Сегодня ровно 6 месяцев как моя козявка служит в армии! осталось ещё 10.....10-это уже не так страшно и звучит нормально! Его перевели в Москву наконец то, и он теперь почти рядом со мной! Очень удобно ездить к нему! В чехове ему нравилось больше, но обратного пути уже нету! А мы ж такие....на месте нам не сидится и хорошо там где нас нет))))

Позавчера отдал мне свой телефон и вот уже 2 дня ничего не слышу от него, неприятно выходит. Я очень волнуюсь, ведь я знаю что побудило Димкук этому, к тому же не привыкла я так. Может у других армия и другая, а мой котёнок звонил мне в день по 5-6 раз и смски писал постоянно. Без этого мне очень тревожно! Но я жду весточки от него)))

А у меня в жизни всё потихонечку плывёт! Сессия идёт, я чего то растусовалась последний месяц (Димки нет на меня))), с родителями только-только наладила контакт и пытаюсь его поддерживать, а то что то неладное творилось! Как то так!!! Жду своей Днюхи, увальнительной Димкиной и Июльскую жару)))

Любовь на расстоянии, как пламя на ветру:
Маленькую оно потушит,
А большую разожгёт ещё больше...

Как же я тебя обожаю, мой самый любимый ЗАСРАНЧИК!!! Уже прошло 5 месяцев!!! Мы вместе и нам не страшно думать о будущем!!! Мы есть друг у друга и вместе мы СИЛА))) Не смогу променять тебя ни на кого, хоть и бывают поганые мысли... Ты моя судьбинушка, ты моё всё, ты моя мечта... Недавно ночью поняла, почему я так сильно переживаю и парюсь из-за ТЕБЯ и из-за НАС...потому что я настолько сильно тебя люблю, что не смогу жить без тебя, что кажется умру без тебя!!! Я понимаю, что люди-творения Божьи и так устроены, что способны пережить абсолютно всё в этой жизни....НО просто таких чувств у меня не было никогда...я хочу быть, обнимать, любить его каждую секунду своей жизни....считать его конопушки, смотреть на курносый носик, гладить по нежной коже... Я просто хочу быть рядом...

На майские я ездила на дачу, и в субботу он взял увольнительную, пришёл ко мне с огромным букетом тюльпанов. В комнате сейчас стоит офигительный запах, смотрю на них и вспоминаю как мы гуляли с ним по солнышку. Ни секунды своей жизни я не пожалею что ждала его и верила в эту сказку....мы всё с ним сможем пережить и перебороть, несмотря ни на чьи слова и предположения!!! 

ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! очень сильно...... 

Случается в дружбе такой этап, когда друзья расстаются. Не значит вовсе, что дружбе конец, просто расходятся пути развития, и каждый идет своей дорогой. Следует своим интересам, делает дело своей жизни. Контакты становятся реже, а то и вовсе сходят на нет. С грустью оглядываешься назад и хочешь вернуть утраченное, но не можешь. Уже все по-другому. Откат может продолжаться очень долго. Потом люди ощущают потребность заглянуть в прошлое и встречаются со старыми друзьями. Приходит осознание того, что ближе, глубже и верней отношений уже не будет.
Хотелось бы верить что так и будет, верить в такую хорошую человеческую сущность, но иногда смотришь на поступки людей и понимаешь что это просто какое то предательство, что это всё ЛОЖЬ, что все улыбки, слова, действия ничего просто не значили!!! У большинства людей своя жизнь и они тебя просто используют....до поры до времени, а потом выбрасыват как ненужную старую игрушку. Есть такая поговорка: "Смейся...и весь мир будет смеяться с тобой, заплачь...и ты останешься один"! Это высказывание прям в точку...люди, читающие сейчас эту запись, наверное должны сразу припомнить свою жизнь, свои поступки и может быть у них проснётся их давно заснувшая совесть и даст о себе знать...

Я надеюсь хоть кто то задумается над ЭТИМ и я кому то помогу... 

Было все у нас живо и ново,
Наполняло меня до краев.
Перетерлось и кануло слово
В пустоту телефонных звонков.

Не понять твоего мне пути,
Да и грустно назад оглянуться.
Я должна тебя отпустить,
Чтоб могла ты опять вернуться

Что происходит??? Мы с Димой постоянно ссоримся, каждый раз я говорю себе не устраивать скандал звоня ему...и снова мои претензии просто пожирают наши чувства!!! Я понимаю что это бред какой то, но не могу больше!!! Я люблю его, хочу быть с ним, но его отношение меня порой убивает!!! Его лень...он врёт мне что пока нет времени заниматься спортом там, качаться, а его друг(общающийся с моей подругой и имеющий охренительное тело) говорит что он не может его заставить, что тот ленится. Вот тоже самое и дома будет....придёт и будет на диване сидеть, в потолок плевать! Человека не поменять(((

Предки просто заебали выедать мне мозг по поводу наших с Димой отношений!!! Не хотят они чтоб я с ним встречалась!!! Хотят другого МЧ рядом со мной!!! Когда я спрашиваю: "Какого? Богатого, перспективного, целеустремлённого?" Они начинают отнекиваться, не в деньгах счастье....НО.....и опять всякая байда в которой я читаю Дима не твой человек, ты не будешь с ним счастлива....бла-бла-бла!!! Я знаю что всегда у меня были молодые люди старше меня, с деньгами, с профессией, с тачкой, но я действительно не материальная, это видно даже из моего выбора спутника жизни. Да я хочу всего этого, но этого можно добиться самим,на что я собственно говоря и надеюсь. Да они правы, в Диме нет целеустремлённости, но что я могу поделать??? Я втюхиваю, втюхиваю ему свои мысли, а толку по моему никакого!!! Но точно я знаю, что не буду с ним, если он таким и останется!!! Я заканчиваю учиться, скоро пойду работать, я уже думаю наперёд, а детство когда то заканчивается!!! Моя жизнь разойдётся с человеком протирающим свою жопу на диване и никакая любовь тут не поможет!!! А они снова говорят мне одно и тоже, говорят что с моей внешностью, я могу найти свой успех в жизни....АААААА!!!! Просто бред и я не могу уже просто думать!!! Хочу уже чтоб он пришёл и увидеть своими глазами, будет он, не будет и сделать свой выбор, а не мучаться ночами бредовыми мыслями!!! Ну почему всегда есть какие то препятствия в любви??? Почему нельзя быть просто счастливой??? К тому же все друзья вокруг твердят что он не пара мне, чем ещё больше взрывают мой мозг! Получается что никто меня не поддерживает в моих чувствах. Я одна против всех((( Хреново ДА? Я, он, наши чувства и всё....и куча претензий, ссор, разборок!!! Всё не так!!! Я оч устала так жить!!!

Кто то должен был это сделать: поставить меня на место, облить дерьмом и указать моё место у параши((( Я не королева, я не Анджелина Джоли, о чём подчас забываю!!! Забываю что слова имеют последствия, что не только меня можно обидеть, но и у другого человека есть чувства и играть с ними-это жестоко!!! Я слишком забылась, я была водой в игре, а в итоге осталась ни с чем!!! Давно меня не приземляли, столько мыслей в голове, хочу чтоб этот день закончился быстрей!!! Я сделала больно человеку, а теперь он подпортил мне настроение на пару дней, теперь я буду грузиться и пересматривать своё отношение к ВАМ!!!   Не подумайте, что меня просто кто то приткнул наконец, опозорил или хорошо постебался.....нет....это всё сделала Я и думала что всё обойдётся, но нет, у других, как оказалось тоже есть сердце и оно может болеть,  а разум говорить ПОКА!!!!  И можно одним только поведением показать всё что на душе!!!

Весенний воздух витает по Москве, время открытий и новых впечатлений....а у меня в голове просто каша((( Столько мыслей!!! Последнее время в моей жизни очень много изменений, новых событий, подчас столь значимых, что кружится от них голова. Мозги постоянно думают-думают-думают))) Может полезно это? Есть положительные, есть не однозначные, мне надо разобраться, а я опять всё пускаю на самотёк, пока это далеко не зайдёт блин???

Очень сильно болела, но в субботу Дика взял увольнительную на день и я всё таки решилась поехать к нему, по дороге мы жутко поссорились и я стояла на площади Мытищ 30 минут, плакала в трубку и кричала матом на всю площадь! Вот что болезнь с людьми делает))) Но что хорошо после ссоры-ПРИМИРЕНИЕ!!! Потом мы погуляли с нашими друзьями в парке, оказалось что они приехали к нему, потом в кафе с другими...короче вечер удачно прошёл, впрочем как и ночь, но почему то меня начали какие то сомнения терзать.....да-да-да опять.....вроде всё было хорошо, очень спокойно, мы не ссорились....но что то в моей голове опять щёлк...и такая мысль "Не будите вы с ним!" А почему? Не знаю! Вроде мы очень любим друг друга, дорожим нашими чувствами, открыты, но что то тюк-тюк в голове...??? ну как так может быть??? Может быть опять очередной клин, или мой страх((( а может новые события моей жизни всё таки дают о себе знать....??? Жесть скелеты в шкафу!!!

Короче надо покапаться в этой пыльной башочке, а сейчас пойду звякну родненькому своему и расскажу свои мысли!!! Как же он меня терпит?

Вот и наступает потихонечку весна!!! На улице хорошоооо))) Обожаю запах весеннего воздуха!!! Прибавилось положительных эмоций!!! Порадовали меня тут на неделе очень-очень, но вам расказать не могу, т.к. знакомые мои читают днев!!! И вот эмоции эти постоянно меня поддерживают! И уже как неделю я не перекрываю себе мозг Димкой!!! Я уже от горя маме сказала, что кажется что свихнусь, рассказала свои чувства и эмоции, что не могу их контролировать, что боюсь психом стать, в себе замкнуться. А она : "Это Любовь Детка!!!" Да я и так знаю что это!!! А делать то что??? Но вот весна пришла и эта новость вроде взбодрили меня!!! Уже неделю как не мучаюсь!!!! Хочу работать пойти, чтоб время быстрее текло. На практику к мамке в банк, хоть пользы и себе и маме принесу авось!!! В конце концов пора уже когда то взрослеть, а не дома просиживать жопень свою!!! С морем моя поездка накрылась. С Катюней хотели вдвоём, а не её, не меня мамки не пускают вдвоём, только с ними! Да и у Кати с баблом напряг какой то!!! Короче чувствую опять одна на море буду таскаться!!!

Моему милому тоже не нравится это тема с морем!!! Но он сам виноват! Я не знаю что меня ждёт в будующем, так что поеду полюбому!!! Хочу там хорошенько отдохнуть, попой покрутить, поразвлекаться))) Загореть и к нему, моему малышику, ведь он в августе отпуск возьмёт)))) Ох погуляем наверное!!! Боюсь прям этой поры, но жутко хочу!!! Знать что он рядом-единственное счастье для меня!!! Господи, вот пишу это, а у самой аж руки трясутся, так страшно любить настолько сильно?!?! Не знаю счастье это или наказание??? А он вчера тут заставил меня 3 раза повторить фразу "Вместе мы сила!!!!" Вот умора

А ещё на днях встретилась со своим бывшим -Лёхой, 3 года назад мы встречались...пошли с его друзьями в боулинг!!! Так необычно было находиться рядом с ним! Приятно я бы сказала! Видела какие он взгляды на меня бросал, как общался, что говорил! Башочкой своей опять называл!!! А потом начал вспоминать как он ко мне хорошо относился: через лужы таскал меня))) как мило))) да уж, тогда он меня очень баловал....а я себя вела отвратительно!!! Принцессой назвал меня *ну что ж у всех пошло....все мои ухажёры так называют меня*!!! Был момент когда он сидел надо мной как бы, на спинке диванчика, и мы смотрели глаза в глаза, и вспомнились мне былые времена, как будто и не было этих трёх лет!!! и.....

Но сердце моё пренадлежит другому...а это только так потешить себя и получить позтиффф))))

Готовьтесь к ВЕСНЕ! Остался один ДЕНЬ!!!

Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет
Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет

Ты и я как ночь и день
Небо и земля
Без тебя мне не легко
Ну и вместе быть нельзя
И последние штрихи
На картине где мы далеки

Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет
Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет

Будет снова слушать дождь
Исповедь мою
Лишь ему я расскажу
Как тебя досих пор я люблю
Знаю, эта боль пройдет
Только ночь мою печаль поймет

Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет
Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет

Знаю, эта боль пройдет
Только ночь мою печаль поймет

Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет
Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет

Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет
Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слезы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет

Ну вот и заканчивается День Святого Валентина....Помню свой пост прошлого года....пост полной депрессии, негатива и злобы на весь мир!!! В этом году настроение у меня лучше, в моей жизни присутствует ЛЮБОВЬ, каждый момент моей жизни пронизан сейчас ей! В этот праздник лучше быть далеко от своей половинки, чем быть одинокой! Но она не со мной!!! Иногда я думаю...почему у меня такая судьба??? почему я постоянно страдаю??? почему я просто не могу быть счастлива??? ведь был период, но столь короткий, что сейчас я вспоминаю о нём как о какой то прочитанной мной где то истории....Неужели так будет всегда??? Неужели когда он вернётся моё сердце будет попрежнему пронизано болью, уже другой правда??? Получается есть люди счастливые постоянно и постоянно мучающиеся??? А можно поменять свою судьбу??? Я хочубыть счастлива, постоянно!!! Кстати наверное ничто не делает человека столь счатливым, чем ЛЮБОВЬ??? Ну подумайте....деньги?-я сомневаюсь....здоровье?-да нет...друзья?-до поры до времени....!!! Это именно ТО, что заставляет нас улыбаться ВСЕГДА!

Иногда мне кажется что я люблю Диму больше своей жизни! За этого человека я могла бы даже убить кого нибудь!!! Последнее время меня мучают мигрени по ночам и я просыпаюсь каждую ночь в 3 часа и не могу уснуть часов до 5. Как вы думаете о чём я думаю? АГА! О нём!!! Мне уже плохо подчас становится...Я до сих пор не верю....неужели существует такая любовь??? Настолько горячая, страстная, душераздирающая??? Не хочу чтоб это кончалось!!! Этот человек всё для меня!!! Хочу быть такой же в его судьбе! Он говорил что я самый-самый близкий ему человечек стала, эти слова открывают какое то новое измерение в моей душе!!! Но иногда я так замыкаюсь в себе, что мне кажется что это всё бред, что это не со мной происходит, что меня разлюбят! Любовь правда сводит людей с ума, это не шутка!!! Она проникает в твой мозг и проедает его, просто высасывает, пока ты не становишься беспомощным существом!!! Я стала такой!!! Живу только им!!! Плохо это или хорошо я пойму позже, сейчас я буду ложиться спать с мыслью о НЁМ!

Вот съездила вчера я к Димке, его взяли в увольнительную на 6 часов, привезли на дачу. Мы сходили с ним погулять, наконец то впервые за 2 месяца мы побыли с ним наедине. Ни о чём такоем особенном мы не поговорили, просто побыли вместе, учились целоваться заново)))))

После каждой поездки к нему становится ещё грустнее, едешь в Метро и с завистью таращишься на влюблённых, представляя что у тебя такое случится только через 1,2 года

Он изменился, я перестала по его глазам и выражению лица понимать о чём он думает, его реакцию на сказанное. Так страшно смотреть в Эти глаза, уже немного чужие.... Всё таки этот страх потери не покидает меня. Так страшно разочароваться.....посмотреть когда нибудь в глаза и не увидеть там больше любви, страсти, желания.....будущего. Я любила один раз-безответно и жестоко! Любовь, да ещё и взаимная у меня впервые! ЛЮБОВЬ-это то, что невозможно сравнить ни с чем. Это "бабочки в животе"; сны  о НЁМ, о ВАС каждую ночь; постоянное напряжение; слёзы от одного ласкового слова или SMS; каждая встреча, каждое слово в памяти.... И я не хочу потерять её, я готова бороться за неё, чего бы мне это не стоило. (Но сами понимаете, если уйдут чувства, уже бесполезно будет что то делать.)

Я отдала этому человечку кусочек своего сердца, своей жизни, своей души, своей любви, и понять бессмысленность своего поступка будет очень и очень больно!!! Мне кажется я умру, если замечу в ЕГО глазах когда-нибудь безразличие. Я стану просто ничтожеством в этой жизни. Я сильный человек и привыкла жить одна, но я очень доверилась Диме и теперь просто не могу без него.

Всё это может случиться и в обычной время, у другой пары....но в такой ситуации это особо больно, когда не видишь человека, не видишь чем он живёт и после этих редких встреч в голове одни вопросы!!! А так хочется простого счастья, один миг с ним и забыть обо всём!   В конце концов скоро весна....

7 месяцев я встречаюсь с НИМ, 7 месяцев жизни я посвятила ЕМУ, 7 месяцев в сердце только ОН.

Не знаю много ли это для мира, для Вселенной....но для меня это имеет значение!!! Он звонит каждый день, а сердце разрывается....хочется крикнуть ХВАТИТ!!! Ну кто придумал эту шутку? Но в ответ тишина и понимаешь, что это всего лишь навсего ЖИЗНЬ! Я уже приросла к нему всеми частичками своего тела, хочу быть только с ним, отпугиваю всех ухажёров, хотя иногда понимаю что может ничего и не получиться. Но это будет потом....потом будет борьба......и вообще нельзя загадывать на будующее! Я люблю Димку, и хочу быть только его....какие бы сомнения меня иногда не терзали((((

Недавно мне приснилось что я родила девочку от него! Она была самым прекрасным ребёнком на свете! Красивая до ужаса. Не знаю к чему это, но это явно не мои потаённые желания))) я хочу Ляльку очень, но позже когда на ноги встану и смогу ей дать хоть что то!!!

Жду теперь отпуска его в августе!!! Ой, думаю мне не легко придётся, но посмотрим на месте! Чего загадывать! Мне кажется мы ссориться каждый день будем!!! Он будет гулять, я злиться((((неприятно

Он вернётся в конце марта следующего...как же я хочу перекрутить быстренько время. Иногда кажется что уже нет больше сил, (хотя прошло только 2 месяца)что всё изменилось, что всё уже не так.....а потом слышишь родной голос в трубке, и понимаешь что за него всё на свете отдашь!!! Недавно смотрела летние и осенние видюхи-там мы бесимся, его голос смеется и стебёт за кадром девчонок, и я поняла что уже отвыкла от него, очень сильно, что забыла его смеющийся голос, пьяный, накуренный, забыла его шутки, привычки, подколки. Я привыкла к монотонности голоса и однообразности происходящего.....это просто убивает!!! Но я люблю его и пусть будет так!!!!

Прошёл месяц как я тут не писала! Почему? Не знаю....не было мыслей, не было желания! Вот щас решила всё таки написать что нибудь)))

Новый Год прошёл просто суперски-Я уехала за город на 10 дней с 30 по 8! Это было что то)))) Было весело и необычно!!! Жалко Димки не было со мной! Знаете, я уже привыкла как то! Отношусь спокойно ко всему, редко психую и постоянно улыбаюсь! Конечно внутри меня много мыслей, страхов, борьбы и это откладывает своеобразный отпечаток на моё самочувствие, но я держусь! С 4 по 6 родители забирали его в увольнительную. Мы провели с ним 2 дня! О них я промолчу-разные мысли, разное поведение и отношение....но в итоге мы ВМЕСТЕ!

Сейчас что в душе у меня странное, какой то пофигизм....я не понимаю почему? и что с ним делать? Естественно никаких решительных действий я принимать не буду (особенно зная себя), но мне это очень не нравится(((( Это уже 2-4 дня длится, точно не помню и надеюсь пройдёт! Может после поездки к нему? Я не знаю! Но нету этих переполняющих душу эмоций, взрывов, переживаний.....спокойствие и похуизм. Не катит! Хочу снова быть такой! Волнующейся, любящей.....

Смотреть это видео

Это видео я сделала сама! Это моя любимая подружка Катюньчик!!!! Я её обожаю!!!!!

Это про НАС и про НАШУ ДРУЖБУ!!!!!

Море слёз прошло, истерики прекратились, депрессия закончилась.... Я начинаю постепенно приходить в себя! Стало легче на самом деле после этих встреч с ним....Но зато теперь иногда мысли о НЁМ пронзают болью сердце. Подумаешь, осознаешь и сердце сжимается.....вот это очень тяжело....потому что понимаешь безвыходность ситуации, замкнутость и беспомощность.

Вторые выходные к нему езжу! В это воскресенье у него было День Рожденье. Он был на 100% уверен что мы не приедем, мы так подыграли и тут мы к нему приехали! Думаю мы сделали ему сюрприз! Он уже начал меняться, эта странная манера разговора, грубость....я понимаю что он там должен себя так вести, но с нами его близкими надо становиться самим собой! Я понимаю как ему сложно! Он болеет и его отстранили от физподготовки и есть возможность комиссоваться! Если будет надо-всё сделают. И он был так рад когда сообщил мне эту новость, но приехал один дебильный знакомый и что то ему наговорил...теперь мы решили доказать всем что мы мужик!!!!! Какие то контракты начал обсуждать..... КАКИЕ КОНТРАКТЫ К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ???? Ты шёл туда на полтора года и срал на эту армию, о чём речь???? Какие то странные мысли пошли по поводу будующего: работа, учёба (надо будет подправить))))).... Короче даже посорились маленько там сним!

А вечером он мне позвонил, когда я плакала маме об этом....тормознула, трубку взяла! Ну пришлось рассказать! Пупся, ты так согрел моё столь хрупкое сейчас сердечко! Такие фразы! Я так люблю тебя! Я не могу поверить до сих пор что я испытываю эти чувства, что они взаимны! ЭТО ПРОСТО КАК СОН! Спасибо за то что успокоил меня! Я знаю всё будет хорошо! Всё будет так как надо!

Я наконец то сказала ему сама того не заметив, что люблю его! Я люблю его, я люблю его, я люблю его!!!!

Только бы всё оставалось так как есть! Менялось к лучшему и мы были вместе! Ты в моём сердце! И я не отдам никому тебя! Я тебя люблю!

АААААААААааааааа!!!!!!! Сегодня самый чудесный день, самый прекрасный за эти 2 недели)))))

С утра я проснулась снова недовольная, лежала втыкала, смотрела в потолок. И тут звонок....тётя Ира (Димина мама). Она сказала что ей звонил Дима вчера, сказал адрес части, просил передать мне, спрашивал про меня. Они поедут к нему в воскресенье и я еду с ними. Я УВИЖУ СВОЕГО МАЛЫША!!!! НАКОНЕЦТО!!!!    Я выбежала из комнаты и начала орать как дикая. Разбудила бабушку. Позвонила маме в слезах-она сначала испугалась))))

Поехала в Академию на зачёт и вдруг всё вспомнила и сдала)))) Жоресович сказал, что я блеснула знаниями. Осталась на отработку по ПСО. Во дворике просто заебала всех своим оптимизмом. Все были в шоке от меня! И тут пришло СМС от "Суслика"-перезвони. Я поговорила с ним, я услышала его голос, он так изменился.... Я долго визжала в трубку, а потом плакала, а он как всегда: "Карлсон, не ной!!!!" Он долго целовал меня....в носик, в губки....везде. А через минут 20 я позвонила ещё раз, поговорили ещё 10 минут.

Никогда так не радовалась звонку. Как же я соскучилась по нему, как же я хочу увидеть эти глаза, конопушки, дотронуться до его рук, почувствовать его рядом. Господи, я бы всё отдала за это, за него, за моего родного человечка)))))

Чуть-чуть осталось. Один день и две ночи и я буду рядом, буду с ним! вся тревога уйдёт и может тогда я наконец то засну крепким, тёпленьким сном, как я это умею

Чмокккк всех! Спасибо что вы рядом!!!!

Смотреть это видео

Как же мне плохо.....! Я по моему начинаю приходить в себя и осознавать весь ужас сложившейся ситуации, а это ещё больнее! Сердце просто рвётся на куски мои мысли только с ним! Ни о чём другом я думать не могу вообще!

Я заболела, незнаю почему, ведь я никуда не выхожу из этих четырёх стен! От моей комныты меня уже тошнит! У меня температура, мне плохо, мне больно, я хочу кричать.....но никто не услышит.... Я хочу услышать его голос, хочу пожаловаться ему, хочу расказать, но в ответ тишина!!!! Я сейчас бы всё отдала за полчаса с ним! Всё что мучает меня все эти 4 дня....я хочу ему рассказать ему, я больше не могу быть одна((((( Незнаю важно ли это ему??? Ведь он скучает по ЖИЗНИ....по друзьям, по всему тому что он потерял.....а я скучаю только по нему!!!

Я в какой то прострации нахожусь сегодня, мне говорят, а я не соображаю!!!! Подруга сказала что у меня в глазах пустота-это не так....там только ОН! А Катя говорит что я зациклилась! Может....просто временно у меня всё остановилось.....остановилось до него!!! Мне просто нужно его увидеть, нужно сказать, нужно поцеловать и увидеть в его глазах, то что я видела раньше!!! Тогда наверное будет легче)))     Мне кажется я его увижу и буду тупо смотреть  на него и не смогу сказать ни слова, всё что хотела......

3 декабря у меня отрезали кусочек моего сердца! Моего молодого человека забрали в армию! Всё что было хорошего в моём сердце отняли, всё что было предназначено для него-всё блядь суки забрали!

Всё произошло очень внезапно! Всё решилось за неделю! Я узнала самая последняя, в субботу, и это его очень большой косяк!!! Он даже не дал время мне подготовиться! Но всё решено!

2 дня последних дня что я провела с ним-всё что мы смогли дать друг другу(((( Просто и без слов! А что теперь....???....полтора года.....всё!

Так решили его родители! Они считают что ему надо повзрослеть! И я не могу их винить-это их СЫН, это часть их жизни. А остальное лишнее!

Он ушёл так и не узнав что я ЛЮБЛЮ его. Думаю он и так всё понимает. Ведь он знает что я его половинка, а он моя... Один и тот же вопрос крутится у всех: "А ты его дождёшься?" Ну как согласитесь я могу ответить однозначно на этот вопрос, когда все мы знаем что ЖиЗнЬ непредсказуемая штука....и никто не знает что будет завтра! Одно я знаю точно-пока я люблю его, я буду с ним, а он в моём сердце!!! Мне очень тяжело сейчас. Мои мысли меня просто поедают. Я не живу, а существую. За эти три дня я не съела ни кусочка, только пару кружек чая! Моя жизнь это: успокоительное-снотворное-успокоительное-снотворное-витаминка и по новой!!! Как я жива-незнаю??? Но есть не могу-меня тошнит! Я забила хрен на Академию, а скоро сессия. Так нельзя! Я понимаю что надо держать себя в руках, но это так сложно сейчас. Должно пройти время....просто время! Я СМОГУ, а мои друзья, я надеюсь мне помогут.

Он будет служить в Чехове, а потом в Москве, но мы не сможем провести с ним ночь вместе, не сможем поговорить в свободной обстановке, это всё будет давить, постоянно....

Я очень боюсь его потерять, боюсь увидеть его другим, боюсь что он разлюбит меня! Но я знаю как ему там сложно. Ему ещё страшнее. Мы должны поддерживать друг друга.....и только так мы останемся вместе!

Никто не сможет понять меня, пока сам такое не переживёт! Это просто ад! Когда любишь это невозможно!!! Его подстригли до проводов, какая же истерика у меня была! это просто надо видеть...человек---бритый человек!!! Я осознала, поняла, это ужасно!

Вот пришла только и так захотелось написать....про свой мега позитифффный день! Ну во первых я выспалась хоть чуть-чуть....встала, а за окном снежок, снова зимняя погодка наступила, так прелестно!!!  Пришёл Сашка, я собралась и мы попендорили в магазин шмотки ему покупать. Такие классные нашли ему: пуловер, рубашку, кофту с капюшоном и футболку! А ещё шапочку клёвую, я себе тоже такую хочу, а там второй не было((((

Потом рванули в Академию ко мне, я побырому сдала отработочку очень удачно и поехали за джинсами в Охотку! Кстати пока я сидела на отработке со мной начал заигрывать третьикурсник, потом запиочку прислал что я ему нравлюсь очень и спросьбой оставить номер. Ну я чё то так подумала и решила что бред это, нафиг он мне нужен когда у меня мой пупсик любимый есть,отказала ему! Сдала, вышла, он за мной: "Ну что не как вообще, у вас там всё серьёзно......?" Короче он мне так настроение прям поднял-процентов на 70%. Сашка бурчать начал, говорит с охраной ходить надо мне)))))

Потом в Охотку и домой. Сашка всятаки затащил меня в парикмахерскую и мне подстригли чёлочку(а то я как ЭМО ходила уже), он там всё указывал девушке, говорил и мне так КРУТО её подстригли!!!! Я не знаю что такого особенного произошла за этот день, Но настроение хорошее у меня из всех дырок прёт!!! АаАаАаАаАаАаАаАа!!!! Вот так!