[339x478]
Настроение сейчас - ))))))) или (((((((((( хз)

Майн гот! Не хочу ничего, сглазить, но... все, молчу!!! Но, похоже, я дождалась. Если и не хороших времен, то хотя бы творчески продуктивной депрессии. Хотя стоп, о каких временах речь, если ничего пока нет((( все, хватит об этом.
Спасибо дорогой любимой Юльке, что б я без тебя делала, редактор ты мой))) И спасибо Пьеро за то, что поднимаешь мне настроение и всячески поддерживаешь*обещание "поколдовать" сильно прибавило уверенности в мероприятии*. И всем моим, кто понимает)
А пока что вот, сходили сегодня на юбилей театра-студии "Надежда". Не вижу сысла пересказывать то, что там на сцене было. Скажу только, что в восторге от "Бержерака", от Сердца курильщика))) и на Занавесе я чуть не расчувствовалась)))
а еще мы с Костей познакомились с харизматичным мальчиком Женей))))) он милый, хехе, "наверно, Пласибо любит")))))))
и вообще, настроение в свете последних событий скачет бешено - от жесть, что хоть вешайся, то наоборот, хорошо, гады тяжелые, а так бы улетела бы с концами вверх)))
а еще... Я ИДУ НА МЭНСОНА)))))))

...вот паршиво-то...

[600x450]
Я не знаю, что мне делать - радоваться или сходить с ума, но, кажется, к этому все и идет.
Майн гот, пусть все будет хорошо. Хочется люпфи, ага)
вот эта песня, от которой у меня внутри летают бабочки и птички) надо же, а...
В плеер сейчас выложу оба варианта - оригинал и кавер... люблю оба... хоть оригинал и круче.
П.С. совпадения не случайны? Может, это знаки?.. хотелось бы верить.

All our times have come
Here but now they're gone
Seasons don't fear the reaper
Nor do the wind, the sun or the rain
We can be like they are

Come on baby... Don't fear the Reaper
Baby take my hand... Don't fear the Reaper
We'll be able to fly... Don't fear the Reaper
Baby I'm your man...

Valentine is done
Here but now they're gone
Romeo and Juliet
Are together in eternity...
Romeo and Juliet

40,000 men and women everyday... Like Romeo and
Juliet
40,000 men and women everyday... Redefine
happiness
Another 40,000 coming everyday...We can be like
they are


Love of two is one
Here but now they're gone
Came the last night of sadness
And it was clear she couldn't go on
Then the door was open and the wind appeared
The candles blew then disappeared
The curtains flew then he appeared
Saying don't be afraid

Come on baby... And she had no fear
And she ran to him... Then they started to fly
They looked backward and said goodbye
She had become like they are
She had taken his hand
She had become like they are

Come on baby...don't fear the reaper

Все же жизнь удивительная вещь!!! А мир тесный. А теперь очень-очень=очень хочется, чтобы хоть раз все было хотя бы недолго, но хорошо, красиво и... да, да, как у многих))) совсем чуть-чуть! Чтобы это не обернулось очередной глубокой депрессией на два-три года, а стало реальным!!! Господи, я правда хочу, чтобы все случилось именно ТАК!!! Ты знаешь, как, ты меня слышишь, не сомневаюсь!!! Пожалуйста, пожалуйста!!!)))) Надоело грустить и смотреть, как все проходит мимо!!!))))

[240x480]
Настроение сейчас - в кои-то веки хорошее

...происходят странные вещи. Немного напрягает, но, надеюсь, в скором времени все обарзуется, либо в плюс, либо в минус, но хоть как-то.
А завтра надо попытаться отключиться на этой несчастной пати)) косплей Юса, что ли, сотворить? Мне только нужна помощь, ибо волосы у меня обычно не стоят нормально...
А еще у меня куча креативных идей. Например, купить ткани и пошить себе какую-нибудь классную тряпку, потому что надоело смотреть на фотки и думать, почему у нас такое не продают, а это стоит бешеные деньги. Конечно, швея из меня так себе, но, как показал опыт, при большом желании все получаетя. Ну, почти все.
Сейчас сижу над ворохом распечаток... элегии Баратынского. Интересно, да, но... СЛИШКОМ много писать по нему конспектов( в квартире пахнет халовинским пирогом... да, эт тоже дебют - новый рецепт. Но вид у тыквенной начинки отвратный))) Если что, попытаюсь кому-нить скормить)))
П.С. хочу такие штаны, и пусть депра подавится)
П.П.С. а все же неплохо, что вызываешь у людей сильные эмоции

[238x300]
Настроение сейчас - лень

С одной стороны, жизнь кажется достаточно простой: есть какие-то основополагающие принципы, и все строится на них. Как, например, дом строится на фундаменте. А с другой, как только задумаешься, начинаешь понимать, что все детали здания невероятно сложны, нужно рассчитать все до мелочей, чтобы они держались и не рушились. И это очень непросто.
Вот то же самое с чувствами. Иногда так сложно понять, сколько голосов себя самого в тебе говорит. Вчера ночью было интересно их послушать, они спорили. Что редкость.
Я знаю, что я бываю мелочной, злой и жестокой( Самоуверенной и противоречивой. И проигрывать я толком не умею, но зато нагло не отрицаю этого. А еще меня, как и любого человека, легко ранить( Обидно. И вот что я думаю: если уж кто-то решил, что меня любит *друзья, родственники и, может, еще кто* то надо любить за все. И вообще, не понимаю, как можно любить человека за что-то? Тут одно из двух - либо да, либо нет, а третьего не дано. Вот такая вот интересная штука эта жизнь)

Настроение сейчас - Hyvä!

Когда начинается обратный отсчет? Наверно, справедливо сказать, что с момента рождения. А, может, с момента, когда появляется первая по-настоящему стоящая мысль. Механизм срабатывает, и внутри, в подсознании, слышится тикание стрелок самых неумолимых часов.Это пугает? Иногда. Чаще всего забываешь об этом.
Но почему-то только это может подстегивать думать еще больше, а разве это плохо? Жизнь перестает медленно течь, обходя все подводные камни.
Чувства становятся острее, совсем как в песне Флёр: "Я человек со снятой кожей, и каждый поцелуй как шрам, и каждая слеза - игла"
И если цена этому - спокойствие, то я согласна заплатить)

[400x228]

А все было так классно. Как будто все развеялось. Захотелось посмеяться, поулыбаться и поболтать. Встречая тех, кого давно не видел, часто так бывает, наверно, особенно если тебе этот кто-то ничего плохого не сделал и тоже рад тебя видеть. Начинаешь думать, что все не так уж и плохо.
Захотелось на эту Хеллоуин-пати даже, реально захотелось.
А сейчас не знаю. Хочется много-много кофе, чтобы одной дома и пить-пить-пить его, пока не заболит желудок. Сидя в кухне с выключенным светом, глядя на фонарь. Или посмотреть какой-нибудь старый фильм вроде Битлджуса, чтоб без напряга. не думать.
Почему меня так задевают мелочи? Я параноик, это уже давно ясно, а сейчас только подтверждается.
Недавно прочитала фразу "Мы говорим, что мы никому не нужны, когда на самом деле мы не нужны одному человеку". В этом случае я бы сказала, "когда мы не нужны определенным людям". И пусть это не так на самом деле, только для меня сейчас есть то, во что я верю. Поэтому так и есть, меня не разубедишь, пока я сама не передумаю.
Опять эгоизм, больше объяснений не вижу. А еще сверхмнительность.
Снова на психологии про меня получилось не "слава Богу": постоянное чувство тревоги, близкое к неврозу. А ну и ладно)
Я ведь бываю и счастливой. Только почему-то все воспоминания о счастье связаны с необъяснимым чувством грусти.
[300x230]

Хочу написать что-то, да, только это уже, кажется, завтра, а то усну над клавой. Надеюсь, это состояние не пройдет.

[261x350]
Поменять что-то. Ну хоть что-то. До идиотизма - хоть тряпку или прическу, или диск. Классные наушники давно полетели к чертям, поэтому громкость не изменишь.
Уйти - никто не держит, тогда зачем?
Пропасть, отойти на время.
Сделать вид, что дура. Хотя притворяться не придется.
Что там? Концерт, клуб, безмыслие. Провести день так, чтоб самой показалось, что было здорово. Заставить себя не портить ничего.
Наделать еще больше ошибок.
Напиться. И кофе в том числе.
Выговориться. Оградиться от тех, кто подлетает слишком близко.
Как тебе такой план?

[231x300]
Люди сидят на кухне, пьют чай. А в это время рушатся их жизни.
Все же Чехов действительно гений: как все просто и невероятно правдиво.
А что происходит-то сейчас? Сама подумай, что. Начинаешь думать, размышлять. Понимаешь, что НИЧЕГО. Страшно. Недавно на психологии предложили нарисовать несуществующее животное. При интерпретации моего стало совсем тоскливо: сплошные острые углы, шипы, замкнутые круги и глаза, много глаз. То есть, много страха, агрессии и защиты. А что, наверно, так и есть. Прячешься, боишься, скалишься.
Когда люди звонят мне или пишут, или вдруг резко хотят со мной увидеться, значит, у них сложности в жизни. Чаще всего так, по крайней мере. И после этого мне как-то неловко и стыдно просто так кому-нибудь позвонить или прийти и сказать "Послушай, тут такое у меня..."
Все слова куда-то теряются, только молчишь растерянно и понимаешь, что не сможешь сказать, что вот такая фигня в жизни.
Свои проблемы надо решать самой, это ясно. Потому что как правило в них виновата я сама, и свалить-то не на кого. Эгоизм, сплошной эгоизм, противно.
Говорят, полюби себя сам, и тебя полюбят другие. Эгоизм - вполне себе любовь к своей персоне. Но таких не любят другие эгоисты. И вот что странно: этого эгоизма у меня предостаточно, иначе бы не писала сейчас это, но вот к себе я отношусь отрицательно. У меня очень много плохих качеств, я знаю об этом и живу с ними дальше. Не стыкуется что-то.
"Nothing gonna change the world..." вот уж точно. И надо ли?

[448x300]
Настроение сейчас - гадкое

Вот, нашла место для выкладывания.
Осенью
Когда наш красивый город
Станет большим скелетом,
Я подниму ворот,
Я попрощаюсь с летом.

Помню, как это было –
Пара часов с тобою.
Если бы я курила,
Пачка была б пустою.

Если б нас было двое,
Парочка одиночек,
Смотрели б кино немое,
Читали бы между строчек.

И я по осенним лужам
Иду, зная, что ты не был,
Чувствуя, как ты нужен,
Топчу сапогами небо.

[311x300]
Пусто как-то в жизни. Вроде бы, все на месте. А так... как будто меня по частям разобрали, а потом забыли пару деталей где-то и потеряли. Знать бы, кто, руки б оторвала, ха-ха. Вот сейчас хотелось что-то написать такое, такое... чтобы полегчало, чтобы камень упал, а опять не получилось, только еще больше нагнала гадости в себе. Поэтому просто выложу стих, просто так.
***
Я завяжу глаза,
Настежь открою двери,
Я же давно за,
можешь опять не верить.
Я завяжу глаза
И нарисую улыбку.
Помнишь, как ты сказал,
Мир – это не открытка.

Я завяжу глаза,
Я закачу солнце,
Нету пути назад,
Солнце к нам не вернется.
Я завяжу глаза,
Их распахнув пошире,
И, как ты мне сказал,
Я завяжу с миром.

Буду вперед и к ветру,
Буду об лед, об скалы,
Буду, как зверь, из клетки,
Будет всего мало.
Буду, как мне хотелось,
Буду сквозь тернии к звездам,
Буду в земле телом
Таким холодным-холодным.

Будут искать люди
По чьим-то чужим квартирам,
Только меня не будет,
Я завяжу с миром.

давайте, кто-нить, кто заглянет, наедьте и скажите, что это ужоснах и кошмар, я буду таким образом самоутверждаться)

Давно пора понять уже и смириться, а почему-то не выходит. И вроде не больно совсем. Просто... такое странное ощущение.
Кажется, что стоишь где-то высоко и видишь, как рушится огромное здание - серые стены, камень, песок, бетонная крошка. Неотступный образ, яркий, детальный. А я стою в стороне и наблюдаю. И знаю, что это мой конец, что я должна была что-то сделать, но не успеваю, и поэтому просто смотрю, и мне уже почти все равно. Осталось только дождаться, когда все рассыпется и потеряет форму. А внутри пусто.
Все это глупости - смайлы, смех, шутки. На черное полотно приколоты цветные фотографии и картинки, вот что это такое. А фон неизменный. Поэтому депрессия не может быть сегодня и не быть завтра. К ней можно привыкнуть и ужиться с ней.
Стоять и смотреть, как рушится здание. Медленно, не необратимо.
Вообще, бред, но. Иногда. Нужно. Где-то. Все. Это. Высказать.

Вот, изредка заглядываю сюда, только тут мало что меняется. ну и ладно, черт с ним)
Учу финский, вот наконец начали записывать наши песни, ура. Все совсем по-другому, намного интересней и тяжелее, ждем результатов. Я вот обламываюсь на кучу концертов, но теперь уже даже и не обидно.
А сейчас я сижу на дне рождения лучшей подруги, и очень хорошо, потому что рядом близкие)
Тьфу, сентиментальничаю)

Давно не появлялась тут. Ну а тут ничего и не изменилось. Дайры висят опять. Все бы ничего, если б не эти лаги. Но все равно там как-то привычней. А тут... ну не знаю даже, о чем тут написать...
Ну, вот финский разве что. Первые две недели просто замечательно. Хочется, чтоб его было как можно больше, но увы. Есть еще просто учеба помимо финского.
Так вроде все. А, вот еще: наконец-то осуществила давнее желание. Подстриглась.
Перед этим сфоткалась с длинными волосами))) только этот ужас надо отфотошопить хорошенько перед тем, как выкладывать, ибо я нефотогенична)
Зато теперь...в универе ходят и прикалываются "Тимо-Тимо!!!" Ну а я что? Я только за)

В колонках играет - Apocalyptica - Hall of The Mountain King
Настроение сейчас - испорченное Т_Т

Записалась на финский, скоро буду учить, наконец-то. Хотелось бы выучить шведский, но пока нет набора на курсы. И вообще, с моими планами поступления на кафедру РКИ получается обидный облом. Если бы я с первого на финский пошла, то сейчас бы отучилась второй год и поступила бы. А так, говорят, мне не хватит для поступления знаний, предложили что-то типа экстерна. Я против, ибо за три месяца выучить то, что другие учили целый год реально, в принципе, но не при остальной нагрузке Т_Т поэтому планы ф топку, скорее всего пойду на кафедру английского. А финский буду учить нормально, два года, как все. А потом можно и шведский. И, как изначальная цель - норвежский, ага.
Ужасно хочется уже заниматься.
ПС: а еще кое-кто опять не очень красиво поступет, как-то это нехорошо.

[676x502]

В колонках играет - Cradle of Filth

Хорошо гулять по парку, когда вокруг никого нет, когда падают листья. А рядом идет кто-нибудь, кому можно сказать все, о чем бы не подумалось. И ты знаешь, что сам можешь выслушать все, и что можешь ничего не говорить, и это будет хорошо.
Скоро все пожелтеет и покраснеет, будет красиво. Как тогда) на берегу Финского тоже прекрасно, радует своими камнями. Приятные воспоминания, даже вдохновило.
Ничего, скоро мы кое с кем до этой красоты доберемся с фотоаппаратом =) *думаю, это случится до моей стрижки, ага. И еще надеюсь, что все же планы с этой самой стрижкой не провалятся, хотя не факт Т_Т а с длинными ужасно надоело...*
фото красивое, только качество жутковато *не мое*

[500x375]

Вместо всяких заголовков проще писать номер записи, и не надо ничего придумывать, ура.
Я, вроде бы, поняла примерно, где тут что и как, на скорую руку подправила диз, хотя тут еще можно поработать, но хоть глаза не режет красным.
И вот теперь надо заняться этой статьей про элегии, впереди вся ночь, и кофе тоже хватит, потому что иначе я усну прямо за столом Т_Т
*почему-то ужасно холодные руки, даже чашку трудно держать, нда... Холодные Времена desu) поговорить бы с кем, ну да ладно, надо заниматься. Лень*

Ну что ж, вот и завела я себе обычный днев. Про меня. Не ролевой, а личный. Наверно, чтобы еще как-нибудь не забывать о реальном мире, а то некоторые даже жалуются на мое отсутствие всякого присутствия)
Еще бы поменять дизайн, а то убого как-то вышло - на скорую руку-то. Здесь ведь можно фоновую картинку делать, я надеюсь...