Праздник прошел почти так как я и хотел. Тепло, уютно и довольно спокойно... Кое-кого не хватало, но в общем, "семья" была в сборе))  На утро почти никто не мучался похмельем, посуды побитой не оказалось, хотя попытки были)) В общем, без разрушений))

   А итоги прошедшего года... Я могу немного об этом сказать. Было сложно, но справился... Я стал сильнее морально и выносливее физически. Нашел те вещи, которые теперь не могу позволить себе потерять, получил массу новых впечатлений, еще немного перестроил жизнь...

   Всех с Тигром!

   Про меня:

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

   Меня на ха-ха пробило минут на двадцать))) Взято тут: http://2krota.ru/2009/10/11/ackijj-garaskopchik.......html

   Беспричинный страх, сосет под ложечкой, когда слышишь некоторые интонации, чувство что что-то НЕ ТАК, точно не так, бессонница, отсутствие аппетита, нежеланние видеть и общаться с людьми, нервы, нервы, нервы...

   Ощущение что пиздец прячется в дальнем углу, и ждет, когда я его наконец замечу, и тогда он НАСТУПИТ. Так наступит что мало точно не покажется. На этом все закончится. И нельзя с этим ничего сделать. Пытаешься разобраться, а натыкаешься на прозрачные стены и подводные мины. Мозг взрывается от попыток понять, больше путаешься.

   Параноя. Пуууусто так, и ветер свистит, а ты бродишь тенью по мегаполису, от пункта к пункту, шарахаясь от телефонных звонков и вопросов "как дела?", глаза снова меняют цвет стабильно раз в пол-часа, а улыбаться уже просто не можешь. Даже натянуто. И еще что-то нвенькое: у кого-нибудь вполне радостное "Привет!" вызывало испарину и ускорение пульса сходу почти в два раза? А ведь и человека рад слышать, даже более чем. И позвонил ведь сам. И еще очень страшно не дозвониться, в течение эдак пары часов. Вроде бы ничего, бывает, а так колбасит что хоть вешайся.

   Потом положишь трубку, выматеришься на себя, вдохнешь глубоко, нальешь чаю и приложишься горячим лбом к холодному стеклу, за которым снег, лед, черный асфальт и железные монстры... И чувствуешь, как мокрая горячая дрянь ползет по левой щеке. Вот уж чего со мной точно очень давно не случалось. Кто сказал что парни не плучут? Пиздеж и провокация. Просто никому не скажут. Это случается когда нам в физиономию дует холодный ветер, дым, мы режем лук, нам щелкнули по кончику носа, или кода действительно все плохо. Тогда мы себя пинаем, беремся за ум и шлем все раздражители нахуй стройными рядями, ну, в большинстве случаев шлем. После устраивается реабилитационная попойка(без фанатизма, но от души), и все отлично. Это вполне логично. Вся шняга в том что плохо мне сейчас, по логике вещей быть НЕ ДОЛЖНО.

   Это значит что я все-таки начал ловить шизу, или ОН все-таки скоро наступит. Но как-же тошно так существовать. В сочетании с постоянным холодом - вообще жопа. А может, скоро мне кто-нибудь добрый теплый и большой объяснит, что за херня творится. И жить сразу станет легко и весело... Это было бы просто супер. Но, вся фигня в том что я не верю в сказки, я верю в чудеса. А это была бы именно сказка.

   А фразочка "все в порядке." вкупе с оскалом так прилипли, что просто уже бесят.\

   А бывает, накрывает состояние, которое можно описать только так: Поле боя на руинах города. И это - твой мир. Вокруг мясорубка, а ты в центре, смотришь на это дело с тихим ужасом в глазах. На то как разум душит гордость, хладнокровие - ревность, жалкие остатки гуманизма отсиживаются за баррикадами из воспоминаний, а где-то вдли разминается гнев... И вот что будет когда он вступит в дело, предсказать несложно... Но ничего. Пока держимся. На добром слове и волшебных пендалях самому себе. Визуал, блин. Издержки профессии.

   Это блин, даже не крик в пустоту с тоски, а просто формулировка в доступные слова текущего состояния. Блин, уж лучше б первое. А так, остается только прочитать это через месяцок и окончательно определиться. А пока просто выжить с наименьшими потерями.

   Вот так вот плавно и красиво у меня съезжает крыша. Все мои знакомые и друзья, кажется, это уже заметили. Что-то они нервничают сильно... А вот семья не в курсах. Ну, это как раз дело привычное. Отец и татуировку-то на голой спине заметил от силы часа через полтора-два и еще месяца три был свято уверен что она временная. Смею заметить, я ему  этого не говорил. Человек верит в то, во что хочет верить. А мама скорее всего все понимает и предпочла не вмешиваться... Ну, в принципе, правильно. Первое правило психолога  - не давать советов. Ни в коем случае.

   Всего восемь минут и двадцать три секунды, а стало так больно и пусто, будто пытали часами.

   Я потихоньку убеждаюсь, что все-таки прав.

  "Выйти на улицу с острым железом,
Не отвлекаясь на мелочи быта,
Подумать о чем-то большом и полезном,
Что было когда-то, а нынче забыто.
Войти в чью-то дверь, поздороваться тихо,
Поставить оружие в угол у печки.
Предложенный чай, не обидев хозяев,
Отпить и подумать: "Хана, человечки". "

(с) Пилот

   Все-таки я слишком циничен бываю... Не просто так, конечно, но люди обижаются. И могу контролировать себя, но иногда очень не хочется.

   Откуда-то взялась поглощающая усталость, а вместе с ней появляется и усиливается безразличие... Ничего не хочется. Не лень, а именно не хочется. И окружающие немного раздражают. И все равно каким-то чудом я проползаю изо дня в день с улыбкой. Одиночество составляет компанию, не отходит от меня ни на шаг. Может так и лучше.

   Плеер умер. Видимо окончательно... Работал-работал, а потом вдруг перестал. Включается и виснет. Ни один комп его не видит. Видимо флешка повреждена, или вообще отвалилась нафиг. А вот это можно считать катастрофой. Зеленею от аудиоголодания((

Дизайнер Звездных войн, Властелина колец, Пиратов Карибского моря и других фантастических блокбастеров Yanick Dusseault aka Dusso

[показать] 

вот это туториал,  Ray Villafane
[показать]

   Утро понедельника, -13 за бортом, снова пробка и дико болят глаза. Просыпаюсь, снова разочарованно понимаю что под боком никого. Даже кошки куда-то уползли. Холодно и мрачно.

   Снова прикурил от красна с водой, выпил кофе и понял что жизнь потихоньку налаживается, но людей видеть все равно как-то не хочется. Пейзаж за окном все тот же - кладбище) Уже такое родное) И все плюсики, плюсики...

   Вроде и зима, но все тоже ощущение что мир подменили. Года этак три назад...

                 Сех с утром понедельника. Удачного вам дня))

   Очень жаль что на свете есть такие люди... Они, конечно, нужны для того чтобы мы были сильней, но иногда это слишком...

   Когда самому близкому человеку причиняют боль, ломают, а ты ничего не можешь сделать, ты далеко, да и нет способа что-то исправить, это вызывает гнев. Который ослепляет и выжигает душу, расщепляет изнутри. И в бессилии бьешься об стену...

   Никто не обещал что жизнь будет справедливой и легкой. Знаю.

   Очень рад новым знакомым) Встреча, несмотря на все несрастухи прошла хорошо)) Тепло и уютно... Как будто не незнакомые люди, а старые приятели) Спасибо...

   Собрался, глубоко вдохнул, нащупал предел терпения. Оглядел организм и разум изнутри, подлатал, подмигнул отражению и снова глубоко вдохнул... Живой.

   Я ведь сильнее, правда?.. "Сломай меня, если сможешь." А еще я упорный. И форт из моей надежды так просто не обрушишь. Надежда - глупое чувство? Знаю! Все знаю... 

   Не нужно рисковать вызвать агрессию - ответную реакцию. Это может стать фатальной ошибкой. Просто... Осторожнее. Не стоит...

   Ничего. Я все смогу.

                     All systems on line. Correction in progress...
 

[показать]

Что такое закат? точного понятия мало кто знает, это красочное чудо природы. Освещение неба при заходе солнца. Между прочим, яркость заката зависит от со­става частичек в воздухе, от которых отражается солнечный свет.  смотрим и наслаждаемся прекрасными закатами

    Зима... Незаметно подкралась и скоро мягко обнимет за плечи, отведет в давно забытую сказку, напомнит что и холод может быть приянтым, а ранний закат только лишь продлевает время, котрое можно провести с вечерним городом... Позволит любоваться белизной за окном сидя у огня и хранить свой собственный, выходя в эту зиму... Шарфы, коньки, дети, по уши в снегу, снежки, снеговики... Уже скоро...

   Какая бы дрянь ни случалась в моей жизни, будь то следствие моих поступков или чужих, как-то всегда так получалось, что независимо от того знаю я что делать или нет, решение находилось... И проблемы решались, естественно не без приложения усилий, но как показала практиа - все решаемо. И почему-то привык разбираться сам... Просто не задумаюсь почему-то что кто-то из близких может помочь, да и не люблю переклакдывать с больной головы на здоровую... А настроение...ну, даже если все закончилось не слишком позитивно, плохое настроение дольше дня-двух не держится... А насчет чего-то длительного, из разряда депрессий, хандры и т.п., - это вообще не про меня...

     А что можно сказать про меня сейчас... Видимо мазохист. Очень терпеливый, достаточно хладнокровный и слишком хорошо понимающий что происходит. Глупый? Нет, не глупый и не наивный. А крыша не поехала, и не бросил я все это до сих пор потому что еще более живучий и выносливый чем мне казалось.

   Ничего конкретного...

   Очень громко молчу. Потому что не могу подобрать слова к тому что чувствую.

   Полный самоконтроль гасит. И окружающие как правило это чувствуют. А отвечать на вопросы не хочется. Но это, по крайней мере, помогает прожить день без диструктивных последствий. Легче сосредоточиться на деле, не отвлекаться, не задумываться. И чем более активная деятельность, тем проще. Предотвращает накопление стресса, расслабляет. Правда не всегда есть возможность, и тогда ты на волосок от взрыва, который ничего хорошего не принесет. Только ранит близких. Пусть и будешь прав. Есть правда ситуации, когда лучше сказать все... Может и я в подобной?

   А еще люди прекрасно чувствуют, чего будет стоить им следующее слово, когда пора бы остановиться, но часто достаточно глупы, чтобы продолжить. И еще они смелые, когда их много, но припереть одного к стенке, и вдруг оказывается что все такие мирные-белые-пушистые, и вообще их здесь нет... Банально, но факт.

   Слишком часто ошибочно доверяют зрению, когда лучше бы прислушаться к инстинкту и подсознанию. Смотрят, но не видят, слушают, но не слышат, боятся перемен, но больше всего неизвестности и отсутствия привычной логики и системы. Стоит чуть-чуть изменить картину мира человека, и он начинает сходить с ума. А уж если еще и привести достойные доказательства фальшивости привычной картины, просто начнется паника. Скажи раньше что земля круглая, и тебя сожгут на костре. Скажи что дождь есть конденсат испаренной влаги с поверхности земли - сожгут, Земля вращается вокруг солнца - еретик. Это еще и страх потерять значимость и власть(христианство, инквизиция). Сейчас не так жестко, но все же очень похоже.

   Часто безумцем человека считают только из-за отличных от общепринятых взглядов на вещи...

   Вот и спрашивается, как такая неустойчивая штука как разум помогла человеку выжить и развиться до нынешнего уровня, когда он может практически все? Физически человек проигрывает практически любому млекопитающему. Если сравнивать в пропорциях, то точно. Зрение - никакое, слух - никакой, нюх - никакой, характеристика мышечного и скелетного строения тела оставляет желать лучшего... Видимо с появлением интеллекта появилась и лень, а как следствие - человек капитально облегчил себе жизнь, и все эти атрибуты достойного представителя фауны Земли стали ему не нужны. Но за то сейчас это хилое создание одним пальцем может разнести всю планету в ядерную пыль. И когда-нибудь у него хватит на это дурости.

   И где весь мой позитив? Человеколюбием я никогда не страдал, но и так часто не хандрил...

    Зачем, чего ради, что дальше, стоит ли? - Хорошие вопросы, правильные, но... Я уже ими не задаюсь. Потому что знаю зачем, почему и чего, а точее кого ради преодолевать препятствия, двигаться к цели, совершенствоваться, быть лучше, сильнее. Есть и повод, и желание, и силы. Главное чтобы объект не отбил это самое желание неосторожными поступками и словами, которые, по сути и не нужны вовсе...

   Что странно, я прекрасно понимаю что будь на этом месте кто-то другой, я бы и глазом не моргнул, отпустил или ушел бы, исчез, как не было, и вскоре забыл бы. Не сожалея. И не было бы больно, и не было бы страха, отчаяния, бессонных ночей, дней на битом стекле. Поражаюсь своему терпению, неизвестно из какого подпространства взятого, но и я не стальной, я живой, из крови и плоти... Меня можно ранить и убить, разочаровать и сломать. Не потому что слаб или безволен, а просто потому что даже вода точит камень.

        Не потеряй...

32-летний художник из Амстердама, творит для журналов и игр

[500x210]

Четыре года японский художник Wataru Itou создавал этот бумажный замок.

[показать]

[хъальше

   Половина года, шесть месяцев... С шестнадцатого мая. С трех часов шестнадцати минут ночи...

   Я помню все до мелочей. И тот смешной вопрос и переменчивый цвет глаз и фразы, музыку, запахи... Даже сорт чая вечером и ночью и марку кофе с утра... Да-да, тот самый крупнолистовой черный акбар пополам с землянгичным десертом. А кофе был банальная зерновая арабика с корицей и мороженым, глясе... Свою панику и твой интерес натуралиста) Шрам на моем плече, который ты никак не оставляла в покое, прохладные руки. Погоду и температуру... Ветер был западный, температура вне нашего уютного мирка около шестнадцати градусов, облачно... мельком пролетевшая мысль от неизбежном скором конце этой сказки...

   Оба не верили, не ожидали, не думали, ан нет, мы все еще вместе)