иногда меня пугают незнакомые люди, которые просматривают мой дневник...
Второй Месяц (5 марта - 4 апреля 2008)
в этом месяце Фортуна снова поворачивается к вам лицом, открывая перед вами массу новых возможностей. вас ждет хорошая удача в деньгах (ура же! то, что нужно!). правда, при этом возможны конфликты между поколениями, в частности между дочерью и отцом.
вас также ждет удача в наставниках, так что воспользуйтесь советами, которые дают вам те, кто старше и мудрее вас. если вам повезло и руководитель взял вас под свое крылышко, не упустите возможности. если вы новичок в том мире, в который вы хотите войти, примите наставления и помощь, откуда бы они ни пришли. ищите, кто бы мог вам помочь. хорошо то, что другие люди в этом месяце хотят вам помочь. они делают это не просто из расположения или из жалости. они искренне хотят, чтобы вы добились успеха. когда ваша удача на высоте, сделайте все возможное, проявляйте мужество. вероятно, вам придется немного пожертвовать своим образом жизни и временем, но это того стоит.
любовь
ваша любовная жизнь в этом месяце будет ошеломляющей! вы, как магнит, будете притягивать все неожиданные романтические приключения. одинокие Змеи будут просто "кайфовать". но не слишком увлекайтесь: вмемто того, чтобы без конца менять хорошее на лучшее, научитесь поддерживать равновесие между работой и личной жизнью.
Змея, которая хотела бы найти партнера, не должна остерегаться добросовестных "свах". устроенное с их помощью знакомство может оказаться интереснее, чем вы думаете! в этом месяце искра может проскочить в самом неожиданном месте, поэтому старайтесь ко всему относиться непредвзято.
фотки конечно полное гэ, плюс я опять не накрашена =))
[показать] [показать] наше прощание, пожалуй, слишком затянулось. посыпались взаимные упреки, ожили, казалось, забытые обиды. но я не считаю, что сделала что-то неправильно. еще каких-то четыре недели, и мы больше никогда не увидимся, и я больше никогда не напрягу тебя своим "избыточным вниманием".
да, я была влюблена в тебя четыре месяца, которые истекли в середине января. и не стоит путать влюбленность с любовью. я говорю - "будь счастлив", а ты говоришь, будто я проклинаю тебя. ты считаешь меня лживой и неискренней?
проще всего в финале было бы просто посраться и возненавидеть друг друга - ведь я так люблю добивать и доламывать то, что уже надломлено. но я вовсе не горю желанием заводить новых врагов. ты, я думаю, тоже.
так что правда - счастья тебе, и пускай у нас у обоих все будет хорошо, пусть даже мы и не вместе.
Высший Разум, видимо, решил, что я охуенный объект для стеба. что ж, признаю, в этом он не ошибся. Высший Разум вообще не ошибается. вчера ему крайне забавно было наблюдать, как я ревела и орала на всю квартиру, что моя жизнь кончена, как билась башкой о бортик ванной и как пыталась выдернуть дреды из своей тупой башки. а позже, засыпая, я поняла, что вызвывшее мою истерику событие и вправду было очень смешной шуткой. и даже сказала ему: ага, чувак, жжош. этапять.
пока я буду так бурно реагировать на шутки Вселенной, она будет продолжать надо мной прикалываться. иногда она ведет себя как жестокий школьник. Штат снова сказал мне умную вещь. пожалуй, нужно хотя бы попытаться последовать его совету...
...и, как следствие, жуткая гадость произошла. даже в количестве двух штук.
я всё время жду, что произойдет какая-то жуткая гадость(((
всёсложность проникла теперь уже во все сферы моей жизни. я абсолютно ни в чём не уверена.
очень жалею, что ушла из школы после 9 класса - если бы я домучалась еще два года, училась бы сейчас в вузе и не парилась на тему, куда закинуть свой зад на ближайшие пять лет. а сейчас рассматриваю разные варианты и понимаю, что бюджет мне нигде не светит по причине отсутствия мозга и связей. платное место в государственном вузе нам не по карману, а негос... сами понимаете, что это будет за диплом.
три года коту под хвост. чему меня научили в этой дурацкой шараге? верстать, да и то хреново.
подумываю о том, чтобы с сентября пойти работать, т.к. совершенно без понятия, поступлю ли я вообще хоть куда-нибудь...
это всё оч сильно парит и грузит, на самом деле.
про остальное и вовсе говорить не хочется - всё слишком сложно даже чтобы самой понять, не то что уж говорить кому-то или писать об этом.
give me the real thing, give me the light...
укажи мне путь, дай хотя бы намёк, какой-нибудь знак... я в полной растерянности... я теряюсь... и, кажется, потихоньку теряю себя...
голос в моей голове, который вот уже два дня твердит мне, что я лузер и вообще у меня ничего в этой жизни не получится и не осуществится - это нормальное явление?
утро. в переполненном вагоне метро ты каким-то чудом прорываешься на сидячее место и, плюхнувшись на него, через миг отключаешься от происходящего вокруг, целиком уходишь в свои мысли, которые тут же наваливаются на тебя всем скопом. и среди них - подленькая, ушлая мыслишка: а не бросить ли всё? сдаться? капитулировать? развернуться, уйти домой, лечь на диван и лежать, лежать, лежать, ничего не делая и позволяя этому состоянию поработить тебя. ты гонишь эту мысль прочь, но она настойчивым голоском повторяет своё предложение. ты чувствуешь, как ресницы становятся влажными, и начинаешь усиленно моргать, чтобы не потекла тушь. на своей остановке вскакиваешь с места, выбегаешь из вагона и бежишь к эскалатору, расталкивая локтями встречных, и мысленно приказываешь внутреннему голосу заткнуться.
вечер. ты едешь домой в автобусе, привычно смотришь в окно, и замечаешь, какое чистое сегодня небо, и какая в нем большая, красивая луна.
ты действительно можешь думать, что я сейчас все брошу? тогда, когда настоящая жизнь только-только начинается. когда впереди мои лучшие годы?..
и совсем, совсем недолго до весны.
Это цитата сообщения mr_August Оригинальное сообщение
Без заголовка
Заметил такую особенность. Большинство людей Реально Отличающихся от окружающих ощущает себя банальными и обыкновенными.
Хотя может быть, необыкновенными людей делает наше отношение к ним.
пятница и суббота слились в одни бесконечные сутки.
второй раз посетив сценарные курсы, убедилась в том, что творчество нельзя делать профессией. если я пишу для души, и порой у меня это неплохо получается - то это не значит, что я смогу сдавать сценарии один за другим на конвеер. моя фантазия, увы, не бесконечно. плюс к этому я не считаю кассовое кино искусством - скорее индустрией развлечений.
послушав работы одногруппников, в очередной раз почувствовала себя бездарностью - хорошо, что меня не дергали. но это не значит, что я свешиваю лапки. просто не стану убиваться в случае провала. одна девушка с курсов поступает туда уже четвертый раз, и говорит, что каждый год после оглашения результатов вступительных экзаменов коридоры ВГИКа охватывает общая истерия - где стоял, там и разрыдался.
конечно же, чувствовать себя неконкурентоспособной неприятно, почти унизительно. но не хватало еще переживать из-за этого...
а потом был релакс.
сама пати как пати, все как обычно - бессмысленная беготня по клубу, задушевные разговоры, пара стебных моментов ("П-п-п-п-пиллари! Фил просил передать, что ты б-б-б-б-б-... бездна вдохновения для него!" - это ппц, презираю алкоголь)) и отсутствие желания танцевать. ОЧЕНЬ БЫЛА РАДА ВИДЕТЬ ЛЮБИМУЮ ЖЕНЕЧКУ!!!)
самое интересное, как всегда, началось после.
люблю этот период от пика до того момента, когда ты ничего не можешь уже сказать кроме интеллектуального "ы-ы-ы". очень люблю разговаривать с людьми под этим делом, люблю сам процесс диалога. слова легко складываются в фразы, фразы в предложения...
люблю и когда меня слушают. за это я неописуемо благодарна своим дорогим друзьям. все-таки ВЫ у меня ЕСТЬ...
сначала все эти рассуждения в форме диа- или монолога доставляют удовольствие, затем они путаются и вовсе превращаются в загоны. главное вовремя остановиться, иначе доведешь все до абсурда...
Штат, я очень тебе благодарна. ты чертовски умен, хоть и псих. впервые сталкиваюсь со случаем, когда кто-то, не зная, что вообще происходит, попал в самое яблочко! ты говорил о вещах, которые не могли быть тебе известны. это всегда немного шокирует - когда кто-то высказывает твои невысказанные мысли.
"мы взрослые теперь".
в кофе-хаусе нам не дали посидеть спокойно, но я по традиции уже успела набросать на листочке кое-какие свои соображения. здесь их часть, ибо остальное зохавала цензура.
цель: достигнуть того, чего, как мне казалось, я заслужила, т.к. пережила эти четыре года. но поджопники, которые я называла ударами судьбы, вынесенные за этот период, на самом деле являлись:
а) расплатой за ошибки;
б) "бумерангом";
в) результатом глупых, необдуманных действий;
г) не ударами судьбы вовсе, а спасением.
я считаю, что мой переходный возраст завершился. "мы взрослые" (Штат). за всё, что было - заплачено. всё, что впереди - в моих руках.(?)
"если ты не контролируешь себя - ты не контролируешь ничего" (Ульф).
куда грубее, но смысл тот же: "у тебя шило в жопе, оно-то тебе и мешает" (Розз).
люди, которые появляются в нашей жизни и вносят в нее свои коррективы - не случайность.
любое человеческое качество, на наш взгляд положительное или отрицательное, можно рассматривать с двух сторон.
есть одно такое качество, за обладание которым можно простить практически любые недостатки: надежность. умение хранить тайны. confidence.
если бы только можно было закодироваться от случайного предательства...
я на 100% доверяю Терику. не только потому, что он хранит мои тайны, но и потому, что он не выдавал чужих, как бы я его об этом не просила. respect.
БЛЯТЬ, ЗАТКНИСЬ! ВСЁ ХОРОШО!
а потом была вёрстка. вот об этом я вспоминать не желаю...
я больше так не могу..................
а мне насрать на ДСВ.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #394770
Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.
kly06:
как?
Мэлониэль:
Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!
kly06:
О_о И что ты сделала?
Мэлониэль:
Села в него и поехала в институт...