Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
(Кэтлин Норрис)

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
(Ноуэл Ковард)

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
(Луиза Леблан)

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
(Клэр Люс)

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее
(Поль Жан Туле)

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
(Константин Мелихан)

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом
(Джозеф Аддисон)

Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше тонкого понимания людей, чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу
(Василий Ключевский)

Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится
(Мэй Уэст)

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
(Карл Краус)

Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку
(Жорж Куртелин)

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
(Татьяна Скобелева)

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
(Михаил Аршевский)

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
(Анджей Керн)

Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни
(Хенрик Хорош)

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену
(Антуан Прево)

Собаки и мужчины больше всего любят спать
(Магдалена Самозванец)

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
(Мэрилин Монро)

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
(Ванда Блоньская)

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
(Анджи Дикинсон)

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
(Ширли Маклейн)

А ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ВИДЕТЬ ПРОШЛОЕ И БУДУЩЕЕ, ПРЕДСКАЗЫВАТЬ СУДЬБЫ ЛЮДЕЙ ?..
[377x380]

..для любознательных:кому надо! :


//Хеллоуин в стиле Великой Французской революции*

Для этого необходимо перечитать, как минимум, пару глав учебника всемирной истории, а желательно, конечно, прибегнуть не к помощи учебника, а обратиться к менее примитивному источнику. Распределите роли: кто Робеспьер, кто Марат, кто Шарлотта Корде и т.д. Вам понадобится гильотина. Без нее не обойтись никак. Гильотину можно соорудить при помощи стула с горизонтальной перекладиной на спинке, веревки и куска картона. Кровушку с успехом заменит красная краска или классический клюквенный сок воспетый уже поэтами, тут главное – не заляпать квартиру до непоправимого, а вернее, поправимого только ремонтом состояния. Кстати, если вас привлекают массовые казни, ВФР – не единственный исторический повод поиграть в это, только, пожалуйста, не заиграйтесь, пусть убийства и кровопускания останутся в рамках хеллоуинской вечеринки, так будет лучше для всех.

//Хеллоуин – смерть динозавров*

Динозавры вымерли, но люди о них все равно помнят, хотя вроде бы причин нет: никто из ныне живущих не видел ни одного динозавра живьем. Что послужило поводом для неприятности, приключившейся с дино- и прочими заврами, доподлинно не известно. Тут вы можете проявить изобретательность. Основная ваша задача – переоборудовать помещение под землю эпохи заката динозавров, и для каждого представителя этой породы предусмотреть ужасную опасность. Можно пользоваться капканами, мухобойками, ставить подножки, накидывать на голову мешки, обкладывать бедных животных льдом из холодильника, имитируя ледниковый период и т.д. Костюмы динозавров тоже легко можно сконструировать из подручных материалов, достаточно прикрепить вдоль спины несколько бумажных конусов. Веселого Хеллоуина! Постарайтесь выжить, не в пример настоящим динозаврам.

//Хеллоуин – конкурс рассказчиков-маньяков*

Наверняка среди ваших друзей найдется не один маньяк. Как правило, маньяки неплохо маскируются, а потом выстреливают, и окружение недоумевает: наш Витя! Как могло с ним такое случиться? А могло. Чем раньше маньяк, сидящий внутри, выйдет наружу, тем меньше будет от него проблем в дальнейшем. Так что Хеллоуин – повод провести сеанс групповой терапии, он же – конкурс, в котором каждый желающий сможет рассказать о своих маниакальных фантазиях, чем кровавее, тем выше рейтинг. Соберитесь в кружок, погасите свет, запалите кривую, всю в подтеках старого воска свечу, налейте старого рома в плевательницу и начинайте признаваться в том, какие страшные мысли посещали вас вот тут недавно. Художественный свист, т.е., вранье, не возбраняется, а даже наоборот – приветствуется.

//Волк и семеро козлят на новый blood*

Страшная сказка? Вроде бы и не очень. Ха, а вы представьте, каково было бедным маленьким козлятам в тот момент, когда волк постучал в дверь! Вы, может быть, попадали в сходную ситуацию хоть раз в жизни: сидишь один дома, взрослых – никого, и вдруг – звонок. Наверняка это убийца, грабитель, злоумышленник, чудище из ночного кошмара, всадник без головы, вампир, дракон, гроб на колесиках. Что делать? Открывать? Спросить, кто так? Затаиться и ждать в ужасе, когда он, страшный, начнет ломать дверь? И что будет, когда чужой вторгнется в уютное, домашнее, любимое? Ведь убьет же, из ящиков все повыкидывает, будет искать деньги, золото, облигации. Так вот, история волка и семерых козлят вполне подойдет для устрашающего Хеллоуина. Разделитесь, определитесь, кому дрожать, кому пугать. Кульминация настанет, когда волк посреди полной тишины и темноты постучит в дверь. При необходимости повторить.

//Хеллоуин в странных местах*

Конечно, не место красит человека, а человек – место, но иногда грамотный выбор площадки способен обеспечить 80% успеха мероприятия. Хеллоуин – вообще вещь тонкая, и если у вас есть возможность пробраться туда, где на двери висит табличка «не влезай, убьет», не факт, что ею надо воспользоваться, потому что а ну как правда убьет? Мы такие советы вам давать не будем, ибо гуманисты. Но есть же и общедоступные места, где страшно в любое время дня и ночи, например, метро. Правда, в хеллоуинскую ночь оно работает в обычном режиме, не до каких-нибудь трех-четырех утра, но и до часу ночи можно успеть повеселиться, катаясь по кольцевой линии и пугая пассажиров (только не до смерти). Для этого надо прилично выглядеть: костюмы страшилищ, грим, трезвость. Последнее желательно, иначе можно нарваться на неприятности. Неприятности могут привести вас в еще одно нетрадиционное место для празднования Хеллоуина и вообще чего бы то ни было: в отделение милиции. Тут уже страшно будет вам, а не окружающим. Милиционеров так просто париками и костюмами не напугаешь, а вот схлопотать по этому поводу – шансы реальные. Так что think twice, как говорят на родине праздника. Есть масса других вариантов: подвал, крыша, заброшенный реактор, севшее на мель судно (не смейтесь), охраняемое здание школы, Красная площадь, пустырь на окраине, помойка, общественный туалет (можно поиграть в Джорджа Читать далее...

А как Вы относитесь к такому празднику, как Хеллоуин? Считаете ли Вы его нашим праздником?..
И хто/как/хде собирается его отмечать?! ))
[450x622]

Настроение сейчас - А фиг поймёшь из-за этого горла.Болит, сволочь!! ))

А действительно, что значят эти слова?? Как там в песенке начиналось? - "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит.Вот, что значит....", ну и т.д.
К чему подняла эту тему??, а даже как-то и не знаю. Просто так наверно!!..
Просто интересно, что значит настоящие друзья.
Они наверно помагают советами, как/что/где поступить,но,думаю,они не должны давить. Если друг считает, что Вы где-то неправы, неправильно быть может поступаете, он Вам советует,указывает на то, что считает в Вашем поведении неправильным, ведь так?? Но не высказывает и не давит,наверно,а потом отворачивается.
Ну я воть думаю: ты помоги, что называется другу-то своему.Не просто раскритикуй.Одними советами и критиками не всегда поможешь..... Ну, это всего лишь моё сугубое мнение.

[604x277]

Это цитата сообщения Небесные_глаза Оригинальное сообщение

Хаха-тята

Кликаем по котятам и удерживаем кнопку.
Для полного удовлетворения звук обязателен.

ЖМИ

Настроение сейчас - Как всегда..... сонное!! ))

Завтра едем на экскурсию на выставку аптек. Точнее уже сегодня, судя по московскому времени!.. =) утром.

Недавно на ОЭФ - Организаия Экономики Фармации, наш предмет - мы изучали "Организационно правовые формы деятельности аптечных организаций." И лично для себя выяснили много интересных вещей. Как реализовать своё дело, открыть своё предприятие (аптеку), заняться реализацией товаров и услуг.
И воть решили: (ну, на самом деле в будущем хотелось бы!..) реализовать свою аптеку!..
В составе - мои подруги-одногруппницы:Ксюха(Оксана), я сама и Вера.
Узнали мы приблизительные расценки для открытия нашего дела. Итак получаем:

400 руб. - Пошлина. Государственная регистрация.
10 000 руб. - начальный взнос для открытия.
300 руб. - лицензия - официальный документ, который разрешает данному предпринимателю осуществлять указанную в ней деятельность в течение установленного этой же лицензией срока.

И это тока ещё пол дела!.. тока бумажная и организационная волокита.
Далее.....

Надо приобрести здание (купить, арендовать). Ну скока ща аренда приблизительно стоит? - мы так подсчитали тысяч 120 наверно где-то примерно...в рублях естественно!.. + наверно в эту стоимость входит сама территория.
Далее.....

Надо на чём-то начать раскрутку. Нам посоветовали начать с закупки БАДов (Биологически Активных Добавок). Расходятся они неплохо да и недорогие к тому же. Ну, тип, для начала...
А там потихохоньку. Чем решим конкретно торговать, тем и реализуемся.

Хотя.... может не всё так смешно, а на самом деле всё серьёзно!!!!

..решила воть периодически туточки выкладывать интересную инфу про здешнюю известность!.. Мож кому будет интересненько!!
ИтаГ. Начнём-с (как на "Ультре!!)

*Сегодня мы с Вами перетрём немного о такой старой небезызвестной группе как Limp Bizkit.

Одна из наиболее энергичных групп играющих сплав металла, панка и хип-хопа, иногда называемый рэпкором, "Limp Bizkit" была основана в 1994 году во Флориде вокалистом Фредом Дерстом (Уильям Фредерик Дерст, р. 20 августа 1971, Джексонвилль, США) и его другом басистом Сэмом Риверсом (р. Джексонвилль, США). В состав также вошли кузен Риверса ударник Джон Отто (р. Джексонвилль, США) и гитарист Вес Борланд (р. Ричмонд, США), а чуть позже к ним присоединился DJ Летал (Леор Димант, р. Латвия; экс-"House Of Pain"). Когда в 1995 году "Korn" играли в Джексонвилле, Дерст как профессиональный татуировщик сделал их басисту Филди несколько рисунков, после чего они конкретно подружились.
В следующий заезд музыканты "Korn" послушали демку от "Limp bizkit", и она их так заинтересовала, что они передали пленку своему продюсеру Россу Робинсону. Вскоре "Limp" отправились в турне вместе с "House of Pain" и "Deftones".

Далее последовало подписание контракта с лейблом "Flip/Interscope", на котором группа и выпустила свой дебютный альбом "Three Dollar Bill Y'All". Благодаря последовавшим гастролям вместе с "Faith No More" и "Primus", к середине 1998-го "Limp Bizkit" стала одной из наиболее популярных рэпкор-команд. Однако, самый значительный успех ей принес "Family Values" тур, прошедший летом того же года. Дерст к тому времени появлялся в качестве гостя в "Korn" и "Soulfly". Второй альбом "Бизкита", "Significant Other", был выпущен в июне 1999-го. Этот диск и сопровождающее его видео сделали музыкантов суперзвездами. Альбом дебютировал в чартах под № 1 и к концу года был продан тиражом более четырех миллионов экземпляров.
[376x180]

Фред Дерст, тем временем, был принят на должность вице-президента в "Interscope Records". Однако, после выступления на "Woodstock ' 99" Фред был раскритикован в прессе за "подстрекательство к вандализму". Организаторы фестиваля были вынуждены даже отрубить электричество во время выступления группы. Несмотря на все эти неприятности "Limp Bizkit" заняли все газетные заголовки во время "Family Values Tour". В 2000 году команда отправилась на гастроли, организованные "Napster". В результате в октябре на прилавках появился третий альбом группы "Chocolate Starfish and the Hot Dog Flavored Water". Диск дебютировал в американских чартах под № 1.

Впоследствии Борланд записал альбом со своим побочным проектом "Big Dumb Face".

ВОТ НАВЕРНО ДЛЯ НАЧАЛА ПОКА ЧТО И ВСЁ.
Будут какие пожелания - отписывайтесь. Хотя Вы и сами наверно при желании находите себе всё, что Вам надо дорогие мои ПЧ и фсе-фсе-фсе!..Но всё же. Мож чё и напишу по вашей просьбе!!

Не прощаюсь.
Данную телегу прогнала. Всё будет ЧиКи-ПиКи. БаЙ!! ))

Ответы как всегда в коммент, картинку - себе!!
[500x375]

Зубы-металлисты

Лечение зубов – это далеко не все, чем занимается современная стоматология. Особенно ее декоративное направление. Началось все давно – примерно тысячу лет назад индейцы майя стачивали себе зубы до формы треугольников, высверливали в них отверстия и инкрустировали их заклепками из бирюзы и нефрита – для красоты. Модники XXI века с удовольствием идут по их стопам.

«Инкрустация на пике моды, – говорит директор клиники эстетической стоматологии Анастасия Демина. – Еще 10 лет назад процедура считалась элитной, но сейчас зубной декор не требует больших затрат. Зато подчеркивает вашу индивидуальность, необычный вкус, помогает блеснуть – в самом прямом смысле слова. Для этого на ваш выбор: драгоценные камни, скайсы (их имитация), золотые пластинки в форме звездочек, сердечек, солнышек, полумесяцев – до чего захотите, и даже декоративные решетки из металла и сверкающих страз – ультрамодное украшение в стиле американских репперов».

Камешки устанавливают на верхних зубах – в так называемой линии улыбки, чаще всего на клыки. Важно правильно подобрать размер: на крупных зубах большой камень будет смотреться гармонично, а на мелких – неуместно.

Решетки, покрывающие зубы полностью, делаются по слепку и устанавливаются на два или четыре передних зуба. Они могут быть там постоянно, а могут одеваться только «на выход». В этом случае они могут быть более яркими и массивными.

Цена удовольствия – установление скайса – от 700 рублей, золотой пластики – от 1500. Стоимость решеток и инкрустации драгоценностями зависит от вашей взыскательности и фантазии, минимум – 3500 рублей.

...
[300x400]

У любви и влюбленности 3 исходящих проявления: страсть, близость и необычайные эмоции.

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро . Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время - месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение "Любовь с первого взгляда". Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.

Любовь уходит медленно. Влюбленность - улетает . Убедиться в этом могут только те, кто уже пережил роман. Мы можем спросить: "Как долго он продолжался? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?" Если для укрепления истинной любви нужно время, влюбленность заканчивается, практически, так же как и начиналась - быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Те, кто влюблен, не могут расстаться не из-за общих интересов, а из-за секса. О любви тогда нельзя говорить.

В центре любви - всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких. Влюбленный в состоянии "любить" одновременно двух и более человек. Допустим, девушка влюблена в двух парней: один - зрелый, надежный и ответственный человек, а другой - бесшабашный мот, любитель повеселиться. Девушка заявляет, что не может выбрать кого-то одного. Но настоящая любовь выбирает одного человека, в котором она видит и находит ценное для себя и больше не ищет другого.

Любовь дарит желание созидать, влюбленность же разрушительна . Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам. Вашему личному развитию. Любовь возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она будет двигать вас к успеху. Вы будете усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки. Влюбленность же в отличие от любви разрушительна. Она несет беспорядок. Когда вы влюблены, то снижается ваша успеваемость, и трудоспособность, ваши таланты не могут проявляться. Ваши родные и близкие друзья тут же заметят: "Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь, может, ты болеешь? Влюбленность строит воздушные замки, где все будет хорошо, и вы отлично будете понимать друг друга, и где нет школы, работы, учебы, денег и ответственности перед другими. Влюбленность смотрит сквозь розовые очки.

Любовь предполагает совместимость, влюбленность пренебрегает ею . Если вы любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, эмоции, идеи, позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вам интересна реакция любимого на успех или неудачу, на неожиданности и трудности жизни. Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? И чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

Может это звучит не очень романтично, но вероятно ваш будущий супруг живет по соседству с вами (что и случается). Те люди, которые имеют общие интересы и одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов иметь счастливую семью.

Любовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их (не замечает недостатки). Любовь поможет вам распознать в человеке прекрасные качества; Любовь также видит несовершенства любимого, но не заостряет их, а делает упор на качества, которые достойны уважения и восхищения. Влюбленность вообще не позволяет вам разглядеть в человеке что-либо отрицательное. Вы защищаете его от любой критики. Влюбленность делает вас настолько глупыми, что вы думаете, что одно, два восхищающих вас качества (красивый, спортивный, язык подвешен), перевесят все его недостатки и проблемы (грубость, хамство, лень) Любовь же принимает достойного человека, несмотря на его недостатки (малый рост, большой нос, уши)

Любви не страшна разлука, для влюбленности - это разрыв . В разлуке любовь может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит для вас (ваши отношения) Влюбленность же умирает, стоит только Читать далее...

Отмечаемся!..
[400x400]

Барабанки хочууууу!....

Так-с, надо срочно воплотить сон в реал !! ))
[700x539]

Представьте:
[600x453]

НЕНАВИЖУ, когда вообще девушек так называют!!
Но.... воть, снова нагло стащеннное у кого-то:

P.S. : заранее извиняюсь перед своими ПЧ ну и фсеми,фсеми,фсеми за данную приведённую ниже мож слегка пошловатую статеечку:

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»

Но всё равно порадовало, хоть и грубовато:
P.S.никому в частности не посвящается!!!!!!!!!!

Пиздуй, мне похуй на тебя!Тебя любить хуй буду я ,меня ты класно подъебал,пиздил и даже слова не сказал
Ебу я в рот таких козлов ,живи ты блядь среди лохов !!найду я парня заeбись а ты с кем хочешь с тем ебись!!!
И вместе нам не быть вдвоем ,всё то хуйня переживем,а ты еблан ,пойми меня я заeбись а ты хуйня!
[320x240]

..взято у Abri-koski