Я ненаижу тебя! Ненавижу!!! Ты сделал из меня плюшевую мышь в своих когтистых кошачьих лапах. Ты играешь со мной, но не даешь мне сдохнуть!!! То притянешь к себе, то снова отпустишь, как будто так и надо... А я хочу тебя себе, я не могу больше бороться. Глупая мышь, решила что сможет управлять котом... Что сможет заменить ему всех...Как глупо...
[544x700]

хочу жить одна в огромной светлой квартире
хочу опять изрисовывать стены
хочу весить 40 кг
хочу забить все тело татуировками
хочу снова выходить за сигаретами и уезжать в другой город, ни перед кем не отчитываясь...
хочу свободы действий
хочу ДЫШАТЬ

мама верни мне мои детские книжки
и детские платья отдай мне тоже
я не хочу быть свободной птицей
и вместо лиц разглядывать рожи
мама сотри мою память всюду
и делай как раньше-не мое а наше
мама клянусь я вымою всю посуду
и никогда не захочу становиться старше.

[420x392]
Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных ( так бывает).
Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует нА спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы...
Я сама гуляю с ним по краю...
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам,не знаю...

[420x286]
сегодня целый день преследует это дурацкое ощущение. ощущение ненужности. я не собираюсь разводить стандартные сопли "никто меня не любит, я никому не нужен". ощущение ненужности именно ему, одному единственному одноволновому...еще и масла в огонь подлил. и так вчера поговорили нехорошо...
как так можно, встречаться с девушкой и говорить что отдал бы другому потому что "так было бы лучше" вроде звучит так что человек понимает что с другим мне было бы лучше, а вроде и обидно, получается что для него это так легко-взять и отдать...да как же так то? я готова глотку всем перегрызть. всем всем кто говорит что он плохой, всем всем кто пытается отнять, всем кто хоть как то мне дорогу загораживает, а для него так просто...вот и получается ощущение холода и ненужности...а страшнее ничего и нет чем быть с человеком и чувствовать себя ненужным....а так ведь хочется придти с холода, уставшей от всех вокруг, плакать или злится, но знать что дома он обнимет, погладит по голове и никуда не отпустит. и ты будешь знать, что никто тебя не тронет и все будет как бы сложно не приходилось.....
а у нас ведь опять тупая гордость. я не позвоню, потому что устала уже быть мягкой и самой искать компромисы, ты тоже не позвонишь. я вспылила из за ерунды просто потому что весь день накручиваю и это было последней каплей уже....ты должен был быть сильнее сегодня, наступить себе на горло и пойти за мной, но ты этого не сделал, как мальчик, юношеская гордость...

Стать взрослым значит жить в чужом городе.
с той, кто хочет родить от тебя в следующем году
Иметь возможность выбирать: растить ли бороду.
Выгребать очистки из раковины рукой и готовить еду.
И покупать что-нибудь к чаю. Заходить в аптеку.
Может, заглянуть по дороге в книжный.
Другие женщины в метро, давление, лето
чуть пьянства, больница, смерть дальше и ближе.
Мне 20, глянь, я уже совсем взрослый
у меня уже простатит от инфекций.
Скоро будет с работы. Ей со мной просто.
чуть не забыл: купи хлеба и специй.

Стать взрослым значит жить в чужом городе
И, стоя с банкой тушенки в длинной очереди
Безуспешных людей в магазине эконом-класса,
Думать о пошлом. Чуть взгрустнешь – напиваться
И знать несколько средств, как лечить похмелье,
А еще зимой ходить без подштанников
И точно знать, куда едет этот троллейбус
И уметь одной рукой расстегивать бюстгальтер
Посылать исключительно на хуй, а не в жопу
Не имея дырок на черных носках
Считать себя одиноким, все время хотеть все бросить
И ждать девочку, которая родит мне слона

то что я сейчас скажу может показаться низким чувством зависти, но поверьте, это совершенно не так. а дело вот в чем. вчера в контакте забрела на страничку друга с которым знакома уже больше 7 лет. просто после этого лета я решила сбежать от всех и ни с кем не общаться. так вот. он женился на девочке с которой я знакома с первого класса. и в общем то рада я за них и все такое, но что то у меня в голове перевернулось. ведь они не единственные. все вокруг как сговорились-все женятся и выходят замуж. и гложет меня совсем не чувство зависти. мне не хочется замуж. я даже боюсь этого в какой то степени. но что то хватает изнутри. вчерашние мальчики и девочки из моего окружения делают такие большие шаги....

Говорят что первый мужчина в жизни девушки навсегда остается самым-самым. Вот что за глупая психологическая привязанность к простой пленочке в твоем организме.
Ты ворвался в мою жизнь неожиданно. Вот если бы кто нибудь сказал мне в тот день когда мы познакомились, что я когда нибудь буду твоей, я бы рассмеялась ему в лицо, слишком хорош ты был чтобы посметь даже мечтать о тебе, но так случилось. ты стал первым, ты стал близким, ты поступил со мной хуже чем кто либо когда либо. Пережила и забыла. но каждый раз в тот момент когда моя жизнь налаживается ты врываешься в нее снова. Со своей песней. И так она, блядь, на нас похожа. "и я как дурак под твоим окном" как ты постоянно сидел под моими окнами, черт возьми...
И так все сейчас хорошо в моей жизни: есть у меня одноволновый мальчик, знаешь, мы ведь с ним даже говорим слово в слово и в один голос, и целуется он так как я, обнимает и целует голые плечи, и все у нас с ним хорошо... и он сейчас ждет меня дома, когда я как идиотка бегу на вокзал, чтобы с тобой встретится на 15 мин
Вот ты опять ворвался, сраные 15 минут глаза в глаза, и обнимал так крепко и так долго, целовать просил, как раньше, улыбка твоя бурундучья...
И опять крыша ехать начала+. "в кармане монета, в желудке текила в руке телефон" смски твои чертовы из поезда - тянет, блядь, тебя ко мне снова. где ж ты был, милый мой человек, когда меня трясло от одних мыслей о тебе? Ты тогда просто взял и исчез, после чего еще и добил сообщением через месяц "не люблю"
Ты в новгород, я в метро и до дома, пол пачки сигарет по пути, эта идиотская песня в наушниках "ответ нет"
и когда я по дороге обдумывала этот пост, мне очень хотелось написать что то типа " и когда он ночью в очередной раз довел меня до оргазма я прокричала твое имя".так красиво, поэтично и мелодраматично, что аж блевать от себя охото...но вранье это все...когда я пришла домой, мой одноволновый мальчик обнял меня, поцеловал в макушку и стало так тепло и так резко не до тебя...прости...
В общем вот в чем смысл этого поста-есть и получше, Бурундук...

[384x480]
во рту опять этот, уже давно ставший родным, вкус "вермуткола и сигарета"....каждая ночь теперь проходит так...сигареты и стакан вермута с колой, хотя нет, не буду обманывать...я давно пью из горла...нет, я не спилась, просто это упрощает процесс....да и получается как то суровее...это единственное что меня радует...хотя нет-еще танцы...но это днем...а ночью вермут, кола, пачка толстых сигарет "парламент" и интернет...в моих кругах это называют "интернетпиздобол" только это не совсем про мня, я скорее интернет молчун....читаю больные цитаты под красивыми картинками....не знаю зачем все это.....каждую ночь извожу себя душевным онанизмом, а на утро опять все по новой....учеба, бессмысленное общение с давно уже чужими людьми и одинокие ночи по привычному плану...одинокие не потому что не с кем проводить эти ночи, а потому что хочется одиночества и душевного онанизма.....

Будь то стихи Сильвии Плат, картина Ван Гога или ярко красная голова – никто из этих людей, окружающих безмолвной толпой день за днём, и не подумают разделить мой восторг и негодование, поискать причины и следствия. Есть родные, есть знакомые, есть приятели, а что толку? Они считают правильными свои убеждения, свои ценности, свои интересы. Всё, чуть непохожее на них воспринимается в штыки или просто игнорируется. Я сарказм в обществе, где принято приторно улыбаться. Я Heavy metal в поколении любителей клубной музыки. Я равнодушие в кружке активистов. Одиночество в толпе давно вошло в моду.

роднее никого не было и нет...ненавижу свою голову...
план:
1. красный цвет
2.одиночество,музыка,дневник,размышления
3.

дым сигареты окружает монитор с твоей черно белой фотографией...гладкие руки....последнюю неделю я могу думать только о тебе...знаю, это очередная глупость в моей голове, но я не хочу, да и не буду верить в то что больше наша встреча не повторится...повторится, я верю...

последний день осени. уже по традиции хочется написать: "а что же я успела за эту осень????" это уже как постаянная рубрика моего журнала "Палата Местной Сумаседшей(ПМС)"прикольно кстати получилось))))пмс)))
ну так вот, не успела за эту осень, ваша покорная слуга, абсолютно ничего....бесцельно прошла как то осень....только осталась яркими пятнами на бесчисленных фотках, музыкой в огромных нушниках, холодом на маленьких руках и слезящимися глазами над арафаткой...

в последнее время стало очень холодно...конец осени...невыносимо мерзнут руки...и вообще этот сухой холод...даже дышать трудно...вот так бы завернуться в теплый плед с тазиком горячего шоколада и смотреть слезливые фильмы про любовь,как я люблю... а вокруг столько всего важного, нужного...практически ни минуты на исполнение такой простой мечты....да и нельзя допустить ее исполнения...нельзя останавливаться из бешеного ритма ни на секунду...
а выходные...как же я теперь ненавижу выходные...и даже в такой холод бегу куда нить подальше от дома, от мыслей, от чувств...учеба, улица...что угодно лишь бы не быть наедине с собой...ведь одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время...вот и стараюсь загрузить себя всевозможными делами, чтобы остановиться и задуматься небыло времени....:

наорала на всех, закрылась в комнате...музыку погромче...допиваю бутылку мартини наедине с твоей фотографией ...грустненько...и музыка все та же...наша....
и мысли...мысли....мысли...ты такой жесткий....может тебе повезло в этом...я так не могу....
просто будь.....

это всего лишь маленькая часть того что можно сказать по этому поводу....


Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни ОБОЛЬЩЕНИЙ и ни РАЗЛУКИ.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
ВРЕМЕННЫ ТОЛЬКО ЛИШЬ УВЛЕЧЕНЬЯ.
ЛЮБОВЬ же, как солнце, ЖИВЕТ ВСЕГДА!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

я так яро защищала себя и свою любовь!говорила что меня никто не понимает и не хочет понимать....а теперь....теперь оказалось что и ты говоришь тоже самое что и они все!!!!!!...что это хуйня,это пройдет,это мне не надо, что все зря,что я просто забиваю себе голову!"забиваю голову"...оказывается я просто забиваю голову...худшего оскорбления для меня придумать было нельзя...знаешь, этих слов я никогда не прощу...только...потому что тебе единственному за всю свою жизнь я сказала "это слово" , а ты вот так вот отнесся к моему чувству!!!...я думала что они не понимают, потому что изнутри не знают ситуацию...думала что ты............................................
а знаете что? ДА ПОШЛИ ВЫ! ВСЕ! Я УСТАЛА!!!!Я БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДУ ДОКАЗЫВАТЬ! МНЕ ЭТО НАХУЙ НЕ НУЖНО!Я ЗНАЮ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, А ЧТО ДУМАЮТ ВСЕ ВОКРУГ МНЕ ВСЕ РАВНО!СПОКОЙНОЙ НОЧИ ДОСВИДАНИЯ!!!

в последнее время я совсем Ничего нЕ пишу....моя жизнь остановилась на месте....но причина вовсе не в этом. я пытаюсь избавить себя от этой жуткой зависимости...пыталась это все удалить...но дневник, как живой, мыслящий, конЦентрирующий какую то энЕргию оргаНизм, просто не отпускает меня...я не знаю что делать...он, вИдимо, хочет жить....
в последнее время в голове только одно...мне кажется ты рвеШЬся на части и не знаешь куда податься...видиМо излишнЕ избаловаН вниманием...что ж... Я не буду одной из Толпы твоих "ФАНАТОК"...и пусть я буду любить до последнего ВдОха....Я больше не буду Ползти за Тобой, пытаясь ухватИть хоть краешек твоей одежды, умаляя о кусочке твоего Ценного внимАния....не буду...я просто.....буду где нибудь неподалеку...
только, потом. оглянувшись однажды назад, ты многое поймешь....многое осознаешь...главное не опоздай....
[589x298]

Чем пахнет любовь? Тишиной этой ночи,
Твоими руками и нежностью фраз.
Хочу быть с тобой, знаю – ты тоже хочешь.
Но счастье опять промелькнёт мимо нас.
Чем пахнет разлука? Слезами на коже,
Ночами без сна, запахом сигарет.
Разлука немного на гибель похожа –
Ни в том, ни в другом позитивного нет

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя за руку, выходя на улицу.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего лица

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как твое дыхание пробегает по моим волосам.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Сидеть на учебе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

теперь это только теплые воспоминания....которыми я живу....хочу чтобы они снова стали реальностью...