматься, что где в моей жизни не так, что события, у нормальных людей считающиеся радостными, в моей жизни превращаются в такое светопреставление и проблемы? А то я уже не выдерживаю всех этих радостей.

Как-то вот бобик в моем лице прямо совсем сдох. Сегодня сижу дома и истерю, что не успеваю отдохнуть )))
На работе опять обострение - всю неделю на работе до 20-20.30, и при этом ничего не успеваю (начало рабочего дня в 8.30, да). Не пошла вчера на Библионочь в библиотеку "Гармония", где должна была выступать со своими куклами - выступление мое планировалось в 18.00, а я с работы ушла в 20.00. Пока еще не осознала - из ощущений только облегчение, что не пришлось еще и к этому готовиться, потому что сил и времени не было совершенно, но на самом-то деле это дико обидно - моя ж выставка. Не пошла на курсы шитья - заморозили с Ольгой договор, пойдем со следующей группой. Сегодня кое-как разгребала домашние дела, накопившиеся за неделю, завтра собираюсь успеть поработать - часть работы взяла на дом, сходить на д/р к подруге и в театр - так хотелось себя хоть чем-то порадовать, что взяла билеты совсем не ко времени. Уже в истерике, что завтра опять насыщенный день, а послезавтра снова на работу, а я еще не пришла в себя. Абсолютно не успеваю принять у Ольги дела - а ей осталось три дня. Ну и по мелочи - у меня постоянно болит голова и состояние полуистерическое.
Что-то мне кажется, что мне пора к психотерапевту за антидепрессантами, ну и за каким-нибудь гинкго билоба заодно. А еще вернее поменять работу, но когда ж мне ее искать при таком-то графике.

Пасхальная неделя не помогла - ад на работе продолжается. Вчера было еще более-менее, а сегодня снова начался дурдом. И увольнения в середине дня успела побояться в очередной раз (скоро я уже привыкну и начну получать удовольствие ) ), и прочих пакостей типа потерянных документов хватило. С потерянными документами, как всегда, успешно справилась молитва св.Трифону, а вот молитв против сумасшедших подчиненных и сумасшедшего шефа пока не придумали.
В Москве резко закончилась весна, но что-то я даже рада, а то погода тянула гулять, а выматывалась я эти два дня на работе так, что не до гуляний. А тучи очень соответствуют настроению.
В Москву вернулась соседка - она 3 недели жила в Твери. Я за это время привыкла к одиночеству и опять, слушая ее - мол, в мае точно-точно переедем, раздумываю - надо ли мне переезжать с ней или таки попробовать поискать однушку.
Праздник никак не закончится - 3й день безобразно питаюсь. Сегодня вот приличного обеда не было, зато был кулич с Пасхи, пицца со вчерашнего дня рождения коллеги и торт - взятка мне от коллеги ))) Пишу и самой страшно )))

Пока Великий Праздник еще не кончился, традиционная благодарности запись - кто бы ни был там, наверху, спасибо за всё, что у меня есть и за всех, кто у меня есть! Спасибо огромное!
Этого очень немало, хотя 2015 год идёт очень тяжело пока, а Пост дался особенно трудно, и Страстная неделя была "правильной", к сожалению. Очень надеюсь, что теперь станет хоть чуть-чуть полегче - но, кто знает. Как обычно, одна из самых острых проблем - это работа, сегодня звонок будильника вызвал острое "Нееееееееееет! Не хочу!" - правда, потом поняла, что сегодня еще не понедельник, и стало чуть полегче, хотя и не сильно ) Посмотрим, что будет завтра - шеф обещал очередные пертурбации, может, для меня ничего не изменится, а может, и наоборот. За прошлую неделю он меня два раза "увольнял" ), так что возможно всё. Бороться у меня уже нет сил, за неполный год работы с ним я полностью исчерпалась.
Ну да ладно. Из положительного. Кошке Изольде вчера стукнуло 4 года. В Москве сегодня неожиданно было +19 - вчера у храма размышляла о том, что ладно схождение Благодатного Огня фокус, но с погодой-то им как такое удается ежегодно? ) - за свою 33летнюю жизнь помню только один случай, когда на Пасху была плохая погода. Праздновала у кумовьев в Красногорске - это становится приятной традицией. Совершенно случайно успела сегодня зацепить крошечный кусочек весеннего фестиваля - на Третьяковской, а вечером прогуляться по свежевыстроенному пешеходному мосту из Павшинской поймы к Мякинино - он совершенно космический.
Жизнь, начиная с грядущей недели, обещает стать совсем безумной - график предполагается такой, что даже и не могу сообразить пока, будут ли у меня до конца мая хоть одни спокойные "овощные" выходные )

Что-то у меня прямо "хроники Страстной недели" складываются уже. Шефа вроде попустило, зато, вопреки сегодняшнему Празднику, Оля сообщила мне, что всё-таки увольняется. Уже месяц тянется эта история - фирма, переманившая ее, устраивала серьезный конкурс, так что долго тянулись многоэтапные собеседования, ее то "уже совсем брали", то снова направляли на очередное тестирование, она и сама сомневалась и колебалась, но, когда озвучили согласие, всё-таки согласилась. Так что я с ней уже несколько раз прощалась, но вроде бы после последнего тестирования ей не позвонили, и мы обе успокоились, что никто никуда не уходит, и тут, спустя полторы недели, такой вот коварный удар. Ну что ж. Девчонке надо развиваться, а я буду воспитывать очередного новичка, которого еще надо найти. Будет очень трудно по работе и еще труднее без единственного человека в отделе, с которым мы были на одной волне и дружили. Забавно, что ровно два года назад так же мучительно увольнялся Андрей Д. Мой любимый месяц апрель.

Страстная неделя началась как положено - опять обострение на работе, "Штирлиц как никогда близок к провалу". Устала настолько, что даже не хочется устраивать ритуальные истерику на ли.ру и походы на hh.ru - пусть будет, как будет. Тем более, завтра Великий праздник, хоть и выпавший на Страстную неделю.
Кстати, в первый раз в жизни весь Пост продержалась без мяса - раньше давала себе послабления, то в путешествиях, то на праздниках и по случайности. Честно говоря, не могу сказать, что очень уж собой довольна: даже такую облегченную версию поста я переношу с большим трудом - я хищник, основную часть жизненной энергии мой организм получает из мяса, а с моей довольно насыщенным периодически графиком мне она очень нужна, поэтому начинаю судорожно замещать мясо чем попало, в итоге питание становится еще более беспорядочным. А в этом году было особенно сложно - в нашей фирме М. закрывали столовую на пару недель, мы перебивались фастфудом/заказами (носить с собой и греть у нас в офисе тоже особых возможностей нет), а с учетом моей временной пищевой избирательности было еще веселее. Так что всё равно рада, что выдержала, несмотря на все провокации )

Я та, у которой "все хорошо"
И даже тогда, когда боль разъедает
И хочется просто уткнуться в плечо,
Но только вот рядом плеча не бывает.

Я та, о которой всегда говорят
Те люди, которые вовсе не знают,
Как много тех ран, что ночами болят,
Лишь видят улыбку, что их покрывает.

Я та, из разряда "смогу все сама"
И та, что никогда не покажется слабой.
И есть рядом люди, но по жизни-одна,
А хочется стать для кого-то той самой.

А хочется просто уткнуться в плечо,
Чтоб слезы не прятать, когда одиноко,
Чтоб кто-то заметил, что "все хорошо",
Так часто скрывает насколько все плохо...

(с) Мария Куткар

Вчера вот не написала обязательных рыданий о том, как мне страшно выходить на работу, вот и поделом мне ) Ибо рыдания на ли.рушечке, как известно, отгоняют демонов и злых начальников.
Исправляюсь. Как выяснилось, обстановка в офисе без меня была накаленной, а с моим приходом дошла до кульминации. Поэтому шеф на завтра назначил совещание, на котором пообещал наказать всех виновных. В списке, естественно, я - я автоматом виновная за всех, ибо нефиг.
Так от этого всего тошно, что я за один сегодняшний вечер провернула просто целый комплекс разнообразных спасительных мероприятий, от захода в храм до переделывания и отправки резюме. Ну и на ли.рушечке вот отписываюсь. Кулачки за меня надо держать в 9.30 )))
А вообще - ну что ж такое, сколько ж можно уже ((((