Нижеописанный, теоретически невыполнимый, план практически выполнен.
Селена упала в астрал.
Вот чего-чего, а этого я от себя никак не ожидала. Видимо великоколичество шоколада, наличие кучи яблок и апельсинового сока способствовали...
Всё это, в сумме с совершенной непонятностью по химии, радостью общения, запахами зимы, странными сравнениями, апельсиновыми карамельками и пр. кавайностями даёт выносное состояние что единственно не даёт мне плесневеть среди этой суматохи...

Кстати, вы никогда не замечали, что холодными вечерами немного необычно пахнет? По крайней мере там где я бываю чаще всего всегда есть тонкий аромат ладана. Откуда он зимой и на улице? Всё совершенно банально но, тем не менее, придаёт ранней зиме своё очарование - такой запах имеют машинные ёлочки. Не все, конечно, но большинство.

Ещё одна деталь холодных вечеров - определённые, экие самопосебейные фонари. Они всегда разные. Даже обычный гостовский фонарь будет одним единственным - красные, оранжевые, по-преимуществу жёлтые но так же зелёные и бирюзовые... и всё при том, что с нецветными ( анк мой, кому ж в голову придёт цветные лампочки в уличные фонари ставить xD ) лампочками. Они все разные. Но у них есть одно общее, что так завораживает меня - независимо от цвета все они слишком красиво отражаются в мокром асфальте чтобы не остановившись, просто пройти мимо.
Каждый из них красит асфальт, заставляя лужи светиться ярче. Играется с лучами уходящего дня, дразнясь и как бы показывая свою незаменимость ночью для людей.

Для людей... С начала жизни люди хотели чтобы мир им подчинялся. Крошили время, стараясь раздать каждому понемногу в надежде выжать из этого времени максимум пользы... Во всей этой массе, движимой идеей я невольно узнаю себя. Странно, конечно, но это правда... Я так же порой подвластна одной идее, живу и действую согласно ей. Так же порой мечусь от одних желаний к другим...
Странные мы люди. На одни и те же предметы придумывает сотни имён, а когда путаемся в них начинаем либо пересматривать куски жизни либо перестраивать общество.
По-сути все одинаковы и отличаемся друг от друга лишь индивидуальностью. Своей собственной или массовой.
Ведь, если задуматься, замечаешь, что часто настаёт момент когда люди стремятся стать непохожими на других, они начинают искать то, что могло бы подойти им: их нестандартному ( и чаще всего уже порядком избитому, и кем-то откинутому) мировоззрению, их необыкновенной (в которой каждый будет находить кусочек себя, не задумываясь о том, насколько она обычна) чувствительности к миру, их, их, их... Тому и сему, словом - всему что кажется настолько индивидуальным и только своим.
Находят единомышленников в своём поиске, радуются новым знакомствам, живут... и не задумываются о том, что те идеалы, что они искали для себя вдруг стали общими для всего их окружения.
Плохо ли это? Кто знает... Всё относительно, в том числе и эта мысль. С одной стороны это будет замечательно для потерянного человека, что во время поисков обрёл множество близких ему по духу людей.
А с другой стороны это будет плохо для человека-одиночки что искал единственно-верный для него путь.

Я лишь хотела показать, что наша индивидуальность, над которой так трясётся сейчас большая часть морально высоко-духовного общества лишь песчинка по сравнению с массовым настроением которому может поддаться человек.

И поддаются. Не думаю, что кто-нибудь из ищущих себя когда-нибудь задумывался над тем, что именно он ищет.
Просто людям так легче - вешать на вещи ярлыки и искать им объяснение, придавая поискам значительный смысл.

Настроение сейчас - Странное

Последнее время стало трудно заставлять себя делать что-либо. Или это так свободная неделя сказывается?.. оО
У меня замечательный план... да-да, очередной план по перевоспитанию себя...
Но, правда, ха, с моей вселенской тупостью он провалится на 1000%
Если он не провалится, я позволю себе то, что так давно хотела. Ах, ксоище, если я ставлю себе такое условие, то никогда этого желанного не получу >_<

Я ненавижу себя.
У меня есть ещё 7 месяцев.
Для нормального человека хватит 1,5.
Что ж, посмотрим...

Настроение сейчас - Уиииии!!

~ололо~
Собственно. Зачем я пишу. А вот просто захотелось и я пишу.
Знаете что? *Ну да, логично написать "ничего вы не знаете" xD* Когда я отправлю это сообщение, оно будет зильоным. И это весьмашно. Вообще, посмотрела я на свои записи... Совершенно не против их все перечитать, но нилб, это же я в форточку улечу после всего оО

Я вот тут подумала... Слова типа "ололо", "котЭ" и "попячься" в моём контексте приобрели несколько иной смысл. А люди попадают ко мне в дневники чаще всего видя во мне труЪ_воене xDD
Здесь ещё не так, а в другом дневнике стоит мне попячить заголовок, как комментарии тут же наполняются единицами и радостными возгласами))

Кстати, по весёлой фразе ко мне забрели - "генератор котэ" Экий субстрат генератора глюков и котЭ. Интересно однако...
Интереснее звучит "проект ягодные плантации" - не против взглянуть на этот проект Оо (Если, конечно, это не клубничка... >_< )
И в заключение "Привет!" от Kida)) "симетричные картинки с мультиков" <- это к Исааку и к автору привета)

~ хочутельное ~
Нашла капризный список, составленный 22го числа...
1. Хочу рисовать Вот уж на это не смей жаловаться! С 8 утра в фш сидишь!
2. Хочу на курсы (Что я там забыла? Оо) Да уж, действительно, моя мазохистическая сущность всегда просит ещё большего пинка))
3. Хочу много химии - почему я её доделала? Т_Т Как вчера писала Настя "Не плакай" - будет у тебя много химии, будешь ты ещё из-за её объёма как в воскресенье рыдать xDD
4. Хочу нормально говорить по английски А спину вареньем не намазать, нэ?..
5. Много чего хочу - дайте мне всё Чисто селеновская логика xD
6. Карамельку хочу - чтобы была вкусная и няшная Тебе-ли жаловаться?! У тебя в ящике пакет лежит! О_О
7. К Акире хочу - соскучилась
8. К Карине хочу - соскучилась
9. К Насте хочу - понякать на семинарах
10. Хочу больше веремни на всё это <-- Без комментариев)
Последние пункты больше всего плющат мне мозг >_<
11. Хочу поступить и учиться с Акирой
12. Хочу поступить и учиться с девчёнками с курсов
13. Не хочу их делить!!! >_<

~ яольное ~

Ar - Акиранда (Аргон)
In - ЫнцЪ (Индий)
Se - Селен - Селена
I - Исаак (Иод)
Ru - Рудольф (Рутений)
Ac - Аткан (Актиний)
F - Фио (Фтор)
Th - Тонучимих (Торий)
Kr - Ксорток (Криптон)
N - Нало (Азот)
Np - Ниморфа (Нептуний)
+ Dy - Дитрих (Диспрозий)

:3

Настроение сейчас - Помутнённое

То, что творилось сегодня утром. Славанку, наконец-то мне сказали, как я должна себя вести. Мои страдания закончились... Но, всё же, пусть кому нужно узнает часть моих внутренних ненормальностей, что так выводят меня из равновесия...

Что-то со мной опять происходит. Всё вокруг серое, и я это вижу. Но вместе с тем у меня опять начинают возникать вопросы типа "А так ли то...?" Что? То, что я думаю. То, как живу.
Когда я была младше, я знала "устои" своей семьи. Некоторые вошли в моё сознание как должное и неопровержимое, а некоторым я противилась. Я противилась и у меня был "смысл" жизни - найти правильную позицию вместо этих семейных утверждений, что казались мне неверными.
А теперь родители считают (и правильно), что я уже взрослая для того, чтобы пичкать меня утверждениями. Это хорошо, что они мне доверяют, но из-за того, что никто не говорит мне что нудно делать (и в некоторых случая я не опровергая эти слова), я, порой, не знаю, что мне делать.
Я боюсь будущей жизни, т.к.знаю, что тогда мне придётся самостоятельно принимать решения.

Как странно, что моя жизнь делится на 2 части - в одной я уверена в себе, т.к. в этой части я связана с обществом - принимаю или не принимаю позицию людей.
А в другой жизни я похожа на Хрону... *далее немного офа*Люблю аниме - показывает всё что если в жизни. Если я долго не смотрю аниме, у меня начинается своеобразная депрессия - мне не хватает жизненных утверждений о которых я могла бы подумать и сделать какие-либо выводы. Мне плохо, мне жутко от мысли, что нужно думать самой...

Думаете, мне так трудно, т.к. я, видимо, в какой-то мере живу "за счёт других", не своим умом? Что я слабохарактерная? Рыдаю по ночам в подушку?
Напротив, всё вышеперечисленное мне неизвестно. И, даже непонятно по назначению.
Мы живём для других. Или для одного человека(у кого как), но другого. никак не для себя. нельзя быть всецелым эгоистом... А раз мы живём для других, свои страхи, отрицательные эмоции и всё этому подобное мы должны скрывать. Либо выговариваться кому-то близкому, слишком не отягощая его своими проблемами. Отсюда следует вынужденные терпение и самоконтроль - без них никак...
Эта внутренняя, чувственная моя часть, всегда скрывается от других и по вышесказанным причинам и по причинам личных мыслей о том,нужно ли открываться или нет и кому... От этого и берётся та жесткая и, порой, жестокая натура, которой я дорожу.
С другой стороны, иногда она приносит мне страдания из-за таких возникающих вопросов. Ведь они ненапрасны. Из ответов на эти вопросы складывается моя внешняя "оболочка", без которой немыслимо моё существование. Но так трудно отвечать на эти вопросы самостоятельно - без чьей-либо помощи. Ведь я могу ответить неправильно, жить с этим внутренним уставом, а потом придёт момент когда это утверждение опровергнет кто-то кому я доверяю. мне будет больно осознавать, что часть моего мира разрушена и, что на протяжении всего времени, пока я жила с этим утверждением, считая его правым, я могла наделать множество ошибок, стремясь к усовершенствованию своей жизни согласно консисту (не знаю, как красиво по русски написать Оо) этой мысли...

ЧиордЭ, что за страсть к самокопанию?..

Настроение сейчас - Пых, пых, яблоко_черника!

О... Ну это что-то невообразимое, что не столько долго появлялось на свет, сколь долго появлялось в цифровом виде))

Какие могут быть косяки?
Резкая перемена стилей - он сухого перечисления и констатирования до анковских комментариев автора)) Этот косяк имеет место быть потому, что перепечатывала не один день и, даже, не одну неделю)
Ну, в принципе, читабельно... Другое дело, что изначально я хотела написать чёткий канон на Нало, а потом всё смешалось. Ну и ладно, всё равно я себе на маффины написала :3

Нало Адифа
Внешность
Светло-пепельные волосы с салатовыми прядями. Нало - своего рода индикатор своих идей - всегда можно понять, что у него на уме - если одержим идеей - пряди жёлтые, если в голове разврасятничество - красные >:3
В глазах 3 роговицы зелёного цвета и 3 зрачка с красной каймой. Обычно зрачок очень мал и окружающие думают что он красного цвета из-за широкой каймы.
На голове носит нечто черепообразное; с двух сторон на волосах по 2 цепи-подвески кончающиесы широкими кольцами с тремя зубами (предположительно клыки тигра); неизменно носит черепок вырезанный из полой кости птицы - подвешен на "цепочке" из затвердевших лиан.
Рубаха бежевая с вырезанным воротом. На ней порезы от ММРов и других животных. Обуви не носит.
Зубы заточены, язык раздвоенный (чья-же это работа, а... :3)
Возраст неопределён - выглядит лет на 20-25, но на самом деле старше всех.
Взгляд вечно-интересующийся всеми и вся; внешний облик немного неадекватный.

Характер
Взбалмошный, полон идей, "не дружит" с бумагой, не строит планов - все свои мысли сразу же воплощает в жизнь - поэтому живёт в лаборатории, хотя и имеет квартиру. <-- а квартира-то Ксортока xD
Ингридиенты для своей химдеятельночти хранит и расставлят повлсюду прямо в лаборатории, чем изрядно достаёт Ксортока, и так "отвечающего" за все неудавшиеся эксперименты Нало)
Свободное время предпочитает проводить на природе - там собирает компоненты для лаборатории (хоть какая-то от него польза xDD); всегда оптимистичен, не сидит на месте :3
При опредеоённом состоянии способен наблюдать за работой Ксортока и, из-за того, что эта работа кажется ему весьма скучной, часто засыпает. Ну... и тогда, собственно, Ксорток времени зря не тебяет >:3

Занят
Работает в ХПИВ "под присмотром" Ксортока. Занимается разведением ММРов, синтезом организмов в пробирке, частично зельеварением.
По профессии - микробиолог, биотехнолог.
Мечта по работе - создание идеального ММРа. Что это за идеальный ММР не знает и сам Нало но "спит и видит")
Не слишком загружает себя отчётной работой, предпочитая ей биоэксперименты.
Если "поймает" какую-либо идею. может вообще закрыться в лаборатории и не выходить оттуда пока не получит должного результата.
Частично вивисектор (О_____о) - зарплату(о анк, что это xD) тратит на приобретение новых животных и питательных сред в пробирках :3
Тех ММРов, что нравятся больше всего оставляет, других... либо "да здравствует вивисекция!" XDD - разбирает обратно на Э... органы? , либо... натравливает на Ниморфу)))

_<3_
Вообще, Нало в тайне мечтает о Фио. Он строит великие планы по тому, как можно было бы загнать Фио в такую ситуацию, когда слеш был бы неизбежен :3
Спит и видит xD
Однако, веской причиной невоплощения в жизнь его идей является Аткан. Нало боится аткана но, по своеё психованной сущности, был бы не против его наказаний (О____о Даже я такого не выдержу...). Такая извращённость живёт в его душе но, всё же, любит он Фио.
Хотя, кто знает - и про Фио точно не скажешь - Нало сам до конца не может определиться со своими чувствами - Ксорток или Фио?
Нало живёт с Ксортоком и не мыслит своей жизни без него но, в то же время, его тянет "налево" xD


Ниморфа
Родная сестра Тонучимиха. Вечно-позитивная , неуёмная экспериментаторша - практически полная противоположность Тонуча - и как раз под стать Нало. Ну, недаром, Нало - с детства её лучший друг. Занимался её воспитателем - показывал ей мир, рассказывал о животных и растениях, учил наблюдать за природой и! варить зелья :3
Ниморфа всегда хотела быть похожей на Нало - из-за него пошла в химакадемию. Кстати, всё ещё там учится - экая студентка с своим психованным мозгом и психованным мозгом лучшего друга))
Однажды, в начале обучения хотела "похвастаться" Нало своими успехами и сварить своё оживляющее зелье (*) но намутила с ингридиентами и чуть не спалила лабораторию (как думаете, чью? :3) - её спас Ксорток, в которого она после этого случая беспросветно влюбилась. Ниморфа преследует Ксортока, шлёт ему письма, а он, в свою очередь, радуется что она учится далеко отсюда...)
А Тонуч... А что Тонуч& Ему пришлось смириться ч тем, что на 1й же практике Ниморфа "случайно" попала именно в его лабораторию. Естественно, он знал, что всё подстроили эти неуёмные друзья детства, но что поделать, если и Ксорток отнёсся к этому положительно...
Кстати, тогда Ксорток ещё не знал, чем обернётся для него это 1я Читать далее...

Настроение сейчас - Преобразовательно-реформистское...

No! No! I don't want anything else wich will be same as my present life.
It will be a new life, a new world, a new me.

I can't believe, that all what I've written were vain. All always are doing for something - nothing are doing vain.
I know it, I know...

Настроение сейчас - А я яблоко!

~ Cмутное ~
Кто-то в последнее время пытается меня разуплотнить.
Зачем кто-то "насылает" на меня эти ненормальные мысли?
Что было бы если бы, проснувшись в какой-то момент я поняла бы что их нет? Никого. И не было бы номеров в мобильном, и цифры не желали бы вспоминаться, и буквы в словах стояли бы совсем по-другому...
После снов о смерти подруги особо не коробит но, всё же, неприятно осознавать то, что мысли сильно на меня влияют.

~ Попяческое ~
Ещё раз запуталась в логинах и паролях - это была 3я попытка xDDD Не зря я говорила, что мне всё нужно записывать xD
И где, вашу ж вату, мне теперь экспериментировать? Хорошо, что фактически ещё ничего не успела сделать. Эх, Селена, Селена...)))

~ Химическое ~
Возрадуйся! Селена - тупарь! XDD
Да уж, слушать лекции, пить кофе и засматриваться на кудряшки намного легче (да и приятнее :3) чем убиваться над простыми задачами из-за того что не можешь их решить))
Селена развернула кампанию по очередному перевоспитанию себя любимой - да-да, снова хочу от себя "мнооогаааа" *_*
* а у меня папоротник на рабочем столе дёргается *
Надо бы список составить, а то совсем уныло всё забывать уже 2ю неделю <- она как всегда @_@

~ Несбыточное ~
Опять двадцать пять! Зачем я достала распечатки по немецкому? XDD Это уже смешно)))
Ну ладно, предположим, мой мозг снова заелся на символизме - сегодня на алгебре совершенно случайно вспомнила из давно прошедших дней фразу "Wie heissen Sie?" - вспомнила и зависла. Сначала, я даже не сообразила, что это значит))
Откуда она всплыла? xD Если только сказывается то, что за прошедшие дней 6 я кроме Stillste Stund и Oomph ничего не слушала))
Вот ведь как - всё вокруг (это не единственное такое совпадение) так и указывает мне на то, чтобы я не ждала целый год.
Ну и отлично, раз кампания развёрнута, нужно грузить себя, грузииииить XDD

~ Наиболее реальное ~
Какое великолепное чувство вновь ко мне вернулось. Просто волшебно - теперь моя жизнь и снаружи и внутри полностью заполнена. Все прорехи (прямо-таки как у Fe в решётке оО) скомпенсированы дополнительными зарядами - Общество Яолщиков процветает: ММРы радуются жизни, плодятся и пакостят, Нало зарылся в фотографиях и работает над новым выпуском, Ксорток весь в отчётах и новых идеях, Тонуч строчит томики - устроили, нилб, с Рудольфом турнир))
Всё замечательно, крыша не вернулась! @_@

Настроение сейчас - На редкость вседовольное ^_^

Уточки конкретно начинают раздражать. *держим себя в руках...*
I'm looking foward to go to my curses Т_Т My chemistry mind can't reconcile with absenсe of gravity in my favorite subect...
Приходится довольствоваться баночками со странным содержимым, что я регулярно нахожу у себя в шкафу... Оо

Нужно начать ставить эксперименты на ком-нибудь... Мой последний экземпляр для наблюдения куда-то смылся Оо
Не думаю, что она зарылась в ЭП - это было бы совсем хорошо xD

Итак, от всего этого ололо спасают меня яолщики. Много чего нужно переделать. Вот кусок хаосного мегасписка в голоке:
1. Поменять название лаборатории (точнее перекомбинировать куски и перекусочить их латиницей...(набор слов, но ведь всё понятно xD) Ну это как всегда - более нормально звучит у меня в голове (хотя по своей сущности это невозможно О_о) и понятно будет что я хотела только когда уже всё сделаю)
2. Решить, ставить ли на мозг "железный занавес" - т.е. буду ли я жёстко канонизировать уже созданных героев или оставить возможность развития новых.
3. Разобраться со списком ММРов и их хозяев.
4. Додумать имена и базу для канона.
5. Не свихнуться от всего этого xD

И теперь некоторые дополнения и расширения по пунктам...

С образом Тонуча начинает немного проясняться. Я всё рисую скетчи - с прошлой недели штук 10 уже сварганила. Рисую я для того, чтобы понять, каким же мой мозг видит Тонуча...
Сейчас примерно представляю его лицо. Не могу ничего решить с волосами. Каждый раз рисую их средней длины, но каждый раз они получаются разными. С цветом тоже самое - полный хаос. Вообще мне нравится как они выглядят в карандаше (получается, что они тёмно-пепельные) но надо сказать что иногда они представляются мне тёмно-каштановыми...
С Ксортоком в плане внешности лучше - остановилась на белёсых волосах с красными концами (как хотела с самого начала) и то. что точно будет - почти полностью симметричные татуировки на висках чёрного цвета. Глаза у него кошачьи - с вертикальным зрачком...
У моих яолщиков вообще у всех глаза будут нечеловеческие. Это динственное, что я решила точно и сразу))
Другое дело - смута заключается в том, что незаконченности героев (Ксортока и Тонуча) кардинально противоположны. У первого - смута с внутренностями характера, а у второго - со внешностью.
Меня, однако, разрывают эти противоположности О_О

• Ещё кое-что сообразила с Нало - о его прошлой и нынешней жизни.
  




• Так же ссинтерзировались у меня ещё 2... А, нет, ещё 3 ММРа которых нужно перевести на бумагу и прикрепить к героям...
  
  И последнее - героиня Е1а, что до банальности просто расшифровывается как "ещё одна" xD Каждый раз, пытаясь переконвертировать Леди Акиранду в anime_view, у меня получается одно и тоже лицо. Такая редкость, надо сказать! Не могу не включить её в список участников Лабораторного Проекта))
  
  Ня! <3 Сколько кавая меня ждёт!
  
  
  ЗЫ: Селена малясь попячила теги ^_^
  

Настроение сейчас - Аняняня

Слишком долго не писала о своих

Нужно выбираться из TBM-лужи xD Нужно бы кое-что у себя переделать... Да что "кое-что" - там стоооолько всего, что аж голову сносит от того, как я буду всё это делать... <3
На этой неделе занималась проблемами "определения" лабораторщиков... Никак не могу разобраться с кем из ТВМ проводить параллели Ксортока и Нало... Когда творила (ещё в голове) думала развивать героев руководствуясь теориями о параллелях, а в конце концов получилось, что они переплелись и теперь я не могу их разделить Оо Теперь, думаю, будет ещё интереснее :3

Одна из больших работ - канон на Нало (да, это гениально xD) Он получается большим и смутным. Хочу, чтобы он был чистым (почему-то чистота канона(булочка, нилб xD) мне представляется как химически читое вещество...) , а характеристики постоянно смешиваются с другими героями. Весьма трудно, но неповторимо в сфере состояния которое оставляет этот процесс)

Так же планирую писанину на Ксортока и Тонуча(<-- совсем unreal на эти дни), разобраться с наличием тех или иных героев, и синтез новых...
Великолепные планы...

:3

Настроение сейчас - Kawaii

Великолепно! "В дни тягостных раздумий" Emilie Autumn и химия неизбежно тянут меня из "болота смуты" (ниэд-ниэд! Это не то камышовое болото! xD)
Наконец-то нашла ту самую ниточку (а, точнее говоря, даже 3), потянув за которые мой болящий формалин развеялся и превратился в безобидный (и, главное, необыкновенно веселый и плодотворный) яолный пар.
Отсюда - оптимистичный взгляд на "несбыточный список" (да уж, хорошо быть психом xD) и совершенная анти_эмоциональная стена. Ибо раздражение, как постоянное состояние весьма неприятная вещь (даже, верно, похуже холодильника будет... %_%)

~ ые_фактировка ~
1. Этот непонятный предмет снова настиг меня. С начала сентября второй раз.
Не могу понять, смысл лекции... Половина моих записей ведётся по английски с собственными комментариями и приписками. Кол-во скетчей и аниме_смайлов растёт с каждой темой...
Так я ещё никогда не относилась ни к одному предмету. Ибо, даже если мы "не дружили" Селена сохраняла хоть какие-то крупицы морали.
Как хорошо, что мне не приходится смиряться с тем что мне не нравится.
ЗЫ: А ещё она хамелеон! @_@

2. Целое лето в инете сказалось на мою и так страдающую грамматику. Вместе с гос_нововведениями в русском языке (не без моей помощи) скоро официально появятся такие слова как "какбЭ", слова пишущиеся через "_" и упячковские средства выражения эмоций.
Это кошмар. Селена, а ну быстро открыла учебник русского! >_<

Всё ещё не нашла ту самую ниточку бытия, дёрнув за которую можно было бы распутать весь узелок смуты...

Не могу поверить своим мыслям.
Либо это душевный кризис либо правда.

*в раздумии* Может, поговорить? Или написать? Всё равно же ничего из этих записей не упускается...

Настроение сейчас - Смутное

Ааа! Совсем запуталась!
Что же такое?
Я страдаю от собственных эмоций...
Тяжело, горько, хочется плакать, хочется, чтобы поняли того, что я хочу; нуждаюсь сделать, в конце концов, то, что хочется, а не то, что надо...
Если не выдержу, напечатаю и пожалею...

"И как людям удаётся создавать себе невыносимые для жизни условия?!" (с) Count D

Настроение сейчас - Формалинное

Дарить радость многим...
Помнить счастье троих...
Иметь тайну для двоих...
Верить в мечту и только свою.

Настроение сейчас - Формалинное

- Выгляни в окно!
- Зачем?
- Там туман! Там сыро!
- Там противно! И всё больше холодно!
- Ну так... красиво... как ты не понимаешь?


Они ходят вокруг. Они снуют туда и сюда. Они великозадумываются о малом. Они... кто они? Никто. Никто для меня. Никто друг для друга.
Но так напыщенно важны сами для себя. Один из пороков этого мира - гордыня. Один из моих пороков... Но это уже другая тема.

Сегодня я снова пишу про город. Про вечерню сырость, про великолепный туман, про мокрые от тумана листья, про блестящий холодный асфальт, про оранжевые фонари, про осеннюю темноту, про безлюдные улицы, про сырые лавки фонтана, про тяжёлые мокрые ветки... Про осень.
Она так долго даже не думала появляться уступая своё время последним тёплым дням августа, наполняя всё вокруг запахами последних цветов и перепрелых фруков и так внезапно появилась...
Позавчера я наконец-то увидела её. Эта вечерняя прогулка превратилась в экскурсию по ранней осени.
Теперь, стоя в 11 часов вечера уже не видно как шелестят листьями деревья, ведь уже не будет так светло; теперь не прогуляешься в одном платье (наверное, только в этом минус осени ^^), ведь, если сделать так, то вскоре станут холодными пальцы - прямо как асфальт. Воздух больше не удушает своей сухой жарой - теперь дышать становится холодно и по-настоящему чувствуется воздух...

Я шла по этому, залитому оранжевым светом, городу и мне так хотелось пойти в ту часть, что всегда мало освещается. Там всегда сохраняются тени независимо от того, что темнеет. Там всегда чувствуется присутствие всех, кто когда-либо стоял там и так же дышал. Кто так же чувствовал и пытался трогать этот тёмный густой воздух. В каждом миллиметре его есть что-то необыкновенное. Что-то неопознанное.
Ведь воздух, по-сути тоже живой. Каждая вещь живёт своею жизнью. И там, в окнах тех тёмных домов вечером можно увидеть ночную жизнь многих вещей. Их отражения - зеркала нашей реальности. Нельзя только подходить слишком близко - ведь в каждой жизни есть свои опасности...

Почему не пошла? Там так красиво... Могла, но не пошла. Ограничилась лишь тем, что прошла по дороге, любуясь мокрым рыжим асфальтом. Знаете, когда асфальт мокрый, в нём всё-всё отражается - нужно только приглядеться... И, даже смешно, но я ждала 3 месяца чтобы взглянуть на этот мокрый асфальт.
А воздух... он весь наполнен, пропитан туманом... Я шла по дороге, а фары машин разрезали этот туман. Они разрезали его, а он поедал лучи света. Это было так красиво. Я остановилась завороженная этим необыкновенным возвращением в холодной темноте, а на меня недоуменно смотрели.

После таких внезапных формалинных радостей уходят все страхи, непонятности, незаполненные кусочки жизни. Остаётся лишь спокойствие, чёткие очертания цели и желание вернуться куда-то, где всё так как представляешь. Всё наконец-то стало на свои места. Ушла жара и вернулся холод.
Верно, холодному в душе человеку тяжело смириться с долгим теплом...

Просматривая дневниковые записи периода, когда я была на даче, наткнулась на это XDD

1. Видно, задумка была отобразить моё состояние на тот момент. В принципе, именно так я себя чувствовала))
[336x337]

2. Это вечная тема (нет, не ребёнок xD). Акира и Наловские журнальчики))
[500x220]

3. Это чудо не дорисовано. Планировала отобразить "обычный" день яолной компании)) Когда пришла идея, я уже "засыпала на клаве" XDD
Ну... тут Акира, опиумный дым из комнаты Рудольфа и сороконожка))
[273x448]

Настроение сейчас - Вынос))

Kawaii!
Если ТВМ у Акиры в голове, ХПИВ у меня в голове, то ТВМ+ХПИВ существует точно! (исходя из антилогики xD)
Столько пейрингов за один вечер, столько новый идей! Вя! *Селена_в_кавае*

Сегодняшний день вынесен opening-ами и end-ами просмотренных анимешек. Результаты
1. заново просмотр Хелсинга (все кавайные! <3)
2. отличное настроение на весь день ^_^
3. как последствие хорошего настроения, покупка (наконец-то!) серёжек-анков <3
4. как второе последствие хорошего настроения, замечательный выносной день с Акирой.
Всё время ходила какая-то вынесенно-кавайная, хваталась за её ногти (а она пальцы вырывала *бу*), кругляшила (хотя она сказала, что круглоглазила и привела пару доказательств своей правоты xD), пыталась накормить её яблоками (ещё штук 5 в сумке лежат и я ими в Аткана сейчас кидаюсь @_@), обсуждали квадроглазость ые и прочую баку смертного мира (пыщ, мы больше чем люди! И скромнее)) )
Но главное в этом дне... МАФФИНЫ!!! Они наше всё)
Из-за них весь день пробирало на словофлуд типа "фотки с шиншиллой" и делофлуд типа "Это банан!! Он в коле!" , а под конец дня меня просто шатало на месте. Не знаю, как можно на это реагировать, но шатать меня не перестало до сих пор. Так вот и сижу в темноте, а мне всё кажется, что я куда-то падаю @_@

[400x300]

Радость дня заключается
1. в составлении бальфого кавайного списка
2. разговора на совершенно памятнико-астральные темы в асе
3. (снова) продолжения составления никомуневствого словаря

Итого, если Селенка вновь не рразленится и не запрётся в холодильнике, тогда в ближайшие дни её ждёт замечательное настроение, куча дел(--> мало времени ^^), куча материала для ые-наблюдения и... псих-настрой! Ибо скоро всё станет жёлтое! X_x

P.S. Кстати, как было сегодня верно замечено, до "здамедательной даты" осталось 13 дней. Каваимся товарищи, каваимся :3

Настроение сейчас - Апатичное

[I]Вот так иногда странно получается, что я сама не могу себе объяснить, что со мной происходит. Вроде бы и всё в порядке, но, оказываясь наедине с большим количеством времени и частично формалинном состоянием я понимаю что что-то в моей жизни меняется и, главное, я сама не понимаю, что.

Сегодня я шла среди высоких домов, новых строек и старых зданий; каждый раз хожу по одной и той же дороге и каждый раз сравниваю большую белую очень старую церковь и 2 новых высоченных полноостеклённых здания, что стоят вместе. Издалека эти 3 строения похожи на пейзажи картин футуристов - вместе прошлое и будущее.

Сегодня я шла среди этих разных строений и думала, думала... Это были обычные мысли - обрывки мыслештормы.
Сколько ни стараюсь, по-нормальному собрать их не могу. Точнее, даже, я их собираю, но не могу никому рассказать из-за особого вида того, как они собраны (ну да, зазипуй свои мысли xD)
Они
1. либо слишком прострационные, чтобы кому-нибудь их рассказывать (ибо не поймут и не воспримут их так, как мне нужно и, тем более, не задумаются)
2. либо бесконечные - такие, что никуда не деваются и порождают всё новые выводы и думать об этом можно постоянно
3. либо они выражены такими словами, что никак не профильтруешь и, получается, что мысли превращаются в концентрированную язвительность.
Я бы даже не сказала, что я , как всегда, спокойна. От этого последнего типа мыслей меня съедает апатичность желания сделать всё так, чтобы было лучше и мне и моему внутреннему состоянию.
Я не знаю что делать потому что я не знаю, что со мной. Такое состояние бывает у меня очень редко и, честно говоря, я его ненавижу - ибо в такие моменты я понимаю всё ничтожность своих желаний в сравнении с великолепным мимолётным настроением "непойми-чего", самые тёмные части которого остаются в моём сознании.

Вот снова у меня эта туманная пустота. Откуда она? Куда потом уйдёт? Или это снова Нок?..

Рельсы - рельсы... Нет, я не в поезде, я банально в электричке в окружении ые. Можно было бы осудить меня за смешивание столь различных вещей - дневника и квадроглазого скопища, но я давно уже поняла, что я не такая, какой лучше бы была. В своих действиях, в своей вновь рождающейся жизни я делаю столько ошибок... Я их не замечаю. А многие, кто замечают, предпочитают молчать. Что ж, верно, многому в моей жизни мне придётся учиться самой...
Как, например, не смешивать 2 разных жизни. Сейчас я сижу и никого не замечаю. Знаете, я же около года учусь не замечать людей и поняла, что могу не замечать их только когда на улице пасмурная погода, ведь в такие дни я закрыта в себе и только тогда я могу связывать свои мысли - что бывает так редко...

Я всегда так радуюсь осени только потому, что портится погода и у меня будут должное время и состояние для определённых мыслей...
Но в последнее время я стала понимать, что существует множество вещей, что особенно сильно на меня влияют - в том числе и погода - в зависимости от быстроты её изменения я много или мало о чём задумываюсь. Слишком быстрое изменение погоды к осени + особый воздух приводят в холодильнику.
Именно встречи этим "белым другом" я сейчас боюсь... (доо... дур-катафалк XDDD)

Вчерашняя поездка вновь вернула мысли - эта долгая-долгая прогулка, что сшила ещё один лоскут, как и те, прочие с ней, навсегда останутся в памяти, как нечто внутренне, перешедшее в реальность...
Я всю дорогу по набережной хотела, желала, пыталась сказать и... не сказала. Не спросила того, что должна была спросить. Почему? Ведь спрашивать всегда легче, чем утверждать... Я, ведь, чего-то боюсь. Я всё время боюсь этой реальности. Это состояние того, что ты уже точно знаешь, что будет дальше - оно убивает в тебе любые попытки сохранить себя такой, какой ты была и я невольно меняюсь под натиском постоянной странности... Я каждый день боюсь того, что вот-вот всё снова поменяется.
Я рада переменам, но в какие-то моменты понимаю, что их слишком много и я попросту не могу справиться с тем, что вскоре мне нужно будет жить с этими переменами - так тяжело смириться...

Так тяжело писать. Какие тяжёлые мысли. они похожи на это небо, под которым я сейчас еду - тоже хмурое, тоже тёмное и так же долго не проясняется...

Мне тяжело осознавать, что та, кому я так доверилась и, казалось бы, больше не имеет сильно_не_раскрытых секретов, на самом деле только что открыла мне один из самых больших. Даже нет, не открыла, а будто б случайно кинула, чтобы я смогла подумать сама.
Что ж, это всегда интересно - изучать кого-бы то ни-было, тем более - её.
Но меня просто сводит с ума та апатия, в которую вводит меня факт её редких (сильнопроявляющихся) холодности и эгоизма. Я не считаю это плохим - я в апатии от того, что на меня влияет чье-либо настроение даже больше собственного. И, конечно же то. что я не могу быть с ней язвительной. Ибо всю жизнь язвительность придавала мне сил, а сейчас, пытаясь действовать как раньше я не получаю должного удовольствия. Читать далее...

Великолепно! Как всегда радуюсь новой информации.

Селенка, после полунедельного холодильника долго думала и, в конце концов, пришла-таки к правильному выводу - она не стала "топиЦЦо" в той самой Грелловской химречке, а попросту закачала много новой (большинство из которой на самом деле старая добрая) музыки xD
Итого:

1. Ария
Собственно, с чего всё начиналось. (Тоже самое можно сказать и про весь русский рок)
Уже 2 года постоянного беспробудного xD прослушивания весьма и весьма сказались на моём я.
"Без Арии мы ничто" - это я давно поняла. И совершенно не представляю, что может быть иначе.
[600x270]
[300x300]

2. Children of Bodom
Второй огромный материк моей музпланеты.
[300x300]
Первые 10 песен были прослушаны с категорическим "фи" после чего около 2х месяцев провалялись без дела (заметьте, я их не удаляла из плеера - я их просто не слушала xD) Но, как помню, при очередном ужасном настроении мне нужна была какая-то разрядка, чтобы не разрушить что-нибудь вокруг; я стала искать что-либо тяжёлое и (о, чудо!) наткнулась на детишек. С этого времени прошло 1,5 года и я больше не представляю свою жизнь без них)

3. Rhapsody
Группа на все года. Ещё один умопомрачительный результат чьих-то идей, что уже никогда не вытащить из моей души. Особое звучание, сочетание великолепного вокала, необыкновенно слаженного хора и "потусторонних" мотивов; переливы звуков как настроения... В общем, с первых же песен я влюбилась окончательно и бесповоротно.
А ещё, одна их песня напоминает мне отрывок из очень старого мультика моего детства. Что за мультик, не помню. но мне всё время кажется, что музыка оттуда - музыка Rhapsody.
[400x450]

[550x350]

4. Nother
О, это необыкновенная группа. Одна из тех немногих смешиваний стилей, что мне нравятся.
е знаю, как это объяснить, но я воспринимаю только определённую концентрацию миксов Metal, Instrumental и рок-музыки. Если чего-то из этих 3х составляющих становится больше, чем другого, мой мозг отказывается считывать эту информацию.
После того, как я 1,5 года назад внезапно обнаружила, что мне нравятся детишки (Children Of Bodom), я всё время искала нечто похожее. В результате, я переслушала десятки групп и ни одна, ни одна! даже отдалённо их не напоминала.
Как непреклонный обожатель детей могу сказать, что Nother достоен быть сравненным с ними. (Что, кстати, очень часто делали, когда Nother только появились...)
Ещё одна особенность этой группы, то, что она сочетает в себе кусочки Rhapsody и COB.
[300x300]

Настроение сейчас - Кавайное

Да! Кусочная реальность! Она всё больше антикусочится! Эти маленькие части - мимолётные воспоминания что описать можно только чувствами и цветом; они наконец-то становятся чем-то большим чем просто сгустки эмоций. По мере приближения к намеченной цели, они все больше приобретали очертания пока, наконец, не слились в одну большую часть реальности.
В такую часть, что соединилась с остальными несколькими. Их обоих прошила дорога, полная машин и, даже троллейбусов ^^

В результате - Москва-лоскутное одеяло :3

Настроение сейчас - Ня-кавай-ня-кавай...)

Сегодня не могла разглядеть какую-то хрень на озере - то ли, утка, думаю, то ли 2 бутылки xD
Кто-то помутнил мне зрение! *обрачивается* И я, кажется, знаю кто...
Теперь кроме яолных паров тут ещё и гербарный дымок! Ну погоди, армия чиби-Рудольфиков! XD