Стучится в аську, после трех лет молчания, под кучу раз уже сменившимся ником товарищ, с которым я мутила и имела довольно интересные отношения одно время. И сразу же начинает намекать, что нам совершенно необходимо встретиться и замутить эротическую фотосессию. (у него, видите ли, результаты предыдущей, трехлетней давности, не сохранились=) ). При моих-то неформатных параметрах. В рот мне ноги, уж за три-то года можно себе найти модель если не лучше, то по крайней мере не хуже... Еще и искренне удивляется, что я не кидаюсь с энтузиазмом выполнять его пожелание, а вяло отстукиваюсь в стиле "Ага, конечно, как-нибудь обязательно надо". Хотя может и согласиться,а? Фотать человечек реально умеет, а не так, в формате тупого предлога. Или хватит дурацких "преведов" из прошлого?
Маленький штрих к портрету: товарищ женат.

Любое преступление, совершаемое человеком - совершается против себя.
Ненависть - та же шняга. Злимся не на "врага", а на подгнившие кусочки себя, видимые в нем. Поэтому - скажи мне, кто твой враг и я скажу, кто ты.

А кто твой враг? Или, если врагов нет (что в общем-то хорошо и правильно) - кто тот человек, который тебя бесит? Не нравится? Какой он? И откуда вражда?

Сон 1.
Война. С какой-то восточной страной (хм, порождено моей внутренней борьбой с восточными штучками?..). "Наши" взяли в плен девочку. Очаровательную. Лет 16, с нежным смуглым лицом, с той самой восточинкой, от которой у меня просто сносит крышу (эх, и что теперь с Ритой и Фанни?..), с розовым цветком в темно-каштановых волосах. Хоть формально она и пленница, но мы беседуем совершенно по-дружески, она цитирует длинные, смутно знакомые мне отрывки текста, предлагая мне угадать источник. Фразы - из "Хагакурэ" - "книги самурая". Я читала, но не припоминаю и не отгадала.
Лишь когда наступает время обеда - едим мы и пленники тоже вместе - она просит меня: "а развяжи мне руки". Я только тут замечаю, что ее лапки связаны за спиной качественным узлом и распутываю его. Она непонимающе смотрит на вилки и ложки и спрашивает: "а как этим едят? а палочек нет?". Я начинаю искать по своим закромам палочки и не нахожу.
Дальше не помню.
Сон 2.
Нас с родителями выкидывает на маленький осколок суши. тропинка ведет вверх, отец уходит по ней, не то за помощью, не то на охоту. Кажется, мы на чем-то вроде необитаемого возраста. Мать то ли ранена, то ли больна, она полулежит на траве у тропинки, не может идти. Тут меня прошибает понимание того, что это сон. Я говорю: "Мама, не волнуйся, нам это только снится. Я тебя люблю. И во сне, и в реале". И ухожу наверх, вслед за отцом. Там - утоптанная площадка, справа - скала, спереди - обрыв. В обрыве, далеко внизу, виднеется город, белые крыши. У скалы - узкий уступ, по которому можно переправиться через пропасть. Папа скорее всего ушел по нему, больше здесь некуда. а я боюсь упасть, почему-то мысли перелететь не возникает, сознание того, что это мир сна со своими законами, где это возможно, куда-то исчезло. пытаюсь что-то то ли придумать, то ли наколдовать, силой мысли приближаю и отдаляю объекты в расщелине, и меня незаметно "перекидывает" в квартиру одной моей приятельницы. Там мы сидим на окне и смотрим вдаль.

Как и в прошлом году, август ознаменован зубной болью, нелепой влюбленностью и песнями Нау. Перед компом - с плеером, плевать на винамп. Курю на балконе, плиты обжигают холодом ноги. Накрывает осколками красоты мира, где же настоящее? Благодарю всех, кому я в чем-то когда-то проигрывала. Зеркальный идет быстрым шагом на Восток, не взлетая лишь потому, что экономит силы. Его магия искажена, его рукописи попали не в те руки, его волосы развевает ветер. Хриплые голоса просят силы, скорости, спирта и ритмов техно - но им нужен только свет. А свет в их душах с рождения, вот в чем штука, вот о чем история.
"И судья говорит, что все дело в законе, а священник - что дело в любви, но на этот раз дело во мне"

Ну как, получилось врубиться, что происходящее - сон, посмотреть на свои лапы, которые сразу "поплыли", и внести в сюжет некоторые изменения. Взлететь уже не вышло. Снилось, что я одна приехала автостопом куда-то на море совсем без вещей, с одной маленькой сумочкой. Но вообще кажется, фигня все это, с осознанными снами. Они такие же, как обычные, просто тебе снится, что ты понимаешь, что все нереально, а не на самом деле это понимаешь. Но все равно забавно.

за достижения в области мозгового онанизма и создания проблем на пустом месте. вот вроде живи и радуйся. Нет блин, надо за... даться вопросом "а в чем смысл" или "а что дальше".
Брейнфакерствую от безделья. Пора искать работу. Тогда для этой эмо-брехни хоть причина будет.

Снилась карикатурная война между "светлыми" и "темными" существами. В которой погибли все, остались двое "зеленых". Такие неоново-зеленые улыбчивые "колобки", держащие друг друга за крохотные лапки. Неотличимые, но я знаю, что это мальчик и девочка. Милые.
И всю эту войну мы во сне смотрели с экрана монитора вместе с каким-то парнем. И он хотел меня, а я хотела смотреть дальше.

Черт, я чисто стилистически подражаю, копирую кое-чей слог. Что-то мне это не нравится. "Че-та мне как-то ссыкотно...".

Я не доверяю текстам, в которых нарицательные существительные пишут с большой буквы.
Примеры:
"Бог есть Любовь"
"Защищать Родину"
и тому подобное.

Господи, как же противно. Гниль в окружающих вызывает негатив внутри, а тот заставляет видеть их в еще более жалком свете. Выход из этого порочного круга - принятие, внимательно-уважительное отношение. Но на них тоже нужен какой-то эмоциональный ресурс. Этакая психологическая экономика - чтобы получить прибыль, нужно вложить начальный капитал.
Во что же вложить и без того небольшие сбережения, медные монетки добра, чтобы это окупилось? Или - встать в позу, состроить надменную моську и ждать, пока "вложат" в меня? Эмм, последнее как-то слегка пошло прозвучало...

Да что ж вы все, сговорились сомневаться, ныть, раздумывать и жевать сопли, а в отдельных ситуациях вдохновенно "включать дурака"?
Не знаете, "кто виноват и что делать", "как поступить и куда мне идти"? Ударьтесь головой об стену! Прошли сомнения? нет? еще ударьтесь! Сильнее! Повторять по мере необходимости, блин.
Только что поругалась по аське с зашедшим знакомиться гоблином. Неприятно.
В Мск какие-то совершенно ненормальные грозы, а я необратимо утрачиваю ощущение равновесия. Неронис установил мне пятых Героев "Повелители Орды". Теперь работа стоит. Зато вроде отпустило и отоспалась.

"Ключик от двери в лето" (с)ph_grapher
[698x406]

Бессонная ночь, умеренная доза сальвии плюс умеренная же доля всякой ностальгической муры - это жесть.
Столько людей вокруг меня парятся, заморачиваются, сомневаются - каждый о своем. Тоже поддаюсь этому веянию.
И чувствую себя как сытая лягушка,которая пытается охотиться на какую-то дохлую зачуханную муху лишь потому, что последняя пошевелилась, чисто инстинктивно.
Какая же я на самом деле несвободная. От предрассудков, понтов, комплексов и каких-то... Стереотипов, что ли. Наезженных колей мыслей, поведения, взаимодействия с людьми. Того, что у Чалдини проходит под кодовым названием "Щелк, зажужжало". То есть, по простому говоря, необдуманная, механистичная реакция на внешний стимул. Я не учусь. Не взрослею. Я вечный новичок, даже в деле ловли зачуханных мух.
И меня еще не отпустило. Не буду больше курить эту дрянь, ну ее на. "Не-не-не-не-не, Дэвид Блейн!".
Работать нада... В рот мне ноги, если я здесь такую хню пишу, как же в заказе красиво накосячу?...

Заповеди-мантры для себя любимой на ближайшее время:
1. Сальвия - зло.
2. Все - лапша.
3 За двумя зайцами погонишься - 3.14зды от лесника получишь.
Чего-то не хватает, но что то фак мой мозг не варит.
Пойду попью оранж-соды...

Географический сон. Телепаемся с мамой по всей планете, какие-то самолеты, поезда, Индия, Африка, Бразилия. Где-то в процессе этого я теряю рюкзак. Оказываюсь на ж/д платформе в Мск и завязываю разговор с тетенькой из Занзибара, причем по-русски. В Египте покупаю в Макдаке двадцать гамбургеров - на всю институтскую группу (и при чем тут она?). А не то в Индии, не то в Шри-Ланке была прикольная палатка с сувенирами, вся увешанная флагами и тому подобными шнягами, какой-то хитрой конструкции.
Приснится же хренота =)

С одной стороны, знаю по себе, что яркие и сложные сны - симптом пустоты в реале, и потому надо этого опасаться. С другой - любопытно. Хочется их запоминать, описывать, возможно, даже рисовать. Хочется заморочиться на осознанных снах. Любопытная штука.

Мне часто снится море. Волны, высокие волны, заливающие берег. Бьющие в стекла первого этажа. Отступающие, обнажая мокрое дно. Цунами, короче. В этих снах я никогда не оказываюсь в воде, наблюдаю бушующую стихию со стороны.
В реале я могу плыть небыстро, но долго, держусь на поверхности спокойно, ни страха, ни даже тревоги перед водной стихией не испытываю. Да и в этих снах в общем-то не страшно. Просто интересно, почему повторяется этот сюжет с волнами, бьющимися в окно и вообще аномально высокими?

Фотографии Madmix : Дачко

Ну что, посетила я клочок земли, в который без памяти влюбились и куда каждые выходные мотаются мои предки. Ну что могу сказать...
Места, конечно очень красивые. Неиспоганенная природа. Лес. Волга. Закаты - елки-моталки, это что-то! На участке растут грибы и земляника. Довольно приятно бродить по берегу с плеером или просто в тишине и втыкать. Можно слегка релакснуться. Подумать.
Но сам стиль времяпрепровождения, честно - не понравился. Я люблю бывать на природе. По-дикому. Палатки, рюкзаки, костры, и все такое. No civilisation. Я люблю город, комфорт, быстрый интернет и горячее водоснабжение. Но дача - это что-то между этими двумя вещами. И не свинка, и не морская.
Тусовочка с соседями, новыми приятелями родителей... Не интересно. Плюс все их знакомцы почему-то относятся ко мне как к маленькой.
Плюс мешали окончательно релакснуться две заботливо привезенные из Мск проблемы (здесь почему-то фишка, что уезжая, оставляешь весь негатив дома, не сработала). Первая - маленькая авантюрка, которую проворачивали без моего прямого участия, но за которую попало бы в случае запала мне и жестко. Вторая - идейная обида, выросшая из незначительной на первый взгляд перепалки.
Авантюрка завершилась удачно, конфликт вроде как разрешился. И что, спрашивается, иметь себе мозг было?...
[700x525]

Механическая выматывающая практика начинает быть разнообразной.
Набираю номер сто сорок какой-то организации из базы, салона красоты под названием "амстердам", бубню стандартное "вас привествует тыр-мыр-быр по поводу рекламы", слышу стандартное "спасибо-нас-это-не-интересует".
- И то верно. Зачем с таким названием еще какая-то реклама?
Девочка на том конце провода вешает трубку, предварительно усмехнувшись.
А все-таки почему Амстердам?...
Елки, да там этих Амстердамов в базе штук пять!

Страшно это писать, но я, кажется, утрачиваю состояние кайфа из нифига, когда все по барабану и равномерно радует, и все - позитив и "бросить,не бросить, лапша, не лапша" - один фиг.
Депрессухи пока нет, но внутреннего подъема тоже. Может, практика вынимает мозг, может, просто надо что-то эдакое сделать... Влюбиться? Накуриться? Пересмотреть "Панду Кунг-фу"? Почитать что-нибудь упозитивливающее? Или помогут только более сильные средства?...
Пока что еду завтра с родителями на дачу. Полюбуюсь на природу, поваляюсь на травке вдали от цивилизации и интернета, заодно с самими предками пообщаюсь.
Если не понравится, по крайней мере от возвращения поймаю кайф.
А может, надо было все-таки распадаться... Это по крайней мере весело...
Надо, наверное, заканчивать писать подобные лытдыбровские посты о себе и своих мыслях. Скоро заткнусь и вы увидите здесь нечерновичный креатив, красивые фото, флешмобы и игры, рецензии на фильмы и тексты на темы, хоть немного интересующие не только глупого зверька, но и его уважаемую аудиторию. Эх, когда же это будет-то?...

Тупею от нудного, однообразного и кажущегося совершенно бесполезным обзвона этих товарищей. Днем - сорок раз долдонить в телефон одну и ту же фразу, ночью - метаться по рунету, как зверь по вольеру, вариант - пить или геймерствовать.
Становятся до дрожи актуальными кое-какие заморочки, которые я уже опрометчиво записала в "пройденный этап" и "теряет смысл". Ха-ха. Было б усе так просто.
Обидела хорошего человечка, ну так, резко высказалась. Сам дурак, конечно, но и я хамло в скафандре. Когда затрагивают некоторые темы, просто выбешиваюсь на раз.
Хочу творческую, мозгозанимающую подработку, не вместо этой практики, так хоть наряду с ней. Никому ничего не надо написать-перевести?
Налицо помутнение позитива. Это странно.
Зы: хочу посмотреть "Нирвану", погулять в центре Мск, сгущенки и танцевать.

Уффф... Дописала.пью чай с малиновым сиропом и адреналин рашем и слушаю высоцкого, подпеваю - заново учусь говорить вслух.