Просыпаться никогда ни поздно ни рано, шанс всего один, на обычную работу рук и ног, туловища головы, поступков, совершаем их ты, я, они, вы... невозможно начать процесс заново, не бывает просроченных продуктов, нет плохого настроения, ошибочно – ошибкой считать ошибку, нет той машины синей, что красная, в которую садишься, едешь, баах!, авария – педаль не та? Единственно верная педаль, машина в дребезги, кусочки мозга, всё так, как надо, не рано, и не поздно. Смерть - не смерть, живёшь? Ты не живёшь, ты просто нужен, чтобы было то, что есть, ни было и ни будет, а каждую секунду перманентен ложный выбор, встать или сесть? Садишься – значит опция одна – «садиться» в тот момент, что ты считаешь выбором между вставанием-саждением. Нет слов таких? Назад доли секунды слова образовадись, прозвучали, они - единственно возможное решение. И шанс всего один, что значит его вовсе нет.. лишь то, что есть, то существует постоянно, монета падает одной лишь стороной, нет будущего, а прошлое как полароид очень странный, нет поз других, нет разных умозаключений в миг один, пусты раздумья пить воду, водку или гликодин... вены, всегда готовые принять гормоны счастья секундным поцелуем острого металла, не выбирают, выпустить ли красное тепло наружу или впустить теплое счастье эндорфинов в кровь, не мало, ни мало и ни много, всегда нормально, так? как должно быть.

Настроение сейчас - люблю

Просьба относиться к написанному ниже просто как к «возможности». Это даже не точка зрения. Это просто моё, заставившее меня вскочить и тыкать пальцами в клавиши.

Я не верю людям, которые много знают. Не которые мудры и делятся собой. А которые много знают, я не верю эрудитам, я не верю многим преподавателям, не верил учителям.
Я верю энциклопедиям, но не верю людям, говорящими ими. Я верю в философию, но не верю в проповедование какой-то определённой философии. Я не верю точным словам, но я верю эмоциям в них. (воспринимать не пошло, просьба!!!). Я не верю уверенному , я верю сомневающемуся. Я не верю красивой, законченной речи, я верю в угловатость некоторых фраз. Я не поверил чуваку в комментах к посту про Моду, он давал мне сведения, не себя. Нет искренности. Дурацкая точность, дурацкие слова, пустые, просто количество серых слов, как ширма. Когда я вижу человека, без эмоций, объясняющего что-то точными закономерностями, показывающего свою непоколебимую уверенность в понимании чего-то. Не могу это принять.
Истинное понимание чего-то - это шанс на последующее доосмысление этого. Истинное понимание никогда не может быть завершённым.
Когда видишь теорему из учебника по геометрии и далее читаешь её доказательство. Это не понимание. Это вложенный тебе в голову кусочек текста. Простой пример, но на его основе так происходит со всем.. Любой наукой, любым знанием. Чужим. Не тобой добытым, а тобой тебе в голову положенным.
Потому мне интересно смотреть на общение простых людей. На просто спонтанные разговоры, слушать их, смотреть за мимикой, за эмоциями. И заводить беседы, просто, не важно, не правильно, не по «теоремам». Люблю слушать детишек, их мысли. Этому я верю.
Интересны сомневающиеся в суждениях, потому что суждения – их.
А не “Crl+C” – “Ctrl+V”.

Боюсь много знать.
Потому нихуя и не знаю =)
Хах, вот так ловко я оправдал свою неграмотность.=)

Настроение сейчас - =)

Мы путаем себя, мы называем жизнью алгоритм движения
Мы любим ложь,что люди мы, хотя на каждом просто бирка «человек»
Мы брызгаем слюной, чужими говоря словами, свои отстаиваем «мнения»
Мы победители природы, хотя так любим, как красиво кружит снег

Мы предаём любовь, но можем философски это объяснить…
Мы – механизм: «привет-пока», «вот ваша сдача, нате»
Мы смело лезем по карьере вверх, хотя на улице, боясь заговорить,
Поднять глаза друг к другу, пересекаемся только тенями на асфальте…

Настроение сейчас - нос ухо горло

Не думал, что вот это буду писать, и вообще любил быть очень лояльным в ЭТОМ вопросе. Но сейчас.. Сейчас положение вещей настолько меня обескураживает, расстраивает и просто бесит тем, что стало ХАОТИЧНЫМ. То есть не подлежащим какому-либо контролю.
Так что же стало хаотичным?
Щас немного отступлюсь от мысли, но по теме. Скажу о МОДЕ. Што щас модно?
Модно ходить в кедах. Модно слушать регги и инди. Модно слушать битлз. Модно быть эмо. Модно даже не быть эмо, а выглядеть как эмо и говорить, что ты НЕ эмо. Модно колоть себе в лицо железячки. Модно читать философию. Модно говорить об этом всем. Модно фотать себя сверху и выставлять это в инете. Модно обсирать религию. Модно любить фильм Реквием По Мечте. (хороший, но ничем, кроме музыки не выдающийся). Модно не любить себя. Модно считать и показывать себя «наркоманом»!!!.. Вот и добрались до сути.
Ебанутые бесконтрольные тинейджеры-малолетки. Уж блять извините за конкретизацию, но целевую аудиторию выбирал не я, она сама себя обозначила. А говорю я о наркомании. Вернее о моде на псевдо-наркоманию. Точнее – гликодин, бак и прочие лекарственные средства, не являющиеся наркотиками, но использующиеся именно в «нарко» контексте.
Да, сразу оговорюсь, что глики туссин – хорошо завуалированный, наверное единственный доступный путём аптечной покупки серьёзный психоделик. Но я специально говорю о глике и тусине в данной теме, как не о наркотике, а о хуйне, о которой травят себя мои дорогие тинейджеы. Используя одно из самых сильных веществ просто штобы поблевать в толчке каково нить кафе или гордо показывать 3-4 пустых баночек от глика. Просто ебаная мода. Как, ходить кедах. Как колоть себе лицо, ставить пирсинг. Как фотать себя фотиком сверху. Как иметь дневник на ЛиРу. Это примеры.
И это не значит, что они плохие. Это нормально, надо понимать моду и не делать проблемы там, где её нет. Мода не есть плохо. Но в ебаной моде на псевдо-наркоту проблема как раз есть.

Мой субьектив в личном раздражении, так как на каждом углу, везде везде.. Гликодин. Я нарк. Баклофен. Уебитесь башкой. Я не понимаю. Чем движется эта тенденция популяризации у тинэйджеров? ТОЛЬКО МОДОЙ. Девочки пьют по 6 баночек глика, когда ни один знающий, что такое дектсрометорфан гидробромид, человек не рискнет, веся всего 52 кг, например, залить в себя столько декса. Е-ба-ни-зм.

Детишкам испокон веков нужно было, чтобы их торкало. А был алкоголь. Детишки его пили, пили. Торкало, дёшево. Узнали про глик. Начали пить его. И достигло это просто каких-то космических размеров. Детишкам не важно по большому счёту, что их торкает. И как торкает. Главное дёшево и торкает. Но! Алкоголь, это как олдскул хардкор. Немодно. Ни один, конечно же, не признает это, но это и будет подтверждением. Так, штобы щитаться как все, надо пить глик.

Так вот из моего личного раздражения и субъектива подошёл я к более существенной проблеме.
Есть немалое количество неглупых, самодостаточных, взрослых (именно по умственному развитию) молодых совершеннолетних людей, которые любо «сидят» на дексе либо принимают его не абы как и где, а именно более ритуально, осознавая цену своих поступков, возлагая на себя ответственность за свою психику и здоровье. Устраивая ремиссии, делая перерывы, не превышая дозировки и тд. Так вот. По многочиселнным наблюдениям и почти статистике, эти люди никаким образом не привлекают лишнего внимания к своим увлечениям. Меньше всего попадают в больницу или в дурку с отравлениями или психозами. Это негромкая и самобытная мини-культура. Но есть же тусаны малолетки. Без разбора скупающие разные препараты, в том числе и глик, и ищущие в аптеках любой способ почувствовать себя безмозглостью. Сейчас, наверное, уже пик внимания ебучей общественности к употреблению молодёжью аптечных препаратов а в большей степени глика, для получения торкающего эффекта. Всё к тому и идёт, что в ближайшем будущем просто запретят продажу известно чего. С одной стороны это хорошо, тк малолетки перестанут пить сироп и вдохновлять меня на такие посты своей тупостью. С другой же стороны находятся те неглупые молодые люди, которые сидят на экстракте сиропа. Проблема в том, что после запрета, некоторый процент этих людей, я уверен, может сесть на более страшные вещи. На «мясную» наркоту. Вот это очень страшно. А фсё к тому и идёт. Печально.

Плюс в довесок эта мода на «НЕВАЖНО КАКИЕ ЛЕКАРСТВА, НО ШТОБЫ МЕНЯ ТОРКАЛО». Дибилы, блять. Уж извините. Жрут триган, каделак, баралгин, цикломед и тд. Ахуеть, ребята. Что им похуй, что жрать, лиш бы торкало? А водку пить уже не? Не модно. Чтобы говорить, «о, я – наркоман». Лекарства – для лечения. И эффекты возникают лиш от передозировки. Наркоманы (настоящие) – люди, загубившие свою жизнь, но тем не менее я считаю их хотя бы честными.
Съебитесь от наркотиков. И прежде чем скупать пол-аптеки в жажде обторкаться, сходите, сдайте кровь, залезте на гору, прыгните с парашютом, тупо напейтесь. Всё это даст вам торч, но Читать далее...

Настроение сейчас - разбуженное

Мысли – как достижение сформированной самобытной идеи.
Идеи.

Практические. Придумывание лампочек, способа передачи звука по низкочастотным радиоволнам, измерения скорости света, способов шнурования шнурков.

Потенциально-практические. Идеи мира во всём мире, решения проблем образования/воспитания/здравоохранения/отупения и так далее. Идеи равенства. Идеи чистоты расы.
Идеи свободы слова, духа, самовыражения.. Опять так далее.

Ну и абстрактные.
«Я-секунда», «время-иллюзия», «момент-вечность», реинкарнация, ад, рай, вечная жизнь, эго, сознание, карма, ценности, смысл жизни, страдания, любовь, бог… и тоже т.д…

Наверное. Можно ещё выделить пару подпунктов типа «абстрактно-практических», но мне кажеца, это не столь важно и такое дотошное деление на виды может привести к полнейшему бреду, типа как щас модно деление музыкальных жанров на поджанры (indie-triphop-acoustic-grind-sludge-emocore =))).
И я не беру чисто бытовые идеи, типа.. «Чуваааак! Смотри, как я придумал букву К рисовать, закарючками внутрь!»:)


Так вот. Сразу исключу из последующей фантазии Идеи Практические. Так как, по-моему, они существуют исключительно как необходимость. Как поиск путей в удовлетворении каких-либо потребностей. Там, убить изюбра – поесть, поджечь деревяшку – согреца, измерить расстояние и время – определить скорость.. и в очередной раз тэдэ.

Говорю об идеях абстрактных.. На грани реальности и понимания. На уровне чувств, нелинейной мысли, абстрактности, эмоций..
Вот фсю эту бредятину выше я писал быстренько и легко, а когда дошёл до сути, до абстрактности, тут и сложности.
Каждая доведённая до ума абстрактная идея, я считаю, не может быть полностью понята и раскрыта. По моему представлению, существует всего одна, всеобъемлющая, бесконечная в понимании, но, тем не менее, ОДНА идея. Даже не идея, а СУТЬ. Я её представляю, как небольшой такой прозрачно-мутный стеклянный шарик, подвешенный в воздухе.
И почему-то мне кажется, что любые: гениальные и не очень, сумасшедшие, философские, абстрактные, нестандартные и глобальные идеи у людей – это касание пальчиком этого подвешенного высоко в воздухе стеклянного шарика. Единственной сути. Люди придумывают, обдумывают, объясняют, анализируют, предполагают, и приходят к идее. К разным идеям. Но они неизбежно повторяются, находят что-то общее в том, что говорили мыслители 10-20-500-1000 лет назад. Потому что это касание пальчиком одного и того же. Вот я привожу себя к какой-нибудь мысли, например «про время».. Зачем оно и что есть время.. Или к любые другим абстрактным мыслям. Нахожу главную идею. Но… У меня какое-то подкожное чувство, что это только прикосновение к чему то истинному, что за этим скрывается что-то ещё.. Более существенное. Но непостижимое.
И так происходит со всеми моими идеями, со всем, к чему я дохожу размышлениями..
Общее во всех почти завершённых абстрактных идеях. Потому что прыгаю и касаюсь пальчиком одного и того же стеклянного шарика.
Вот и сейчас.
Прыгнул, скользнул пальчиком, ах. Вот опять.
А если взять в руки этот шарик? Сойти с ума или… Или?

Нет-нет, я просто параноик=)

Настроение сейчас - по

А вот представилось. Любовь. Истинная любовь себя. Человек, любящий себя, не обладающий лишь качеством самовлюблённости, а действительно, который действительно любит себя, свою суть, свою внутреннюю натуру.
Любит того абстрактного человека, что сидит в нём. То есть это не банальная самовлюблённость и высоко задранный нос, а настоящая честная любовь к самому себе. Без лИшнего эгоизма.
Любовь ведь хоть и может сначала привязываться только ко внешней оболочке, но в конце концов это чувство на уровне ментального и духовного тел. И если ты находишь своё духовное тело прекрасным… Потрясающим.. Понятным тебе.. Притягивающим..
Его МОЖНО полюбить.
Но кааак?! Везде, повсюду и у всех: «я себя ненавижу», «я ужасен», «посмотрите, как я самокритичен, но от этого не менее ужасен!»…
Не говорю, што это и не встерчаеа у меня.
Осознавать себя несчастным очень легко.
Признавать свою внутреннюю «некрасоту» – удобно.
А показывать людям, что себя совсем не любишь – уже, наверное, модно.
Мне кажется (я не говорю, што я прав, просто моё представление), что было бы много лучше для многих, научись люди по-настоящему любить СЕБЯ (опять же! БЕЗ САМОКУЛЬТИВИРОВАНИЯ!), понимать внутреннюю (!) красоту своей сущности; не искать, а ВИДЕТЬ се6я нужным именно себе…


Не знаю, в силу своей неграмотности, или просто, не могу придумать механизмов такой любви к своей сущности. Кроме одного. Искренняя , взаимная любовь. Когда любишь ты, когда любят тебя. Когда находишь в любимом человечке себя. Когда этот человек – в тебе.
Когда он видит себя в тебе. И любит тебя.
Любишь взаимно – любишь себя.
Раз это поняв, очень хорошо запечатлеваешь это в мозгу. Главное дать себе возможность это понять.)

А выводом: взаимная любовь – не как способ, а как самая весомая и самая настоящая и, может быть, последняя возможность полюбить себя самого. Такого плохого, никому не нужного и глупого.

Настроение сейчас - хех=)

У каждого было своё дело. Своё предназначение. Моё дело было - делать ошибки. Я делал ошибки, делал ошибки, у всех разное предназначение, у меня - делать ошибки, и один раз, делая ошибки, я ошибся! И не сделал ошибку. Так вот делал ли я ошибки до этого? Или делал всё правильно, не зная, что делая ошибки, я делаю всё правильно...

на картинке - моя осень.

[320x240]

Настроение сейчас - затекли конечности

*Не знаете о чем написать? Не пишите блять!*

1. Мхх, вот если пощщитать скока в новогоднию неделю появилось постоф, про:
"ну сука сначала мы на той хате, патом там на коттедже, потом я так нажраца, потом не помню, потом некий человек блевал, придурок, а я ему и говорю, ой бля, ну кароче круто было фсех с новым годом!"
пачиму то мне так кашца. ца-ца-ца.
это ж скока люди кнопочек нажимают, уу, пик перегрева клавиатурных устройств.

2. "Слышь,а какой у тебя имидж?"
"не знаю"
"не ну нахуй тебе пальто, ты ебонутый?"
"да, я ебонутый. а зачем тебе ушанка, если ты уши над головой носишь?"
"так какой у тебя имидж?"
"не знаю, как тебе ответить"
"ну я тебя запомнил, очки эти твои на голове"!
"это наушники"
"да я знаю, ты на рынке будешь, шуми, я там всегда"

сука штоб ты горел. 40 минут. рекорд. хаха.

3.очень давно я не спорил ни с кем. у меня наркомания ещё одна.
нимагу хочу спорить. клиника. доходит до того, что размышляя о какойто проблеме, я останавливаюсь в своём уме на одной мысли, обосновываю её сам себе, а потом начинаю сам это оспаривать, что приводит к полной противоположности. ну вроде всё, успокаиваюсь.. неееет. а почему бы это не подвергнуть сомнению? опять начинаю сам с собой спорить, и прихожу к своей первой мысле. ну, вроде оно хорошо, но, мало ли, не всё так очевидно..хоп, и уже опять я думаю противоположно. это такой ебанизм. поэтому надо отыгрыватся на других.=)

слушайте Юность.

пс. ни один грёбаный магазин не был готов мне продать фильм Реальная Любовь.
фак=(

Настроение сейчас - галстуковое

1. Забавная статистика по подсчёту прибыли в аптеках Хабаровска непросвящённого обывателя может натолкнуть на мысль, что 90 процентов жителей города постоянно страдают от кашля.
Да, бля, сироп от кашля - самый продаваемый продукт в аптеках. Факт. Забавный и печальный. Ебучая тэндэнция популяризации.

2. Острые ощущения. Это так охуенно. Шёл домой в... в 2 ночи. И захотелось вот от бульвара до дома пойти с закрытыми глазами. Бля бля бля..
Это непередаваемо. Просто надвинул шапку на ебло, закрыл глаза, слушал музыку и двигал ногами рефлекторно. По привычке. Чувствуя, куда надо идти.
Один раз споткнулся (ебучий бардюр), и упёрся в конце концов с свой дом руками!!!! Кричал от радости, так весело это. Не думал, что приду куда надо. Казалось, щас
либо в школу уткнусь, либо в гаражи, либо..не знаю, в ларёк. Логистика! Интересное развлечение.

3. Услышанное в умной передаче. "Ваш ребёнок вероятно увлекается наркотиками, если носит чёрную одежду, и слушает непонятную музыку".
Браво блять.

4. Могу себя поздравить с крайней степенью дибилизма. Перевожусь в пед. На 1 курс. Должно быть стыдно? Многие намекают, что да.

Настроение сейчас - хз, неприятное

ммм. поздно. сижу в шарфе и шапке, как ебала. не люблю сука. не люблю предчувствия, не люблю и не верю. не люблю знаки. де-жавю. но видимо эта параноя полюбила меня сегодня. я скоро сдохну!! вернее, нет. "ты скоро можешь сдохнуть!" "эй, чувааак, расслабься, ты скоро умрёшь".

бля. што-то не то. я чувствую. вообще я замечал такие случаи у в принципе серьозных людей ( к коим я блять по некоторым критериям наверное себя отнесу). то есть люди осознанно понимали, что скоро умрут. ну там не важно от чего, но не по своей воле, что самое важное. то есть они не хотели сдохнуть, но оценка реальности и разные знаки очень точно наводили их на мысль о реальной возможности скорой смерти. к счастью, всё у тех людей сейчас хорошо, и ничего не случилось. но! во-первых мне интересна природа таких эмоций, потому как это пиздец давит на психику. а во-вторых. бля. реально што-то не то. здоровье. не знаю, как обьснить. но сейчас я НЕ ЧУВСТВУЮ себя в безопасности. а ведь молодость и живёшь совсем с другими мыслями. чем блять о том, чтобы не сдохнуть зафтра сука блять!!!!!

ни в коем случае не хочу нагонять страху и драматизма. просто. просто тут два нюанса. первый! это фсё собственно хуйня и надо разобраться с причиной такого необычного состояния. второй! бля если я каким нить образом сдохну скоро, то это будет реально прикольно! нахуй надо, не хочу.

надо побыть внимательным. и последить за здоровьем.

Настроение сейчас - слишком долго думал, штобы написать

Утро. Кофе. Сигарета.
Интернет и Джаред Лето.
Шапки. Туфли. Свитера -
Политен. Гопы. "ура"...(
Транспорт. Плеер. Бабки в шубах
Клинт Манселл, и ветер в зубы.
Деньги. Пиво. Магазин.
Сигарета. Пиво. Дзыынь!!!
"Да. Привет. Нормально. Да.
Нет. Ну ладно. Ну, пока"
Вечер. Кофе. Интернет.
Стук по клаве.. Днев, привет!

хм.. а вот сёдня дико тянет на ТО вещество. думал не будет. аааахххххх!!!
хм..

П.С. подумать над тем, что фсё таки значит сокращение "хм..."
хм...

придурок бля

ЧЭпилог.
Чудо Гарри, чудо Гарри, чудо Гарри - УУУУУООООООООООООООО!!!!!!
..........
Чудо эдди, чудо Эдди, чудо эдди .....
----------


Не знаю чё писать. Вернее знаю. Но это слишком страшно.
Вообщем, фсё закономерно.
Занимаясь саморазрушением, очень глупо делать вид, что ничиво не происходит и ты просто живёшь своей обычной жизнью распиздяя. Оно не происходит до определённого момента. Я бы даже сказал, до ключевого момента. Может даже и ф жизне. ХЗ. А ключевой момент ставит фсё на свои места. У меня он произошёл вчера. Я рад, что остался здесь. Самое интересное, что уже сейчас я мыслю по другому, нежели блять 2 дня назад. Я побывал ТАМ. Один из 1000 получит такую ебучую возможность испытать на себе это полное сумашествие. Вот блять мне и "повезло". И, кстати, я этому даже рад. Потому что после этого очень хочется жить. Очень хочется мыслить нормально, очень хочется наслаждаться фсем, что я могу увидеть-услышать-узнать-и-тд. Мне не было так жаль себя, как жаль тех, кому я не безразличен - если бы я не выкарабкался. Ну ты приходишь в гости к другу а тебе говорит его мама: "а он сошёл с ума". Дико. И я не говорю, каково было бы ей. Ааа сука, пишу а слёзы льюца. Я выбросил, всё что было, удалил все те номера, я завязал.

Очень одиноко.

Настроение сейчас - доброе конфетососательное

Хочу конец мая. Хочу штобы был день. Хочу без солнца. Хочу Штоб тучи страшные и ливень дикий. Хочу штобы хочу открытый балкон. Хочу штобы кот на диване дождя боялся. Хочу на полу и смотреть Фонтан. Хочу штобы рядом стакан сока и лучшая человек. Хочу курить на дождь. Хочу во рту сухо и лучшую человека. Хочу Хочу фдвоём плакать ф конце фильма. Хочу потом ночь и остаток грозы на небе. И хочу штобы следующий день не настал.

Настроение сейчас - аккуратное)

Сначала приходишь со школы, кидаешь портфель набитый ебучими учебниками, сменкой на физ-ру, и неделю нахад протухшими оладьями в каком-то из карманов. Делаешь вид, что делаешь уроки. Смотришь во окно.. Звонишь другу. Приходит. Залазишь в шкаф с зимними вещами родителей и начинаешь рыскать по карманам всех старых курток, нашкуляешь таким образом горку мелочи. Покупаешь в ларьке 4 Явы и 2 бутылки крепкого пива по 12 рублей. «Нас папа попросил.» Пьёшь через затяжку за гаражами, идёшь к вечеру кататься с горки и валяца пьяным в снегу. Приходишь домой, пьяный сидишь на ковре играешь в Нинтендо или Сегу, в свитере, который ещё не снял с улицы. В здоровых болоневых штанах. Которые тоже так обламывает предеовать с улицы, на которых внизу снег ещё застыл ледяными кусками и потихоньку отмякает и падает на пол,когда идёшь на кухню чтобы взять чай с вафлями Wagon Wheels. В коридоре валяюца башмаки «Аляска» с застывшим снегом. Смотришь звёздный час, остаёца полчаса до прихода мамы, моешь посуду, закрываешься у себя в комнате, включаешь Scooter или Рамштайн и снова делаешь вид, что делаешь уроки.

Настроение сейчас - приятное

1. Есть вот круг. Натуральный круг, со 100% круглости в себе. Можно легко представить себе 90% круглости, это почти всё круглое, а маленькая часть чуть-чуть вогнута. А как представить 120% круглости?? Вот как. То есть нужно превысить максимальную круглость, на 20%. Как то это можно, но пониманию не поддается. Вот.

2. Вот любые чувства должны быть в меру. Даже самые приятные. Нельзя чтобы был передоз чувств. Вот я сижу, мне очень мягко сейчас. Очень. Мягко. Но с каждой минутой сидения мне становица ещё мягче. Вроде круто.. Но центр насыщения мягкостью постепенно перегружаеца, то есть мне уже не мягко, а слишком мягко. Невозможно мягко. Коэффициент мягкости сидения варьируется от 0 (то есть абсолютно немягкое состояние сидения, либо вообще не сидение), до 1 (эталон мягкости). Но чёрт возьми, что делать когда коэффициент мягкости (Км) равен 24??? Запись в некрологе: «смерть в результате сверх-мягкости». И надпись на надгробии: «ему было слишком мягко..»


3. Про антиматерии. Антисухость виноградная. То есть не вода, а антисухость.
Вещество, выраженное через антиматерию. Не свет, а антитьма. Есть и свет и антитьма. Есть и вода и антисухость. То есть это не одно и тоже. Это виды одного и того же, но одно – материя. А второе антиматерия. Вот только зачем?



4. Простуда питьевая. 34 рубля – баночка 0,33 л. Не готовы к школе? Не выучили семинар? Хотите ещё парочку выходных? Простуда питьевая. Теперь со вкусом лимона.
Чрезвычайно полезная штука, жалко её ещё не придумали. Так не хватало этого в детстве, когда приходилось прислонять градусник к батарее.

)

Настроение сейчас - растерял

Щас работаю ф видео магазине. Дивиди фся хуйня. Хехе, так вот фчера был настолько тухлый день, што из продаж было только 3 диска с порнухой. «Винца?? У парня из конца». Так вот ф середине дня, когда я фсем телом и душой поябывал свой центр лени, пришла ко мне девочка, лет 8-9. Ни знаю, как у маленьких девочек там точно возраст определить, уж не по кольцам на срезе точно, и не по длине пиписьки, так што пусть будет 9. Вот. Спросила мультики. Провёл ейо к стэнду с мультяшными дисками, дал ей в руки целую кипу, пускай выбирает - думаю..
Ничто не предвещало беды. «Друг познаёцца в биде». Да-да. Отвернулся, стою себе слушаю крики Джареда Лето. И понимаю, что какой то звук у миня за спиной настойчивым образом пытаеца перебить музыку.. Притом такой весьма басовый утробный звук. Не знаю, видимо когда лося ебут, воспроизводица што-то похожее. Поворачиваю, чтобы посмотреть на источик лосиного рыка.. Ага, и понимаю, что ЭТО исходит от девочки, копошащейся в мультиках. А она, ей похуй, стоит на миня не смотрит, роецца фсё. А лосиное мычание фсё идёт. И ужэ абсолютно точно – из её головы!

Бля.. ну эт наверна цынична фсё писать, я низнаю. Девочка настойчиво рыгала!! . А звук получался такой басовый, патамушта она рот закрывала штоб типа я её рыкоф не слышал. Ну-ну. Так зато от этого у ниё голова прям дребежжала=)) Надо кушать свежие чебуреки, девачка!!! Или мож это заболевание какое? Не ну странно стоять тупо и 5 минут рыгать.. Ничо не купила,
убежала и сказала , что может с бабушкой зайдёт вечером. Ну вас нах, ещё и бабки рыгающей мне не хватало..

Настроение сейчас - прикреплённое

Ммм.. Да, я не реже чем раз в неделю заливаю, засыпаю, занюхиваю, задуваю в себя некоторое колличество наркотических веществ. Аддиктивности нет. В чём суть? ЗАЧЕМ???? Бла бла бла. Или бля бля бля. Нет, не банальный уход от реальности. Глупые люди думают, что вот я щас ебану вот этих колёс и убегу от проблем.. Ну да. Хуй.

Меня фсегда интересовала жизнь за гранью понимания её. То есть то, что нельзя пощупать, увидеть, услышать и почувствовать находясь с нормальном сознании.
И смысл всего этого издевательства над организмом я вижу лишь в самопознании, в созерцании, наверное в медитации и ощущении своего "я" вне физической оболочки и внешних раздражителей. Если во время трипа не получаеца настолько глубоко погрузица в себя, то хотя бы остаёца созерательный аспект.
То, что творит в это время мозг, он абсолютно точно не способен творить в обыденной жизни. Не раз я сожалел, что нет камеры в голове, чтобы записать все картины и визуальные метаморфозы, которые творяца во время хорошего трипа..
Видимо, это - новая ступень творчества.
Просмотр серьёзного фильма, чтение книги, путешествие .. и теперь трип.
Это не уход от реальности. Нет. Это альтернатива обыденности. Ели хотите - "энтернтэйнмент".
Который надо проводить С УМОМ!!! Я не собираюсь нахуячица какого-нить вещества и бродить по улице и ржать над прохожими, я не хочу валяца обрыганый за гаражами, я не собираюсь ебашить тот жэ декс каждый день, чтобы просто забываца. Это по меньшей мере глупое убивание здоровья, по большей - быдло.

Так скажем,должна быть культура путешествий по альтернативным мирам.
Хорошая музыка, визуальное оформление, как фильм, или необычные клипы, даже чтение вслух книги!!! И никаких активных действий над организмом. Ему и так не очень легко справляца с тем, что в него залилось-занюхалось-засыпалось.

А нащщёт реальности. Я не хочу от неё убегать. Мне она нравица. в ней столько позитивных нюансов на фоне кучи говна, и это хорошо. Просто, почему бы не попробывать побывать где-то там, за пределом понимания?...
Меня это вдохновляет.

Надо ли это мне? Думаю, не особо. Но хочу ли я? Да.=)

Не употребляйте наркотические вещества. Не тратьте здоровье чтобы просто поржать над шифонером, не пугайте аптекарш каждодневными вылазками за десятками баночек сиропа от кашля. А уж если трезво решились и обдумали цену своего поступка, делаёте это с умом и без послецтвий.

Да и убейте меня за это, какая же я тварь.
=)
Смерть человекам!

Настроение сейчас - настроенное

Эдик умный. Но ленивый.
Эдик сидит на стуле. Удобно. Эдик ест чоко-пай.
Чокопай сука вязок. Эдик видит на столе бутылку колы. Но Эдику не то чтобы хочеца фставать.
Он предпочитает тянуца за колой. Ну два метра это почти ничего.
Эдик раскачиваеца на стуле. (Фстать то умному Эдик обламывает).
В крайней точке движения стула Эдик вытягиваеца вперёд и тянет руку.
Рука тянеца. Стул трещит. Лицо напряжено.
Рука тяа-а-анеца. Стул подозрительно разговаривает. Лицо напряжено.
В принципе Эдик достал до бутылки с колой. Но подвёл стул. И гравитация.
Эдик на полу. Кола на Эдике. Чокопай на ковре. Лицо озадачено.

Настроение сейчас - перспективно-банановое

ММ.. смотрю на свой дневник.. так блять гламурна, еб-бааать..))
Итак... у миня как ни у кого другова такое супир модное серое оформление.. Тема оформления называеца: "Чёрные букафки на ебучем сером фоне". И пиздец модная и стильная картинка фоном.. а именно хуй пойми тоже какаято градация серого. Стиль и красота. Колличество постов зашкаливает за 5 штук!!! Это што-то я разошёлся, ей богу.. А комментыыы? За тыщу перевалило уже давно.. Ток с обратной стороны. Так ещё и посещения в день!!! От 2х до 7!!! Устаю статистику смареть.

Бля... А мне это так прёт. Я это даже пишу щас просто для себя (почти что).
Ой, я такой нищасный, так фсё плооха, у миня праааблемыыыы, парен.. бля, девушка ушла к дев.. бля, к парню.. бля? да, верно вроде.. Из института выыгналиии, работаю нипанять кееем, ой пажалеейтее миняааааа, а ищо миня сабака укусила (ф децтве), и ремень порвался (не у меня).

Ммм. зато есть чокопай, пласибо ф колонках, и приятный шум на улице.
Хорошо.

1. Хмм.. во кичение ДиДжеингом. Вот што это блять? как оно миня заебало!
"А у миня брат - диджей!!!!" И чо я должен сказать, ВАААУ???
"У друга моей сестры, друг -диджэй, электро играет!!" Ага. Фключает чужые песенки, сводит их, и флэнджэр например выкручивает с крутым еблом. Вау. Да, ебаца крута. =))
В музыкальном магазине. "ООЙ, чувааак, у вас есть в продаже новый альбом Рудэка, он там так круто играет!!!" Ты ебнина кленовая, там бля все песни чужые, он их сводит просто.

Пиздец, я ничиво не имею протиф диджеинга, я имею протиф люцкой необразованности и в культивировании диджеинга, при том как 99% хаус-электро-драм диджеев нихуя сами на пишут, а понатыкивают из интирнета чужых тем и записывают диски с корявыми фламастерными букафками на них например, "Нью Микс Бай ДиДжей Съюпер". А народ тёмный, а народ прёцца.
Никакова творчества, тупо технология.

Пс. : я не гаварю про хип хап и брэйкс диджэинг, там намнооого больше творческих людей.

2. Короче. самая умная идея. Фколоть в жопу дохуя обезболивающива, сидеть, тыкать её ножом и смияца.

Я придурок, поздравляю)