Заберите в цитатник, пожалуйста, это обращение!!!

мои ПЧ знают эту историю.
Вкратце:

на сегоднящний день в г. Омске с населением 1 131 100 человек нет НИ ОДНОГО приюта для бездомных животных
пока всем занимается группка добровольцев - но рук пары сотен человек не хватает, чтобы спасти, пристроить, стерилизовать или хотя бы дать безболезненную смерть всем тем мученикам-братьям нашим меньшим, которых пнули из общества в городские условия.

11 тыс бродячих собак ежегодно умертщвляются Спецавтохозяйством по распоряжению муниципалитета.
Шар-пеи, овчарки, стаффы, питбули, спаниели, ротвейлеры, американские бульдоги, чау, кавказские овчарки...и конечно же дворняжки.

Мы разработали проекты социальной рекламы, чтобы привелечь внимание обывателей.

Помогите нам выиграть городской конкурс! Проголосуйте! - и тогда миллион человек увидит эти плакаты на улицах города

ПРОГОЛОСУЙТЕ ЗА ПРОЕКТ!
[489x698]

Пожалуй, одна из самых необычных серий картинок знаков зодиака. Обычно рисуют персонажей, а дизайном и изображением самих зодиакальных символов почти никто не занимается. Такую красоту действительно можно запечатлеть на теле в виде татуировки. Очень оригинально. Картинки расположены в правильной последовательности от Овна до Рыб, если знаки плохо помните.

[показать]

Zena Holloway фотографирует под водой.получается волшебно
[показать]

сделано с помощью двух своих фотокамер Canon PowerShot и Canon Digital Rebel

[показать]

   Музыка - наркотик. Увлечение, серьезное увлечение изобразительным искусством - тоже. Это диагноз. Среди нас нет "нормальных" людей. Мы болеем. Мы не отсюда. Нас тяжело понять, и мы не понимаем многих. Мы иначе видим мир и вещи. У нас цвет может звучать, а звук имеет цвет и форму. Мы в большинстве романтики, цинники и эгоисты, частично поэты, многие не воспринимают стереотипы мышления, выбиваемся из массы, любим глазами, приоритетно думаем сердцем и игнорируем здравй смысл, что навязывает нам мозг...

   У меня начинает съезжать крыша, если пришел в мой больной мозг образ, а под рукой нет бумаги и хотя бы простой ручки. Я могу сутками не спать, если засел за рисунок... Забываю про еду, только чай/кофе/вино и сигареты. Просто дискомфортно и как-то шершаво отвлекаться. Как царапина... Могу смотреть на объект и нарисовать нечто внешне не имеющее с ним ничего общего. Просто ассоциативный ряд выливается в совершенно другое изображение.

    И вечные попытки выразить невыразимое, прятать состояния и впечатления в малопонятные рисунки, ппросыпаться со словами песни на губах, а чаще в холодном поту от снов, которые уже годами не отпускают. Смотреть по часу на предмет не для чего, просто так, просто понравился. Ходить в ручную расписаных рваных джинсах, разрисовать стену в комнате, плеер, ноут, телефон, да все что под руку попадется, рисовать и сжигать, создавать и разрушать, из десятка вариантов оставить один, а потом и его сжечь, подумав, что идея того не стоит. И начать заново.

   Бывает что творить вообще не можешь. Ну не идет, и все тут... Как бы ни старался. То есть технически можешь с натуры рисовать, но чтобы что-то свое - нет. Тогда откладываешь все это дело на неопределенный срок, гуляешь, смотришь, запоминаешь, живешь. И проходит недела-две-три, и ты снова в строю.

   А иногда полностью перестаю понимать окружающих меня людей, близких и не очень, задаюсь вопросом, о чем говорят все эти люди, чего они от меня хотят, кто они, в конце концов? Сидеть тихо в углу и не высовываться, пока не пройдет...

   Страдаю приступами беспричинной тоски и смеюсь ливню, промокнув до нитки, могу радоваться упавшему листу как ребенок. Не наивный, но... Скажем так, я буду радоваться, если встечу хорошего человека, но не буду страдать, если он окажется гадом. Просто еще немного бесценного опыта, меньше ошибок в будущем. Карта поля с граблями.

   Кстати, насчет опыта, люблю учиться чему-то новому. Исключая математику и т.п.) Но, вот, к примеру, трактор, плавать на виндсерфе, и дайвингу с археологией, а так же страйкболу и многому другому, учился с удовольствием... Открыт новому, открыт миру) И книги... Чтение - очень плодородная почва для творчества...

   По рисункам, как по кольцам на срезе дерева, можно определить период жизни. Чем-то, как-то отличаются, какие-то характерные черты, только для одной "серии", только стиль не меняется.

   Со временем обостряется восприятие мира, его мелочей и целого, ловишь больше образов, оттенков, точек зрения. Усугубляется состояние) Схожу с ума. Медленно, но верно. И могу с уверенностью сказать, что мне это нравится. То что раньше воспринимал как данное становится удивительным, вещи которых вообще не замечал, проявляются вдруг. А иногда всей массой давит столько всего что захлебываешься и тонешь. Сочетание мелких, незначительных деталей, каких-то событий, начиная от температуры и влажности воздуха, заканчивая запахом, который слышал мельком лет десять назад, запах ветра, и случайный прохожий с невероятно живыми глазами и настоящей улыбкой, обрывок разговора, надпись на асфальте корявыми буквами, мягкая шерсть и мокрый нос чьей-то собаки,  песня, под которую произошло что-то яркое в жизни - все это на фоне вроде и обычного дня, а так накрывает, что до глубокой ночи отходишь, задыхаешься в эмоциях и ощущениях... А потом вымотанный, выжатый, с белым шумом в голове, ты пытаешься сообразить что это все вообще

   Один из тех моментов, когда снова начинаешь верить в чудеса и в лучшее. Когда не хочется забиться в угол с чаем и плеером... Теперь все действительно в порядке. Почти два дня абсолютного счастья. А сколько еще впереди. Просто не хватает слов описать состояние. Да, наверное и нет таких слов...

   А сейчас машина шуршит колесами по мокрой трассе, в наушниках поет Monoral, за стеклом туман и вспышки фар встречных авто. А впереди Москва, будни, дела. Но уже есть силы пройти их бодрым шагом, без тоски глядя вперед. Прожить. Не скалясь.

P.S. «Мечты сбываются. Рано или поздно, так или иначе.» (c) Макс Фрай.

P.P.S. Правда гложет какой-то смутный намек на ощущение. Что-то вроде мелкой черной точки на большом белом листе. Вроде и ничего, но глазом цепляешься.

   Выполз на улицу, хмурый как туча, в предвкушении холодного сухого ветра, а там... Снег! Улыбка сама заняла всю поверхность лица))) Меня охватил совершеннно детский восторг от кончика носа до кончика хвоста))) Ощущение праздника, который вот-вот наступит) Не нужно много чтобы быть счастливым...

   Выходной. Проснулся где-то в 14:30, встал, оделся, умылся, сполз в магазин, толком не продрав глаза, за корицей, гвоздикой, имбирем, хлебом и сигаретами... Вернулся, включил музыку, сварил кофе... Пока варил, вспомнил что вчера у меня наконец-таки появилось личное клеймо... Простенькое, из углеродистой стали, как положено. Ручная работа, пот и кровь. За то теперь можно метить авторские работы.

    Кофе, как всегда отличался от предыдущего эксперимента, но тем не менее удался. Теперь сижу с чашкой в руках, с сигаретой в зубах и судорожно пытаюсь сообразить, чем занять день... Если бы не неожиданно(для меня лично) свалившийся выходной, я бы сейчас делал сечки по металлу для обронной гравировки. В мастерской в училище.

   Как показалак практика, прошедшие годы не прошли для меня даром. Пока группа делает один предмет/инструмент/задание, я успеваю полтора-два. Правда за все приходится платить: Количество шрамов на теле, а в частности на руках перевалило за полторы сотни, и частенько болят к перемене погоды. В своем возрасте уже должен бы закончить это учебное заведение, а всего лишь второкурсник. А это еще одна сложность - сокурсников понять проблематично, а они в свю очередь постоянно обращаются за советами ко мне, и это немного напрягает...

   После училища поехал бы на работу, или вернулся бы домой и сел бы рисовать. Но выходной. Так что... Либо выползти из дома и идти куда глаза глядят, либо рисовать, либо продолжать залипать в сети, чего, конечно, не хотелось бы... Да и вызванивать никого не хочется - не тянет меня сегодня на веслые компании...

   Значит начну с рисунка, пожалуй... Возможно и получится что-нибудь интересное...

Место жительства:
Москва, Лос Анжелес

Профессиональные навыки:
Концепт, обложки, постеры, рисую по своему желанию

Используемый софт:
painter, flash, photoshop

Интересующие направления:
Никогда не занимаюсь рекламой

Вид сотрудничества (freelance / офис):
Freelance

На каком проекте Вы бы хотели поработать:
Diru ^^

Девиз:
"Совы не те, чем они кажутся" (с)

Анкета автора взята осюда.Там же есть ссылка на сайт автора,откуда я взяла работы[/*url]

   Все люди как люди... Хотят квартиру/дом/дачу/машину/яхту/счет в банке... Мне же только крылья. Я никогда не хотел "нормальной" жизни. Никогда не стремился чтобы было все "как у всех".

   Потому что этого и так вокруг полным-полно, одинаковость, социальные нормы, статусы, состояние, общественное мнение...

   Своеобразные понятия о нравственности, нормах: Показывать фильмы где людей убивают, режут - это нормально, а вот эротика и порнография - уже нехорошо. Героин, ЛСД, спиды, трава - нельзя, водка, пиво, ягуар -

    Иллюзия защищенности... Поставить стальную дверь с кучей замков и считать что это спасет от воров. Хороший вор вскроет любую дверь. Особенно забавно это сочетается с окнами без решеток на первом этаже. Держать под сиденьем автомобиля бейсбольную биту, которая, как ни крути не спасет от столкновения в лоб на скорости 120 км. в час... Таскать в портфеле травматическое оружие, которое просто не успеешь достать. Издалека тебе никто не будет кричать "Щас грабить будем!" Просто тихо подойдут, прижмут и обуют. Люди, знающие свое дело действуют оперативно. И пискнуть не успеешь. "Решетка, лестничная клетка, замки, засовы, а так, в общем-то, свободные люди".

    Налоги непонятно за что, на что...  "Плати налоги и живи спокойно. На эти деньги продолжают войны. Люди делят власть и нефть. Мы пешки в играх, мы не люди, нет..." Кем, где и сколько нужно работать, чтобы купить квартиру в москве?

    Мы все такие культурные, воспитанные, образованные. Просто в вечном стрессе большого города, уствшие и злые? Пусть так, но неужели так сложно себя контолировать в простейших вещах. Банально не переть напролом в метро не можем. Стремимся влезть в вагон поезда сразу как двери откроются, и поровну, что людям, наверное, нужно бы выйти... И не задумываемся что сыграют десять-пятнадцать секунд. Поезд от этого быстрее не поедет, путь короче не станет. Все мы люди, со своими недостатками, но нужно же и меру знать...

   Неет. Пасибо, не надо. Видели, знаем. Умереть от старости, в собственной постели - это, наверное правильно. Но это не то чего я жду от жизни. И вовсе мне не приключения нужны. Хорошо, конечно, но не обязательно вовсе. Просто отсутствие этой гнилой рутины, повседневности, затхлого воздуха, застоя. Человеческого болота. Возможность тратить время не только на работу и восстановление после этой самой работы. Не тратить на нее здоровье и все силы, как моральные, так и физические. Жить, а не существовать. Праосто сказать, да поди сделай...

   Вышел на улицу, побрел к знакомым местам новыми маршрутами... Снег. Падал крупными хлопьями, ложился на мокрый асфальт, забирался за шиворот... Застал он меня на Красной площади, так что половину дороги оттуда и до Арбата я прошел с поднятой вверх головой под песню RHCP - "Snow", песню идущего домой... Когда выходил, настроение было хуже некуда, но как-то потихоньку наладилось на нечто лирическое... По дороге вывернул всю психическую составляющую наизнанку, посмотрел, отметил про себя что все не так уж плохо и вернул обратно. Подружился на пару минут с чужой большой собакой, послушал Чайф в исполнении музыкантов-любителей...

   Выпил в шоколаднице полтора литра эрл грея в одно лицо, изрисовал лилиями все салфетки в зоне досягаемости рук, а потом вспомнил что у меня с собой есть тетрадь...

   Пришел домой, проводил брата... С удивлением наблюдал как хорек катает по полу бутылку с колой и грызет пробку... Выглянул в окно, припорошенные снегом надгробия и кресты... Привычное, не вызывающее негативных эмоций зрелище.

   С радостью осознал, что еще не разучился ловить радость в простом, повседневном. По крайней мере иногда получается.

   А еще меня нашел двоюродный брат, с которым я прожил до четырех с половиной лет и не слышал не видел последние лет десять. Он живет и учится в Омске, где я родился...

   Уже руки опускаются. Нет, я не удивлен. Да, я зол. Просто не ожидал такого отношения.

   Тепла, улыбки, смеха и шепота на ухо... Нежных объятий и прохладных рук, взгляда... Времени вдвоем. Небольшая передышка в спринте сквозь будни.

   А между тем... Сухое тепло камина, собственный безрадостный смех, шепот дождя и ветра за окном, нулевая прохлада воздуха и свинец неба, под которым провел два дня кряду, с топором в руках, поколено в грязи и до нитки в небесных слезах. Обнимает за грудину кашель, и чувствуется на спине тяжелый взгляд, не тот, а совсем чужой и равнодушный... Время проведенное с собой. И не передышка, а убийство эмоций, что льются через край...

   Вот и вся разница... Ничего страшного, даже настроение в порядке, просто... Просто.

           А я еще жив. Розовый и теплый. А это, - как-никак, повод двигаться дальше, несмотря ни на что.

Билль о правах человека
Американское психоаналитическое общество, 1989 год.

   И то, чего в этой версии не оказалось:

                                                       Я догстаточно люблю себя, чтобы...

   Пойти в то универсальное место, где понятия о Боге мои.

   Помнить, что самое лучшее, что я могу сделать для других - это стать прекрасным человеком, которым я должен быть.

   Принять то, что я могу не полностью изменить свой взгляд на жизнь и образ жизни.

   Перестать контроллировать людей, места, вещи и то, что вне моего настроения.

   Узнать, что ненавязчивая идея, в действительности является навязчивой идеей, даже если это идея роста и развития.

   Помнить, что прошлое - важная часть меня, но оно закончено.

   Окружить себя теми, кто ко мне хорошо относится.

   Помнить, что все будет по-другому, не лучше, не хуже, а просто по-другому.

   Позволить себе горевать, но знать, что это может стать навязчивой идеей.

   Желать иметь новую дружбу и позволить раствориться старой.

   Обычный день. Сигарета и стакан воды на завтрак, два троллейбуса, три минуты до двери, отдать куртку, получить номерок, на входе привычно оскалиться, кинутть рюкзак на стул, надеть халат, достать наполовину законченную работу, часть инструмента, сесть, начать работать. Практика, ничего нового. Все просто. Включил музыку и пошуршал. Привычная не напрягающая работа - гравировка. То, чем я уже три года занимаюсь почти ежедневно. Сокурсники делают вид что работают, не забывая при это непрерывно о чем-то говорить, носиться друг за другом по мастерской и материться... И вроде даже настроение хорошее.

   А потом, вдруг, ни с того ни с сего что-то в голове щелкнуло, перемкнуло... И настроение куда-то подевалось, стало на все по-барабану, в голове четко пульсируют мысли о бесполезности всего этого, о "светлом будущем", в котором у каждого будет пять восьмичасовых рабочих дней в неделю, два выходных и отпуск на месяц раз в год. Все это норма, "нормальная жизнь". И зарплата будет неплохой. С этой работой редко встречается плохая оплата труда... А мне стало противно от этой перспективы, тошно. Ношусь по жизни, за что-то борюсь, о чем-то беспокоюсь, расстравиваюсь, радуюсь, строю какие-то отношения, которые в скором времени начинаются сыпаться, как карточные домики... Чего ради? Кто-то что-то мне говорит, что-то спрашивает. Никого не вижу, мутные пятна... Мастер хвалит, говорит, отлично, продолжай в том же духе...

   Потом обед. Идем в столовую, по дороге встречаю двух хороших людей с дизайна. Смотрят на меня испуганно, спрашивают, почему такой бледный, отчего меня трясет. Пытаюсь улыбнуться, сказать что все в порядке, а мне советуют больше так не улыбаться... Все правильно. Натуральный оскал и недобрые глаза. Проглотил свою порцию, вернулся в мастерскую, вышел через заднюю дверь покурить. Вокруг, благо никого. Почему-то очень захотелось завыть, разбить что-нибудь, и куда-нибудь пойти. И идти, пока не откажут ноги... Вернулся, продолжил работать.

   Три часа. Можно идти домой. Три минуты до остановки, два троллейбуса и я дома. В пустой, теплой бетонной коробке. Сел на ддиван, закурил... Застал себя за тем что уже два часа смотрю в окно с истлевшей сигаретой в руках и надрывающимся телефоном... Осень...