Фотографии Eliza_Pill : Ретроспектива

Eliza Pill (18:58:39 24/05/2008)
я снова пишу.

sungreen (18:59:46 24/05/2008)
О чем пишешь?

Eliza Pill (18:59:54 24/05/2008)
еще одна история любви..

sungreen (19:00:25 24/05/2008)
Настоящей?

Eliza Pill (19:00:38 24/05/2008)
моей.
я по-другому не умею

я уже взрослая девочка.


но я никогда, никогда тебя не забуду.

отравленная девочка искала противоядие. долго искала. и, наконец, нашла нечто похожее. обрадовалась. и выпила, не посмотрев на этикетку...
...теперь придётся делать промывание желудка.

в голове вот уже несколько дней подряд крутится число 13. всплывает в мозгах постоянно, совершненно не к месту и невовремя... как какое-нибудь слово-паразит типа "сикочки". иногда даже ловлю себя на том, что произношу вслух: "тринадцать, тринадцать..." блять, да что ж такое происходит-то, к чему это вообще?
я так думаю, это как-то связано с ближайшим 13-м числом, то бишь июня. но после того, как я об этом подумало, в голове оно всплывать не перестало... охохо.
вообще, конечно, что-то такое имело место быть уже достаточно долгое время, сколько - уже не вспомню, но год есть точно. иногда, когда я нахожусь одна, ну или забываю о том, что нахожусь НЕ одна (к счастью, ТАКОЕ случается намного реже), я неожиданно понимаю, что только что произнесла вслух какую-то фразу. причём совершенно бездумно и не отдавая себе в этом отчёт; мысли в это время могли быть заняты чем-то другим.
может это правда какое-то психическое расстройство?

наша бесконечность вариантов заканчивается там, где она пересекается с бесконечностью вариантов других людей.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396817

ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой

http://bash.org.ru/quote/396817

не ходите за мной - я заблудилась... (с)
не просите у меня советов - я сама не знаю, как мне жить...
не спрашивайте, что вам делать - я не знаю, что делать мне самой...
не просите у меня помощи - я самой себе помочь не могу...

от Неё:

[показать]

и для Неё:

[показать]

возможно, я не слишком оригинальна... %) но, в общем, заказы на сигны принимаются ;)

уж лучше быть хамкой, чем лицемеркой.

ненавижу вас, ублюдки. вас всех.

и нет у меня никакой паранойи.

это всё правда. это было и есть...

как же это всё-таки подло.

иногда я очень жалею, что я не материалистка и не атеистка. им жить проще. и с ума сходят реже.

сейчас я представляю собой личность, полноценную и целостную лишь на две трети. я нахожусь в процессе обретения своего истинного я, и меньше через месяц этот процесс будет завершён. надеюсь
то, что я вижу... мои же глаза режут меня же не хуже вашего ножа. иногда я мечтаю на какое-то время лишиться зрения, слуха, обоняния, осязания, и целиком обратиться в интуицию. отключить эту нескончаемую болтовню разума, основанную на бесконечном обмусоливании происходящего, его разжёвывании и раскладывнии по полочкам. я хочу, чтобы разум заткнулся и позволил мне хоть некоторое время, хоть несколько минут, побыть собой...

честно говоря, неожиданным оно не стало. чего-то подобного я ожидала уже давно, но тем не менее надеялась, что это просто паранойя, и что мне просто кажется, что люди шепчутся у меня за спиной и тихо ненавидят, улыбаясь за спиной. оказалось, что никакой паранойи нет. к сожалению, всё это правда. один-единственный разговор открыл мне глаза на истинное положение вещей и лишил всех хрупких иллюзий.
меня ненавидят. я даже затрудняюсь назвать точное число людей, с которыми я общалась, и которые предпочли бы никогда меня не знать. насчет одних знаю точно, насчет других могу лишь догадываться... и лишь в нескольких людях, которых можно пересчитать на пальцах одной руки, я уверена. мои друзья... чёрт, как же больно теперь произносить это слово... друзья, с которыми теперь тоже вряд ли удастся поддерживать контакт, кроме как по интернету...
когда это всё началось, я точно сказать не могу... возможно, оно было всегда... но стало реально заметно в период с июля по сентябрь прошлого года. мне говорят, дело в моём поведении... но я, хоть убейте, не вижу, чем я изменилась, что со мной случилось такого, что я стала отталкивать людей. из-за чего я сорвалась с катушек? почему я сама этого не замечаю? почему? за что? глупо надеяться, что тебе сразу будут говорить в лицо, если им что-то не нравится. я всегда делаю так, и за это часто получаю по башке... другие же более корректные, что ли. потому меня просто начали избегать, динамить и т.п. естественно, мне было больно, обидно и жалко себя... и громко негодовать по этому поводу я тоже не забывала.
к началу этого года ситуация вроде бы наладилась, и особых проблем в общении (на мой взгляд) не наблюдалось. и так всё было до событий злосчастной ночи с 1 на 2 марта... впрочем, это единичный случай, и там я реально была виновата. потом вроде тоже всё устаканилось, и только вот неделю назад разразился полнейший пиздец.
блин... абсолютно все люди время от времени совершают ошибки, косячат, но им это прощают. и мне раньше прощали... а тут как будто что-то сломалось. до меня доходят слова людей о том, что они надеятся, что больше никогда меня не увидят и т.п., хотя я этим людям ничего такого уж СТРАШНОГО не сделала... и вот вчера... ну что, ЧТО я им такого сделала, что вызвала такую агрессию? я не понимаю... если бы видела себя со стороны, то, возможно, и поняла бы. а так - нет... я же всегда, мать вашу, была такой. почему вы раньше со мной общались? а ну да... это же было всегда...
ладно, не важно. я ни в коем случае не обвиняю и не обличаю здесь кого-либо. просто пишу всё, как есть. даже комменты закрывать не стану. если что.

короче, к чему это всё... к тому, что я снова решила валить из этоу тусовки... в прошлый раз не получилось, ну это и понятно - оставались ещё задачи и уроки, которые мне предстояло пройти в этом обществе... теперь, видимо, они все остались позади, пройденные или проваленные. я ведь в процессе избавления от своего урока... и я была осведомлена о том, что в течение трех месяцев в моей жизни могут произойти глобальные перевороты, я могу потерять то, что было неизменной частью моей жизни, и что многие люди исчезнут из неё. но... я надеялась, что это будут другие люди. и - что их будет меньше.
я не скрываю того, что мне плохо и больно, но сейчас слёз уже нет, и мысли более-менее ясны. моё место - где-то в другом месте, среди других людей... сейчас я совершенно не представляю, куда идти, за кого хвататься... но я не буду говорить, что идти некуда. идти всегда есть куда, просто мы часто этого не видим.
что ж, удачи мне в поисках новой жизни, новых отношений, новой себя.
я буду скучать по вам, засранцы. но и это тоже со временем пройдёт. эти почти пять лет были самыми охуенными годами в моей жизни.

bye-bye...

PS: это не показушное прощание с хлопаньем дверью в надежде, что меня станут хватать за руки и умолять остаться. просто я не могу этого не написать - слишком уж прямолинейный я человек.

Фотографии Eliza_Pill : Eliza - Spring Edition

Я не люблю мужчин.
Я не люблю женщин.
Я не люблю детей.
Этой планете я бы поставила ноль.

(с) Рената Литвинова

неужели это отчаяние?
.
..
...
как давно я не испытывала этого чувства...

как часто красивые, на вид милейшие и невиннейшие создания на самом деле оказываются моральными уродами, бездушными чудовищами... глядя на них, ни за что не поверишь, что внутри них нет ничего, кроме дерьма.

в общем, я решилась-таки в литературной форме написать о событиях последних четырёх месяцев.
и даже успела накатать пять вордовых листов о_О продолжу, как только... ну вы поняли xD
это будет отличаться по форме от того, что я писала раньше. если Behind every bitch можно было назвать повестью, то мой новый творческий порыв будет состоять из нескольких новелл, в каждой из которых описываются события одной ночи или вечера. второе существенное различие в том, что если раньше я от души разбавляла факты вымыслом, то теперь будет правда и только правда. ну, естественно, субъективная =) единственное, что я решила изменить - так это имена. они отличаются от тех, которые были задействованы ранее =)

о событиях этих по-хорошему лучше вообще никому не рассказывать... в первую очередь потому, что тяжело. писать как-то легче.
поэтому назвала я это всё "Исповедью".
Confession of innocent. вот =)