Это цитата сообщения Midnait Оригинальное сообщение

Покатушки)))

На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб…- Ну ладно, еще разок и домой.Эх, бабуля, бабуля…Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.Короче билеты представляя куда вляпывается, купила два билета куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?Кстати, тема штанов волновала и бабулю.Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход... На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на “покататься на карусельки"

Думалия, я сдох?
Ха-ха, обломитесь!

Это цитата сообщения бузззя Оригинальное сообщение

Как мстят знаки Зодиака. Думаете месть вам не свойственна?

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.

В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся.

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий инфрмацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Самый Читать далее...

Это цитата сообщения Tom_and_Kristya Оригинальное сообщение

Лучшие СМС и статусы

удивите этими "высказываниями" друзей по СМС,или статусом в асе)
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?


Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?


Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.




Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>




Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!




Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!




У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую




Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"




У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))






Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..




Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь




Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница




Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!




Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь!




Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.




Разбуди свою совесть, позвони же мне!
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...




Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!




С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.
Благодарим за помощь, Лунатики.



Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.




Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.




Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!




Парни, что часы.
Их каждый день нужно заводить.




Надоели критические дни?
Смени пол!




Не грусти, а то грудь не будет расти.




Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.




Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!




Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.




Дам совет тебе подруга:
Никогда ты не робей,
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!




Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...




Тебя сейчас послать или по факсу?




хочешь я тебя согрею? тогда сядь на батарею)




Ты не хочешь видеть меня? ну ты приходи- я выключу свет!




Паша ,не стриги ногти на ногах! обещали гололёд!




Вова, пришли мне срочно факс!! у меня кончилась туалетная бумага!




Внимание! Акция !Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. поздравляем! вы разговариваете бесплатно!!!




ТЫ бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ!




Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.




Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.




Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.




Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.




Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...




Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!




Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!




Клизма. Знай свое место.


- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!




~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.




_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.
------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.




Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.




Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.




Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!




У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)




Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши Читать далее...

Это цитата сообщения ВСЕ_все_ВСЕ_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Читать далее...

Это цитата сообщения Rucia Оригинальное сообщение

Неизвестные факты из истории известных открытий

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её.
Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

Это цитата сообщения вампИРКАпИРАтка Оригинальное сообщение

ОБХОХОЧИТЕСЬ ПРОСТО!!! ОТВЕЧАЮ!!!!!!

Настроение сейчас - ДО СИХ ПОР РЖУ НЕ МОГУ!!!!!!!!!

БЛИН!! КАК Ж Я РЖАЛА!!!!!!!! ЭТО ЧТО-ТО!!!!!!! ПОЧИТАЙТЕ!!!


Я пукнула!

emoemo
(Лирика_Эмоций)

Ой немогу!! Я чичасабакакаюсс от смеха!!!!!!!!!! см. ниже.



****

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира



А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк





"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!!

Катюха



Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..

Anonymous



Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. )))))

Anonymous



Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"

ПУ-У-У-УК!



это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.

Устал от секса



Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

ПУ-У-У-УК!



а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

ПУ-У-У-УК!



Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой,наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!

Птичка



Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними Читать далее...

Это цитата сообщения GansGunshe Оригинальное сообщение

Полнолуние. Бред.

Однако полнолуние. Прошлую ночь спал мало. Настроение странное. Странная тварь - человек. Небольшое изменение биоэлектрических потенциалов в коре головного мозга и он пишет "Мастера и Маргариту". Легкий перепад концентрации определенных веществ в крови - он мочит молотком всю семью и десантируется из окна 9го этажа с криком "ура". В общем нами всеми рулит безумный слепой Азатот, он же первозданный хаос. А может нерушимый Фатум. В конечном счете разница невелика.

Это цитата сообщения Silent_Positive Оригинальное сообщение

Угарная весчь!!!))) xD

DOOMеpа вызывают в школy.
Диpектоp:
- Ваш сын наpисовал y меня на столе мyхy, а я себе pyкy отбил, пытаясь её yбить! Хyлиганство! DOOMеp: - Это что! Вот он на днях Кибеpдемона наpисовал на стене. Я идy себе безоpyжный, гляжy - Кибеpдемон! Я как пpыгнy в телепоpтеp, а он тоже на стене наpисованный...



Заходит один (весьма крутой) думер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом...



Один д00мер, гуляя по рынку, увидел другого д00мера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.
- Че такое дешевое? Hебось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь.
- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...



Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит:
- Мля! Попал к нам парень, так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ?



- Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое......
- Ааааа... Думеров мы не лечим...

_________________________________________________________________________/

Ахахахаха пад сталом, кто в теме тот поймёт) XD

Специалисты "Донтехэнерго" предложили свою систему управления магнитным полем турбины, что обещало решить проблему энергопитания реактора при аварийном отключении подачи пара на турбину.
25 апреля предполагалось опробовать эту систему в работе, т.к. 4-й энергоблок в этот день все равно планировалось остановить для ремонтных работ.

Однако требовалось во-первых, что-то использовать в качестве балластной нагрузки для того, чтобы можно было производить замеры на выбегающей турбине. Во- вторых, было известно, что при падении тепловой мощности реактора до 700-1000 мегаватт сработает система аварийной остановки реактора (САОР), реактор будет остановлен и невозможно будет повторить эксперимент несколько раз, т.к. произойдет его ксеноновое отравление.

Было решено заблокировать систему САОР, а в качестве балластной нагрузки использовать резервные ГЦН.

Это были ПЕРВАЯ и ВТОРАЯ трагические ошибки, повлекшие за собой все остальное. Во-первых совершенно незачем было блокировать САОР. Во-вторых, использовать можно было в качестве балластной нагрузки что угодно, только не циркуляционные насосы. Именно они связали между собой совершенно далекие друг от друга электротехнические процессы и процессы, происходящие в реакторе.

25 апреля 1986г. 1.00. Начато постепенное снижение мощности реактора.

13.05. Мощность реактора снижена с 3200 мегаватт до 1600. Остановлена турбина №7. Питание электросистем реактора переведено на турбину №8.

14.00. Заблокирована система аварийной остановки реактора САОР. В это время диспетчер "Киевэнерго" распорядился задержать остановку блока (конец недели, вторая половина дня, растет потребление энергии). Реактор работает на половинной мощности, а САОР так и не подключена вновь. Это грубая ошибка персонала, но на развитие событий она не повлияла.

23.10. Диспетчер снимает запрет. Персонал начинает снижать мощность реактора.

26 апреля 1986г. 0.28. Мощность реактора снизилась до уровня, когда систему управления движением управляющих стержней надо переводить с локальной на общую ( в обычном режиме группы стержней можно перемещать независимо друг от друга - так удобнее, а при низкой мощности все стержни должны управляться с одного места и двигаться одновременно). Этого сделано не было. Это была ТРЕТЬЯ трагическая ошибка. Одновременно оператор допускает ЧЕТВЕРТУЮ трагическую ошибку. Он не выдает машине команду "держать мощность". В результате мощность реактора стремительно снижается до 30 мегаватт. Кипение в каналах резко снизилось, началось ксеноновое отравление реактора. Персонал смены допускает ПЯТУЮ трагическую ошибку (я бы действиям смены в этот момент дал бы иную оценку. Это уже не ошибка, а преступление. Все инструкции предписывают в такой ситуации глушить реактор). Оператор выводит из активной зоны все управляющие стержни.

1.00. Мощность реактора удалось поднять до 200 мегават против предписанных программой испытаний 700-1000. Это было второе преступное действие смены. Из-за нарастающего ксенонового отравления реактора мощность поднять выше не удается.

1.03. Начался эксперимент. К шести работающим главным циркуляционным насосам подключается в качестве балластной нагрузки седьмой насос.

1.07. Подключается в качестве балластной нагрузки восьмой насос. На работу такого количества насосов система не расчитана. Начался кавитационный срыв ГЦН (им просто не хватает воды). Они высасывают воду из барабанов сепараторов и ее уровень в них опасно понижается. Огромный поток довольно холодной воды через реактор снизил парообразование до критического уровня. Стержни автоматического регулирования машина полностью вывела из активной зоны.

1.19. Вследствие опасно низкого уровня воды в барабанах сепараторах оператор увеличивает подачу в них питательной воды (конденсата). Одновременно персонал допускает ШЕСТУЮ трагическую ошибку ( я бы сказал - второе преступное деяние). Он блокирует системы остановки реактора по сигналам недостаточного уровня воды и давлению пара.

1.19.30 Уровень воды в барабанах сепараторах начал расти, но из-за снижения температуры воды, поступающей в активную зону реактора и ее большого количества, кипение там прекратилось. Последние стержни автоматического регулирования покинули активную зону. Оператор допускает СЕДЬМУЮ трагическую ошибку. Он полностью выводит из активной зоны и последние стержни ручного управления, лишая себя тем самым возможности управлять процессами, происходящими в реакторе. Дело в том, что высота реактора 7 метров и он хорошо отзывается на перемещение управляющих стержней, когда они перемещаются в средней части активной зоны, а по мере удаления их от центра управляемость ухудшается. Скорость перемещения стержней 40см. в сек.

1.21.50 Уровень воды в барабанах-сепараторах несколько превысил норму и оператор отключает часть насосов.

1.22.10 Уровень воды в барабанах сепараторах стабилизировался. В активную зону теперь поступает намного меньше воды, чем до этого момента. В активной зоне вновь начинается кипение.

1.22.30 Читать далее...

Nothing's gonna make you stop
And nothing's gonna break you up
Everybody knows you're lost in the night time honey


Никто не собирается тебя останавливать
И никто не собирается прекращать это
Каждый знает, что ты потерян в ночи

Это цитата сообщения GirlG Оригинальное сообщение

Посмотрите!

Посмотрите, это интересно!

До сих пор удивляюсь...

Это цитата сообщения destiny12 Оригинальное сообщение

дарофф

...ммм...сообщество Робоцыпа...йа вас каг раз искало) вопщем здрах*йте) xDDD йа с вами)))

ахахахахах оч лю бойан с пикачууууууууууууууууу))