Полночь-Египецкая_Мау, прости. я опять не в духе...

Саске_Утива-Учиха, ты сказал тьма?! а огонь и тьма тебе устроят)))*в глазах кошки появился огонь а рот расплылся в оскале-усмешке*

Крошка_котёнок, что случилось ?! чаго плачем?!)))

Полночь-Египецкая_Мау, ааа скучноо =тТ= мяя..никто за ушком не почешет...

Полночь-Египецкая_Мау, *дружески поцеловала* удачи повеселиться. я ушла

Полночь-Египецкая_Мау,Да это мне тож пох...ми седня в дневе убили тубареткой по голове...там я валяюсь дохлый *Саске безразлично отпил глоток саке* -Поэтому мне все равно какие муки ада меня ожидают

Крошка_котёнок, *почесала за ушком* а меняб кто почесал(((( Dark_angel_of_night, пока))) Саске_Утива-Учиха, =0_0= Омг это как?*сбегала к Саске_Утива-Учиха, домой превела его в чувства и превела на вичеринку* хихи вот и порядок)))

Полночь-Египецкая_Мау, *почесла* =D =3

Полночь-Египецкая_Мау, прости я все-таки точно не вдухе... прости. порчу тебе настроение.

Крошка_котёнок, ))))))

Dark_angel_of_night, да нет)) удачи))и хорошего настроя)))

Полночь-Египецкая_Мау, Тааа, а ведь когда то пять минут назад у меня были кровавые крылья, когда мой хладный труп лежал на каменном полу....

Саске_Утива-Учиха, не поняла?! мне что опять придется возвращаться к тебе , чтоб еще крылья тебе присобачить?!0_0

Эт те подарка с моим обожаемым Элом [700x525]

Полночь-Египецкая_Мау, =333

Саске_Утива-Учиха, кавай)))меня он тоже радует))такой милашка))))

Полночь-Египецкая_Мау, Да, нет крылья ми не нужны...а и так полетаю..хех Как дела?

Полночь-Египецкая_Мау, спасибо пока... кстати, вот тебе приколы накидаю... чтобы весело было. - Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…. - Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. - Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. - Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. - В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам - Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. - Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... - Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуЖ! - Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым... - Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. - Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! - Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. - Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. - Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. - Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной. - Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. . - Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. - Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. - А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. - Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! - Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. - Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. - Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Саске_Утива-Учиха, нормально))))весело)))

день холостяка проснулся утром попитатьса включить лампу дернул за веревочку понять что это хвост кота всатать с кровать наступить на кота отпрыгнуть в темный угол не подумав что кот тоже об этом подумает выйти на кухню взять последние два яйца наступить на кота уранить яйца идти в поиски сардельки найти ее под кроватью достать вспомнить что опаздуешь на роботу одетса быстро побежать на роботу пребежав вспомнить что сегодня субота пнуть дверь услышать подробную дорогу от охраника куда идти идти домой прийти домой не найти сардельку услышать хохот кота сказать ему еще одно хихи и холодильник будет твоим домом пойти поставить вермешель жаритьса потом схватитса за сковородку опжечься услышать хохот кота бросить его в холодльник одеть перчатку взять сковородку подскользнутса на желтке упасть встретить лицом сковородку услышать стон и хохот из холодильника открыть холодильник и сказать я предупреждал переложить кота в морозилку идти отскребать от потолка вермешель пойти винуть кота из морозилки и поставить размораживатса а самому пойти спать!

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.­ Ну я и захуячил вчера половник....прилипл­и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа­!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахаааааа­а......... ИК! %-)))))))))))))))))­))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))­))))))))))))))))))))­))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще­ и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))­)))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ***** и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал­, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ­ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ****. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И **** вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ****** не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это ***ня будет, а не хи

Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена. Письмо мужа Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

Полночь-Египецкая_Мау, я передумала... остаюсь...только не на долго...

*Поползла под диван*-_-

Dark_angel_of_night, флууудддд)))все влудим))))))хихи спасибо)))больше не надо)))

Крошка_котёнок, нравится?

Полночь-Египецкая_Мау, ну ладно. не буду флудить... просто хотела повысить тебе настроение. ладнго. в таком случае ушла.

Крошка_котёнок, *последовала следом* ты чего?

Dark_angel_of_night, дааа =^^=

Крошка_котёнок, а вот меня во флуде обвинили... обидно. больше так не буду писать...