Вот так всегда, когда хочется веселья, звуков, активности, музыки и прикосновений, все вымирает, становится скучно тягучим, «молчит телефон и терпенью приходит конец». Но стоит захотеть «посидеть на ветвях, помолчать в тишине», сразу начинают дергать, тормошить. «За лапы, за усы, за хвост».
Становятся дольше дни, кое-где виден сухой асфальт, а по телу бегут легкие электроимпульсы ожидания. «И скажет твой врач, снимая очки: картина ясна. Диагноз – весна, диагноз – весна». Лицо с экрана совмещается с лицом из реальности, наклеивается на фон облаков, а к горлу подступает комок. Каждому воздается по вере, для тех, кто умел верить и выжил в зиму и осень – открываются двери, а там домик с виноградником, и вечность впереди. Но «I’m always on the wrong side of every door». Нет, все правильно. «Я понимал, что недостоин». Я, конечно, к расе Тау не принадлежу, но против справедливости тоже ничего не имею. Все эти глюкогрезы довольно приятны. Очень красиво. «Я не спешу, я этим дышу, и то что мое – никому не отнять, все хорошо, Шато Марго, я счастлив, что львиную долю получили лишь те, кому я б ее отдал и так».
Пора. Не нужно затягивать этот фарс. Я пожимаю им руки и быстро выхожу. Рюкзак за плечами кажется легким, меня окутывает защищающий слой пустоты. Легок, неуязвим, с привкусом горечи на губах и серебристым сиянием в душе – иду на восток! Это и мой выбор. Вернее, в первую очередь мой. «Ты так хотел зафиксировать вечность». Куда больше, чем быть счастливым.
Это чушь, фантомы, косточка, которую мы придумали сами для себя, чтобы носиться с ней, как щенки. Давай будем честными с собой, приятель, нас это развлекает и устраивает. Это наши сны. Нам решать, что мы в них увидим и когда проснемся.

Иногда сложно отделаться от совершенно беспочвенных страхов. Это ничего, это нормально. Главное просто не показывать этого там, где они могут помешать или обидеть кого-то. Это не стыдно, это просто неправильно. Ложное срабатывание совершенно необходимого механизма самосохранения.
Когда-нибудь проблема решится кардинально (убейтесь об стену те, кто пишет это слово через два «о»). Я стану растением. Зеленым таким, тихим, здоровым, влажно сияющим изнутри. И даже, что забавно, не буду знать, каким. Трава, баобаб, картошка, кактус на подоконнике – они все не знают, что они именно то, чем их назвали мы. Они просто растут. Я буду просто расти. Впитывать из теплой земли сладковатую воду – с наслаждением, как сейчас присасываюсь к бутылке минералки наутро после застолья. Будет полностью исключен приятный для человека, но совершенно нелепый процесс принятия пищи через рот со всем вытекающими последствиями. Растворенных в воде минералов и солнечного света, пронизывающего листву, вполне хватит, чтобы вырасти. До размеров, достаточных для себя. Не меньше и не больше. Вырасти идентичным, равным себе. О, у растений не бывает кризиса идентичности, а также депрессий и бессонницы, нет фрустрации, потому что отсутствуют желания. Ни одной мысли, никаких логических построений, полная тишина внутри и слабый свет – как сквозь закрытые веки либо темнота. Без осознания себя или чего бы то ни было. В этом состоянии я как-то побывала, после употребления одного растения. Забавно. Выкурив ее листья, я впитала ее жизненную позицию. Реальность полностью сведется к ощущениям, имеющим прямое значение для жизни.

"Но иногда едешь в поезде,
Пьёшь Шато Лафит из горла,
И вдруг понимаешь - то, что ждёт тебя завтра,
Это то, от чего ты бежал вчера."
Зимняя роза

навеяно сегодняшним общением кое с кем.
Когда людям нечем заняться, а задрочиться над философскими вопросами очень хочецца, они проводят такой умозрительный эксперимент. Задалбывают себя и окружающих вопросом примерно такого содержания: " А вот если бы ты знал, что тебе осталось жить один год/месяц/неделю/день, то как бы ты это время провел?". И начинают расписывать, как они бы долго рассказывали всем родным и близким, как их любят, а потом пошли бы прыгать с парашютом (не шутка, реально частотный ответ) и совершать кругосветное путешествие.
Это, конечно, мило и трогательно, но малость подзадолбало. Давайте проведем обратный эксперимент. Как бы вы провели/спланировали свою жизнь, что бы в ней совершили, если бы знали, что вам предстоит прожить 200 лет? 500? 1000? Что вы бессмертны?

Это цитата сообщения Sangre_Fiera Оригинальное сообщение

Крошка Альберт (1920 год)

Джон Уотсон, отец бихевиористского направления в психологии, занимался исследованиями природы страхов и фобий. Изучая эмоции младенцев, Уотсон, среди прочего, заинтересовался возможностью формирования реакции страха применительно к объектам, которые ранее страх не вызывали. Ученый проверил возможность формирования эмоциональной реакции боязни белой крысы у 9-месячного мальчика Альберта, который крысу совсем не боялся и даже любил с ней играть.

В ходе эксперимента в течение двух месяцев младенцу-сироте из приюта показывали ручную белую крысу, белого кролика, вату, маску Санта-Клауса с бородой и т.д. Через два месяца ребенка посадили на коврик посередине комнаты и разрешили поиграть с крысой. Вначале ребенок совершенно не боялся крысы и спокойно играл с ней. Через некоторое время Уотсон начал ударять железным молотом по металлической пластине за спиной ребенка каждый раз, когда Альберт прикасался к крысе.

Читать далее...

а ну-ка не сходи с ума. В-первых, это чушь, во-вторых, неактуальная по социально-временным характеристикам, в третьих, повторюсь, чушь и просто совпадение.
... да, не забудешь. Это просто резко упал уровень Серебра в крови, на фоне хронически пониженного уровня Solar, это бывает, это нормально, выгрызай себе свое, честно или нечестно, у тебя все возможности - да, кроме одной, хотя бы увидеть, а не представить, несколько штрихов на экране, гигабайты красивейшей игры - и в каждой реплике невозможная идея, оттененная тишиной, просто увидеть, запомнить, впихнуть эти гигабайты невесомости между позвонками и между секундами, вычеркнуть и отчеркнуть, восьмерка в воздухе, эх да что там, и в очередной раз прочувствована на собственной шкуре ВМИ - концепция внутримагической идентичности, и как жаль, что не умею рисовать, это был бы еще один блюз не для нас, у нее последняя стрела, летящая в грудь ангела, его меч затупился о шкуры демонов, и пошли к дьяволу, навсегда лишить права голоса всех, кто не понимает, что только такой и будет настоящая любовь - оплаченной очищающей болью, втиснутой в последние секунды заведомо проигранного боя, но да хранит вас Изида и то, чему молишься ты. Так просто и красиво, в них всех, светлых и сильных, уверенно рисующих - как жаль, что не умею - кристальные миры на неприглядной ткани реальности, в самых быстрых и опасных есть уголок темноты, согласия, тишина предрассветной дороги на восход и распахнутые с миром ладони, там, за прочными ребрами и современными доспехами из регенерирующего металла спят дециметры невесомости.
Жизнь легка...
- Перестань.
- просто увидеть... идеальное сочетание
- вскрой свой сертификат, там примерно то же.. иначе подвергаешь опасности своих. Ты же понимаешь, что это бред.
- Понимаю. конечно нет.. просто продолжать в том же духе, перевести сертификат в энергию, поймут, должны понять, критично важно... И отсчитывать дни до лета, и каждый восход - удача. Пускай, пускай... Чушь-то какая, и не выговоришь, засмеют.
- Ты ведешь себя нелогично.
- У меня все Штили на свете на пике.
- И ты не знаешь, что с этим делать? Хочешь поговорить об этом? Я не могу... Вода, огонь и мозги. И вообще иди работай. Опять же... Жить будешь.

Очень хочется из него сделать что-нибудь приличное. Хотя бы фон убить. Мешает тотальное незнание фотошопа.
[700x525]

Два дня никого не трогала, лежала пластом с температурой,даже примус не починяла.
Таблетки от кашля - с шалфеем. Жаль, не с тем.;)
Количество упырей вокруг зашкаливает.

Отец сегодня заявил, что из меня психолог как из говна пуля. вот чего он добивается. я и так сомневаюсь в себе, обязательно надо испортить окончательно?

встречу ли когда-нибудь человечка, который будет не воспринимать меня как неодушевленный требующий наладки технический объект, а принимать как я есть? Или это неправильно, вот и мама говорит, что принимать как есть, просто так, - это бред. Нужно заслужить. Служить бы рад, как говорится, а дальше уже сложнее. Или просто такие стаями на дорогах не валяются.
Джереми, Джереми...
Все, проехали. Снова в войну, против всех и непонятно за что.
Пешком по морозным улицам, чужие районы, с плеером, экономя паршивую двадцатку на паршивом общественном транспорте. "день прошел, за собой приведя негатив"(Чиж). Только не оправдываться. По Есенину, "мне ничего не надо, мне никого не жаль". Помнить добро и не забывать зло, платить долги и делать свою работу. Обе, нах. Иногда тупое упрямство - последнее, что остается, чтобы не потерять себя.
Сегодня приглючилось, что иду в толще воды, и куртка на мне, сахарная, тает. А потом чужая сила, новая кровь, свет, концентрат надежды, уверенности, конвертированные крылья за постоянно напряженной спиной. Ррр, ахххаа... А не поможет, хоть в пыль разотри все что на расстояние вытянутой руки подошло... Хочется выть в голос. Луч солнца падал на наши лица и паучки превращались в цветы и смайлики. По восьмерке звонкие звуки, залитые солнцем и теплым дождем. Все. Забыли. До ковра одни уши.
Расстрелять обойму в толпу, застрять в лифте, чтобы поговорить с собой, дождаться весны и осознать свое одиночество. А потом самоустраниться - не самоубийство, нет, это пошло - просто пас, просто послать всех в голубую даль. Получить индульгенцию, право не соответсвовать требованиям и не оправдывать ожиданий. Слюнявые собаки, чавкая, доедают мои мечты.
Поехали.

дуэль я проиграль...

___________________________________________

Краска на коже сама собой собирается в знакомую эмблему, привычного трехногого паучка.
Как можно? Можно. Вяло фырчит интуиция, я кладу ладонь на ее горло, как раньше – на горло своего ангела. Свет в глаза, кислотно-желтые брызги на бледно-малиновом. Это значит – все. Фатальная ошибка, неверное движение - какая разница, какое именно? Поражение засчитано.
Недосказанный раньше обрывок сна:
Ночь, луна, река с обломками самолета, лежу на куче хранящего дневное тепло гравия, камешки впиваются в ребра и в руку, прижатую к шву джинсов. Снующие внизу прохожие без лиц, полуигрушечный страх, что они поднимут головы и увидят меня, и прошибающая мысль – неужели я становлюсь такой же, как ты?
Джереми, Джереми... Мне – с неудачниками, лузерами, с тобой и Томом Реддлом, еще не ставшим Темным Лордом.
Между землей и небом я всегда выбирала землю. Нужно взрослеть, матереть. Как иногда бывает интересно разъяснять в разговоре то, что тебе понятно с детства без слов, еще до того момента, как научился говорить. Хватит. Дальше.

хочется свободы, мяса и вообще горячей жрачки. и побольше.

не люблю грамматические и орфографические ошибки, но особенно ненавижу словечко "координально". удолбищный гибрид из двух явно непонятных говорящему слов.

да, кстати, у мя теперь есть боевые пои. Йа провоняль керосином всю комнату.

а еще я тут на каникулах опять юзала психоактивщину и словила таких ох**тельных бедтрипов, что теперь опасаюсь употреблять чего-то серьезнее шампанского. Лис был прав.

это уже было, но тем не менее нахуй, похуй и в пизду все еще в силе...

нашла в старой тетрадочке загранпаспорт, который уже считала безвозвратно пройобанным.

темы охота. значит, не в такой уж я жуткой депрессухе, нечего прикидываться, жить буду...

а вообще сейчас я посвящаю свое время игре в героев и все такое.

ну помню, что у меня с курсовой жопа, ну и что? мя больше волнует когда весной запахнет, мне не хватает солнца в прямом и переносном смысле.

повторюсь: нахуй, похуй и в пизду.