Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
Как правильно заваривать чай.
Доброй ночи всем!
Решила выложить свои любимые рецепты ЧАЯ! надеюсь, что таких здесь ещё не было)))
Мы, цыгане, вообще- чайные гурманы)) Особенно, если чай ещё и правильно заварен... мммм....
В общем, вот:
Как правильно заваривать чай
Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение
Пряничный домик и сказочный домик
[500x419]Тесто:
350 г муки
130 г масла
2 желтка
2 ч.л. корицы
2 ч.л. имбиря
0,5 ч.л. соды
100 г сахара
4 ст.л. меда
соль
Сахарная глазурь:
250 г сахарной пудры
1 ч.л. лимонного сока
1 белок
Самое трудное - сделать правильно шаблон (чертеж) домика.
Надо нарисовать два квадрата для крыши, потом нарисовать фасад и заднюю стену и боковые стенки. Лучше это сделать из картона и потом собрать, чтобы подогнать до точности.
Когда у вас готов шаблон, перенесите все выкройки на бумагу для выпечки.
Читать далее
Сказочный домик
Необходимые продукты:
мука пшеничная - 3 стакана
разрыхлитель для теста - 1 ч. ложка
маргарин - 250 г
сахар - 3/4 стакана
яйца - 2 шт.
соль - 1 щепотка
яйца - 2 шт.
соль - 1 щепотка
желток яичный - 1 шт.
корж вафельные - 2 шт.
молоко сгущенное вареное - 400 г
мармелад
кокосовая стружка
сахарная пудра
Способ приготовления:
Маргарин взбить с сахаром и солью до образования пышной массы, добавить яйца и взбить. Муку смешать с разрыхлителем, всыпать в масляную смесь и перемешать.
Тесто раскатать в пласт толщиной 4 мм и вырезать 2 прямоугольные «стены» и 2 — квадратные, сделать в них «окна» и «двери». Выпекать «стены», смазав взбитым желтком, при 220 °С.
Из вафельных коржей вырезать «крышу», смазать сгущенным молоком и оформить мармеладом. Собрать «домик», склеивая детали сгущенным молоком. Оформление подскажет ваша фантазия.
[400x212]
Это цитата сообщения dejoper Оригинальное сообщение
Катки Москвы залитые
Каток на стадионе "Метеор" / Уже залит
Диалог женщины и мозга
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
3 НЕДЕЛИ, 3 МЕСЯЦА, 3 ГОДА...
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что сегодня на ужин?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как надоели уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда...
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за этот ужас?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
КАКОЙ ТЫ БУДЕШЬ ЖЕНОЙ?
OBЕH Жены-Овны по честолюбию и энтузиазму не имеют себе равных. Они, не скрывая, гордятся своими мужьями, получают удовлетворение от всего того, что недоступно непосредственному человеку. Вдохновляют мужей на новые дела. В их словаре нет слова "поражение", оптимисты.
Они решаются на самие рискованные авантюры, дают дельные советы. Kак правило, компететны во многих сложных вопросах, особенно не вникая в детали. Но они слишком нетерпеливы: им необходимо уяснить, чти важные жизненные проблемы не решаются сразу. Кроме того, надо понимать, что дом для мужчины - крепость и убежище с уютной и спокойной атмосферой.
ТЕЛЕЦ Очень любят деньги и красивые вещи. Они озадачены успехом мужей, практичны, заставляют мужей методично добиваться свонх целей, не терпя поражений. Телец - знак банкиров. Многие мужья рады, когда ими управляет здравый смысл и деловая хватка жены-Тельца.
Тельцы - достойные дочери Венеры - обладают xopoшим вкусом, любят дарить мужьям красивую одежду. Выбирают богатых и внимательных друзей. Обожают роскошь и успех. Дом обычно обставляют с изысканной роскошью, вкусом и комфортом. Тельцы часто упрямы, и им бывает трудно ужиться с прогрессивно мыслящими мужчинами. Вторая проблема - излишний материализм Тельцов, доставляющий им массу хлопот.
БЛИЗНЕЦЫ Женщины, рожденные под этим знаком, обладают способностью и желанием быть незаменимыми для всех. Oни разнообразны, любят бросать вызов. Особенно подходят военным и дипломатам, иностранным корреспондентам и всем, кому часто приходится ездить. Они хорошие, веселые, очаровательные хозяйки, дружелюбные, гостеприимные.
Они помогают своим мужьями, если с ними советуются, и придают им вес. Они не ворчат на мужей и не вспоминают их старых ошибок и заблуждений. Они понимает дсйствительные ценности и трудности жизни. Близнецам часто не хватает терпения, они не могут понять, что успех не приходит быстро и в жизни может быть много трудностей.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (ТОЛЬКО НОВЫЕ)
СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!
[490x240]
[490x240]
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Самые абсурдные законы о сексе
Некоторые законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься
сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мас..рбацию - обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле
Я НАКОНЕЦ ВЕРНУЛАСЬ!!)))))
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ДЕВУШКИ, АУ!
ПЕРВЫЙ ЗВЕЗДНЫЙ БЛОГ
(www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
разыскивает девушек
для участия в одном необычном телевизионном fashion-эксперименте )))
Стилисты оденут героинь программы в вечерние платья и дорогие украшения.
Плюс, приготовься к фотосессии у профессионального фотографа.
Визажист сделает тебе красивый make up, парикмахеры подстригут как Риану,
уложат как Гвен и заплетут косы как у Ферджи.
Хочешь поучаствовать? )))
Скоро сообщим подробности ))
А пока размести это объявление в своем дневнике )))
СПАСИБО!!!
P.S. Не бойся, стричь волосы, если у тебя длинная коса, никто не будет.
Красить - тоже. Просто сделаем из красивой прически - очень красивую!
*Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.
*Лучшие дни жизни они провели в любви и согласии - до самой своей свадьбы.
*Муж от выпивки недалеко падает.
* Господи! Ну, зачем Ной взял с собой в ковчег еще и пару тараканов.
*Не всякая испанка — Кармен.Иногда она просто грипп.
*Ради красного словца Павлик как-то сдал отца.
*Крутишься как белка в мясорубке.
*Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.
*Не стоит бежать от снайпера — только умрешь уставшим.
*Не молчи в борьбе за золото партии.
*Человек произошел от обезьяны, а китайцы — от кроликов.
*Двойные грабли — для тех,кто торопится.
*Как воспитаешь своих детей, такой дом престарелых они тебе и выберут.
*Собака-друг человека! А вы у собаки спросили?
*Всё, что вы обещаете, может быть использовано против вас в ЗАГсе.
*Женщины любят самостоятельных мужчин, которые им добровольно подчиняются.
*Будем жить-поживать да досье наживать.
*Чем бы дурак ни тешился, умные всегда плакали.
*Если вам наскучила жизнь, то будьте уверены — это взаимно.
*Встречает меня утром жена... в глазах обида... в руках утюг...
*Какое счастье — сломать себе ногу в авиакатастрофе.
*Как хороши, как свежи были рожи!
*Работа спорилась! В том смысле, кто должен её делать.
*Иван Сусанин — компас патриотизма.
*И он ушел, громко хлопнув форточкой.
*Чтобы всё начать с нуля достаточно... выйти из минуса.
*Он высоко взлетел! Под самый купол клетки.
*Карьера: от борьбы за кусок хлеба — к драке за кусок пирога.
*Летайте пассажирскими истребителями Аэрофлота!
*Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
*Ух, я б вам всем... умей я быстро бегать...
*Настоящий враг тебя не покинет.
*Удача улыбается смелым... А потом долго смеётся над ними!
*Ёжики не колются. Так, выпивают иногда...
*Безумству храбрых поём мы песню... Обычно-за упокой...
*Кому на Руси жить хорошо? Да всё тем же!
*О волны жизни, зачем вы так меня об берег?..
*Только прилёг, а уже заколачивают.
*Если осёл уверен,что он идёт, его трудно сдвинуть с места.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Almiria делится полезностью
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Как скачать музыку и видео с Vkontakte.ru | Очередная полезность
Как скачать музыку с Vkontakte.ru?
Инструкция:
Заходим на сайт http://hotspy.ru/vkontakte.php?q=
Набираем в строке поиска нужного исполнителя или название песни.
Получаем список файлов, из которого выбираем нужную песню и качаем.
Как скачать видео с Vkontakte.ru?
Заходим на сайт http://kasyak.jino-net.ru/
И читаем инструкцию.
Вот так можно обойтись без дополнительных программ.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ ГОРОСКОП
ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождение: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождение: высказываться за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое времяпрепровождение: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождение: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождение: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Уникальные кадры - позирует царь зверей!
Львы
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!
БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!
Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.