Соленое, мокрое, теплое, ласковое. А страна... Чтож, страна без ПДД, без интернета, что, в общем-то, радует, и без неформалов, так что смотрят на меня преимущественно косо. Но здесь очень красиво, очень. Я выпал) Обитаю где-то там, далеко... 5го в 11 утра буду в Москве...
Уже не здесь, еще не там. Поезд через сутки, сумки почти собраны, вернее одна - вещей по минимуму. Много не нужно. Футболки, шорты, бриджи, еще немного по мелочи.
Осталось ощущение, что я здесь не закончил что-то важное, какая-то незавершенность. Напоминает зуд где-то в самом Я. Раздражает дико, но я никак не могу понять что упустил...
В общем, до пятого августа.
Совсем немного осталось. Три дня.
На работе сделали первую мастер-модель девушки из серии подвесок, отдали под резинку. Вернут - будем монтировать. От жары там стало совсем тяжко. Даже кондиционер здох. А работа с металлом- высокие температуры. В общем - весело.
Начал рисунок, который давно хотел нарисовать, но ввиду скромных способностей к передаче цвета, нерешался. Теперь вот, решился.
Так перелопатить прошлое было не очень разумным поступком, но... Наверное, это все же было нужно, правда ощущения теперь непередаваемые... И сны.
А сейчас сижу с чашкой кофе у окна и понимаю, что ничего не понимаю. Совсем. Запутался и потерялся, ну, бывает.
Настоящее одиночество - это когда тебе хочется истошно рыдать и царапать бледный кафель холодной ванной.
Но, увы, ты не можешь себе этого позволить, осознавая, что один единственный человек, который просто обязан спасти тебя своим спокойствием, обняв и прошептав на ухо "все еще будет хорошо" - это ты сам! (с)
Наше первое задание на работе, оно же ныне текущее - серия подвесок из металла с каменными вставками. Идея такова: из металла выполняются силуэты девушек в разных позах, в объеме, примерно по пояс. Из разных камней изготавливаются платья. Первые образцы уже выглядят неплохо, но нужно все это дорабатывать.
Правда, есть впечатление, что наша деятельность, в общем-то, никому не интересна. Даже совета не добьешься, не то что ценных указаний. Типа: задача поставлена и е....тесь как хотите.
А в общем, жизнь протекает в промежутках между мастерской и домом, усталость никуда не делась, нервный тик на обоих глазах, кстати, тоже... Репитиций теперь две в неделю, так что пятница - отдых, ну, после работы, конечно.
Тоска постоянная замучила, непонятно с чего. Скребут и скребут кошки, и хоть ты убейся, а с этим ничего поделать пока не получается. Хочется выть и лезть на стену.
Еще неделя и я уеду. Осталось чуть-чуть, самая малость...
Два абсолютно бестолковых дня на даче. Не отдохнул, не выспался, был съеден комарами. И приехал в Москву в три часа ночи. Пять балов. Когда ж получится отдохнуть-то? Ничего не имею против свежего воздуха, но... как-то никак.
А потом как-то вдруг и сразу осознаешь, что как раньше уже не будет, да и вообще, никак не будет. Все, The End. И вот тогда-то эти попытки непонятно чего и фразы непонятно о чем, тоска и холод в глазах, какие-то жалкие потроха былых отношений и залитые уже слезами воспоминания начинают просто раздражать. Становится невыносимо тоскливо продолжать диалог, который ни к чему не приводит.
Это и есть смерть надежды. Уже не приходится себя спрашивать: стоит ли? Не стоит. Не нужно. Надругательство над трупом - не этично. Не приходится ловить себя на мысли что все сложнее верить. Теперь верить вообще не можешь.
А останется осадок. Который тонкой но прочной стеной будет мешать искренним чувствам кого-то другого достучаться до твоего сердца/души. И, может быть, это будет практически незаметно, но будет. И дело будет не в человеке, а в тебе, потому что знаешь, как бывает. Надеешься, конечно, на лучшее, но знаешь. А все проблемы любого человека, как известно, именно от того что он что-то знает.
В конце концов этото осадок осядет на дно, покроется мягким илом приятных воспоминаний, но стоит туда упасть очередному увесистому камню, как вновь поднимается мутный осадок.
Весь свой груз мы протащим с собой до конца. И все что мы можем - надеяться и не воспринимать всерьез этот мир. Чуть чуть сменить угол обзора на мир и жить становится немного легче.
Насморк, больное горло, вчера галлюцинации, бред, по мастерской ходил тенью, сегодня лучше - температуры уже нет. Осталась больная голова, боль в мышцах, насморк, кашель - все как положено. Лечусь. Ни с чего заболеть в 35+, это сильно. Все отлично, я молодец.
Все закончилось. Все сдал, с четверга официально в мастерской, а радости по этому поводу - ноль. Только бесконечная усталость и мысли о том что надо рвать когти подальше от людей, шума, суеты... Либо в другой город, либо в леса. Очистить загаженый за год мозг, ну хоть немного, самую малость. Нормального отдыха больше четырех дней у меня не было уже два года... Даже в новогодние и майские праздники находились какие-то дела, сложности и т.д. Просыпаюсь усталым после десяти часов сна, мозг включается только с пинка в виде чашки кофе) Скоро начну кидаться на людей. Но как-то еще месяц придется перетерпеть. Восьмичасовой рабочий день, все как положено. А в голове крутится песня Пилота "Пешком по шпалам на юга"...
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Художник Pascal Chove
Французский живописец, родился в 1968 году. Паскаль старается показать в своих работах удивительное сочетание прошлого и настоящего. Паскаль создает свои картины с поддержкой на основе смол, это позволяет ему создавать красивые женственные портреты как бы в трехмерной перспективе.
[показать]
[показать]
далее...
Наряду с постоянными и уже ставшими привычными снами не слишком приятными о смерти, о тоскливых пустых городах, заполненных тенями, пропастях безднах, и привычными "голосами" которые уже лет 10-12 сопровождают меня каждый вечер, когда я собираюсь спать, время от времени мне снятся сны вещие, и сбываются, когда спустя месяц, а когда - спустя год-полтора... Ну вот, +1 такой сон. Они, как правило, куда связнее и ярче, лучше запоминаются.
Последний экзамен. Через семь часов. Я вернулся в Москву. Сходу заболела голова и начала грызть тоска от присутствия в мегаполисе. Всего два часа назад сидел на травке у костра и пил кофеек, строгал фигурку из ореха, думал о вечном, смотрел на звезды...) Но все хорошее быстро заканчивается, и с этим ничего не поделаешь. Ну да ладно.
Каких-то четыре дня и все. Все цели, поставленные на период с сентября по июль выполнены. Что делать дальше будет видно 22го, через четыре дня. Не так давно мне казалось что на то чего удалось добиться за последние пол-года мне придется осваивать в течение нескольких лет. Оказывается я плохо себя знаю.
Я все-таки еду в Абхазию. Чудеса... 17 июля уезжаем...
Как-то все в последнее время легко и непринужденно сбывается. Вот и теперь) У меня появились графическтий планшет и ноут)
Странное состояние. Ощущение непосредственной близости очень важного осознавания, которое все время ускользает. Зависалово над пропастью в которую вскоре нырнешь сознательно. Пусто, немного страшно и очень неопределенно. Рубеж. А дальше, судя по всему - ...
И снова начались приступы беспричинного плохого настроения, повышенная тревожность, плохой сон. Это особенно неприятно на фоне преобладающего позитивного настроя.Плюс подготовка к экзаменам.
11го выступаем в консерватории. Скажи мне это кто-нибудь пол-года назад - я бы посоветовал человеку обратиться к доктору... Чудеса, да и только.
С 22 июня я прохожу практику в одной из лучших дизайнерских мастерских Москвы. Не зря этот год упирался. В результате качество моего обучения оказалось напрямую связано с будущим местом работы. Это моя будущая работа. Эксклюзивные ювелирные изделия. Будет тяжело, но оно того стоит. Даже если и придется свернуться в бараний рог. А скорее всего придется, по крайней мере поначалу.
Странно что меня сейчас поддерживает человек с которым у меня практически ничего общего, начиная с возраста, заканчивая интересами, взглядами на вещи, и с которым мы время от времени виделимся уже лет семь, но до недавнего времени так тесно не общались. Удивительное рядом. Нежное тепло, доброта, поддержка, действительно полезные советы, откуда не ждали. Просто стал человек другом.
Когда мне было совсем хреново, ей удалось то что еще пока никто до этого не смог)) Вытащить меня в 12 ночи пилить на автобусе от дома непонятно куда пить мартини и слушать музыку. В два счета поставила меня на ноги, вправила мозг, и весь остаток ночи кормила правдивыми байками из жизни, остатками мартини и качественным джазом...
Силясь выбрать из двух я нахожу третье. Так и живем...
А жизнь у меня сейчас - экзамены, репитиции, концерты, после - работа, слабая надежда на поездку куда-то очень далеко от всего этого и встречи с друзьями которым я зачем-то нужен нужен.) А мне сейчас нужно не сойти с ума от этого непонятного состояния, постоянного ожидания непонятно кого/чего, прыжков выше собственной головы, энергоемких чертовски, но успешных. И по этому полноценно наслаждаться обществом близких людей очень сложно.
С другой стороны, мне с каждым днем все легче... Часть воспоминаний подернулась дымкой, не так больно, не так важно. "Было" иногда становится очень приятным словом. Говорят, ведь, все к лучшему... А там, глядишь, небеса разверзнутся и свалится мне оттуда на горячую голову всяческое счастье. Всякое бывает. Если не верить в чудо, оно и не случится. Но лучше быть осторожнее с желаниями, они иногда больно куссссаются...
P.S. Я все еще верю что с каждым пи3Dецом вселенная дает нам в придачу способы его устранения.
P.P.S. Я не верю словам.
Я разучился верить в некоторые вещи...
Настроение сейчас - Солнечное...
Продолжаю исполнять задуманное именно так как мне бы хотелось. А главное - получать от этого удовольствие)
Съездил на Эльбу)) Было здорово)) Много хороших людей в одном месте - это замечательно. Только комары в тех местах некормленные... А так, все прошло замечательно))
Купил электрогитару. Epiphone SG-400 и комбик к ней - Line 6 Spider IV. И счастью моему нет предела)))) Правда на это ушли все деньги которые я копил на поездку в Абхазию летом. Но оно того стоило))
Сделал кольцо себе второе, наконец-то. 5,5 грамм серебра 925й пробы, 12 славянских рун, гравировка, канфарка, патаж. Выглядит очень неплохо))
1го мая, то есть позавчера прошел третий концерт с моим участием) Замечательно прошел, надо сказать) В РГГУ, в основном для руководительского состава института, показательный) Было здорово)
А еще у меня экзамены в процессе)) И, кажется, я получу повышенный разряд и красный диплом)
Жизнь продолжается, земля вертится, мы движемся)