Это цитата сообщения _3_Ch Оригинальное сообщение

Детям 60-70-80-х...

А ведь многое из этого - правда....

Это цитата сообщения avrorkina Оригинальное сообщение

100 фактов о Семене Николаева

1)Семен Николаев носит в своем портфеле все содержимое Тайных Складов Института и всех Неттерсгеймских организаций.
2)Семен Николаев способен на глаз отличить бегемота от гиппопотама, ЭВМ от компьютера, частицу света от световой волны, аниме от японской анимации и шаурму от шавермы.
3)Еще ему достаточно всего лишь посмотреть на шаурму, чтобы понять, из какой породы собаки она сделана.
4)Комната, в которой курит Семен Николаев, способна задымиться на 22,4 топора. То есть, плавучесть, обеспечиваемая дымом, способна держать на себе 22 мясницких топора и один туристический.
5)Но Семен никогда не курит так много, потому что он заботится о здоровье окружающих.
6)Семен Николаев способен перечислить имена всех погибших во Второй Мировой Войне, Холокосте, Ведьмокосте и Всемирном Потопе, даже если его разбудить посреди ночи.
7)Кстати, спит Семен Николаев с одним открытым глазом.
8)Удар по темечку тростью Семена Николаева убивает наповал Великого Ктулху.
9)Но он никогда не делает этого, потому что воскрешать Великого Ктулху не умеет, а не умея вернуть к жизни – не спеши осуждать на смерть.
10)Семен Николаев каждую субботу ходит играть в преферанс с Люцифером, Зерирелем и Одином. Ктулху при этом сидит под столом, во-первых, потому что пятого игрока под стол (с), во вторых, потому что боится трости Семена Николаева.
11)И Семен всегда выигрывает. Потому что знает прикуп.
12)Семен Николаев некоторое время жил в Сочи. Несмотря на то, что все жители Сочи тоже знают прикуп, он выигрывал и у них.
13)Семен Николаев учил Чака Норриса боевым искусствам, а Михаила Боярского – пению и фехтованию.
14)Семен Николаев выдумал алгебру, физику, химию, биологию и экзофизику, когда был молодым и маялся от скуки.
15)Еще он в те годы выдумал порох. Но нечаянно уронил в него окурок. Вернувшись из своего путешествия в космос, последовавшего за этим, он зарекся заниматься наукой.
16)Во время своего путешествия в космос он побывал в далекой-предалекой галактике, а именно на Татуине, Набу и Корусканте. Там он познакомился с магистром Йодой.
17)Семен Николаев умеет строить квадратуру круга, удвоение куба и трисекцию угла с помощью циркуля и линейки.
18)А еще он умеет решать в радикалах уравнения с пятой по двадцать пятую степень.
19)Зарекшись заниматься наукой, Семен Николаев написал все основополагающие труды марксизма-ленинизма за десять тысяч лет до Маркса и Ленина. За основу он взял кодекс джедаев, изученный во время путешествия в далекую-предалекую галактику.
20)Фуражка Семена Николаева представляет собой бэг оф холдинг, в котором спрятано все то, о чем заведующие тайными складами неттерсгеймских организаций могли бы только мечтать.
21)Когда Семен Николаев теряет очки, он ориентируется на слух и способен услышать комариный писк, находясь на работающем металлопрокатном заводе.
22)Семен Николаев способен выбраться самостоятельно из бумажного пакета всего за 2.43х10-21 секунды, что бы там не говорили недоброжелатели. Ему просто влом.
23)Семен Николаев прекрасно стреляет. Он может подбить муху в глаз из 120-мм танковой пушки, не попортив шкурку.
24)Еще он прекрасно фехтует. Умело вращая мечом, он может за 3,54х10-7 секунды развеять облако боевого отравляющего вещества, отбросив каждую молекулу точным ударом клинка.
25)Но он никогда не делает этого, потому что очень скромный и не любит выпендриваться.
26)День рождения Семена Николаева – 32 декабря.
27)На день рождения Семена Николаева верные ученики пекут ему торт размером с три территории Российской Федерации. Иначе не помещаются свечи.
28)И он их задувает с первой попытки.
29)Остатки недоеденного Семеном Николаевым торта доедает за ним Лина Инверс.
30)Да, и её он тоже учил.
31)Если Лине Инверс не удается победить врага, взывая к Повелителю Кошмаров Гига Слейвом, она взывает к Семену Николаеву. И это срабатывает всегда, даже когда не помогает Гига Слейв.
32)Компьютер Семена Николаева – ZX Spectrum. На этот компьютер Семен поставил Windows Vista, и иногда играет на нем в Elder Scrolls 4 Oblivion. Все работает, как часы.
33)Когда Семен Николаев играет в Обливион, то может сделать так, чтобы именно он, а не Акатош, победил Мехруна Дагона, и Мартин Септим остался жив-живехонек.
34)Без плагинов.
35)Еще у Семена Николаева есть карманный тетрис. На нем он играет в Final Fantasy 7.
36)И при этом знает, как воскресить Айрис.
37)Без геймшарка.
38)Сразу же после её гибели. После чего Айрис забивает посохом Сефирота, и игра заканчивается победой на первом же диске.
39)Но он никогда не делает всего вышеперечисленного, потому что он – не читер.
40)Из окурка Семена Николаева умелая ведьма может сварить зелье, исцеляющее рак.
41)А кусочек его перхоти исцеляет от облысения.
42)Однажды Семен Николаев решил поиграть в русскую рулетку. Проиграл. С тех пор у него на старости лет гуляет ветер в голове.
43)Живет Семен Николаев на скромную зарплату врача в Соловецкой районной больнице. На неё он можеть купить дорогостоящие, Читать далее...

Настроение сейчас - нормально)

Ну здравствуй, мой враг, рад я видеть тебя,
Мы встретились снова – такая судьба
Достань же свой меч, подними на меня -
Станцуем сегодня мы танец огня!

Блестит в стали солнце… Смотри на меня!
Давай же скрестим мы с тобой два меча!
Пусть вьется вокруг нас булата искра -
Танцуем с тобою мы танец огня!

Разрубленный воздух от боли кричит,
Клинок, замерев, исчезает на миг,
Нельзя нам прерваться – и мы до конца
Станцуем сегодня весь танец огня!

Нельзя оступиться – настигнет клинок,
Нельзя отвернуться – хоть танец жесток,
Играем со смертью, мой враг, ты и я,
Танцуем друг с другом мы танец огня!

Голодная сталь жаждет крови вкусить,
Удары клинка, что нельзя пропустить,
На миг опоздал – отлетела душа,
Жесток и смертелен наш танец огня…

Это цитата сообщения Midjar Оригинальное сообщение

[282x400]

Это цитата сообщения Танталль Оригинальное сообщение

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

Это цитата сообщения Vassilisska Оригинальное сообщение

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Это цитата сообщения MrsLis Оригинальное сообщение

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Это цитата сообщения Sysha Оригинальное сообщение

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев,
Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов,
Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев,
Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов,
Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов,
Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов,
Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов,
Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов,
Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,
Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов,
Говно Вопросов

Это цитата сообщения _A_L_i_a_S_ Оригинальное сообщение

Ну это типа вот этого, только веселее:
Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Это цитата сообщения Katze_Xks Оригинальное сообщение

Как сдают экзамены любители музыки

TRASH METAL
Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL
Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL
Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL
Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL
Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL
Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL
Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL
Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE
Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL
Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL
Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK
Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK
Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP
Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP
Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO
Студент не приходит.

DRUM AND BASS
Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC
Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE
Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE
Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL
Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE
Студент приходит и начинает всех трахать.

POP
Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB
Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES
Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA
Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет

(с)

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

На почту прислали занятные картинки.

 Это - рисунки на асфальте, которые кажутся объёмными. Правда, прикольно?

[700x595]

[699x466] Читать далее

Спасибо Теона96

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Какой клефф... йа балдю:)

Надеюсь вам понравится;) я была в восторге...

забирайте в днев кого торкнуло:-)

Это цитата сообщения _Mirany_ Оригинальное сообщение

"Я тебя люблю" на 88 языках мира

1.Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2.Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени
[700x525]

В колонках играет - Король и Шут - Город Мертвецов

Выразившему мне антисимпу.

Сатам должен умереть

1. Подписываться хорошо бы, иначе создается ощущение, что меня боятся.
2. Потрудитесь обосновать. Иначе со стороны выглядит просто тупой злобой. А тупая злоба вызывает только: презрение, сострадание, жалость, итд. Но никак не ощущение противника, достойного спора или боя. Так, мелочь...

В колонках играет - Кипелов - Вавилон

Если я погода, то...	дождь
Если я оружие, то...	катана
Если я фрукт, то...	лимон
Если я металл, то...	сталь
Если я сюжет, то...	интригующий
Если я ягода, то...	дикая
Если я музыкальный инструмент, то...	струнный
Если я драгоценный камень, то...	рубин
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	японский :)
Если я запах, то...	лимона
Если я танец, то...	...
Если я мебель, то...	диван :-D
Если я напиток, то...	кофе
Если утолить жажду, то...	водой
Если я месяц, то...	июль
Если я историческая эпоха, то...	средневековье
Если я цвет, то...	красный
Если я настроение, то...	разное

Читать далее...

В колонках играет - Mortal Kombat theme

Твоя душа, это душа дракона

Драконы бывают разные – начиная от морских змеев и кончая порождениями подземного огня. Всех драконов, как и людей, объединяет любовь к золоту, драгоценным камням и невинным девам. Правда, дев драконы предпочитают кушать, что доказывает, что драконы гурманы и любят экологически чистые продукты. Также драконы, особенно молодые, едины в своей болтливости и самолюбовании. Вырастая, они часто увлекаются философией и коллекционированием, оседают в одной пещере и веками не покидают ее. Если какой герой и забредет на блеск золота в эту пещеру, то скорее будет выкинут, чем сожран – как было уже сказано, драконы гурманы и консервами питаются только на грани истощения. Кроме того, было бы несправедливо считать драконов просто тупыми ящерами-переростками, им не чуждо чувство прекрасного, они отлично понимают юмор, особенно черный. Особенно в отношении рыцарей, пытающихся выковырнуть их из облюбованной пещерки. [показать]

Пройти тест

В колонках играет - Король и Шут - Продавец Кошмаров
Настроение сейчас - Хрррршо :-)

Наконец то дошли лапы заняться тем, чем давно хотел, но не позволял диал-ап
Скачать много МУЗЫКИ! :)

В проекте...
Король и Шут - Идол - V
Король и Шут - Бунт на Корабле - V
Король и Шут - Продавец Кошмаров - V
Король и Шут - Месть Гарри - V
Король и Шут - Рыцарь - V
Король и Шут - Волшебный глаз старика Алонса
Король и Шут - Инквизитор - V
Кипелов - Вавилон - V
Темы из игры Tekken 5 - Dark Resurection (кто знет - где скачать?)
Темы из фильма Mortal Kombat (оригинальная) - V

В колонках играет - скучная лекция по Экономике и Менеджменту
Настроение сейчас - поднято практикой по Бизнес-планированию :-)

Мы живем в очень веселом мире, где выживают только ролевики)))
Ибо ролевика трудно напугать или удивить
Ему все привычно - от гиганской крысы до тарраски :-)
Это - стратегический резерв армии, особенно полевщики :-)
Не каждый американсий солдат устоит, увидев, как из лесов выходит княжья дружина или эльфийские полки :-)
а то и немецкие штурмовики или терранские морпехи Х)
Или братство нодов)))

Сцена из StarWars:
школа ситхов. мастер-ситх стоит за кафедрой...
- Итак, студенты! Сегодня мы (уворачивается от молнии) разберем основные принципы (пригибается под брошенным мечом) Темной Силы на высоких уровнях....

М-да... Угораздило заболеть... О_о
Неделю держался в сплошь-больной семье, но в конце концов не выдержал... :(
Температра скачет по довольно странной синусоиде и сейчас равняется 35,6 О_О
Не знал, что такая температура вообще бываит...

Далее - нависшее над моими ушами отчисление... Впрочем - надеюсь успеть его предотвратить.

В последнее время повадился играть в PlantSide. :) Если кому интересно - обращайтесь в Республику Земли, спросить DaltTT.