Неизвестный Гагарин!
http://www.maik.tv
Пионер Юра
[показать]
Молодой Юрий Гагарин
[показать]
Газеты о первом полёте в космос! Архив.
http://www.maik.tv
[показать]
[показать]
[показать]
Спонсор поста:
Компания ГрандСтрой качественно выполняет строительство домов из клееного бруса!
На сайте есть полезная информация по обустройству домов!
Анекдоты о Гагарине!
http://www.maik.tv
Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для
того, чтобы снова вернуться в Советский Союз!
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это
он первый сказал: "Поехали"
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:
Эй... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех крыши ПОЕХАЛИ...
Марсианская народная поговорка: "Незванный гость хуже Гагарина".
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
Однажды Королев забил Стрелку с Гагариным.
Оба были наказаны за жестокое обращение с животными.
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Флешмоб блоггеров! Против налоговых работников.
(всем в цитатник!!!)
http://www.maik.tv
21 февраля, инспекция № 17 вызвала на допрос в качестве свидетеля, скончавшегося ещё в 2009 году, писателя Василия Аксёнова. Как заявила руководитель управления ФНС по Москве Марина Третьякова, ошибка произошла по причине того, что рассылка отправляется в автоматическом режиме. Марина Третьякова извинилась перед родственниками Василия Аксёнова. Скандал стал известен многим после публикации повестки в блогах. Сегодня блоггеры проводят флешмоб, звонят в налоговую и требуют отставки недобросовестных сотрудников! Кто поддерживает акцию, берите пост в цитатник, и звоните в налоговую по телефонам:
(499)181-30-33; (499) 181-30-18; (499) 181-22-08; (499) 181-02-77
Повестка Василию Аксёнову:
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Эротичные рисунки olivia.de.berardinis
[700x536] 
Разговор с тех. поддержкой! Очень смешно)))
3 часть.
(всем в цитатник!!!)
http://www.maik.tv
[показать]
Оператор: На ком зарегистрирован телефон?
Абонент : На моей жене, да и вообще, какая вам разница, зарегистрирован я с ней или нет?
Абонент : Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
Оператор: А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
Абонент : Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
Абонент : Соедините меня с кем-нибудь, кто знает почему не приходят сообщения!
Оператор: СМС приходят с опозданием, потому что сервер сейчас перегружен.
Абонент : ... Ну тогда соедините меня с сервером...
Оператор: Я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
Оператор: Войдите в опцию "Сообщения", потом найдите <читать сообщения>...
Абонент : А у меня на телефоне есть только "Теща", "Жена" и "Послать"...
Абонент : Сколько у меня на счету?
Оператор: Назовите ваш номер телефона.
Абонент : Не могу, он у меня конфиденциальный!
Абонент : У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
Абонент : Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!
Оператор: А на какой кнопочке он у вас нарисован?
Абонент : На снежинке!
Абонент : А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
Абонент : Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много...
Абонент : Девушка, мне нужно позвонить в одно село, только не помню как называется: Сейчас, вспомню.. Ах, да, в Венецию!
Абонент : Девушка, какой у вас самый сиротский пакет?
Абонент : У меня телефон не включается!
Оператор: А что вы видите на дисплее?
Абонент : Мальчик чашечками играет...
Абонент : Это звонит ваш шестилетний абонент...
Абонент : Мне тут дали ваучер, чтобы я его вставил...
Абонент : Сколько стоит контрольный пакет акций (стартовый пакет)?
Оператор: Официального покрытия там нет, но волны долетают...
Оператор: Вы звоните из Ростова? (с пониманием) а, с простого...
Абонент : А у вас есть покрытие на сим-карте?
Абонент : Какой у вас личный индекс?
Оператор: У вас припейд-карта?
Абонент : Не, не припаянная, вынимается!
Абонент : Я ваш заядлый абонент!
Абонент : А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
Абонент : Девушка, у вас такой голос как будто я в Киев звоню...
Оператор: Для того, чтобы отправлять сообщения, вам необходимо записать номер сервис-центра.
Абонент : Я уже записал!
Оператор: В телефон?
Абонент : Нет, на бумажку!
Абонент : Как на вас настроиться?
Абонент : ...портабельный телефон...
Оператор: ...указываете "ник-эт-домен,"... да
