Когда в женской компании заводятся разговоры про то, что надо бы похудеть к лету, вернуть себе форму, каждая знает кучу историй про чью-нибудь знакомую, родственницу, маму, которая очень резко и сильно похудела. Я этими историями напичкана по самые уши. Предлагаю обмен)))))).
Первое. Резко начинать худеть нельзя. Если вы с завтрашнего дня решили сесть на строгую диету, а сегодня оторваться перед голодовкой по полной – типа, насладиться пищей на три недели вперед, то, скорее всего ваш желудок взбунтуется. Бунт может проявляться по разному, но, поверьте, приятного в этом мало. Начинать надо постепенно. Сначала урежьте величину порции пищи, которую вы принимаете – ешьте из блюдца или пиалы. Сначала вы не будете наедаться, но потом желудок привыкнет. Ешьте маленькими порциями каждые четыре-пять часов.
2. НЕ ЕШЬТЕ ПОСЛЕ ШЕСТИ!! Никогда, ни за что не ешьте после шести, если вы хотите похудеть. Поверьте – проверено на себе, это помогает.
3. До двенадцати утра – можно все. В небольших количествах, но все. Не наедайтесь до отвала – помните, что насыщение наступает через 20 минут после приема пищи, когда вся еда достигает желудка.
4. Есть такая диета – неделя на гречневой каше. Вообще, гречка такой продукт, для переваривания которого организм затрачивает больше энергии, чем эта гречка в себе содержит. Я сидела на такой диете. Неделю мы с сестрой питались этой гадостью, поливая ее кетчупом, иначе было просто невозможно ее есть, а есть очень хотелось)). Весы не показали изменений, а вот животик пропал. Так что, какой-никакой, а эффект есть.
5. Дальше. Когда я худею, я не ем мясо. Но многие едят. Из мяса можно вареную рыбу (или рыбу на пару), а также вареную куриную грудку (только не целую). Еще можно говядину.
6. Ешьте овощи. Я покупала замороженные овощи, и ела их тушеными – это вкусно. Еще из замороженных овощей я делала блюдо, отдаленно напоминающее итальянское ризотто – в тушеные овощи для сытости добавляла вареный рис.
7. Киви помогают организму расщеплять жир. Одна моя знакомая похудела с помощью киви – соблюдая рацион в 1200 калорий в день, она съедала по пять-шесть киви.
8. Спорт – половина успеха. Правда. Заниматься спортом дома я не могу – элементарная лень. Никогда дома не сделаешь так много, как в спортзале. Запишитесь в спортзал, и не бойтесь, что над вами там будут смеяться – по большей части там такие же, как вы - женщины, пытающиеся сбросить вес. Не думайте, что в вас будут тыкать пальцами, типа, вон жирная пришла булками потрясти, в спортзале никому до вас не будет дела. Там немного другая атмосфера.
9. Очень помогает бег. На улице по утрам, или в спортзале на беговой дорожке. Главное – пробегать длинные расстояния без передышек. Тут важна не скорость, а как раз наоборот – размеренные движения. Соблюдайте правильное дыхание при беге – носом. Перед пробежкой необходимо пройти какое-то расстояние шагом – разогреть связки, после пробежки – тоже шагом, успокоить дыхание. Если чувствуете, что больше не можете бежать – не насилуйте свой организм, в следующий раз пробежите больше.
10. На тренировке – пейте. Иначе будет обезвоживание.
11. Взвешиваться надо утром, до завтрака. Это ваш точный вес.
12. Есть много различных диет – творожная, овощная, рыбная, и т.д. Не увлекайтесь. Моя знакомая похудела с очень больших размеров до щепки на очень странной диете – бедная девушка две недели питалась исключительно одним вареным луком. Представить страшно, что у нее с желудком, но результат, как говориться, на лицо.

Вот так все вроде просто на словах. На самом деле диета – страшная вещь)))). По крайней мере, для меня. Я не так уж много весила – 68 кг, сейчас 60 ровно, и надо еще сбросить пять килограмм. Иногда помогает влюбиться))))). Влюбленные девушки зачастую теряют вес.
Помните, что результат никогда не появиться сразу, на следующий день после того, как вы сели на диету. Этого надо упорно добиваться. У меня не всегда получается, но я стараюсь))))). Если долго биться об лед, он рано или поздно треснет. Удачи!!

Я, приехав к родственникам в Тамбов, и не думала, что переживу подобное когда-нибудь. Вообще я раньше утверждала, что я атеистка, и ни во что не верю. Пожимала плечами и могла начать горячо спорить о вере, находив в Библии некоторые
несоответствия.
Сейчас все изменилось. Не скажу, что я внезапно уверовала)))). Просто у меня с возрастом появилось уважение к религии. Говорят, что некоторые священники набивают карманы за счет прихожан. Не стану ни подтверждать сие мнение, ни опровергать его – мне это не известно.
Моя тетя, у которой я останавливалась, всегда старается соблюдать Великий пост. Не скажу, что она ударившаяся в веру бабулька, просто так уж она воспитана. Она и ее дочь (моя двоюродная сестра) решили поститься и в этот раз. Пост длился с начала марта и до самой Пасхи. Ну и я решила попробовать свои силы на прочность, и попостится с ними за компанию. Нельзя есть животные жиры – это мясо, рыба, масло, молоко, яйца и все продукты, в состав которых входят эти вещи. Еще во время поста нельзя смотреть телевизор, читать нерелигиозные книжки, слушать музыку и т.п.
Да, скажу я вам, без мяса первую неделю было ОЧЕНЬ тяжело. Так и хотелось вонзить свои зубки в куриную ножку)))!!! Растительное масло можно только со второй недели, и мы питались тушено-вареными деликатесами)))). Раньше я себе в мясе никогда не отказывала, а сейчас – назвался груздем, полезай в кузов. Потом мясо перестало меня волновать, и мне ужасно захотелось шоколада – его тоже нельзя. Из сладкого можно халву, сосульки без начинки и сухофрукты. Жесть)))))))). И так полтора месяца.
Ну и в один прекрасный день мне в голову стукнуло – мне надо сходить в церковь и причаститься, все равно же пощусь. Я вообще люблю ходить в церковь, там красиво, и атмосфера такая….возвышенная, что ли. Ну, в общем, встали мы в шесть утра на утреннюю службу и вперед.
До этого я никогда не причащалась, и, тем более, не стояла всю службу до конца. Я не имела понятия, как проходит этот процесс, но, в конечном итоге, мне понравилось.
Служба в этот день была длинная – три с половиной часа, и мне, с моей больной спиной, было больно стоять так долго, но я это выдержала. Еще было очень душно, очень много народу, мы с сестрой в платочках, в длинных юбках, как и положено.
Перед причастием нужно исповедаться. На исповеди я была впервые, о чем и не преминула сообщить батюшке после слов «грешна, каюсь». Он был молод, и при этих словах очень оживился. Я стала припоминать все грехи, какие за мной водились, но видно, главный мой грех – плохая память)))). Я вспомнила все, что могла, триста раз пожалев, что я эти грехи на бумажку дома не записала. Боль в спине стала сильнее – я стояла наклонившись. После каждого вспомненного мной греха святой отец встрепенался, как воробышек, и выталкивал фразу: «Прости, Господи», после чего, как нерадивому дитяти, объяснял, почему это грех, приводя цитаты и святого Писания. В общем, очень интересно, если б не спина. После тридцати (!) минут исповеди я получила святое благословение и была допущена до причастия, а все старушки решили, что я самая большая грешница)))). Все, кто исповедовался, больше пяти минут не задерживались))))). Сестра моя мне потом сказала, что у нее было большое желание меня пнуть – так долго я стояла на исповеди))).
Потом я прошла вперед и стала слушать службу. Очень красиво пели и хор, и попы, так что я насладилась этим. Перед причастием я не так руки сложила – левую положила сверху, на что мне сразу ближайшая бабулька и указала)). И «кровь и тело Христовы» напоминают на вкус вишневый пирог))))))).
Короче, все прошло сравнительно неплохо, и я даже пожалела, что двадцать два года не ходила на службу, оттуда выходишь, как после бани, только для души. Очищенная. И ощущение такое, будто с тебя что-то лишнее, мешавшее сняли.
А пост я досижу до конца. Не знаю, буду ли поститься еще, скорее да, чем нет. Так что ничего страшного в этом нет. И насчет атеизма я была неправа – каждый раз, когда человеку плохо, он обращает глаза к потолку, и говорит: «Господи, помоги».

Да. Вот такая штука жизнь. Вроде все хорошо, все нормально, и тут – раз! – и все. Как валенком по куполу, вышибает дух. Ломает сопротивление. Если все очень хорошо по жизни складывается – жди. Не думай, что ты пережил уже столько, что дальше некуда. Все равно случится какая-нибудь пакость, да еще в тот самый неподходящий момент, когда не то, что не ждешь, даже и не помышляешь. Это закон жизни, самый главный, и его надо прочно поместить в сознании рядом со всеми самыми главными для тебя вещами – едой, водой и сном. Или деньгами, друзьями и машиной. Или женой, детьми и работой. Ну, в общем, у всех по-разному бывает. НО! Рядом с этим должно стоять вечное настороженное ожидание тычка в спину. Да-да. Для меня по жизни это связано настолько крепко, что я уже не удивляюсь и не впадаю в панику, пуще того – в уныние, когда мне судьба посылает очередное напоминание о себе. Порой оно приятное. Но чаще всего неожиданности не бывают приятными. Это их особенность. Приятная неожиданность – это мутант. Монстр.
У нас не такая жизнь, чтоб в ней не было места монстрам. Вот, кажется, все подгадано и устроено. Все на мази. Ха!! Мимо. Чтоб ты не планировал, так как ты хочешь редко получается. А если и получается, то потом оказывается, ты тогда не знал, чего хотел, а сейчас ты совсем даже наоборот не хочешь этого. Закончим с нравоучениями, они навевают тоску. С маленькими поправками твою жизнь можно назвать хорошей. Ну, или хотя бы сносной. Более или менее.
Раньше на вопрос: «Как дела?», я всегда отвечала: «Плохо». «Ужасно». «Кошмар». И со временем заметила, что чем чаще я так отвечаю, тем хуже мне становится. И чем дальше в лес, тем больше дров. Нет, я ни в коем случае не считаю, что я избранная и меня жизнь шпыняет в отличие от некоторых. Как только я перестала негативно отзываться о своей жизни, она как будто ослабила хватку.
Я всегда стараюсь помогать людям. Это я не о том, что, типа, я такая хорошая, берите с меня пример, нет, я не об этом. Помогать людям приятно. Хочется видеть результат своей работы, это как наркотик. Неприятно биться головой о кирпичную стену, пытаясь решить свои проблемы. Гораздо приятней видеть, как у кого-то одной проблемой стало меньше, той самой проблемой, решить которую тебе по силам.
А еще один наркотик в моей жизни – пытаться прыгнуть все выше. Я не о карьерной лестнице. Ты сама, лично для себя, поднимаешь планку все выше, чтобы испытать себя на прочность. Бороться со своими страхами и побеждать их раз за разом. До этого времени я всегда побеждала. Существует, конечно, вероятность, и довольно большая, что в один прекрасный момент я не справлюсь и сломаюсь, но я этого не боюсь. Поэтому наряду с жизненными испытаниями я испытываю себя сама. И когда в очередной раз я одерживаю верх, я немного расслабляюсь. Ведь теперь я еще чуточку сильнее, и смогу выдержать еще больше. Я вот еще ни разу не прыгала с парашютом, я боюсь высоты. Но я ведь прыгну, ей-богу, прыгну. Моей силы воли хватает, чтобы выдержать напряжение жизни. Когда нужно будет, я смогу, это точно. Я смогу даже больше, чем думаю.
Но вот на то, чтоб не есть после шести, моей мощной силы воли не хватает))))). Я уже вторую неделю не могу себя заставить. Но я пытаюсь, сжимаю зубы, и все равно добьюсь своего. Я знаю.
Беда в том, что за всем этим бравым фасадом прячусь Я настоящая. Которую никто не знает до конца. Я печальная, Я депрессивная, Я меланхоличная, Я пессимистичная. И т.д. Я очень негативный человек. Нет, на самом деле это проще, всегда ожидать худшего, ведь потом все происходит не так уж и плохо, как могло бы быть. Это не хорошо. Все мое окружение на вопрос обо мне – какая я? – не задумываясь ответят, что я оптимистка, ведь они не знают, что у меня внутри, и искренне полагают, что я и есть та маска, которую я к ним поворачиваю. А у меня много масок. Мои близкие друзья, которые, казалось, знают меня вдоль и поперек, очень сильно удивляются, когда под давлением эмоций или обстоятельств за нарисованным, им привычным фасадом начинаю проступать я. Они теряются, и часто в таких ситуациях я слышу фразы: «Ты изменилась…», «Ты какая-то чужая….», или вообще «У тебя депрессия? Ну, это пройдет». Да нет у меня депрессии! Я в норме, вот сейчас справлюсь с чувствами и опять начну плескать сарказмом, травить веселые истории, шутить сквозь слезы.
Я заметила, что я хороший рассказчик, но никак не слушатель. То есть я, конечно, выслушаю, и, если напрягусь, то смогу по жестам, словам, мимике собеседника угадать его переживания, особенно если мы с ним начинаем беседовать о том, что его беспокоит, и человек хочет со мной поделиться, посоветоваться. Но сходу, в обычном разговоре я не могу уловить тех случайно выскочивших слов, или, может, жестов. Я так много пропускаю мимо! А ведь это так помогает в жизни, когда ты умеешь читать людей. Мой парень это умеет. Он умудрился за один месяц сорвать с меня все маски, обозвал меня актрисой, и теперь мне уже не хочется от него прятаться. С ним я могу быть собой.
Читать далее...

Все было хорошо, и вот, как гильотина - резко и бесповоротно, диагноз. Рак. Страшно. Мне очень страшно, и как будто я умру прямо завтра. Можно я засну и не буду просыпаться?
У меня рак.
Сколько еще таких как я? Мне 22 года, почему так?
Знаете, самое интересное, что сразу нехватка времени. Живешь себе, и думаешь, что все успеешь, все еще впереди, и никуда не торопишься - жизнь длинная. НЕ ВЕРНО!!! Жизнь короткая, такая короткая, оглянуться не успеешь, вдох-выдох, и тебе уже тридцать.
А сейчас я сразу захотела сделать все то, что давно мечтала, съездить заграницк, выучить японский, пойти учиться в Герцена, да и много еще чего такого, казавшегося близким и доступным. Я хочу семью, хочу ребенка родить, и увидеть как он растет.
Многое в этой жизни сразу стало недоступным, вещи, которые были самыми важными, отошли на второй план. Это фон к моим проблемам, не более.
Я люблю. Я его так люблю, что я без него буду делать? И он меня тоже любит, как он без меня? Он герой, болтается со мной по всем больницам, врачам т тд.
Да и еще много чего можно сказать по этому поводу, только словами это не опишешь - слезы ночью в подушку, а днем улыбка и "отличное" настроение. Никто никогда не увидит моего настоящего настроения и не услышит моих мыслей. Это только мое и останется при мне.
Забудем обо всем. Мне 22 года и я хочу жить.