[700x525]
Настроение сейчас - меланхолия

Это было около года назад, я проходила мимо церкви в которой когда-то меня крестили, и вот я снова переступила ее порог, зашла я в нее, что бы отблагодарить Бога, за то что осталась жива, за то, что тот фонарный столб не стал последним, что я видела в своей жизни, за то что отделалась легким сотрясением мозга и парой синяков... и вот я стояла там. очень красивая. одна из самых красивейших церквей в нашем городе, она же еще одна из самых старых, когда то в нашем городе их было 33... удивили цены на свечи, просто не реальные... немного смутил, коммерческий подход... но тем не менее, покупаю свечи и ставлю их перед иконами, ставлю и благодарю... вышла с чувством легкости и отправилась гулять по улицам города... зашла на рынок, и встречается мне на пути парень, он на костылях, вид крайне болезненный, бедно и грязно одетый, я уже готовлюсь достать несколько монет, что бы отправить их в его руку, как слышу его обращение, он говорит, что бы я не подавала милостыню, а просто купила ему еды, я сказала что хорошо, истратила последние деньги, и кто-то может сказать, что это очень хитрый ход, так как истратила я в 10 раз больше чем хотела подать, но мне совершенно не было жаль этих денег... собственно запомнился мне он не этим, а тем что когда я уже собралась отправиться дальше, он взял меня за руку и спросил, верующий ли я человек и давно ли я была в церкви последний раз... я ответила что собственно от туда и иду, и спросила зачем ему это, а он посмотрел на меня и сказал: "Пожалуйста, в следующий раз, когда снова придешь в церковь, пожалуйста, поставь за меня свечку Николаю Чудотворцу, попроси его, что бы я вернулся снова домой, я так устал, я так хочу домой, пожалуйста не забудь, меня зовут Виталий" ( как моего крестника подумала я), и вот, уже больше года, каждый раз как я бываю в церкви, я всегда ставлю свечку за него, Николаю Чудотворцу...
Мне интересно, обрел ли этот человек свой дом, вернулся ли, жив ли еще? Что с ним сейчас??? Но боюсь, что на этот вопрос я так и не узнаю ответа...

[698x258]
...хочется, взять между пальцев тонкую сигарету, поднести ее к губам...вдохнуть аромат, еще не раскуренного табака...еще мягкого, едва ощутимого... немного пальцами помять сигарету... поднести к губам, и поджечь, сделать первый вдох, почувствовать самый первый вкус... он проникнет в легкие, и сразу в голову ударит дурман... голова начнет немного кружится, и придет расслабление... легкие почти полностью заберут порцию дыма так что нечего будет отправить в воздух... потом второй вдох, теплый дым, и аромат табака... красивые разводы в воздухе... немного задерживать дым во рту и вдыхать его глубже... пускать колечки... и снова смотреть как тлеет уголек... и снова вдыхать и снова выдыхать... долго... глаза закрыты, и кругом ничего нет, время словно замерло... пока не кончится сигарета...


и будет казаться что пришло успокоение, но это видимость, как и дым который рассеется в пространстве... как же хочется курить, всего одну... но я бросила, еще 8 апреля 2004 года, я рассталась с курением, прожив с ним шесть долгих лет, и вот до сих пор еще приходит желание закурить, признаюсь, за этих 3.5 года, я курила трижды, и вот сейчас, опять очень хочется... просто непреодолимый соблазн, минутный, так как я знаю, что завтра желание пройдет, но это будет завтра, а сейчас...

...а сейчас мне очень хочется курить...

Настроение сейчас - отдыхаю...

Вот закрыла вчера сессию, и теперь у меня есть законная неделя перед выходом на практику, зашла в магазин купить себе кино, какое-нить, какое не видела, но слышала, и все... запустили козу в огород... взяла себе 6 разных дисков:
1. Горбатая гора Энга Ли- в гл. ролях: Хит Леджер, джейк Гилленхал, энн Хатуэй, мишель Уильямс и др.
2. Пианист романа Полански - в гл.ролях: Эдриан Броуди, Томас Кречманн, Фрэнк Финлэй,Морин Липман и др.
3. Шоколад Лассе Халлстрема - в гл. ролях: Жульетт Бинош, Кэрри-Энн Мосс, Джуди Денч, Джонни Депп и др.
4. Зодиак Дэвида Финчера - в гл. ролях: Роберт Дауни мл., Брайан Кокс, Джэйк Джилленхал, Марк Руффало и др.
5. Талантливый Мистер Риппли Энтони Мингелла - в гл. ролях: Мэтт Дэймон, Гвинет Пэлтроу, Джуд Лоу, Кейт Бланшетт и др.
6. Кто не спрятался я не виноват Джона Полсона - в гл. ролях: Роберт Де Ниро, Дакота Фаннинг, Фамке Янссен, Элизабет Шу и др.

вот такой вот списочек, знаю, что наверно человеку любящему кино непростительно, что он еще их не видел, но тем не менее, хотелось бы узнать Ваше мнение о каждом из фильмах, ну или хотя бы о тех, что вы смотрели :)

[400x301]
Настроение сейчас - грусти непонятного происхождения...

целый день сегодня ворчу на свою старушку, она мама моей мамы... уже почти год живет с нами, сложилось так, что в возрасте 76 лет, она можно так сказать развелась после 30 совместного сожительствования... впрочем, да ладно, сейчас не о том...
я очень сложный человек, и я с трудом прощаю людей, слова ранят, надолго отпечатываются в мозгу и сердце, боль всегда отпечатывает такие вещи... еще в феврале, дома была крупная ссора, и причина то как всегда была не причиной, все наросло как снежный ком, и потом взорвалось, в потоке слов, слов которые я наверно не прощу никогда, либо по прошествию очень большого количества лет... я поняла, что этот человек меня не уважает, что я для него ничто, я не личность...не достойна уважения... и это причинило мне много боли, после этих слов отношения ухудшились, причем очень сильно, я не воспринимаю ее больше как человека... и уж тем более как свою бабушку... мне не за что ей говорить спасибо, просто не за что... мне открыто говорили, что любят больше моего брата, мотивируя это тем, что папа и так любит меня больше чем брата... это глупо, она не принимала участия в моей судьбе... все ее участие заканчивалось, деньгами к очередному празднику или чтением нотаций, по различным бытовым или учебным вопросом, причем я решительно считаю, что она не имеет право критиковать меня в том, в чем никогда не помогала и не принимала участие... всю жизнь, я делаю все только потому, что должна, потому что это моя бабушка, и больше у меня не было ни бабушки ни дедушек... что я должна уважать только из-за того что, это старый человек... а я не буду, это будит во мне столько негатива, такую обратную реакцию, что просто это выливается сплошным отрицанием этого человека... она убила все, все одними словами... я не буду уважать человека, который не уважает меня! уважать из уважения к старости? нет, никогда... я считаю, что все поколения достойны одинакового уважения, и стар и млад... я не хочу что бы этот человек хоть как то принимал участие в моей судьбе, мне не нужны ее советы потому, что еще ни одного дельного совета я не получила, у нее нет жизненного опыта там, где могут пригодиться ее советы... я просто устала, что от меня требуют уважения к ней,чуть ли не священного благоговения перед старостью... не будет этого... возможно, все изменится, возможно когда я стану старой, то я смогу ее понять, но не сейчас... почему, они не принимают участия в твоем детстве, тогда когда они нужны, и на пороге старости и смерти, одиночества начинают тянуться к нам? время упущенно, безвозвратно, больше никогда не будет восстановлен тот душевный контакт... больше никогда у меня не будет бабушки... она сама себя убила в моем сердце, в моем сознании...

[425x350]
наблюдаю ситуацию...как человека медленно давит жаба, хотя и сама частенько с сталкиваюсь с завистью...
Моя подруга, на неделе слетала в Пекин, купила себе шубку, просто подвернулись горящие путевки за два дня собралась, и слетала с коллгой по работе... Так почему же ее родственники ей завидуют? Почему возникает ситуация, что ее упрекают, за то, что она слетала, что она смогла? Вот, ее сестра (двоюродная) упрекает ее в том, что она не предложила ей путевку, а она что обязана была это сделать? А та, даже не спросила по ее прилету, как она слетала, но за то сразу пришла за подарками... это глупо! у меня просто не укладывается это в моей голове, как можно до такого опускаться? Завидовать близкому тебе человеку когда у него все хорошо??? Неужели сложно просто порадоваться?

[302x450]
Она у меня замечательная... это мой самый лучший и самый близкий друг на свете... я безумно люблю ее, люблю потому что она есть, потому что она такая какая она есть... она ВЕЛИКАЯ МАТЬ! я действительно многим ей обязана, не только своей жизнью, всем.... всем что у меня есть, тем что у меня было детство, беззаботное такое доброе и светлое детство... я восхищаюсь ее мудростью, я бы хотела когда-нибудь стать такой же мудрой как она... она всегда помогает мне советом, она единственная видит, что со мной происходит, она единственная кто поднимает меня с колен когда кажется, что выхода нет... я очень тебя люблю... прости, что порой бываю к тебе не справедлива и причиняю боль, у тебя такое доброе сердце! мне так нравится с тобой проводить время, гулять, дурачится, да просто провести его дома и целый день балдеть, решительно не понимаю, как некоторые люди могут стыдится своих родителей...
спасибо тебе за те ценности, которые ты мне привила, за тот вкус и принципы...спасибо, за то, что ты отвоевала нашу дружбу, за то, что ты боролась что бы мы стали друзьями, даже когда у тебя опускались руки!
Спасибо тебе за то что ты у меня есть, за то что ты такая какая ты есть! И если бы мне дали возможность, выбрать себе маму, то я бы не задумываясь выбрала именно тебя!!!

а какая мама у вас? за что бы вы хотели ей сказать спасибо?

состояние эмоционального выгорания... состояние близкое к неудержимому гневу, от тупой безысходности... ничего не хочу, не хочу больше ничего... зачем, если в этом нет смысла? для кого? кому все это нужно?
пошла на экзамен, разносила все что попадалось под руку, ногу, все... даже одногруппники увидев мое состояние не подходили ко мне... целый день провела в добровольной изоляции, что бы ни дай бог, кто-то попался живой мне под такое настроение... была одинока среди людей, добровольно себя изгнала, лишила общения... хочется кричать, хочется орать... выть, и молотить что-то, пока есть силы, пока не упаду, пока не забудусь, сном... безысходность, ужасное чувство... не понимание, ужасно, не знаю как с ним бороться, мой мозг, может генерировать столько всего, что это разрушает мой мозг, разбивает мне сердце... я горю... я сгораю...
мой гнев страшная стихия... я не могу его сдержать... я могу его только выпустить... как спускают пар, что бы не обжечься...

[700x525]
Настроение сейчас - не знаю что одетьо_О

Ну вот и закончились, чудесных 4 дня в Его обществе... и с сошествием с поезда, пришла суровая реальность... ЗАВТРА экзамен! Причем, по совершенно ужасному бесполезному предмету, аграрное право России... муть страшная,совершенно не понятно как его сдавать, ибо препод на лекциях нес какой то маразм, совершенно не понятно о чем он говорил, а еще хуже, что по этому предмету вся литература какая есть в библиотеке устарела, а новую, ошалевшие студенты смели с прилавков магазинов, и даже не это меня пугает, что у меня нет материалов для подготовки, и я готовлюсь по ФЗ и каким-то сомнительным шпорам скачанным с инета, а то что, этот преподаватель, открыто выделяет свою озабоченность женским полом, и может на лекции, достаточно времени посвятить беседам с девушками об их личной жизни, обсуждать симпатичные кофточки и т.п., как то, что в приватной беседе, он сообщил моей подруге, что я нравлюсь ему как девушка!!!о_О
ЧОРТ! меня совершенно напрягает эта ситуация, так как я совсем не понимаю, как себя в ней вести, то ли сыграть и получить халявную оценку (типа одеть кофточку с глубоким декольте и юбочку покороче)но не мои это методы, это низко, это дешево... то ли закупорится как монашка по самые уши, и скрыть все сексуальные части своего тела, и прийти с головой на экзамен, а не с грудью! Но в тоже время, я опасаюсь, услышать какой нибудь прямой намек, боюсь что не сдержусь и просто нахамлю...

Что делать? Как одеться? Как себя вести? У кого-нить, были похожие ситуации? Может я зря паникую?
Но я действительно не знаю что одеть!?!?

[396x480]
Настроение сейчас - философское...

" На войне, как и в обществе, положение это все!"

Я встречала, людей, которым по их словам совершенно чихать на то, что о них скажут... мне кажется во многом это зависит от ситуации... если ты чихаешь на общество, то оно это стерпит, а стерпишь ли ты, если общество потом чихнет на тебя? И никак я не могла убедить, одну молодую особу в том, что свою репутацию нужно беречь, что в жизни это еще не раз пригодиться... не получилось, видимо не нашла нужных доводов...

Как вы считаете, статус человека сильно определяет его жизнь? Если он потеряет его? Кардинально ли она изменится? И как нужно к нему относится?

[662x593]
Эти строки мне посвятил молодой человек, все еще надеющийся, но понимающий, что я никогда не была его, не была, не есть и не буду... Тим, прости...

Вот и все, а казалось надолго,
Ну и что боль пройдет, все пройдет,
Только в сердце вонзилась иголка,
Кровь из раны по капле течет.
И слова вдруг застряли как вата,
Я теряю тебя неспеша,
Что грустить, сам во всем виноват я,
Только тихо рыдает душа...

Прости, что позволяла себя любить...

Давно хотела тебе это сказать... прости, что не отпускала... ты замечательный...

[497x447]
Как-то кому-то, обещала рассказать про свой институт и порядки в нем...
Действительно, я его очень люблю, мне нравиться учиться...мне нравиться в нем все, за исключением некоторых порядков... ну что ж начнем:
1. Дресс-код - Я не говорю, что дрес-код это плохо, нет даже хорошо, все ж таки мы будущие юристы, и все ж таки это учебное заведение, в котором учатся и нужно отличать клуб от университета(помню как-то отчитала меня декан, за то что я пришла в водолазке с открытыми плечами, было не приятно)...
2. Субботник - дело святое, наш, Иваныч, зав по хоз части, лютый человек...Субботник обязаны проходить все кроме 5-го курса, 1,2 2 раза в год, а 3,4 1 раз... Вот и приходишь чистить в родной универ парты...мыть окна, и еще попробуй пропустить, придется отработать 2, не отработаешь, до сессии не допущен! И чихать всем, что у тебя аллергия, это их не волнует, но зато, ни на одной парте, вы не найдете ни единой черточки ручкой, ни кусочка жевательной резинки, все стерильно, ты наверняка знаешь, что придя в инст, в белых штанах, в белых и уйдешь... приятно все же находится в чистоте...
3. Сессия - для того что бы тебя допустили до сессии, тебе нужно выполнить, целый список всего-всего, например, ты не допущен, если: не прошел промежуточную аттестацию, если не сдал во время курсовик, не допущен к зачетам, не сдал зачет не допущен к экзамену, не сдал экзамены, отчислен... 3 попытки на сдачу, все остальные через деканат...
4. Пропуски - самая больная тема. На 3-м курсе нам торжественно наша декан объявила, что начиная с этого года посещение лекций становится не обязательным, а с четвертого и семинаров тоже... И что же? И вот я уже на пятом, а мне пришлось придумывать причину в объяснительной почему я не хожу на лекции, причем семейные обстоятельства и работа никого неипет, это не уважительная причина... Или же скажем, не пошел на лекцию, сидишь в кафе, приходит декан, и уже через 10 минут ты пишешь объяснительную какого х, ты делаешь в кафе... ну не пятый же курс, ну почему я должна идти на лекцию, когда препод на ней несет всякую чушь! Так еще и прикольно маме, письмо приносить, где ее как заказчика уведомляют о том, что я имею, пропуски и еще неприменно укажут точную цифру!!!
5. Никаких инцидентов - а точнее, если студент будет замешан в драке, то его неприменно отчислят, будте в этом уверенны. если не дай бог ты привлечен в качестве подозреваемого, то тоже досвидания, причем так громко с таким позором, могут фото повесить в стен газете и сообщить все твои злодеяния, а потом выясняется что ты не причем, только вот возвращаться уже не хочется...
6. Фемида - это наш традиционный баскетбольный турнир, тратят на него уйму средств. и все загоняют туда насильно, освобождают день, и тащись туда, болеть за инст, вот и представьте, так они конечно обеспечат явку и наполняемость трибун, но представьте как мы себя чувствуем, когда все другие ВУЗы покидают свои места, а мы тупо ждем, пока перекличка не закончится... да ты конечно болеешь за родной инст, но насильно мил не будешь...
Еще многих вещей нам нельзя, я пока рассказала про самые наболевшие...
А вообще, у нас клево, я люблю нашу чистоту, люблю воспитанность и размеренность в коридорах, мне нравится, что у нас богатая внеучебная жизнь (правда и там пинают, везде что-то должны, вот стоит только человеку раз спеть, как его сразу заставят выступать на всех концертах)...Как в армии честное слово, ни шагу вправо, ни шагу влево, отчислен на месте!
Но как бы я не была довольна, всеми этими порядками, я люблю тебя мой Alma Mater, и горжусь тем что я твоя студентка! В нем действительно чувствуешь себя элитой!

Настроение сейчас - негодую...

Эта беседа была вчера, беседовали через аську...
С этим мужчиной я (загибает пальцы) встречалась около 2.5 лет назад... у нас солидная разница в возрасте, 14 лет... Познакомилась я с ним на корпоративных спортивных играх... через какое то время мы опять встретились на них. он обратил на себя мое внимание, и как то все начало развиваться... но поскольку этот мужчина работал в одной корпорации с моей мамой (причем именно она обратила на него мое внимание, сказав, что была бы не против видеть возле меня такого мужа, еще бы старший лейтенант ВМФ, 2 высших образования, мастер спорта по рукопашному армейскому бою), так вот они работали в одной компании, а значит порочить свою честь и честь своей мамы. я не могла допустить... поэтому все развивалось как в книге, первый поцелуй только через год общения, опять же на играх (он живет в другом городе области), прогулки под луной и красивые слова. о том какая я красивая. какая умная и всякое такое бла-бла-бла... в общем стала увлекаться, но интим не допускала... в итоге через какое то время он просто исчез... переживала. а потом случайно увидела его идущего через мост с другой девушкой, все стало понятно... но остался неприятный осадок, обмана (вот тогда я подумала, о хорошо, что не спала с ним)...
прошло какое-то время, и тут раз тебе и звонит через несколько месяцев причем, беседу начинает так, буд-то мы и не прекращали общаться... я начинаю ехидно и почти с презрением с ним общаться, что мол, я знаю, что приезжаешь в Ирк, и видимо тебе не чем заняться. но ты не угадал, и не думай, что ты вот так можешь мне просто позвонить и просто назначить встречу... холодность моего голоса его поразила. но он закончил разговор, выслушал извинился и положил трубку...

и вот когда прошло уже с того момента почти два года, в мою аську постучались... это был, он... и как всегда очень не принужденно беседует, я мол и куда же ты пропал тогда? Спрашиваю о его жизни, и тут через некоторое время выдает, знаешь, я мол тогда попал в аварию, и несколько месяцев лежал в больнице, и там в больничной койке я понял, что люблю только тебя, и никого другого, что мол я был глуп, ты так ко мне хорошо относилась, была искренней, тебя не интересовали мои деньги и все такое... Я мол к чему ты это все ведешь, а он задает вопрос, смогу ли я его полюбить??? Я в шоке, теряю дар речи... А он, я бы хотел что бы ты стала моей женой! Я напрочь выпадаю в осадок (а ведь я когда то об этом мечтала)... Но зная его любовь к патологическому вранью, настороженно начинаю задавать вопросы играя по его правилам, да и нет не говорить... И заканчиваю игру тем. что говорю, что выйду за него замуж только если он позвонит или приедет к моей маме и попросит моей руки у нее. если она даст согласие, то я выйду за тебя... а внутри злорадно смеюсь, зная о том, что мама его патологически не переваривает. а мне так хотелось что бы она его уделала морально, она это умеет. ей достаточно одного взгляда, что бы он почувствовал себя ничтожеством... он клятвенно обещает ей позвонить, даже берет ее номер телефона... но не звонит... и вчера он объявился снова...я не стала спрашивать почему он не позвонил (он как то сам начал оправдываться. что мол номер потерял и все такое, всякую дешевую чушь)... и опять разговоры про личную жизнь, и опять, что мол девушки есть, но это все не то, что мол ты мне нужна, я ну да ну да, конечно конечно, тебе поверили... и постоянно говорил о своих благах, водителе, машинах и прочих богатствах... в итоге, просто он приезжает на днях в Ирк, и видимо просто хочет меня затащить в койку... Так что меня больше всего разозлило, тебе 35 лет! А ты используешь какие то дешевые варианты которые может подойдут к 15 летним девочкам... Зачем врать? Ну зачем, зачем придумывать все это, про замужество и всякую такую чушь? Не уж то всерьез, полагаешь, что я куплюсь на это все! Я же сто раз говорила, что не верю ни единому слову, это просто какое то неуважение не только к себе, но и ко мне! А я не позволю, не позволю к себе такого отношения, не позволю себя покупать, за чем весь этот понт, про свое состояние? Неужели думаешь, что если ты не интересуешь меня как мужчина, то надеешься на то, что можешь заинтересовать как кошелек? Ну не продаюсь я! Чихать я хотела на твои, квартиры, машины и деньги, да и на тебя тоже чихать хотела... До чего, же противно слушать, всю эту наглую откровенную ложь, и продолжать врать, после того как тебе неоднократно сказали, что тебе не верят! До сих пор ощущение, что на меня вылили ушат помоев от которых я никак не могу отмыться! Тьфу, противно...

Настроение сейчас - чудесное!

Выражаю свою благодарность людям выразившим мне свою симпатию!
Спасибо! Чертовски приятно! Жаль, что некоторые из Вас так и остались инкогнито!

[524x699]
Вот заговорила о лете, и сразу захотелось рассказать как я летом путешествовала... Дело было в Питере, хронический недосып, и тут поездка в Петергоф, ходила смотрела, ничего не впечатляло так, что бы воскликнуть ВАУ! Но сейчас понимаю, что эт просто такое настроение было! И тут когда мы уже почти подошли к главному фонтану, нам на пути попадается павильон с костюмами... я посмотрела на маму, и в глазах была немая мольба ХОЧУ! 500 руб, за 15 минут удовольствия... Всегда мечтала одеть такое платье! Естественно стала фотографироваться, но поскольку кругом еще ходили люди в костюмах, мне пришла идея собрать бал, и я стала фотографироваться со всеми кто мне попадался! Так мне захотелось все это запечатлеть на камеру... приятно, что идею поддержали, и в итоге мне таки удалось собрать небольшую группу ребят в костюмах и сделать несколько снимков! И радости не было предела, позитив на весь день, и Петергоф оказался красивым, и Самсон великолепным! Кароч, самым ярким впечатлением были, не фонтаны, не сады, а вот эти 15 минут, перевоплощения!

[700x525]
Настроение сейчас - шалить хочу и плюшками баловаться!

Да действительно, мне сейчас хорошо... словно сейчас лето, словно жарко греет солнце и я нежусь на пляже... не смотря на все, все что происходит со мной и с моими близкими... Завтра начинается сессия, я уже больше недели не высыпаюсь, не успеваю вовремя сдать все работы, просто аврал какой-то, но почему то, у меня сегодня ближе к вечеру, поднялось настроение, когда я проболтала целую пару со своими одногруппниками, было весело интересно, а главное позитивно! Вот теперь вместе с эмоциональным подъемом испытываю и физический, хочется просто прыгать, скакать и смеяться! Просто так, потому что так хочется именно сейчас! Позвонила ему и подарила кусок позитива!Сказала, что мне хорошо, я хочу что бы он знал и не переживал за меня!

[400x300]
Настроение сейчас - Больно за друга!

В общем, случай клинический, тупиковый, не можем найти выходя... В кратце, моя самая близкая подруга ( 16 лет дружим, так что знаю о ней практически все), встречается со своим парнем уже 2.5 года, даже больше, очень его любит, как и он ее... я все жду не дождусь когда же меня попросят стать свидетельницей на свадьбе, все говорят яркая красивая пара, идеальны друг для друга судьба не иначе ( лирическое отступление, родились они в один день в один год, в соседних домах жили)... в это паре уже всего было много, и безумной страсти, и любви, и ссор как в "итальянских семьях", и уже расходились и сходились, в общем и смех и грех, но все знают, точно, что жить уже они не могут друг без друга...
Так вот, когда срок их встреч был около года, он ей изменил, об этом стало известно, его покрывал его друг и по совместительству ее брат (кузен в смысле), обман вскрылся, были на пороге, но чувства удержали, прощения его правда так и не пришло, но все же как то стали жить...планы на семью строить... И тут выясняется. что брат, с этой девушкой встречается (не смотря на, то что она спала с его другом), и все вроде как становится серьезно, и пахнет браком...
так вот собственно к чему я, она никак не может простить, очень сильно переживала, это стоило ей много нервов и сил в свое время, она его время от времени упрекает и это как всегда заканчивается слезами и открывшейся раной сердца... если ее брат свяжет с ней судьбу, то она будет постоянным немым укором и напоминанием той боли и ошибке друга... она не сможет с этим жить, это будет мучить ее, она будет мучить его... и вот перед вами весы, на одной чаше твое счастье, на другой счастье брата, выхода она не видит, иначе как расстаться с любимым (а она все его еще любит), просить расстаться с этой девушкой брата она не может, и понятно почему, или же поступиться гордостью, свалить на себя этот крест, бесконечных мук и нести его всю жизнь... мне больно за нее, мое сердце разрывается, от ее страданий, я вижу как ей плохо с ним, и как плохо без него, ни чуть не меньше, а порой и больнее... разве можно здесь выбирать? Кого здесь можно выбрать? я слишком субъективна, может у кого был опыт или знает похожий случай? отвечу на любые вопросы, нужно найти выход, постараться, знаю, что советовать дело не благодарное. но ее отчаянье медленно заползает и в мою душу, помогите нам!

[700x525]
По мотивам блога девственниц...

Вот, наверно немного странно покажется, что задаю такой вопрос я, т.е. я - как представительница женского пола. Почему мамы девушкам не объясняют и не вкладывают в их головы, что нельзя смеяться над неудачами и ошибками в постели, почему не объясняют, что это может нанести серьезную психологическую травму? Что может появиться комплекс, и как следствие развиться парафилия, которая в конечном итоге может привести на скамью подсудимых?
А еще больше не понимаю, когда девушки, встречаются с парнями, а потом начинают кричать в след, видимо в надежде самооправдаться за счет другого, что их молодой человек, имеет половую неспособность... как так можно? значит раньше было хорошо и вдруг стало плохо? как объяснить, донести, что нельзя так делать?

[600x374]
Сообщаешь, о том как провела выходные и получается, что исповедуешься... потому как знаешь наверняка, что до адресата это дойдет... возникло чувство, что я навязываюсь, что признание в том что скучаешь, звучит наверно уже так, что это могут счесть за признание в чем то более глубоком... просто эмоции бьют через край, хочется и плакать и смеяться, человек и близко и далеко, то едва начнет говорить, как сразу захлопывается как ракушка и уже не попадешь туда никак... я так запуталась, что не знаю как быть, хочется просто уйти в себя, на долго... и ждать... не могу я быть сейчас стервой, быть высокомерной и недоступной, потому как мне не безразличен Он и Его судьба!
(обращается к нему) - "Прости, но иногда мне кажется, что ты со мной играешь... пропадает временами желание говорить о том, что я чувствую... я начинаю бояться говорить тебе это!"
я не знаю, что мне делать... молчать? спрятаться и подождать? а чего ждать? мне кажется я все могу испортить... не хочу навязываться... не могу, это унизительно, но чувствую себя именно так...
бред... бред... бред...

[355x500]
Настроение сейчас - оно такое, ну такое, сама не знаю какое :)

В пятницу утром села на поезд и поехала... в соседний город, провести выходные в компании замечательного человека... удивительное чувство просыпаться с ним рядом и нежиться... я люблю нежиться, а у него это получается просто превосходно... очень жаль, что они так быстро закончились, а еще жаль что толком не успели попрощаться на вокзале... теперь жду очередной возможности, что бы его увидеть... что бы вновь оказаться в его объятиях и чувствовать прикосновение его губ...это просто ужасно, это расстояние, иногда так хочется оказаться рядом! и тупо нет такой возможности...

"Пусть говорят, мы редко видимся с тобой,
В сердце всегда ты со мной, ты со мной".. (с.)