Настроение сейчас - Странное

Опять?

Опять

    боль

       физическая

       моральная

    отсутствие слёз, когда хочется чтобы они были

       от усталости

       от обиды

       от каши в голове

          счастливой

          психозной

       от чудаковатоски

       от неисполненных желаний 

          быть лучше

          быть умнее

          быть проще...

Большее счастье, которому все порочат быть лёгким становится болезненным состоянием незавершённости.
Ксо.

Вот только я как всегда смеюсь.
Смеюсь и улыбаюсь, радуюсь ,иногда позволяя отправить взгляд в пустоту.

Ксо...
Вот она жизнь. А я счастлива почувствовать этот горький вкус настоящего сокровища, очищенного от грязной шелухи эмоций... опыта.

Настроение сейчас - Выносное

*истерически ржёт в полный голос*
Ахахах, она опять эксперимент устроила! xDDD
Ну сколько можно уже? И так ясно, что провалится, а она прячет эту мысль поглубже, пытаясь убедить себя в том, что она сильнее своих привычек...
Мдо... Ну что же, эта очередная попытка совладать с собой ещё круче пресловутого Лабораторного Эксперимента №63)) Но только если тот был над Акирой, то этот надо мной. Ооо... *пытается отдышаться от смеха* Ну если учесть, что на 1/2 поставленных мною самых выносных экспериментов Акира крутила пальцем у виска, то, думаю, узнав о том, сколько раз я пыталась побороть эту свою наитупейшую привычку, она бы выпала в густой осадок антиинертного газа и эфира изевой кислоты и тонучевого спирта)))
Хм... я тут ещё вспомнила мою трёхлетней давности попытку побороть себялюбие... Это было весело, до...)

В общем, как говорит сама обладательница частого нуля (бедный 0 т_Т) на месте своих мозгов... "Это же Селена!" xD

Настроение сейчас - Ковёрное #3

Ну всё, докатились...
До чего же неприятна эта ситуация. Когда мало того, что всё идёт наперекосяк, так и настроение ставит палки в колёса.
Ну что же, и не думайте, что Селена подвластна таким ха, ударам судьбы. Славанку, меня окружает достаточно любящих или хотя бы интересующихся мною людей, что не только не дают мне скиснуть подобно молоку в простоквашу, но и значительно поднимают мне настроение ээ... всем, чем можно :3 Скажем так, от пусть и банальных, но весьма приятных утешений, до весьма интересных предложений и ссылок (которыми я с вами, конечно же, не поделюсь) :3
Плюс новое, как хорошо забытое старое. После того, как за 2 вечера меня раз 5 назвали извращенцем, (причём, последнее определение было украшено великолепным эпитетом "потенциальный". Меня что, с детства не туда тянет? xD) я решила не убивать столь редко появляющееся в это время коварно ковёрное настроение и включила старых добрых MID-ов.
Да... Сумасшедшие, пошлые и выносные Midless Self Indulgence. O, yes, i'm crazy with my music #3 Итак, не поленюсь представить их моим хм.. немногочисленным пч xD
[500x400]

Собственно, большей радости и не требуется :3
Особенно выносно было слушать их летом. Ооо... *далее (и вообще часто xD) травля каждой души >:3* прошедшее лето с его необыкновенными желаниями подпитанными как раз стилем полной моральной анархии при внешней относительной одуванчиковости совершенно чётко впечатались в моё сознание, оставшись не просто страницей в истории моего грешного организма, а непременно требующими продолжения клетками моего изрядно изээ... изъюзанного мозга xDD

Итак, всё же, несколько натянутый, но как бы то ни было, существующий вывод из этого поста: Аррргх! Ковёёёёр!
Мдо... Вечно у меня всё не как у людей, а как у истинных психованных яолщиков :3

Заметила за собой одну особенность. Может, она и не столь необычна, но всё же.
Когда мне тоскливо и больно от внезапно и, весьма противно, скажу я, обнаруживающегося одиночества, я нахожу утешение в тяжёлом роке. Громком звуке, чёрном цвете, жестоких фразах и прочем... Почему-то в тёмных тонах и настроении готического спокойствия я чувствую себя намного более защищёно, нежели в ярких красках, пусть даже с замечательным настроением. Думая об этом, я пришла к выводу, что в моменты, когда меня тянет к ярким краскам, я более общительна, оттого более открыта. Естественно, что в таком случае ни о какой защищённости не может быть и речи. А с настроением на время собственно созданной отрешённости мне не приходится ни в чём себя принуждать. Отсюда и радость быть собой и не создавать масок, не строить душевных защитных укреплений ибо защита такого рода неразрывно существует с тёмным тоном и отсутствием общения.
Обычно одиночество нисколько не досаждает мне. Сегодня же мне было особенно тоскливо. Практически полностью затерялась в мыслях о том, что не с кем было разделить столь солнечный день. Я шла с привычной улыбкой на губах, щурилась ярким лучам солнца и чуть ли не пустила слёзы от ощущения неподдельного одиночества. Мне нужен был, даже требовался кто-то, кто успокоил бы меня. Внезапный приступ изолофобии накрыл меня с головы до ног, и это, признаться, не было самый приятным ощущением в моей жизни...

Настроение сейчас - Странное

Ах, нилб, да что ж такое! Скоро уже собираться, а я всё в смуто астрале.
Сон не помог - первая мысль когда встала - всё о том же. Мне нужно, чтобы кто-нибудь меня успокоил. И опять же, чтобы кто-нибудь сказал мне, что делать. Даже не знаю, с чем это связано - может, я всё же права? Ведь по-сути всё именно так. Не желая быть похожей на меня окружающих, я видела в них только плохое. Отворачивалась от них, если не видела чего-то плохого и ха, заставляла себя верить в то, что есть лучшие люди. Интересно, что я никогда не желала их найти - этих лучших, я просто хотела быть одной из них. Истинно умной, проницательной, серьёзной и пр., пр...
А что в итоге? Ставя свою цель выше цели любого знакомого, я невольно ставила себя выше этого человека. Отсюда и... одиночество. Кажется, то самое, к чему я несколько стремилась, и которое так боялась потерять, обретя новых знакомых. А ситуация повернулась ко мне той стороной, которая казалась безоговорочным вариантом. Совершенно случайно я поняла, что есть и другие стороны. Какие? Когда желательное одиночество становится неизбежным.
Можно подумать "О чем она? Вокруг неё так много тех, кто ею дорожит!" Да, с одной стороны это так. Но глядя в будущее, я понимаю, что всё больше становится прореха в месте чувственной поддержки...

~ ~ ~ ~

Воспоминания прошлой жизни просто не дают покоя.
Это та часть, в которой я так и не определилась. Не знаю, что о ней думать - меня несколько раз предавали и столько же пускали к себе. Как известно, люди, знающие тебя больше всего могут причинить тебе самое большое страдание. Так и у меня - из своих 17ти лет знаю их двоих 13. Детские воспоминания ежеминутно переплетаются с воспоминаниями начала и середины переходного возраста. Трудно, больно, глупо, радостно, подло, нелепо, с надеждой, открыто... Верно, этими словами могу описать общение с ними.
С того самого момента прошло 3 года. А всё еще больно, если приспичит вспомнить. Зачем? За что? Вопросы без ответа. Объяснение, ссылающееся на подростковую жестокость.
И в тоже время, стремление быть лучше, радоваться жизни. Элементарно пускать пенопластовые кораблики по ручейкам тающего снега. Яркое солнце, счастье от ощущения защищённости и близости давнего друга. Что может быть лучше этого, и что может быть хуже осознания предательства от близкого человека?..

Боюсь. Всегда. Всех. Всех и каждого. Боюсь снова быть преданной, отданной под колкие слова.
Да, хоть исходя из опыта разных событий я и научилась жить одна, мне необходимо доверие...

Возможно, когда-нибудь всё забудется. Но тогда это буду уже не я.
Хотя, кто знает, может и к лучшему.

Настроение сейчас - Нья :3

Что можно делать в ванной час? В объятиях Душ-самы сражаться с Тушью-самой! xD
Селена, как истинный яолщик, по причине вчерашнего снега, решила больше не встречаться с чёрнокомочковой реальностью и... сегодня утром накрасилась водостойкой тушью)
О, как она ужасна)) Сестра жалуется, что для своего названия она хорошо смывается, а я её вообще ничем смыть не могу xD

~ ~ ~ ~ ~

Мой плей-лист захватил J-Rock! А ну и ладно xD
Постоянный не о чём-ный флуд, кавай от совершенно некавайного, эйфория, радость, в общем, полное ололо.
Такого состояния давно у меня не было, но я не столь волнуюсь за себя - всё в порядке, всё решено за нас ^^

Ну а если серьёзно, то очень хорошее настроение, чем рада. Радостные песни ассоциируются с хлопьями снега, солнцем и фотографиями позапрошлого года.
Сладости, хоть сейчас и нежелательные, доставляют больше радости чем обычно и заставляют вспоминать необыкновенную формалиновую зиму прошлого года.
Кофе и чай за это недолгое время уже успели оставить в памяти запах, образовав этим ещё одно тёплое воспоминание.


~ ~ ~ ~ ~

Вот за что люблю Неви? За то, что можно хоть ночью отправить смс химсодержания и получить адекватный ответ))
Nya, chemistry <3!

Ну и обращаясь к названию)
Можно было уже заметить, что пост несколько миксовый и трешевый. Всё отчего? От того, что Селена как всегда красиво ступила ^^
Но это уже подробности, в которых вы не нуждаетесь :3

*перестаёт флудить*
*залезает в любимый ящик*
*жуёт мармеладки*

Настроение сейчас - Меланхолично-замёрзшее

Чёрт, я как всегда!
Вот он 11 класс - столько ботаю, что когда наступают каникулы, отдыхаю на износ - за день в крови скапливается столько адреналина, что ночью кажется, что не хочу спать. Сижу слишком поздно и от этого + накопившийся учебный недосып = жуткое чувство постепенного зависания мозга.
Холодно. Постоянно мёрзну. Независимо от того, сколько и чего на себя надену, постоянно мёрзну. При чём до такой степени, что конечности начинают жестоко болеть. Мягко говоря, мало приятного... >_<
3ю неделю хочу с заложенным носом - вроде и не болею, но в то же время явно не здорова.
Из-за этого холода и каникул мало двигаюсь - естественно, организму не нужно так много еды, как в учебное время. Но мне почему вообще не хочется есть О_о За последние 2 дня я съела примерно столько, сколько обычно едят на завтрак - ксо, и опять же из-за этого адреналина от чувства каникул я не чувствую голода. Если хочется есть, я пью чай. За сегодняшнее утро я его наверное, литра 2 выпила @_@

Итог всего: сегодня, выйдя провожать уезжавшую родственницу, я настолько замёрзла, что чуть не упала в обморок X______X
Если учесть, что я достаточно сильный человек, да и кофе с самого начала переношу хорошо, для меня это было шоком и хорошим пинком к тому, чтобы задуматься "Селена, а может, всё-таки, нужно спать и есть?" Не знаю, что мне надо, но это ужасно! Я не хочу хлопаться в обморок! Я сильнее его! *разум крутит пальцем у виска*
Меня накормили, напоили, одели и уложили спать. Мдо... если я не ошибаюсь, я, вроде, даже заснула. Вот только, кто бы знал, как мне сейчас - в свитере, шерстяных носках и под покрывалом холодно О___о Температура рук и носа явно ниже комнатной >_<

И опять почему-то я задаюсь вопросами. Вот сижу и думаю - я вечно себя заставляю что-то делать - иногда бредовые идеи, чтобы что-то доказать себе, иногда заставляю себя сверхурочно заниматься, тут же находя причину, почему я так должна делать; заставляю себя что-то чувствовать, отвечать то, что не хочется и прочее, прочее...
И у меня, конечно же вопрос - а правильно ли это? Это всё моя лень и я правильно себя заставляю или это что-то непонятное, ведь в некоторых моментах я явно беру себя на износ - что-то вроде за час решить не обычные 3 задачи по химии, а 5 или 6...
Эх, Селена, что же у тебя за бардак в голове?...

Настроение сейчас - Съешь грибочек!

Третья страничка и четвёртая звёздочка!
:3

Настроение сейчас - Най-най, возьми проводочки!

Сегодня тридцать первое декабря. Что же, год и вправду заканчивается)
Мм... первая сводка итогов. Самой будет интересно :3

Итак...

Окружение
Стало воистину круглым xD О многих людях вокруг меня я поняла некоторые вещи, что нельзя назвать хорошим словом) А если возвращаться к сравнению с окружностью - люди стали повторяться... Да, ые навсегда останутся ые))

Совершенно точно поняла, почему у меня такое окружение - начиная лет с 14-ти я старалась окружать себя людьми исключительно умными, интересными и красивыми xD Да, вот так вот получается, что если я рассказываю кому-то о своих знакомых, мне начинают завидовать))
Из-за этого, пришлось смириться с тем, что некоторые мои подруги - совсем не то, что я о них придумала, а простые люди с небольшими задатками индивидуальности. Как бы это ни звучало, раньше я "брала" таких людей и помогала становиться им индивидуальностями - экий пиар-менеджер xD Сейчас же мне совершенно нет дела до них, хоть, они мне и нравятся - "Пусть каждый сам находит дорогу..."

Но, естественно, я нашла множество выносных личностей, которые от меня никуда не денутся ^^

Из-за жуткой суматохи и вообще всяких сессионных бякостей жутко нуждалась в новом общении. Итог - встретила замечательного человека, прилагательное "замечательный" с которым совершенно не вяжется XDD Абсолютная моя противоположность во всём в чём только можно, воплощение моих неправедных путей, с которых мне удалось свернуть - вот она передо мной, в первый же день послав меня куда подальше обеспечила себе подругу на ближайшее н-ное количество лет)

Очень рада тому, что сохранилась компания на курсах - мне бы их не хватало.
Но особо рада тому, что в моей жизни появился такой ненормальный человек как Невероятность :3
Спасибо тебе за твоё понимание, за желание помочь и общаться, за простое "ня" от которого всегда легче и за зелёные глаза ^___^
Как хорошо, что мы знакомы!

Конечно же Акира. Леди Акиранда Демонтро, мне всё ещё трудно называть тебя по имени ^^
Та, что поменяла мою жизнь во всех смыслах, та. Из-за которой Селена-сама начала някать, влюбилась в красный цвет, стала безуспешно отращивать ногти, сидеть по ночам за свечой, дважды заводила новый дневник, убила психику родителей разговорами о покраске в зелёный и частично "покраснела", совершенно поменяла взгляды на жизнь... Могу говорить много, но легче будет сказать, что я просто стала счастлива))
Акира, я тебя люблю :3

Написала бы о других, но, к сожалению, легче будет сказать им своё "ня" вживую.

Музыка
Непременно всемогущее спиралькО.
Снег -> ныне Ария.
НГ -> ныне Emilie Autumn
Но... ксо, я зависла на J-Rock)) Да, этот диск, из-за которого я так сильно замёрзла под снегом - наверное, я его уже заслушала)

Находками года были Stillste Stund (Теперь я знаю как это читается :3 ), Angelspit, Mindless Self Indulgence, Nother, Korpiklaani и другие. Множество, изменившее реальность...

Душа
В общем-то многое изменилось. Во-первых, Селена перестала в некоторых местах быть по-ребячески категоричной.
Селена нынче не гонится за невозможным хотя бы потому, что всё это невероятное у неё под носом)
Селена ещё раз поняла радость и ценность жизни ввиду её единственности.
Селена теперь не так боится неизвестности - она сама ею себя окружает.
Селена всё так же сходит с ума по своим "глюкам". Не могу жить так же пресно как и все - мне просто необходимо видеть во всём что-то другое, не то, что есть на самом деле.
Всё так же задумывается над необыкновенным. Мои сравнения стали более обоснованными и чёткими. Практически полностью убедилась в том, что у меня в душе что-то разбилось, образовав тысячи кусков нового. Да, своего рода раскол личности - не раздвоение, больше...

Учёба
Совершенно безумно влюбилась в ботство и бесповоротно погрязла в учебниках. Чем больше книг на столе, чем меньше возможности разобраться в таком бардаке, чем ярче листы в блоке, чем больше стикеров и списков, тем у Селены ярче и счастливее глаза. Изя мог бы совершенно убиться от того, что я вытворяю со своими учебниками и прочим, ибо это просто ацкость))

Медленное, загруженное и планомерное убивание себя над знаниями приносит свой результат - теперь Селена уж точно знает, что она поступит, что она умная, что никто и ни за что не смеет упрекать её :3 :3

Обитель
Тут всё необыкновенно-по-яолному.После свадьбы сестры у Селены окончательно снесло мозг и она уже с конца года начала капитальные преобразования плана косметического ремонта)
Не знаю, что происходит, но заходя к себе я физически чувствую, что всё здесь моё - воздух, запах свечей, шторы, через которые проходит оранжевый свет, фотографии, которые по праву можно назвать "сохранением воспоминаний"... каждая вещь здесь напоминает мне о чём-то, что происходило в моей жизни. Это настолько странно для меня - осознавать, что я слишком сильно Читать далее...

Настроение сейчас - Кавайное :3

Ммм... подумала тут оставить трэш-сводку)) Экое "всего понемногу". Итак...

1. Великолепный эксперимент
Ну как сказать. С периодичностью ~2пи у меня случаются срывы и приходится начинать всё сначала. Думаю, он всё же провалится :3
*блуждающий разум*: <-- и как она может так спокойно относиться к своим провалам? оО

2. Химия
Здесь уместна фраза из любимого всеми мультфильма про Винни-Пуха: "Ну не то, чтобы совсем не попал..."
Вот и у меня так же - не то, чтобы совсем жестяк, но вроде жить можно :3 Но одно радует - совершенно ярко видимы прогресс впечатляет реальностью своего существования.
Итого: Чем больше ботаю, тем лучше результат.
Вывод: Селена, надо ещё больше ботать! XDD

*блуждающий разум*: <-- она неисправима @_@

3. ОНАЯ (Ахах, вот и думайте, что это xD)
Ну что-то захотелось и назвала так: Общество НеАнонимных Яолщиков XD
А что с ним? А ничего XD Совершенно бессовестно всё забросила. Это всё потому что у меня какбЭ 2 варианта: времени нет ни на что, но если умудриться, можно его откуда-нибудь да скоммуниздить. Так вот его можно потратить на серию аниме и отдохнуть, а можно думать над этими яойными психами и, в конце концом, производить что-нибудь дельное, нежели простые мысли (которыми и так забита голова) :3
Судя по всему, мой мозг, не обговорив всё со мной, требует серий для отдыха.
Так что впору флудить "Гомен, гомен, гооооомен!!", дабы меня ну так... не убил никто ненароком)

*противный блуждающий разум* <-- побейте её кто-нибудь >:3

4. Без заголовка и коротко - Селена стала грамотнее :3 :3

5. Настроение
Вот тут самое "разтакойство" xD Множество вещей не даёт мне заплесневеть ( как Кона-тянский карри :3 ) как-то:
а) музыка
Я уже писала, что моя жизнь - спиралькО ДНК? Нет? Ну так слушайте :3 В общем, мне кажется, что моя жизнь должна повторяться по спирали. И если посмотреть на эту спиральку, то она будет похожа на рогалик Коны-тян то витки будут совпадать и один виток будет равен 4м сезонам года.

*блуждающий разум* <-- опять её странные сравнения :3

Так вот, сейчас реальность смотрит на белую часть витка. Она вся пушистая - из снежинок, варежек и шапок. Тёплая и одновременно холодная. Солнечная и в снегопаде... Неудивительно, ведь именно такая и сама зима :3
Повторяется всё - музыка, украшения, вид из окна, снежинки падают туда же, куда падали в прошлом году. Люди так же смешны как и раньше. Солнце всё так же с самого утра светит полосочками на снег и заставляет меня улыбаться при виде ярких, мерцающий точек, позволяя прохожим удивляться этой странной девушке.
Сегодня я улыбалась - всё так же как и в прошлом году - по дороге на курсы, улыбалась и радовалась тому, что я есть. Знаете, это же так интересно - подумать о том, что могло было бы быть, если бы в нашей жизни не было бы кого-то. Меня или кого-то из вас, кто то сейчас читает. Мы же не знали о существовании этого человека. И жизнь была бы совершенно другая...
Так что иногда нужно просто радоваться тому, что ты есть))

б) книги
Не знаю, как у меня получается, но я нахожу время для чтения. *радуемся*
Кстати, Анастасия, можешь так не усердствовать в чтении, у меня для тебя есть ещё один бальфой томик)

в) прочий романтически-сентементальный сгусток кавайности, который я никак не смогу разобрать на куски.
Он ассоциируется у меня с облаком, покрытым блестящими вкраплениями жёлто-зелёно-фиолетового цвета, меняющий насыщенность цвета в зависимости от ситуации.
А, кстати, он ещё и запах имеет. Сегодня он пах мм... я даже не могу сказать, что будет правильнее. Дело в том, что я не могу определиться - это мыло пахнет свечкой или наоборот))

6. "По каким фразам приходят"
Много радости, скажу :3

Ну и из всего вышеперечисленного могу заявить, что Селена счастлива.


:3

Настроение сейчас - Задумчиво - формалинное

Пусть каждый сам выбирает дорогу.
Мой путь будет в сотни раз длинней,
Но не виню ни чёрта, ни бога -
За всё платить придётся мне!
(c) Ария

И как так получается, что жизнь всё же наполнена добром? Элементарное, но важное для меня: если у меня в голове лирика, то 80%, что музыка в плеере будет спокойная. Если же я хочу чтобы играли Дети, то редко бывает, чтобы моё желание исполнялось.
Совпадение? Не знаю. Почему мы не должны верить в то, что нам кажется верным? В то, что вылилось из души во время таких философских раздумий?
Ведь по сути, когда мы садимся и размышляем , когда мы чувствуем, что именно сейчас из глубины души может родиться что-то сокровенное, именно в такие моменты в нашей душе образуется трещина. Не моральная и, конечно, не физическая. Некое эфирное образование, существующее на уровне мысли и рождающее мысли, полные единственно верного смысла.
Почему трещина? Потому что в такие моменты мы можем наткнуться на человека, которому достаточно доверяем, чтобы наши мысли, тщательно оберегаемые душой, преобразились в слова. Ведь у каждого есть такие люди - единственные, которым можно доверить что-то. Так вот из сильной души, скрывающей свои недостатки, неудачи, расстройства и тревоги, при упоминании которых на глазах могут показаться слёзы... в такие моменты душа трескается, и из сильной оболочки начинают показывается слабости человека. Ибо я не верю, что бывают истинно сильные души, способные выдержать натиск, к сожалению, неутешительной реальности и не сломаться...
Есть 2 варианта пути, следуя которым, можно заставить стать себя сильнее. Первый - это научиться не замечать действительность, жить в своём мире и стойко справляться с неудачами. Всё равно на слёзы других, ведь ты сама никогда не плачешь. Не чувствуешь чужих чувств, ведь у самой их настоящих не так уж много. Радости окружающих воспринимаешь с противной для них ухмылкой. И множество прочих вещей, выделяющих тебя из общей массы, что в будущем принесут всё ещё слабой душе массу страданий. Люди будут слушать слова такого человека и не верить им. Действительно, как можно поверить человеку, чувств которого никогда не видишь...
Другой же путь - через смех. Свой, чужой, общий. Через радость. опять же - и через свою, и через чужую. Ведь всегда легче посмеяться над своим недостатком и спрятать его в своём смехе, нежели искать силы на его преодоление. К сожалению, очень часто в радости прячется нечто большее, чем просто эмоции...

Мой первый путь был жесток, и всё, что писала я выше действительно произошло со мной. Мне больно от частого своего бесчувствия, но я ничего не могу с ним сделать, мне некуда его спрятать.
Сейчас же я лечусь смехом. И дай анк мне сил для того, чтобы вернуть себе ту человечность, что по большей мере осталась в снах...

Настроение сейчас - Задумчивое...

Вот часто случается такое, что я узнаю человека, который многого добился.
Невольно, на подсознании желая тянуться за лучшим, я стараюсь узнать об этом человеке больше. Чтобы, разобравшись в его жизненном пути, устроить своё будущее. Когда меня сильно захватывают подобные идеи, такие люди становятся для меня своего рода кумирами. Я думаю о них, о их жизни, в моей голове экая эйфорическая каша.
Но, чаще всего, узнавая о таком человеке всё больше и больше я, в конце концов, прихожу к выводу, что все его заслуги, которые раскрывают его наилучшие стороны - совершенный противовес тому плохому что в нём есть.
И опять тот же вывод - люди неидеальны.

Банально? Да. Но наша жизнь состоит далеко не из волшебства...

Настроение сейчас - Классное :3

Как смешно и странно. Аниме для меня не только мультипликация или средство для отдыха и пр. С появлением итой някающей армады моя жизнь существенно изменилась. И одно весьма интересно: во время моей холодности аниме подарило мне радость общения.
Как ни странно, первый долгий разговор с Акирандой начался именно с аниме...

С Настей на курсах я тоже нашла общий язык с помощью аниме...

И сейчас - совсем немного общаемся с одной девочкой. Тоже самое - сначала "ня", не больше. Каково же было счастье увидеть в её глазах безумную радость при встрече со мной - она не видела меня полторы и недели и соскучилась. Об этом не говорят, это слышно и видно по человеку.

Какая интересная жизнь, какие разные люди...

Настроение сейчас - Задумчивое...

Заметила ещё одну интересную особенность.
Никогда не задумывались как "выживали" детьми в такие холода? Пусть минус 10, минус 15 или минус 20, неважно! Мы шли на горки с санками и ледянками закутанные с ног до головы так что оставались глаза за красный нос :) И, главное, всегда казалось что жарко, хотелось снять шапку, стоять на морозе с открытой головой зная, что придут родители, разахаются и начнут укутывать по-новой...
Такие милые воспоминания, ничего не поделаешь - детство прошло.
Но смотрите сейчас - кажется и понимаешь что в такой холод нужно сильнее укутываться чтобы не замёрзнуть, а что? Как ни одевайся, мы всегда мёрзнем.
По крайней мере я. Я всегда мёрзну - и в перчатках и без них. И в шапке и без неё. Постоянно и везде. А в детстве всегда было тепло.
Что же произошло? Не знаю...

Настроение сейчас - Весьма :3

Собственно, угнетает отсутствие пополнения армады жёлтых буковок.
Поэтому.... фактировка! :3

Основное время заполняющее - болезнь. Внезапно свалившаяся, противная штука. 3 дня пролежала с температурой, не могла ходить, стоять, наклоняться, долго прямо сидеть. Существовать могла лишь в позе скрюченного зародыша и лёжа. Что могла делать? Тоже, по-сути минимум - при отсутствии единственной кавайной возможности заниматься, пришлось заполнять время книгами, сном и аниме :3
Книги - хорошо. Наконец-то дочитала любимую книжку, жалко отдавать))
Сон - замеательно. Я выспалась за всё время с сентября. Я рада) Наконец-то могу думать о чём-то ещё кроме как \"Как бы не заснуть\". Я-то, конечно привыкла к малому количеству сна, но спать всё же надо...
Аниме - вот уж радость ребёнку) Почти досмотрела Soul Eater-a. Как закончится, начну смотреть Lucky Star.

Могла бы завтра после врача пойти в школу но нет, хватит этого сумасшедшего заведения. Отдохну полностью. Одноклассники говорят, что все стали слишком нервные чтобы можно было нормально общаться. Что ж, эпитет школы \"ад\" из уст одноклассницы мне весьма понравился :)

Ну вот, собственно :3

Настроение сейчас - Достаточно вынесенно-формалинное.

Запоздало в голове заиграла лирика.
Селена целыми днями слушает то что так ей мило, смотрит и читает то, что уже было. Пишет людям то, что так хочется порой написать и не пишет из-за глупых правил мира...
Сегодня одной пустотой станет меньше.
Итак, те редкие писательские творения на которых задерживается мой взгляд и что не уходят из моего сердца.

1. Макс Фрай. Замечательный писатель совершенно переменивший моё представление о мире.
Стихотворение из книги "Зелёные воды Ишмы" цикла "Лабиринты Ехо"
"Я так давно родился, что слышу иногда,
как надо мной проходит зеленая вода...
Я так давно родился, что говорить не могу,
и город мне приснился на каменном берегу...
А лежу на дне речном и вижу из воды,
далекий свет, высокий дом, зеленый луч звезды."

И несколько много полюбившихся цитат.
"...любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь."
"надежда-глупое чувство..."
"никогда не знаешь, где тебе повезёт"

2. Легендарная Ария с её великолепными песнями.

Пусть каждый сам находит дорогу
Мой путь будет в сотни раз длинней
Но не виню ни чёрта, ни бога
За всё платить придётся мне!
(с)"Осколок Льда"

Вот она - фраза чем я руководствуюсь последние 2 года - "за всё платить придётся мне" - моя жизнь, значит и все беды в жизни - лишь моя ошибка. Не знаю на сколько это утверждение правдиво в моей интерпретации но знаю лишь что так мне легче справляться с жизнью.
Ведь правда что "жизнь - не для тех кто любит сны" :)

Настроение сейчас - Реформистско - преобразовательное))

А вот бу.
Пост, конечно, не для этого днева, но Селена непричёмствует.
*Постараюсь переконвертировать это настроение в шоколад.
Так вот, собственно. Скопилось немало вещей что мне порядком надоели.
Их нужно как-нибудь исправлять или наоборот добавлять недостающее к настроению и прочим вааа... вещам, пусть будет так.
Итак.

1. +1 новый список
2. найти 2 настроения и ->
- перепечатать БНС
- перепечатать пост
3. Понять пару вещей...
4. Грузиииить себя xDD

Настроение сейчас - Формалинное

Лаборатория в отпуске? Не знаю, что будет?
Надо привыкнуть... Надо, надо... никогда не "хочу". Всегда надо и нужно...
Правда, чувство как у Марги при взгляде Саниты...
Странно. Белые дырки как прорехи в решётке - не могут не цепляться за взгляд...

Пародия? Незапланированна. Если и видно, то не по желанию. Видимо сердце...

Кофеварочный формалин. Намного лучше предкофейного. Хочу кофе. И того и другого...
Хочу тепла и, как ни странно, любви.
Вернулась в давно откинутое прошлое и недавно забытые дни...
Аниме, ленточный ниспадающий образ, вино и шоколад, запах сигарет, Эпидемия, гадание кровью, желаемые но неидущие слёзы, фотография, снег и небо, что всё это видело.
Куда пропала та жизнь?
Я потеряна...

Пытаюсь вернуть то время музыкой. Как всегда пытаюсь. Как всегда создаётся новое пространство.
Хочу зависимости и свободы одновременно.
Хочу той зимы, того фонаря под деревьями, полурастаявшего льда, непонятностей в общении, тех проблем, желаний, коротких волос и странных вещей.
Хочу назад. К ним... как всё быстро пропало... растворилось, ушло и больше не вернётся, а будет лишь преследовать отголосками разговоров в завывающем ветре, обрывками фраз на снегу, буквами и словами, цветами ушедших дней.

Зима. Сегодня пришла длинная Зима в осаждённый Космопор. И как и в прошлом году женщины ушли на Риф...
Они будут ждать конца войны...

А я вновь открою эту книгу. Она всегда со мной, но теперь пришло время когда я должна быть всегда с ней.