Итак, это я... Точнее то, что от меня осталось...Что ж, мы расходимся со Славой, завтра, точнее сегодня ночью я пребываю на родную землю... Хотела покончить с собой, но потом передумала... Это проклятие, мое проклятие....

Но я вернусь, город, я вернусь, и вернусь не просто так, а к своему мужу. Я не верю, что любовь можно убить за 4 дня. Любовь, которая создавалась 3 года... Любовь, которая проехала пол страны, любовь нежную, сумасшедшую и страстную. Любовь, без которой меркнет смысл жизни и ничего больше не интересует. Когда она позовет меня обратно, я тут же не задумываясь, прилечу. А пока... Пока нам нужно остыть, чтобы вновь с полной силой осознать наши чувства, влюбиться друг в друга по-новому...

Я кр4, вся тупо в работе, чет дажилась, прихожу с работы, весь день не драв, только в обез захавав ролтона. Думаю, всего времени 11 часов, щас еще поем и пойду погуляю. Напузыриваюсь всем, что лежит в холодильнике, при этом даже не доставая, а просто тупо засунув голову в голодильник, я пожираю еду. Потом, понимая, что обожралась, и уже не в силах ниче сделать, ползу в комнату и засыпаю.... Вот облом...

Сегодня вот выходной, маюсь дома от нех делать... Сгоняла купила шапочки коллегам дедовморозовские, кое-что из подарков. Ах, да!!! Я опять смеила причесон! Сбылась моя места, я постриглась под машинку. 07 выглядет на моем черепе вполне красиво, мне даже идет :))) Полинко подрубило инет, сейчас болтаем в аське, прислала мне фотки, а я ей :))) Сейчас ищу черный маркер, чтоб написать на шапочке ЙА СНЕГУРОЧКО, я планирую так работать завтра да и ваще.

[показать]

На работе все в предвкушении корпоративной вечеринки 30 числа. Маникюрша планирует упасть мордой в салалт, я собираюсь нардяиться в кошечку, вторая парикмахеркша обещает стриптиз на столе, а Баба Люда - не пьет :(

Начальство ваще сказалало, что мы можем бухать в салоне до посинения, и хоть остаться там ночевать. Лишь бы только 31 числа все быо хорошо, ибо на 31 число уже 5 записей. Ваще все круто, только вот трабла в том, что мне приходится вставать ни свет ни заря, дабы добираться до работы мне 1,5 часа. Но ниче, я уже в общем-то привыкла :)

С наступающим Новым годом всех :)

Работаю уже вот 4 дня, сегодня первый выходной. Все норм, сеня пришла на учебу, моя преподша сказала, что я молодец, и она всегда в меня верила. Я счастлива.

Ура, я все0таки устроилась на работу. После долгих звонков, и слушая то, что без опыта работы не менее 1 года меня никто не возьмет в парикмахерскую, я наткнулась на объявление. УРА!!!

На след же день поехала, и тут же начала работать. Ужасно нравится, Салон - классный, хоть это и считается парикмахерская эконом-класса. Девочки все тоже клевые, Пока что тьфу-тьфу-тьфу ни один клиент не избил.

Только вот ездить далеко. По будням придется вставать в 6 утра, чтоб за 2 часа добраться до Академгородка. Но норм, стоит наработать опыт, я думаю. Я счастлива. И все круто :)

..

Не получилось с первого раза прикрепить картинку, я не тормоз, просто подождите :) А как отредактировать сообщение я не секу...

Я говорила, что я прусь по линаге? нет, ну тогда знайте это :)))

Как переехала в кырск, сначала гамала вов, теперь перешла на линагу.. Я Ахуевший спелсингер 61 лвл с ахуевшей валей. Ниибет, я клевая чувиха :)

Познакомилась еще с одной такой же :) Думала поначалу, что никого кроме меня нет на серваке, из девушек, но шоиблась. Оч нравится моя новая подруга :))) Даже скрины сделала с ней :) Чмак ее :)))

Вот... Покрасилась и подстриглась.
Только мне пришлось извести полкило порошка и нервов, чтоб перейти на пергидрольный блонд. Но я в принципе рада :)))
[показать]

Я пришла к выводу, что каждый раз, когда я долблю, у ас нестыковки в личной жизни со славой. Я слишком все близко к серду принимаю. Как это по-научному, инсайты обостряются. Вот и думается мне, не курить вовсе? Или курить, но только к нему не лезть, а трахаться с кем-нить другим?

Вспомнила одну песенку попсовой группы, которая уже, наверное располась...

Один шаг убьет боль - и все,
И снова с тобой...
Один миг - одна жизнь - и в небо
Летят этажи...

Как ни странно, с своими нетрадицинными увлечениями вской тяжелятиной, я иногда прусь и под такое. Как ни крути, люблю, когда в песне красивые слова. Я иногда пою эту песенку вполголоса, когда иду куда-нибудь, никто не слышит, а я тащусь.

А как все-таки просто... Действительно, один шаг, - и ты свободна. Никаких переживаний, чувства отвественности, которое у меня появляется, никакой печали. Смерть, как наркотик, только одноразового использования...

Вчера в кырске выпал снег. Ура. Стало гораздо теплее и приятнее жить. Но за городом он выпал намного раньше, примерно на целые сутки :)

Утром позвонил Ваня, и мы отправились кататься с гор. Какая, блин, проблема, в сибири найти гору. Кошмар. Зато, когда мы ее нашли бы ло нечто! Вот же детский идиотизм залеть на вершину горы с куском линолиума. и с диким от радости визгом лететь на нем вниз.

Да по фигу. Все было просто обалденно. Давно я так не ржала и не развлекалась.

Секс, как много в этом слове! Не, не тот секс, о котором вы подумали сейчас, типа, ебля и все. Не-е-е... Секс разнообазен, и я его обожаю. Что-то меня пробило на такое настроение в 5 часов утра, наверное, хоче им заняться, еском в смысле.

Вообще обожаю заниматься сексом, люблю вские разные игрушки, люблю все необычное в нем, ведь это так возбуждает и разыгрывает фантазию. Как бы погано это не было, но я просто обожаю секс под легкими наркотиками, например травы. Вот оно счастье, накуриться и заниматься сексом, ощущения повышаются раза в 3, или так кажется, но по крайней мере мне вкатывает, а оргазм какой чудный, супер...

Вот мне уже 19 лет и я с радостью, подобной ярости наслаждаюсь этим сладострастным и порочным делом. А что порочного? Кажется, что ничего больше нет в мире хорошего, чем отдаться в объятия любимого тебе человека, и пусть он делает с тобой все, что захочет, а ты будешь либо тихо от этого переться, либо в этом активно учавствовать. Обязательно слышать его возбужденный шепот в ушке, который будет тебе говорить либо признания в нежности, либо короткие фразы, вообще неважно, что он будет говорить, лишь бы он говорил, ведь женщины любят еще и ушами.

Славка - как я его люблю, знала бы я это еще сама, это настоящий мой человек. Хотя, в чем-то мы разные, но это не суть. Чувство любви к нему усиливает во мне похотливые жедания, так хочется его поцеловать, то нежно в краешек рта, то страстно, а порой даже грубо, чтоб чуть ли не стукнуться зубами. Хехе... Мррр...

Славка в принципе такой же извращенец, как я, порой даже хуже! У него часто мелькала мысль о том, что не стоит ли нам позвать в гости еще одну девочку? Конечно, нет, я думала, как это так, бля, мой член будет сосать какая-то маромойка! Но в один прекрасный день все-таки это случилось. В принципе, все было ахуенно, я даже не думала, что так может быть. Я, правда, и до этого имела с девочками сексуальные контакты и проче, но вот только мальчика среди нас не было. И я совсем не ревновала, даже наоборот, единственный минус, что мне хотелось еще и еще, я даже немного обижалась, что Славка, как мне казалось уделяет мне мало внимания. И девочка просто супер, не гвооря уже о ее внутреннем мире и характере. С ней мы до сих пор дружим, ходим гялять и, пока никто не видит, а тем более Славка, целуемся и балуемся :) Можно считать, что это измена, но я так не считаю.

Однако, порой и мне хочется какого-то плотского разнообразия, не там в смысле того, что Славка мне надоел, или еще что, просто хочется другого тела, только тела и ничего больше! Затуманить себе мозг травой о такой степени, чтоб ваще ниче не соображать и залезть на чужой член, и заставлять его обладателя играть по твоим правилам и делать только то, что хочется тебе самой, а не ему. Но это всего лишь иллюзия в моем больном рассудке :)

Я не могу изменить даже таким способом человеку, которого люблю... Или могу... Я ваще все могу! ^__^

Только со Славкой я походу, испытала настоящий оргазм, все, что было до него так, жалкие всплески гормонов, все таки, он возбуждает меня до предела. Хотя, был один еще такой, который меня возбуждал, но увы. Что еще хотеть от человека, старше меня на 12 лет. Мой бывший муж. Черт, какая грустная история о нереализованных фантазиях секса, только сейчас, когда я уже стала взрослой и познала мир, я поняла, почему он так со мной поступал, у него был комплек. А как еще назвать то, что у него не вставал, кода я еже вся была мокрая? Чтобы поднять тот дивный агрегат, надо было старательно работать ртом минут 10, чтоб что-нибудь там замаячило. Главное было не кантовать обладателя агрегата, а быстро прыгать сверху и совершать свои похотливые действия, то есть быстро, бля кончать, а потом еще минут 30 сосать этот полуживой участок тела. Черт, как мерзко вышло-то, а ведь парню было всего 26 или 27 лет. Самое странное, что я бы не сказала, что я была какой-то страшной. Сиськи, конечно маленькие, но все остальное на мете, тем более, что летом я занимаюсь велосипедом, попец у меня упругий, на месте пузика деже какие-то проблески пресса, ноги ровные, а уж на мордашку заглядывались все особи мужского пола, обитавшие в околотке, я даже сейчас как-то гадко выгляжу, хуже чем тогда. Или просто всех привлекает мой модельный рост... Неважно. Как мне кажется, его охватил комплекс того, что его смогла покорить малолетняя девица с ветром в голове и кривой памятью, ему было стыдно ибать столь нимфетное создание, что он на подсознательном уровне, сам того не ведая, стал импатентом. От этого мы и расстались, ну, он меня бросил. Радует одно, что я точно знаю, если он меня еще помнит, а он помнит, то каждый раз, когда он будет с кем-то спать, если, конечно, встанет, будет помнить меня.

Черт, унесло в какой-то депрессив... Я вообще о сексе во всех его проявления!

А как, блин, приколен анальный секс. Ну, правда, мне тоже раньше было и больно, и неприятно, и стремно, и ваще фу. Но Славка, блин, Славка просто какой-то волшебник в этом деле! Я с ним стала такой извращенкой! Читать далее...

И вроде бы все нормально, но что-то мешает мне жить. Именно не беспокоит, а именно мешает. Как будто бы давит мне на нервы... Хм, странное такое с одной строны ощущение, но мне не хочется никуда выходить, даже из комнаты я выхожу с трудом. Что-то как быдто должно случиться плохое. Собираясь на учебу, я, преодолев чувство силы воли, выбегаю на улицу и вот... Вроде свежий воздух, холод, кстати очень холодно, я становлюсь человеком. Меня угнетает квартира в которой я живу. Но не вся.комната, в которой я живу почему-то мне даже помогает жить...

Может, это из-за того, что у меня никогда раньше не было своей комнаты?... Места, где мона закрыться ото всех и делать то, что тебе самому хочется... Черт... Депрессия мерзкая вещь.. Думаю, она скоро закончится...

Черт, уже несколько дней нет инета, да что там инета, вообще сетка отказалась работать, приходится записывать свои мысли по ночам в текстовый документ, который валяется на рабочем столе моем.

В принципе жисть цветет и пахнет, депрессия, в которую я впадала некоторое время назад, почти прошла, я снова стала позитивной идиоткой :) На учебе, все норм, не считая тупорылых гопотелок, и холода, по которому приходится добираться до учебы :(

Купила ножницы, все круто :) Уже умудрилась подстричь Пушистого и его батю :) Всем вроде все понравилось :) Черт, обожаю стричь :) Самое странное, что это у меня получается :) Думаю, что из меня выйдет неплохой парикмахер и пирсер :)

Кстати о пирсинге: вчера ездили со Славкой и Ваней гулять по городу. Купили мне новую пирсу в язык: такая черная штанга, плоская с одной стороны, на которой написано 69. Ну, ясное дело, зачем на ЯЗЫКЕ такая ЭРОТИЧНАЯ цифра. Ладно... Прихожу на учебу, надо же похвалиться гопотелкам:
- Чиксы, зацените! - я показываю свой язык бабищам.
Я ожидала какой угодно реакции, думала скажут фу, бе, или ты идиотка, что я всегда воспринимаю, как комплимент :) Но это было что-то:
- А почему 69? Тебе же 19 лет! - одна.
- А че значит этот номер? - другая.
- Ааа! А у тебя насквозь язык проколат??? Не больно???

ЧерД... А я еще иногда сомневаюсь в своих умственных способностях... Кажется, я слишком много от себя требую. На самом деле, я просто не могу даже представить, что творится в светлых головах наших учениц гламурного заведения. Однако меня они считают идиоткой.

В принципе, меня это веселит, когда мне говорят такое, я отвечаю, что дамы, а вы слишком до хера на себя берете, а с дураков спроса нет :) Жить, прикидываясь идиотом намного проще.


22 октября 2007 года

Вот опять ночь, я сижу в темноте за компом и пишу это... Что говорить о жизни, ею надо жить, а не рассуждать о ней, правда, кажется, у меня начинается опять депрессия. Вроде бы я и позитивная сучка, и все у меня круто, но порой мне становится как-то страшно за себя... Хотя... За себя я уже не переживаю, ибо, меня нет ни для кого, кроме Славки, кажется, он один во всем мире меня любит. Перестала рисковать жизнью, стала задумываться о здоровье. Черт, это все ведь только ради него. Учитывая мои наклонности, я вот уже почти 4 месяца как не бухаю со страшной силой и не отрываюсь в сомнительных кабаках на сомнительных корпоративах. Приходится выплескивать скопившуюся энергию через смех и секс, второе я люблю больше.

Стала замечать, что у меня падает самооценка. В натуре, че за херня, вот уже 19 лет стукнуло, а я бросила на Камчатке все свои дела, а именно, постоянный стабильный большой заработок, нестандартный рабочий день, сомнительных знакомых, беспредельный образ жизни и алкоголизм. Черт, что я имею сейчас? Любимого человека, только ради которого я вообще до сих пор согласна жить, всю его семейку, в принципе, нормальных и адекватных людей, отсутвие работы и маленькая перспектива стать пЫздатым парикмахером и стричь бабок сначала в рядовой парикмахерской, затем в крутом салоне... Работать опять же нестандартным графиком, опять же в кругу сомнительных, тупый и уверенных в своем интеллекте, гопотелок... Постепенно становиться похожей на них, это, конечно, печально, но неизбежно.

Я стала какой-то ранимой, легко впадаю в депрессии, расстраиваюсь по мелочам. Может, боюсь чего-то?.. Наверное... Скорее всего Красноряска. Слишком большого города, в котором множество разных людей. Начиная от бедный студентов и хайцев, заканчивая крутыми гламурными дядями и тетями. Как же я привыкла к своему маленькому ПК, где я выросла, сама заработала какой-то вес и могла творить все, что моей душе угодно. Знала все улицы, все потаенные места... С каждым закоулком или улицей связано столько воспоминаний. Вот раньше, когда я по ним бегала сломя голову или катилась радостная на машине, я даже не задумывалась, но сейчас... Прав был тот филосов, который сказал, что мы по-настоящему оцениваем то, что у нас есть только тогда, когда мы это потеряем. Но я еще пока не потеряла... Я думала, что я смогу навсегда вычеркнуть свою старую жизнь, забыть город на краю света, в котором я родилась и провела, самые плохие, самые жестокие и счастливые моменты своей жизни.

Знал бы ли хоть кто-нибудь, сколько похоронено эмоций печали и радости среди вышеупомянутых улиц и домов моего любимого ПК. Взять, к примеру остановку 12 магазина. 4 года назад, в жаркий солнечный день, я сидела там на лавочке и страшно плакала, потому что меня только что бросил муж... А вокруг носил

Я тут прочитала нечаянно свой удаленный давеча блог, прочитала, задумалась. Потом прочитала несколько строк из своего этого блога. Черт, просто несопоставимые факты. Я смотрю сама на себя со стороны и не могу понять ниче... С точки зрения лингвистического анализа, такие соображения не мог написать один и тот же человек, но по способам пунктуации и стиля - тут да, тут я палюсь.

Потом я забила на все, решила написать стих. Но у меня мало че получается, мозгов-то нет. Вчера ночью думала об жизни, провела несколько психологических исследований в голове и пришла к выводу, что идиотом жить легче. Я имею ввиду, будучи идиотом жить намного легче.

Я странная персона, порой, находясь в трезвом уме и при памяти, я оцениваю свои поступки со стороны. Черт, обычно человек может оценивать только кого-то другого, но никак не себя, а я вот такая идиотка. Только я, блин, занимаюсь этим самоанализом уже после того, как я че-то вытворила. Были бы у меня мозги разобрать такую ситуацию предварительно. Ан нет.

Я окончательно стала мегапохуиской, чем я собственно довольна :) На учебе все норма :) Сегодня с телками обсудила проблему женского алкоголизма. Ну, бля, это проблема, причем не постыдная и не шуточная. Ну, вот, например я. Вот оценка в разобранном виде моего алкоголизма. Ну, не могу я выпить и остановится. Я буду лакать до тех пор, пока у меня не забулькает в ушах и я не упаду в беспамятстве. Мне нельзя верить, я знаю, что никогда все не кончится одной банкой пива, или одной бутылкой водки. Нет у меня тормоза. Как говорят: "Сто грамм, не стоп-кран, дернешь - не остановишься." Вот так же и я. Только я нашла выход из этой ситуации. Если бля, не умею я пить, а все знают, как я лакаю, то на хрена пить вообще? Такая же ситуация с моими знакомыми. Ну, бля, не умеешь пить, не пей. По крайней мере я знаю, что я тихая бываю, если я буяню, то значит все, это я мега перепил...((( Тем более нет ничего в алкоголе, чего нет в эмоциях. А эмоции - это твоя жизнь, адреналин круче пойла, круче наркоты и всего остального. Но порой, его не просто так взять.

Однако, современный человек не привык жить в трезвом уме. Это вредно. Я накуриваюсь примерно раз в месяц. Я не считаю, что это слишком часто. Это не вредно. Наркотики даже полезны. Скажете - я ебанулась. Отнюдь. Когда человек под кайфом, его ниче неебет:) ему хорошо и спокойно, тело расслаблено. Тут же напрашивается стереотип, что все болезни от нервов. Нельзя находится всегда в уме. Это вредно, и не только для тебя.

Вообще, каждому свое, пусть люди делают то, кто что хочет, советовать и говорить - это бесполезная трата времени. Вот к примеру моя подруга... Ай, ну ее....

Я позитив, я несу радость и счастье. Я источник вечного драйва :))

Ну, я прошла этот тест, и что? Я не такая! А фотке какая то Ксения Общак, блин...

Что касается про сегодня, то все было здорово :) Приготовила покушать, купила себе черный карандаш (наконец-то!!!) Познакомились со Славкой с девушкой :) Ходили с ней гулять. Веселая позитивная девочка из готичной субкультуры :)) Однако, мне понравилась :) Хотю с ней дружить :) Ня :)

Меня огорчает то, что у меня нет почти друзей...((( Охота иногда с кем-нить обсудить что-нить хорошее или плохое...

Друзья, добро пожаловать в мой днев :) Я вам всегда рада... Пишите, комментируйте :)) Всегда рада новым знакомствам :)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - вот надо бы ложиться спать, а я пиши...

Итак, все просто почти нормально...

Гуляла сегодня возле мед академии, интересно :)

Позавчера ночью, когда верталась с ванны, в потемках не расчитала и треснулась об стену лбом... Моя бедная бровь разошлась заново по шраму... Черт, было больно и стремно...

Через неделю приедет моя преподавательница, продолжим курс обучения. Надо купить ножницы, кстати, и найти моделей на первую стрижку :))

Буду надеяться, что у меня все будет круто..)))

В колонках играет - Jane Air - Мессалина

Черт, я опять летаю в космосе...

Кто-нибудь может меня осудить, как глупую малолетнюю тварь, которая туманит себе мозг и прется от этого... Мне похуй че обо мне думают... Я слишком много вела себя прилично и гламурно, так что можно немного и поубивать себя...