Вот купила себе вчера книжицу. Наверное я и правда блондинка, но пока что ничего особо примечательного не обнаружила. Начнем с того что сей труд называется "Превращение". Проснулся мальчегг утром-а он таракан! дочитаю из вредности, может и пойму весь скрытый смысл данного тварения своим мелочным блодинистым умишком.
Так же приобрела книжонку про синтоизм. Но ее захапала Вера, так что пока что так... А интересно было б почитать.
А вообще то я шла за Шопенгауэром, но первого тома "Мир как воля и представление" не было, а читать со второго столь серьезный труд не считаю целесообразным.
Столько умных слов в посте! КАШМАР!!! А все потому что дала себе обещание не читать фиков до НГ. Меня ломает.

Мой персональный оракул [показать] © «Новый Акрополь»

Пять балоф!!! Сижу значит, делаю доклад по географии(рефнрат, мля), придаюсь диструктивным мыслям. Решила в обеденный перерыф(кефирчег руууулиииит Ками-сама! у меня в голове Гин!!!) поискать изображения ворона(тиса така) и попала))) Диструктивность сдохла:
Ворон!

Слушать этот музыкальный файл

люблю.но он у меня слетает постоянно.проклятье

Настроение сейчас - заеби себя ап стену

хороший сегодня был день, только к вечеру потянуло на лирику и высокохудожественную хрень. И не могу найти ничего стоящего.... ВААААА!!!
Это не справедливо! Хочу лирики и философии!!! И чашку чая с жасмином, благо последнее я еще в состоянии себе обеспечить. Конечно, пофилософствовать я могу и с Димой-Никополом, но, блин общаться я не хочу. Ну не люблю я общаться. потому что перпендикуляр. Я знаю-я тупая и ограниченная, но заставить любить людей не могу. Мне это не интересно. И люди не интересны. И жизнь-мать ее - мне тоже не интересна. Потому что ... да просто...скучно
СКУЧНО!!!
С-К-У-Ч-Н-О.
И говорить ни с кем не хочу. Мне вполне хватает собственной компании и неизменных дотошных мыслей. И головной боли.
Наверное, я вполне способна променять человечество на чашку хорошего зеленого чая с жасмином. но мне никто не предлагает эту чашку, к тому же я не настолько ленива, что бы быть не в состоянии заварить его себе. Помню в особенно паршивый день поперлась за ним в другой район, В 4 утра.
Да, это не лечится.
И не стремлюсь. Ни к чему.
Даже к чертовому небу.

Настроение сейчас - к черту!!!

К черту этот дурацкий снег! К черту белесую путоту и сигаретный дым. К черту безразличие! И серое небо тоже кчерту! Только Ветер!!!
Пусто шумит, разрывая в клочья серость! Пусть воет, заглушая тишину! Смешно!
СМЕШНО!!!!
Я УЛЫБАЮСЬ.
ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО!!!
разрушить, стереть в порошок все грани! Я сделаю это! незнаю как, но К ЧЕРТУ!!!
не остановиться бешеный ветер, никто не сможет унять бешенство стихий!

Настроение сейчас - зимнее

И небо падает мне на голову осколками разбитого зеркала. Смешно. не могу ничего нового придумать. Все уже написано. не мной. Ложь? а что такое ложь? Как отличить реальность от иллюзий? не понимаю. Когда говорят о своих чувствах - что это, реальность ли, или пустая выдумка? Не понимаю. и не хочу понимать. А за окном опять то ли пепел с неба, то ли снег. И губы искусанные в кровь, металлический привкус во рту. Это реальность? Или нет? Больно замерзшим пальцам, в осколках множится мое отражение. Или это в моих осколках множится не разбитое зеркало? а когда я усну, как мне отличить явь от сна, ведь мои сны гораздо более цветные, чем мир за окном?
Есть ли что-то,в чем я могу быть уверена?
или это просто снег, похожий на обвалившуюся штукатурку?
Очень скоро она осыпется совсем, и будет синеть над головой купол литого зеркала. Но небо слишком высоко, не дотянуться. А помню, раньше хотела достать с него луну и положить в карман, собрать букетик звезд и подарить его моему личному кареглазому наваждению. Дотронуться пальцами до тоненькой синей жилки на виске, вдохнуть запах волос. Ведь было же, было! Куда делось...
Исчезло, растаяло наваждение. И в памяти только тонкий силуэт на фоне открытого окна. А может это просто очередной сон? За три года я пересмотрела много снов, всех не упомнить. Но слишком резко вбит в память запах дыма на губах. Да... наверное все же сон, потому что это чувство было слишком ярким для реальности.

Настроение сейчас - светлое

Струиться из узкого окошка лучик света, указывая дорогу к новой жизни, он оседает на полу, подобно пылинкам, кружащимся снежинками в нем. Не холодно, хотя окно разрисовал мороз, тепло, непонятно зачем родившееся в груди, не дает мне замерзнуть. Это чувство похоже на счастье. Безмерное, совершенное счастье. Легкость. Та легкость с которой жизнь вытекает из холодеющего тела. Это тот путь, по которому я желаю идти, все дальше и дальше, танцуя в луче, как пылинка. Это моя судьба. Это судьба всех, пришедших в мир.
Но я слишком слаба, что бы пройти по нему. Слишком труслива. И не стоит оправдываться слезами друзей и родителей - все дело в страхе. Страхе того, что солнце закроет туча.
Я признаю это.
Я слабая трусиха, только по этому я откладываю бритву.

Настроение сейчас - Кавай!!!

Моя голова-шар раздувшийся от позитива! Дима и Вера зарядили меня им на неделю вперед. Спасибо ребята, благодаря вам я чувствую себя Живой))))))

[300x597]

Темнота окутывает, завораживает, гипнотизирует Но я успела ее разлюбить. Мне стало скучно. И свосем не страшно.
Когда я была маленькой, я очень боялась темноты, так сильно, что когда выключали свет дрожала, свернувшсь под одеялом в теплый живой комок. Я пыталась терпеть, что бы стать сильнее. Но когда выключался свет, и вокруг царила вязкая пустота, я только шире открывала глаза, потому что мне казалось-если закрою их, я пропаду. растворюсь в многомерности бесшумного пространства. Я не боялась никаких монстров, просто пустоты. Боялась исчезнуть без следа.Но я стралась-лежала и молчала, пока у меня были силы. они всегда заканчивались и я звала. Отчаянно орала, и прибегала мама, и включала свет. Он казался таким ярким, что болели глаза, и мешал спать. Я залезала с головой под одеяло и засыпала. Под одеялом тоже было темно, но я знала, что свет горит-а значит, я не исчезну, и наконец могла спать...
Потом я выросла, как и все, перестала бояться темноты, зато начала бояться червяков. Глупо, но я до сих пор их боюсь. Я ненавидела этих скользких тварей, кричала, когда видела их на улице, тряслась, плакала. Потом начала смотреть на них, сидя где-нибудь на корточках, наблядать, кривясь от отвращиния и страха. Начала брать их в руки, вздрагивала, но уже не плакала, хотя боялась. Я начала бороться со страхом. Но не перестала бояться, осознавая всю его бесполезность. Черви-безабидны. Хотя я помню...
Когда мы гуляли с бабушкой, позже, мне уже исполнилось пять, она рассказывала о своей маме. Она уже была не в своем уме, и рассказала, что ее мать тоже боялась червей и поэтому просила кремировать себя после смрти. Я, помню как будто было месяц назад, неодиданно представила глухой черный гроб. Изнутри, дерево под пальцами и понимание того, что мне УЖЕ закопали, и звук, как доски прогнивают, и на меня, с обратной стороны деревянного ящика надвигаются целые полчища червей. Розовых, склизких, извивающихся. Мысль была мгновенной, но почему то сейчас она вспоминается так ясно...
Я не знаю, я села за комп, что бы написать о том как прошел день, но память нахлынула, и сейчас. Мне опять страшно... Но я рада, это означает, что я еще жива.

Настроение сейчас - Хорошее. Я улыбаюсь)

Сегодня был замечательный день. не знаю почему. Может, потому что шел снег, или потому что я купила себе очередных бабочек. Еще одни серьги, еще одна заколка-это мой новый тотем. Змея-мой старый талисман оставил меня, она уползла-кольцо вчера потерялось. Наверное Змея не захотела делить свое пространство с бабочками. Чем меня так привлекли эти пустые и яркие создания? Они глупы, безвкусно пестры, но зато, в отличии от змей, умеют летать. Я всегда хотела уметь летать. А еще меня привлекает в них то, что свою короткую жизнь они проживают не жалея. Жизнь бабочки длиться всего одно лето, потом она умирает, падает на землю, сливаясь с осенними листьями, мертвый сухой осколок прогоревшей жизни. И даже после смерти засыхает, сохраняя красоту. Теперь Я решила быть бабочкой-я не знаю от чего я погибну, сгорю ли в огне, привлеченная его теплом, или какой-нибудь маленький жестокий дурачок оторвет мне крылья из любопытства. А может, просто устану летать, и рассыпая искорки пыльцы растворюсь в хороводе осени. Но я не боюсь. Потому что что бы бояться-надо думать. А бабочки не задумываются, и им легко. надеюсь, я научусь этому у них...
А снежинки-это тоже бабочки))) Только не успевшие родиться...

[567x700]

Слушать этот музыкальный файл

ДепресняГГГГ

Настроение сейчас - Я хочу быть с тобой... и пива

А я люблю Ветер! И дождь,когда он падает с неба,касаясь моего лица прохладными поцелуями ангелов. Я люблю снег, потому что он белый, холодный и пахнет зимой. Потому что когда он выпадает, земля становиться похожей на свежую скатерть, чистую и хрустящую от крахмала. А еще я люблю, когда небо содрогается от громовых раскатов, трясется, раскалывается на куски и падает, и кричит, сияя нитками изломанных молнией. Я чувствую мощь природы, как будто пропитываюсь ей, насквозь, сливаюсь. И смотрю...смотрю... смотрю. И улыбаюсь как ненормальная!
А сегодня был ветер, и слезились от него глаза. Вот ведь глупость! Я стояла на остановке, ветер рвал волосы так,что было почти больно, а по щекам текли слезы. Наверное, казалось что я плачу. Это так здорово! Потому что на самом деле я не умею плакать. Потому что на самом деле это были даже не слезы. Ведь слезы должны быть горячими. А я так замерзла...