Эпохальное событие - нам разрешили не присылать ежеутренние отчеты о том, что все здоровы ))
Без нескольких дней полгода, без выходных и отпусков, каждое утро в 8 я отправляла шефам отчеты о том, что в моем отделе никто не заболел (тьфу-тьфу!). Наверно, еще долго ломка будет ))
На этой радостной ноте, наверно, можно было бы сказать, что пандемия закончилась, если бы не "вот это вот все" - маски, закрытые границы, и, чтоб ее, удаленка. Чуть ли не у нас одних в Москве осталась.
С одной стороны, и слава Богу - все-таки она дала перезагрузиться, и даже кое-что для себя порешать важное.
С другой - как же мы расслабились. У меня лично 2 режима - поездка в офис - полдня собираешься-едешь, к обеду кое-как приезжаешь, ну, правда, потом как всегда до 19-20 работаешь, так что рабочее время не сильно страдает, только личное )))
Либо, как сегодня - рабочий день идет, а я сижу в халате сонная, типа очень за 2 дня поездок в офис уставшая, пишу в ли.ру, и думаю, то ли в душ, то ли позавтракать, то ли все же поработать. И это я - у меня высокая степень ответственности, большая загруженность, и отдел в подчинении. Как я с этой удаленки заставляю работать свой отдел, с не такой высокой степенью ответственности - уже анекдоты родились.
При этом работа круглосуточная - все ж типа на удаленке, каждый позволяет себе написать в любое время суток и еще и ответа ждать ))).
А впереди зима ))) Может, в зимней депрессии удаленка и ничего, тем более, мы несмотря ни на что все-таки свершаем вполне активно. Но, опять же, зимой все окончательно заснут и фиг знает, как еще проснутся. В общем, как всегда - чего хотим, не знаем, чего знаем - не хотим ))

Сегодня ехала по утренней еще свежей перед грядущими 30 градусами тепла Москве, думала, что мне нравится это лето. Чем не прекрасно не убиваться в метро, а потом целый день в офисе под кондиционером, а 2 раза в неделю проехаться на такси по чистым набережным, не уставать до предела с ледяными от кондиционера ногами в рабочий день, а чередовать работу в офисе и дома , успевая и городским летом в чистом виде понаслаждаться. Лето сейчас еще красивое, зеленое, свежее, жара только началась. А я еще и домой съездила - пусть на 3 дня, первый из которых сожрала работа, но и нагулялась, и купальный сезон открыла (надеюсь, что он продолжится хоть где-нибудь в этом году )) ), кошку потискала, родных увидела. Начала было писать про ближайшие планы возвращения к жизни, но вспомнила, что в этом году планирование запрещено ))
Ну и, конечно, я в стандартной печали )) Вот ничего не меняется )
Вырваться на волю в полном смысле и объездить всю Москву не дает подвернутая нога, которую я еще и глупо эксплуатирую, не давая ей как следует восстановиться - только она более-менее возвращается к жизни, я с ней что-нибудь делаю, от чего мы с ней откатываемся к начальному состоянию. Плюс жара - для меня очередной повод для страданий и прокрастинации ) я ведь что угодно использую как повод )))
На работе случился очередной косяк, глупый и глобальный, особый цинизм которого в том, что пока о нем знаю только я и виновники - мои подчиненные, а руководство еще нет, и когда он вскроется - непонятно, срок был сегодня в 17, но нет, еще ждем, тянут нервы. Как назло, руководство сейчас особо милое, умиротворенное жарой и самоизоляцией, прям жалко их расстраивать, ну и разборки грядущие хоть и привычны, но убивают. Да и привычность их в этот раз разнообразится удаленкой, а это труднее, с моим руководством на сложные темы куда эффективнее глаза в глаза разговаривать.
Ну и в целом работа насыщенная последние 2 недели, у всех причем. Все от этого и от жары разнообразно бесятся, разнообразно сходят с ума и т.д.
Ни о чем сообщение, но что-то так долго собиралась, а не пишется. В соцсетях тем временем стали активно собираться всякие псевдопсихологические группы для помощи по выходу из кризиса постсамоизоляции, вот, видимо, мне туда )

В четверг, вся в адреналине перед посещением офиса, придумывая, чтобы такое надеть, чтобы не замерзнуть утром и не зажариться вечером и чтобы при этом коллеги не заметили моих новых 1,5 кг, а также нервно меряя температуру и закапывая капли в нос, я, чтобы отвлечься, влезла в воспоминания на фейсбуке. И радостно кинулась рассказывать соседке, что ничего-то не меняется - запись от 04.06.2017 гласила "Этим прекрасным летом что-то где-то пошло не так: холодно, болею, надоело.". Воспоминания следующих 3х дней показали, что, действительно, практически каждое начало июня в Москве холодно, а я благодаря этому постоянно в начале же июня болею.
Но только вечером, крутясь на диване в попытках как-нибудь пристроить ноющую ногу, я вспомнила, что именно в 2017м я не просто болела своей обычной простудой, у меня тогда был стоматологический эпикфэйл - мне устроили прободение зуба при попытке его распломбировать, и, не заметив этого, промыли какой-то химической дрянью, которая сожгла ткани в продырявленном месте. И в ночь после травмы я так же крутилась на диване, не могла заснуть и пристроить голову, чтобы уберечь опухшую щеку. Потом было 2хчасовое удаление зуба по кусочкам, месяц флюса, и, стоило мне чуть успокоиться, почти полное повторение истории с другим зубом.
Вспоминаю это сейчас и понимаю, что сейчас я еще легко обошлась, тьфу-тьфу, спасибо, Вселенная. Но все равно - начало июня объявляется периодом повышенного травматизма, мне нужно это запомнить и следить за здоровьем особенно тщательно в это время.
А в 2020м, 4го июня, произошло следующее - я таки прособиралась до опоздания (за этим сейчас особенно не следят, руководство считает, что чем меньше мы находимся в офисе, тем лучше, но мне самой неприятно, планировала и обещала всем приехать к началу рабочего дня), потом оказалось, что Москва возвращается к жизни очень быстрыми темпами, и в пробке на ТТК мы постояли как следует, таксист оказался не в меру разговорчивым - к моменту входа в офис я была на взводе, и когда тепловизор показал 36,6, метнулась к лифту, как ведьма на помеле. Но совершенно забыла про скользкую плитку и то, что каблуки не носила 2 месяца.
Мое падение посреди холла было шедевральным. Волна накрывшего меня адреналина тоже. Поэтому я отмахнулась от бежавших ко мне охранников с предложениями врача-акт и т.д., встала и гордо ушла работать. И проработала весь рабочий день! На каблуках! Даже по лестнице иногда перемещаясь. А уже когда я на обратном пути попросила таксиста завезти меня в аптеку за индовазином, в аптеке моя нога сказала, что подвернуть её на полном ходу - это совсем не такая фигня, как я думаю. Взвыла я уже на кассе в аптеке, а уж после подъема на свой 4й этаж стало совсем хорошо )))
На самом деле всё некритично. Даже в травму не пошла - не очень было только в первый вечер. Нога синяя, но опухоль сегодня почти спала. Собиралась сегодня на первую за время самоизоляции вылазку к друзьям - отменила, берегусь, следующая неделя сложная, а я всё еще прихрамываю.
Я за свои 38,5 лет в первый раз подвернула ногу, нужен и такой опыт, видимо. Да и надеюсь, что в эти три дня вынужденного затворничества дома Вселенная меня уберегла от встречи с особо злобным вирусом, или еще чем-то подобным. Поэтому благодарю! А еще благодарю за очередное понимание, что есть люди, готовые носить меня на руках в таких случаях )))
Ну и - запоминаю, апрель и октябрь - про неприятности, июнь - про травмы, 2020й год - про "не планируй! ничего не планируй!!!"

В понедельник объявили, что с 01.06. выходим в офис. Может, конечно, еще передумают, у нас всё меняется постоянно )
Вопрос - кто бездарно потратил подарок судьбы в виде 2х месяцев посиделок дома? ))) И еще бездарнее стал тратить остаток времени, узнав, что эту именно остаток? Да еще и работа навалилась с удвоенной силой, а это верный признак, что ничего полезного я больше не сделаю ))

На улице тем временем +6, периодические ливни с теменью, я перестала понимать, какое сейчас время года, особенно, когда часов в 6 вечера наваливается темнота и гроза ) Как мы и опасались, зима сравнялась с летом - зимой было странно тепло, сейчас странно холодно ) В квартире с отключенными батареями ледник, я в 2х свитерах, в 2 носках и валенках

Великая сила прокрастинации и психосоматики - давненько я не помирала так увлеченно и так необоснованно - вчера хоть давление на перепад погоды приподнялось (назвать это "поднялось" - сильно преувеличить )) ), так за ночь я его прекрасно сбила аж до пониженного и помираю теперь уже от этого ))).
Осталось понять реальную причину. То ли и правда сломавшийся душ (с ним же надо что-то делать, аааа) и воспаленные глаза? То ли новый ноутбук, на котором удаленка не падает, тьфу-тьфу (до сих пор удивляюсь, а что, так можно было? Не психовать месяц с отваливающимся каждые 5 минут vpn, а просто купить нормальный ноутбук вместо планшета), но теперь же надо РАБОТАТЬ? То ли все-таки устала за полтора месяца "продуктивной самоизоляции", вот анекдот ))
2й день после работы лежу не шевелясь и ничего не хочу. Впервые за все время самоизоляции не совершаю вообще никакой физической активности. Когда меня таки отпустит и я начну наверстывать упущенное - будет страшно ))))

Понятно, что нам уже неделю включают такую погоду, чтобы мы не лезли на улицу, за это, наверно, спасибо, но как же от нее противно физически. В сочетании с наборчиком личных недомоганий эффект такой, что уже неделю подозреваю у себя то бессимптомный ковид, то еще что-нибудь приятное ) Впервые за полтора месяца самоизоляции наконец ощутила что-то, похожее на депрессию. Да и действительно, а то как ненормальная - гречку не ем, в депрессию не впадаю )

Полгода на лирушечку не ходи, год не ходи, но перед началом нового РАБОЧЕГО года приди поныть, как боишься, иначе год не сложится!
В этот раз, в отличие от года прошлого, я и правда боюсь идти на работу прям панически, даже с соседкой разговаривать не могу - заикаюсь. Причём повода опять особо нет, именно по работе я, тьфу тьфу, не придумала за каникулы, где накосячила, психую только из-за того, как зажгла в свой последний рабочий день, совпавший с корпоративом, и не уволят ли меня за пьянство и аморальное поведение - я действительно веселилась в духе своих вечных алкогольных хроник, ранее тут часто мною описываемых, только на этот раз на всю фирму, а не на наш маленький, ко всему привыкший отдел. Ну посмотрим. Надеюсь, у всех чувства юмора достаточно для понимания, что корпоратив на то и корпоратив)
Честно говоря, мне уже надоело ставить себе в целях - не пить так, чтоб потом было стыдно и нервно. Поставить, что ли, наоборот - зажигать чаще, вдруг подействует от противного)) Да и загулы такие у меня все реже, возраст и мозг дают о себе знать. Но всё же иногда случаются, и я трясусь, грызу себя, а потом "продолжаю жрать кактус".
Если мы переживём завтрашний день и воспоминания о корпоративе), то... новый год всё равно стандартно пугает. Как в плане моих собственных заморочек - у меня уж очень судьбоносными выдаются годы, кратные пяти. Причём до сих пор эта судьбоносность была к добру, хоть я в процессе и думала каждый раз, что сдохну. Уж не знаю, какой перелом мне светит на этот раз, и как мне его переживать.
Так и в плане работы - ну тут мы всегда ждём-пождём плохого, и предпосылки к этому плохому всегда есть, а там уж... как вырулится.
А ещё. Год 2019 стал чуть ли не самым спокойным за всю мою "взрослую" жизнь. Во всех сферах была такая тишь-гладь, что я аж 5 новых кг набрала дополнительно к уже имеющимся лишним 5 - сбрасывать уже под десяток надо, а то я умучилась шмотки менять. Не сказать причём, что прямо позитивно - всякое было, и все нерешенные вопросы остались нерешенными, да и новых поприбавилось. Просто все было спокойно, привычно, и без потрясений. Да и я, наверно, была достаточно хорошей девочкой) - столько подарков разнообразных, как на этот новый год, я на день рождения-то не всегда получаю, видимо, Дед Мороз мною доволен)
Поэтому кажется, что после этой ровной полосы должно чем-нибудь шарахнуть в 2020м, я ж не верю в полное налаживание жизни. И ритуально, но сильно, боюсь.
2020й, будь, пожалуйста, добрым.

Уговорила себя зайти на ли.рушечку. А тут все стабильно - ленту друзей мне демонстрируют до 20 марта, а дальше - посты от октября 2018, как мило )
Сама пару месяцев себя уговаривала написать про 2018 год, все же он был фееричным, сначала думала, приурочу к новогодним каникулам, потом - ко дню рождения, потом - к китайскому новому году... да так и не собралась. Забудется, жаль, впрочем, что-то я про него таки записывала, остальное - уже детали и мелочи, хоть и приятные.
А 2019й тем временем уже на четверть прошел. И идет он скучно-стабильно очень, особенно на фоне предыдущего. С одной стороны - отсутствие плохих новостей - новость хорошая и грех жаловаться, с другой - периодически подозреваю у себя депрессию. Не планирую в кои-то веки отпуска, да и не хожу в них - переношу, меньше встречаюсь с друзьями, меньше хожу в театры, в инстаграм постить перестала - чем не тревожный признак ))) Наверно, опять прискучили и перестали давать силы старые (вышеперечисленные) источники, а новые как-то не появились особо (кроме всё того же романа, часть времени-эмоций-ресурсов перераспределилась на него, а с ним все так сложно, что идет больше в минус, чем в плюс, как мне кажется. Но - разнообразие все же какое-то ) ).
На самом деле все нормально и тьфу-тьфу. Даже мини-отпуск таки грядет. Но как всё... "Будто не своей жизнью живу и рыба негуляна" ))

Страдания постновогодние, предрабочие, традиционные.
С ужасом сообщаю, что страданий-то у меня на самом деле и нет. Чуть ли не в первый раз за последние 20 лет - с тех пор, как уехала в Москву, я не параноила на новогодних каникулах по поводу того, что я плохо себя вела весь предыдущий год, и теперь потеряю учебу-работу и мы все умрем ))
Да что там - я в поезде сегодня ночью СПАЛА. На боковушке, с заложенным носом!!! Это абсолютный нонсенс - обычно по пути в Москву с новогодних каникул я не сплю и параною просто отчаянно, чуть не до слез, а на боковушках или простуженной вообще спать не умею.
И это при том, что а) 2018й год у меня выдался просто фееричным, и качели по идее должны ох как размахнуться, тем более - амплитуда увеличилась. б) из-за этой фееричности, а также из-за того, что в середине 2018 года я заключила крупную сделку, позволившую мне почивать на лаврах с августа, я расслабилась и реально плохо себя вела в кои-то веки, то есть на работе возможны проблемы. в) предпосылки не моих личных, а общеглобальных проблем по работе в этом году куда серьезнее, чем в прошлом, да и в семье не особо спокойно. г) я отвлеклась от придуманной 2 года назад в целях сохранения нервов идеи, что уйти со своей работы без особых проблем могу в любой момент, и снова стала ценить её и бояться потерять.
Что это? Почему я не нервничаю? Плохая примета? Или все же я повзрослела и поумнела? Или уважаемая Вселенная дает понять, что нет никаких качелей и примет, и мы получаем то, чего хотим, просто нужно не бояться хотеть?
И не могу не повторить просьбу из прошлогодней подобной записи (а ниже привожу её полностью, чтоб были понятны мои сомнения, не хочу делать цитату, пусть будет текст): 2019, пожалуйста, будь к нам подобрее, а? Спасибо!!!


Понедельник, 08 Января 2018 г. 23:42
Пришла признаваться, что позорно трушу по поводу нового 2018 года )
Как-то у меня в последнее время чёткие такие качели через год. Вот 2015 г. - трудный был ужасно, но и хороший, и закончился очень позитивно, я его теперь вспоминаю, как один из самых интересных в жизни. А после него 2016 - как начал примерно с апреля уходить в чёрную муть по всем фронтам, так и закончила я его таким диким депрессняком, что даже свалилась в простуду и температуру в новогодние праздники, и потом долго из этого вылезала. А 2017 как 2015 - хоть и трудно было (я тут жаловалась), но и из хандры я вылезла, и как-то вроде всё наладилось, и декабрь, несмотря ни на что был хорошим, с плюшками всякими и позитивом, перевешивающим происходящие гадости, и в памяти хорошее останется.
И если назад отматывать, тоже примерно такое получается, только амплитуда побольше.
Поэтому боюсь - вдруг качели продолжатся и 2018 будет как 2016? Не накручиваю и не настраиваюсь, просто тихо и уныло боюсь ) Тем более, все предпосылки к тому, что год будет сложным, и в семье, и на работе...
С другой стороны, предупрежденный вооружен ) И я вроде таки начинаю взрослеть (к 40 годам можно ))) ).
Аааааа, 2018, пожалуйста, будь к нам подобрее, а? А то ну на самом деле, ну никаких сил и нервов уже (((

Ужас, какие в этом году тяжелые без всяких видимых причин ноябрь-декабрь.
Наверно, как раз от того, что, слава Богу, всё везде спокойно и ровно (спасибо за это!), организм решил отдохнуть и поберечь ресурсы - и сил нет вообще ни на что.
Хочется только спать, спать и ещё раз спать. И Новый год поскорее, чтоб закрыть всё старое и оглянуться в поисках нового. Впрочем, куда внезапно пропала первая декада декабря, тоже не очень понятно )))
Недавно поймала себя на забавной мысли, что вкус жизни дает только суп том-ям ))) Вот когда он надоест, прям не знаю, что буду делать )))
Это был пост очередного экзистенциального кризиса, а также попыток заставить себя написать список дел)))