Здесь принято курить без промежутков,
Здесь без стыда положено бросать,
Здесь из маршрутки прыгают в маршрутку,
А из кровати в новую кровать.
Здесь разучились жить и улыбаться,
Здесь ничерта не значит чей-то страх,
Здесь путают любовь со словом «блядство»
И превращают вдохновенье в прах.

   Уже даже интересно посмотреть на реакцию вышестоящей... Заявления написаны, с датами, подписями и сданы. Забавно. Снова посреди недели два выходных подряд.

   Первый прошел замечательно. Давно не играл в бильярд и давно хотел под ливень)) Но еще больше хотелось увидеть тебя)

   А второй прошел продуктивно-созидательно, но довольно грустно... Что ж поделаешь - и такое случается.

   Задумываться вредно. Не обращать на сказаные слова сложно. Задевает и режет как ножом. Еще хуже что говорится лишь часть. Вот и гадай, ревнуй, волнуйся... Просто забить не получается. А наверное так было бы правильно, раз не могу этого изменить... "Не можешь изменить ситуацию - измени точку зрения на нее".

   Поскольку сложившаяся ситуация всех конкретно достала, в понедельник пишем заявления об уходе все вместе, без даты, и, если в течении месяца динамика процесса не изменится - уходим. Вот так все весело.

   Зол, расстроен, потерян, и окончательно перестал понимать что происходит. Ушел под дождь...

Про деревья на крыше

   P.S. Про таких как мы... Метафора о людях. Кто чувствует, тот поймет.

   P.P.S. Про этот рассказ мне напомнила Cedo Nulli фотографией из питера, оставленной в камментах где-то три-четыре сообщения назад, за что ей огромное нечеловеческое Спасибо!)))

   Вернулся в 3:00 домой) Выехал из Нижнего в 10 вечера, в пол-одиннадцатого застопил микроавтобус прямо до дома) Даже еще веселее - до моего подъезда=) Отлично съездил) Оказывается, при желании, я могу найти кого угодно, где угодно, но довольно быстро))) Блин... Я потихоньку становлюсь самым натуральным автостопщиком... Это болезнь, и она лечится с боооольшим трудом)

   Ну вот. В Нижнем Новгороде. Классно=) Троллейбус за 9 рублей, автобус за 11, метро за 10... Прикольно) Завтра еще целый день и чуть-чуть вечера в новом городе. А потом домой... 

   Приехал с дачи два часа ночи... Все два дня не разгибаясь, с бензопилой и топором. В общем, в воскресенье с утра я с трудом ходил, а спина - ад, поворачиваться и нагибаться - пытка. И как на зло не получилось поехать вместе с любимой... В результате - замечательные выходные. Нахрена, спрашивается?... Одна отрада - посидеть после заката у камина с чаем. Ррррр! Я зол. Лучше бы в Нижний поехал...

   А через четыре часа вставать, ехать на работу. А на работе делать скорее всего нечего. Сидеть с начальником, гонять чаи и смотреть аниме. Подсадил на свою голову))

   За то теперь инет будет постоянно дома. Старый роутер накрылся, купили новый, а уж этот работать будет. И будет долго. Это радует. Это значит, будет музыка.

   Прошлой ночью вспоминал раннее детство, родную маму, Омск, потом Москву... Любопытно и немного грустно. Я не могу вспомнить целиком образ матери. Только отдельными фрагментами. Остальных родственников помню хорошо. Было всего три года мне... Почти 14 лет назад. И уже тогда мне было скучно с ровесниками. И уже тогда я умел писать и читать. Медленно, по слогам, но умел. И пытался что-то строить. То гвозди в табуретку забивал, то подобие шалаша во дворе отгрохал... Убегал со двора на территорию детского садика. Там было пусто и тихо. Потом прибегала бабушка и вела домой. Без криков, не ругалась, просто просила время от времени показываться на глаза. Научился кататься на двухколесном велосипеде и лазать по деревьям...

   Потом в первый раз приехал отец. Длинноволосый, большой и незнакомый. На мой вопрос "Кто этот дядя?" мне ответили: "Это твой папа." Я про себя хмыкнул... Тогда для меня эти слова ничего не значили. Совершенно ничего. Я просто не понимал и не знал что такое папа. А теперь понимаю, что те слова изменили мою будущую жизнь на начальном этапе. Я переехал в Москву. Там познакомился с двумя братьями и мачехой, которая в последствии стала Мамой. Именно так, с большой буквы. Потому что относилась ко мне всегда как к родному.

   А потом пошел в школу и узнал что с ровесниками бывает не только скучно, но еще и противно... А далее... Далее были девять классов школы. С классом я, мягко говоря, не сдружился. Меня "недолюбливали". А в девятом мне надоели тычки и мелкие обиды и я просто по одиночке разобрался с каждым, кто хоть слово мне обидное говорил. И как оказалось, правильно сделал. К получению аттестата не было уже конфликтов и попыток вывести меня из себя. С кем-то даже подружился.

   И совсем недавнее - училище. Место где, как ни странно, оказались ребята "свои в доску" в изрядных количестваах. То есть почти поголовно. Были и девушки. Не из училища, конечно, но и не зацепили настолько, чтобы терять голову, много знакомых, немного друзей, но каких! В конце второго курса ракзногласие с преподом по скульптуре, отчисление и год работы ювелиром.

   И вот он я. Довольно жестокое и не придающее значение общественному мнению существо. Почти одиночка. За малым исключением. Я зачем-то нужен людям.

   Это, наверное автобиография в общепринятом варианте. Но есть и другие воспоминания, не относящиеся к людям...

   Лето, жара, +35... Речной трамвайчик по Иртышу и газировка... Зима -30, снежки и исполинские(3-4) метра, снежные крепости, Новый год и железная дорога, запах кофе, молока, шоколада, бенгальских огней и шампанского... Весна, +12, двор, где воды по колено, а посреди этой лужи плавает дощатый грибок от детской песочницы. Потом снова лето, поезд двое суток, новый город, совсем другой запах и много шума и людей... Первое сентября, морозно, около нуля, что удивительно, запах бумаги, звон колокольчика, звонок, запах духов, которым начиналось каждое последующее утро в школе, в течение года... Дача, лес, гроза, а ты бежишь и смеешься. Утро там же, на даче, прохладно, свежо, идешь на кухню, ставишь чайник, вспоминаешь, где получил две здоровенные ссадины, порез, ожог и укус, потом тихо

   Оказывается, есть вещи, о которых я не могу рассказать никому. Вообще. Совсем. Не ожидал от себя такого...

   Оказывается, есть вещи о которых я не могу сказать. Никому. Вообще. Совсем. Не ожидал от себя такого...

   Съездил в Питер, как и ожидалось - автостопом. Очень удачно съездил. По крайней мере осуществил минимум три небольшие мечты.  Все-таки доехал до Питера, походил по крышам, искупался в Финском заливе... Съездил в Крандштат, в Питере полазил по заброшенному дому... Обратно доехали на здоровенном фиолетовом фредлайнере. Внутри - почти однокомнатная квартира. 

   Потом снова работа, потом со среды выходные, заброшенные объекты, потом неудавшиеся выходные на даче. И непонимание с любимой. Ей кажется что я остыл, я не знаю что сказать, да еще слишком увлекся лазанием по пустым бетонным коробкам... И виноват, и стыдно, и больно... А вместо того чтобы сказать НУЖНЫЕ слова - молчу. Дурак...Потихоньку едет крыша и еще больше путаюсь...  

   Добрый день, товарищи) Не знаю как у вас, а у меня он начался со звонка любимой и падения с высоты метр восемьдесят(вот она, высота кровати-чердака...), после чего я понял, что все к чертям проспал) Всем удачи, а я убежал на работу))

   Чувство будто все внутри меня звенит от напряжения и вот-вот даст первую трещину. А за ней надлом и печальный финиш. Давление с нескольких фронтов сразу не идет на пользу нервной системе. Дорогие мне люди тянут каждый в свою сторону, а в результате просто разорвут на части. Грустный будет результат. Хочешь как лучше для всех, а тебя тычут лицом в твое "бездействие", "безответственное поведение", "вранье", повторяют что ты все можешь, да только не хочешь... И так далее по списку. Нужно время, которого все-таки нет. И нужна поддержка, которая в самый нужный момент, естественно отсутствует. Интересно было бы поставить кого-нибудь из них на свое место и посмотреть на дальнейшие действия, но у каждого своя шкура.

   Хожу по лезвию с широко открытыми глазами, как восторженный идиот... И ведь есть выход, да не один, но... Ни один меня не устраивает. И вот, упершись рогом в свою позицию, я вприпрыжку несусь к краю, который уже месяц где-то ближе некуда.

   И еще запутался в происходящем, в управлении временем, расстановке приоритетов, отношениях с окружающими, в себе самом.

       Потерялся.

   Завел зачем-то бумажный дневник. Крыша, видимо все-таки съехала. Но ничего, где наша не пропадала? Правильно, почти везде.

   Если с выходными все обломается, поеду в Питер автостопом, и гори все огнем. Надо уже выполнить данное себе обещание...

   Частично оплатил квартиры. Осталось всего-ничего, семь с половиной тысяч. Я верю в наше руководство и искренне надеюсь что до конца недели справлюсь)

   Есть дикое желание бросить все и смотаться куда-нибудь на месяц, где меня никто не знает, не достанет, не найдет... Просто взять тайм-аут. Да только не получится. Кто-то обидится, кто-то просто меня на куски порвет по возвращении, кто-то просто уйдет... И все это меня держит. Я просто четко осознаю последствия такого поступка. Игра не стоит свеч. Стоит потерпеть немного. И свалить без последствий, правда не на месяц.

   Почему люди запоминают негатив куда лучше? Поголовно. Включая меня. Да уж, люди не ангелы.

   А вообще хорошо бы прекратить раскисать и расписать мешок люлей пессимистично настроенной составляющей своего я.

   Проблемы есть у всех и все решаемы. Все что ни делается, все к лучшему, и с любым исходом сложившейся ситуации можно жить. Вполне неплохо жить, если задуматься. А уж мне - сам бог велел. Совсем плохо мне не бывает практически никогда, а значит прорвемся) Я  ведь пока жив и вполне здоров, в кармане присутствует пачка сигарет, плеер и проездной. Это, в принципе, необходимый минимум, больше редко нужно) А вплеере... в плеере любимая музыка... А конкретно сейчас - Lumen - Свобода... 

Сидим вот решаем. с девушкой...

Бриться или нне бриться, вот в чём вопрос?

   "Всегда нужен кто-то, чтобы помогать другим (таким же, как он сам) сгореть быстрее.

   И пока он делает свое дело, он свободен от повинности - или лишен права гореть, все равно.

   Все равно, действительно." Эта цитата, прочитанная вечером, в метро, после работы в книге Макса Фрая, вынула из меня душу и как следует вытрясла. Уж не знаю почему, но факт есть факт...

    Ага, именно играем. Ровно месяц. В бульдозер, ледокол, танк и экскаватор. То есть, пахать как эскаватор и переть напролом как все остальное. Ах да, чуть не забыл... "Улыбаемся и машем, мы белые и пушистые!"))) А там, гори все огнем...

   Почему так? Почему обязательно должно быть больно, тяжело? Знаю что от меня сейчас многое зависит, знаю что должен хоть как-то помочь, но не знаю что сказать, чем помочь, что делать. Потерялся и уперся буйной головушкой в стену, а сейчас хочется гразть стены зубами и биться головой от бессилия, страха и боли. И подсказать никто не сможет. Тут мы должны как-то крутиться сами.

   Люди, ага, ну да... Хозяева планеты. А на деле даже свое счастье устроить толком не можем...

   Пакостный рабочий день, в течение которого выяснилось что завтра вырубят свет во всем здании за неуплату (а это не есть хороший знак, я бы сказал, совсем нехороший), а как следствие, пол-дня, видимо, балду гонять будем, накрылись наушники очередные, отгравировал пять медальонов(личный рекорд), закончил вчерашние четыре и просадил себе ногу хитроумной железкой, каковая являлась деталью хрен-пойми какого станка в далекие семьдесят-лохматые, узнал еще одну непозитивную новость(Гыы=) Денег как не было, так и нет, но кажется предвидятся в неопределенно-приближенном будущем. Да-да, сколько раз мы енто уже слышали))) и, в завершение, потерял проездной.

   Но потом, уже стоя на чеховской и тоскливо наблядая, как очередной поезд, вместо того чтобы довезти меня до "родной" Савеловской, едет в депо, мне вдруг стало так на все по-барабану... Выполз из метро там же, переключил плейлист в том мусоре, что ранее гордо именовался плеером Covon I-audio 7(довольно живучая штука оказалась...) и пополз в сторону дома самым длинным маршрутом.

   А потом ко мне присоединились они: Дождь и Гроза. И я постепенно забыл о всех тех проблемах что копились даже не днами, неделями, любуясь узорами молний на всегда красноватом московском небе. Гроза была сильной, но неспешно текущей. А молнии занимали практически все видимое пространство, иногда ослепляя фиолетовыми вспышками. За это им от меня огромное нечеловеческое спасибо. Так и шел домой, разговаривая с небом и самим собой. Надо сказать увлекательное занятие. И почему-то песенка Sum-41 "Sleeping Away" была совсем в тему... А люди... Чтож, люди прятались по всевозможным щелям, опасливо поглядывая на небо... Странные они. Серые. Лишь несколько человек, как и я, с улыбкой, шли куда-то. И их лица светились. Чем-то все-таки такие люди отличаются от прочих. Это сразу бросается в глаза. Грустно было возвращаться домой, понимая что от обстоятельств никуда не денешься, но... Живем дальше и не забываем улыбаться. Все ведь хорошо, правда?