Хреново, когда так происходит... Вроде была нормальная семья, полноценная, как я считала. Ну подумаешь, брат уехал. Да, я его безумно сильно любила и не хотела отпускать, но он взрослый и я должна была с этим смириться. Я и сейчас его так же сильно люблю, но стала жутко его не понимать. Неужели он не понимает, что своими действиями делает больно своей семье? Не той, которая у него сейчас, то есть жена и ребенок, а той семье, в которой он родился, где его вырастили. Это еще полбеды, что он переехал на другой конец Москвы, это еще можно понять и выдержать. Но вот то, что он собирается отдаляться все дальше и дальше...
Я, конечно, могу задуматься о Европе и Штатах, там люди уезжают от своих родителей и в другие города, это в принципе нормально. Но и отношения у них в семьях все-таки не такие как у нас, мы по менталитету ближе друг к другу.
С другой стороны, я наверное даже хотела бы стать такой, как Аленка. А чем плохо владеть умением любого мужика, даже самого сильно загнать к себе под каблук? По-моему замечательные перспективы.Кто знает, может после еще парочки неудачных опытов с мужчинами я такой и стану, но сколько на это еще уйдет времени?

Отличный психологический триллер, достаточно старый уже, но тем не менее получше того, что делают сейчас. Отличный он тем, что его можно и просто посмотреть для общего развития, а можно и очень хорошо подумать... Плюс, есть очень красивые сцены...
Так вот, о фильме. Точнее о том, что взято из жизни ради его создания. Психи, шизофреники, больные с раздвоением личности и отчаявшиеся депрессняки... Но по-подробней хотелось бы конечно о раздвоении личности. Первый раз я задумалась о том, что раздвоение личности может быть не только по вине самого человека, а по вине окружающих. Что если тебя заставляют быть не тем, кем ты являешься на самом деле. Мальчик лишился брата, а сестру свою ненавидел... Так почему же не заставить сестричку стать братиком? А потом ее же и сдать на растерзание психологам... Только вот мальчик не подумал о том, что с девочкой этой станет... Свихнулась девица... и не мудрено... Сидеть с окружении психов и идиотов ни к чему хорошему привести не сможет. Ну естественно ее от всего этого спасет красавец мужчина, но ему это тоже недешево обошлось.... В пару жизней как минимум.
На мой взгляд фильм слегка не закончен, хотелось бы посмотреть, на сколько девушка излечима... Но авторы как обычно дали возможность зрителю закончить фильм в своей голове... В общем и целом вещь отличная, но наверное все таки на любителя.
[560x362]

Забавное слово, забавное понятие... Кто такие друзья? Люди, которые всегда рядом, люди, которые всегда тебя поймут и помогут, люди, которым порой не надо ничего объяснять, люди, которые всегда примут твою сторону, даже если ты не прав, люди, которые приедут к тебе в три часа ночи, если ты их об этом попросишь... Это все не так... Если человек тебя любит и уважает, он не обязан быть всегда рядом с тобой, потому что у него тоже есть своя жизнь... Он не должен всегда тебе помогать, потому что порой помочь бывает нереально... Он не должен понимать того, чего ты не можешь даже объяснить и не обязан защищать тебя, если ты не прав... нельзя обижаться на человека, если он не поехал к тебе посреди ночи, потому что ему завтра на работу и надо выспаться... Так неужели человек перестает быть другом только из-за того, что он не выполнил хотя бы один из этих критериев? Нет, это не так.
"Настоящий друг не бросит тебя в сложной ситуации"... Не согласна. Смотря какая ситуация. Если ты сам в нее вляпался по своей вине, то настоящий друг скорее должен наоборот оставить тебя наедине с ней, что б ты сам научился исправлять свои ошибки. Это не значит, что друг тебя бросил. Он может наблюдать со стороны и помочь тебе, когда это будет действительно необходимо...
"Настоящий друг никогда не предаст"... Как я уже говорила раньше, все люди эгоисты. И если мы делаем что-то ради себя, но вопреки желанию друга, то это не предательство, а очередное проявление эгоизма. А эгоизм всегда можно простить, потому что рано или поздно любой человек так же поступит, и даже твой друг, который только недавно обвинял тебя в предательстве, поступит точно так же..
Список можно продолжать бесконечно... просто надо понять, что не стоит раньше времени горячиться и разбрасываться друзьями, потому что друг, это не тот человек, который тебе чем то обязан... Друг-это тот, с кем тебя связывает что-то большее, чем жизнь, что-то более возвышенное чем материальные отношения и что-то более непонятное, чем людские прихоти и желания.

Люди частенько задают вопросы... Намного чаще чем дают ответы. И чаще всего люди задают вопросы сами себе... Почему я такая как есть? Почему он мне не позвонил? Почему я пришла сюда? Зачем мне эта вещь? Зачем мне этот человек? Когда закончатся эти страдания? Когда же я стану счастливой..?
И ведь чем чаще задаешь себе такие вопросы, тем больше путаешься в самой себе и тем сложнее найти ответы на эти вопросы. А как только для нас становится сложным отвечать на поставленные вопросы, мы начинаем бояться... Бояться неизвестности, непонимания, осуждения... Но если мы сами не можем оценить и рассудить себя, то как это могут сделать другие? Да и какое право они вообще на это имеют? Каждый из вас, кто пытается сказать мне как мне жить, кто пытается ответить на те вопросы, которые задавались вообще не вам, кто пытается осудить меня, унизить, переделать.... Скажите, кто из вас чего добился в этой жизни? Кто-то из вас спас заблудшую душу подростка? Или может быть кто-то помог матери-одиночке вырастить замечательных детей? А может быть вы боретесь с глобальными проблемами или восстаете против несправедливого правительства?..
Да большинство из вас-это жалкая кучка неудачников, алкоголиков и наркоманов, вы сидите дома перед компьютерами, телевизорами или еще чем-то и вообще нихера не делаете... Вы ведете жалкую борьбу за существование и считаете себя охуенно крутыми, всезнающими и всеумеющими. Так вот что я вам хочу сказать... Идите вы нахер со своими глубокомысленными суждениями и советами, я сама разберусь со всем что твориться в моей жизни... Я хотя бы пытаюсь жить как человек, достойный этого мира... А вы сначала посмотрите на себя в зеркало, а желательно заглянуть в зеркало своей души... Я думаю вам там не понравится.

[299x424]
Мог ли он желать большего? Его гнев опал, сменившись сильным волнением. Их смерть внезапно оказалась рядом; сладкая-пресладкая смерть, которую они обещали себе, останься один из них покинутый другим. Он сказал надломленным от умиления голосом: "Я бы тоже не мог жить без тебя". И она повторяла, что не смогла бы жить без него и не жила бы, и оба они повторяли эти слова так долго, пока их не заключило в объятие великое заоблачное опьянение; сорвав с себя одежду, они отдались любви; вдруг он почувствовал под рукой влагу слез на ее лице; это было прекрасно; с ним еще никогда не случалось, чтобы женщина плакала от любви к нему. Его необыкновенно растрогала эта влага слез, и он неожиданно почувствовал, что тоже плачет; они любили друг друга, и их тела и лица были сплошь мокрыми от слез; они любили друг друга и полностью растворялись друг в друге. Они плакали и любили друг друга, и в эти минуты они оба были за пределами своего мира, они были словно озеро, которое, оттолкнувшись от земли, возносится к небесам.

[318x216]
Самое ужасное-это когда начинаешь понимать мир. Самое паршивое-это понимать, что тебя окружают ужасные создания, не способные на сочувствие и сострадание, не имеющие воли и силы. Самое страшное-это когда понимаешь, что ты-один из них, и даже если ты захочешь выделиться-тебе не позволят, тебя загнобят, тебя затопчут, только потому что ты прешь против толпы.

Все люди одинаковы. Все люди эгоисты. Все люди пытаются найти выгоду для себя. Человечество-это стадо тупых баранов, которые даже не знают куда им идти.

Но в этом есть и свои плюсы. Баранам не ведомо чувство вины или обиды, они не знают и не понимают что такое любовь, дружба, вражда, предательство. Так если люди такие бараны, почему бы им не стать проще и не заткнуть свои дешевые принципы и шаблоны в задницу? Миру стало бы намного легче...

И как всегда... я пишу тогда когда мне плохо... причем как обычно, я даже не могу толком объяснить в чем моя проблема. Любимый человек рядом, но он сам отдаляется от меня как может. Возможно, ему так легче, возможно, он просто захотел от меня отдохнуть... Но почему тогда он ничего не говорит мне. Почему он пытается скрыть от меня свои чувства? Неужели он не понимает, что я приму любое его решение, все что он скажет, все что он захочет, будет сделано... Если ему нужна другая, зачем это скрывать от меня, зачем мучить нас обоих? Если он больше не испытывает ко мне тех чувств, которые были раньше, опять таки, почему нельзя мне сказать об этом? да, может быть это не легко, но легче, чем терпеть то, что сейчас происходит между нами...

Почему люди всегда пытаются соврать? Почему боятся говорить правду? Врут тем людям, которым правду говорить страшно... Но ведь я всегда уважала правду, я не боюсь ее услышать и узнать... Я приму все так, как оно есть на самом деле, даже если мне от этого будет не сладко.... Милый, что же ты пытаешься скрыть от меня? Почему ты меня боишься?

Бог меня наказал тем, что я верующая... Тем, что каждую ночь вместо того, что бы спокойно уснуть, я молюсь... Молюсь о его благополучии, молюсь о том, что бы у него все было хорошо... Молюсь о том, что бы он был счастлив, даже если без меня... Так пусть будет так. Если понадобится, я уйду завтра... Уйду навсегда... Потому что поняла, что люблю и готова отпустить, потому что не хочу портить ему жизнь своим настроением тогда, когда я не иогу быть счастлива даже находясь рядом с ним...

Почему в нашей голове всегда так много мыслей? Причем абсолютно бесполезных в данный момент. Сегодня для меня был достаточно тяжелый день, я устала, домой вернулся в буквальном смысле без ног... Но тем не менее мерзкие мысли, которые гложут мою душу уже на протяжении нескольких дней, так и не ушли из моей головы... Я вспомнила любимые песенки, которые слушала пару лет назад, я начала общаться с людьми, а тяжесть на душе так и осталась... Это тяжело и непонятно.
Почему меня вечно тянет задуматься насчет какой то херни? другого слова по моему найти нельзя... Мне везде мерещится эгоизм и предательство. Мне всегда кажется, что друзья меня забывают, а любимый вообще решил потихоньку отходить в сторону. И что самое страшное, я прекрасно знаю, что это заблуждения. те люди, которые были всегда рядом или которые помогли мне в трудную минуту, так и остались рядом со мной. И если я сейчас позвоню хоть одному из них, я уверена, они бросят все дела и приедут, если я смогу объяснить причину такого неожиданного вызова. А может и объяснять ничего не придется, они и сами поймут. Только вот нужно ли мне это? Я устала уже задавать себе этом вопрос... Насчет всего подряд меня интересует только одно-нужно ли? А не пора ли мне прекратить задаваться и этим вопросом и задать другой... Что нужно тем людям, которые мне так дороги... Это конечно намного тяжелее, то и полезнее...

А что еще писать? Все вроде и так понятно... Я свихнулась... Ну или начинаю сходить с ума, я еще не определилась... Последнее время несу бред, и меня это не чуть не удивляет. Пора с этим завязывать.

Настроение сейчас - задумчивое

В продолжение предыдущего поста... Да, счастье так ко мне и не пришло. И как бы я его не ждала, оно не торопится ко мне навстречу. Значит надо построить его собственными руками... Но неужели это так легко?

Нет, конечно же нет. И это все прекрасно знают. Только вот осознать мы это не можем и боимся... Мы боимся всего на свете. Мы идем на встречу к человеку, которого даже не знаем, и боимся, что не понравимся ему... А должно ли это волновать? Мы выступаем перед аудиторией хорошо знакомых нам людей, и боимся сделать ошибку, боимся, что над нами посмеются... Но разве стоит бояться увидеть истинное лицо окружающих? Мы хотим от своей половинки понимания, исполнения наших желаний, но боимся рассказать о наших желаниях... А разве стоит бояться открыться человеку, которого ты любишь и помочь ему исполнить твои желания? Нет... Ни в коем случае нет!

Но что делать, когда ты не боишься этих вещей? Ты уже увидел истинное лицо окружающих тебя людей и понял, кто из них является твоими настоящими друзьями... Ты уже перестал бояться мнения окружающих и не боишься случайных встреч и знакомств... Ты не побоялась рассказать своему парню о своих желаниях, и он отнесся к ним с пониманием... Но... Он так и не понял, что тебе нужно для счастья... Возможно, ты требуешь многого, но только не для своего счастья... Ты хочешь что б он стал чуть серьезнее? И он это делает, вопреки своей натуре... Но он становится слишком серьезным, и тебя начинает это беспокоить... Ты просишь его, что бы он звонил каждый день, и он начинает звонить... Но вам становится не о чем говорить, он отвлекается на абсолютно неважные дела, и тебя это напрягает... ты просила от него проявления любви? И он начал ее проявлять путем ревности... Теперь ты с трудом можешь уделить должное внимание своим друзьям мужского пола... Ты просила его не разговаривать с тобой учительским тоном и не учить тебя жизни своими рассказами? И он перестал с тобой разговаривать вообще о чем либо...

Так что же тебе нужно? Ты просишь у него слишком многого, и он просто не в силах сделать все так, как хочешь именно ты. И никто не будет в силах, потому что с каждым разом твоих прихотей будет становиться все больше. Они исчезают только в одном случае-тогда, когда ты остаешься одна... Только от себя самой тебе ничего не нужно. Чего ты хочешь? Ты хочешь внимания, любви... Ты хочешь стать для него одной, единственной, любимой, неповторимой... Ты хочешь, что бы у него было желание быть с тобой, видеть тебя, слышать, чувствовать, обнимать, целовать.... Но этого желания не появляется, он только отстраняется и пытается как можно меньше времени проводить с тобой... И возможно думаю о тебе... Почему? Потому что он устал пытаться сделать тебя счастливой, стараясь дать тебе то, чего ты сама не знаешь...

Хочешь быть счастливой? Наверное на это есть один способ-придется остаться одной.... И оставить его, что бы он обрел свое счастье. А ведь одиночество-это время, когда ты можешь побыть с единственным преданным тебе человеком...

Я не знала что будет так тяжело... Меня никто об этом не предупреждал... А нужно ли мне вообще это? Наверное, да... Придется со всем смириться и все воспринимать так, как оно есть...

Я выдержу... Я справлюсь... Я сильная... Мы так часто говорим эти слова в те моменты, когда особых усилий от нас и не требуются... В жизни есть более страшные вещь, чем разбитое сердце и безответная любовь... Но попробуйте объяснить это девушке, которую только что бросил ее любимый мальчик... В жизни есть вещи намного ужаснее, чем провалившийся экзамен, но попробуйте доказать это студенту, который всегда был отличником и любимым сыном родителей, и теперь он просто боится идти домой с такой новостью... Да в принципе это совершенно несовместимые вещи, но в то же время они не так страшны, как потеря очень дорогого человека... Потеря навсегда...
Когда от тебя уходят лучшие нашего мира, тогда ты можешь говорить себе, что надо быть сильным... Когда тебе делают больно, надо просто не обращать на это внимание... Это всего лишь в твоих мыслях... Больно можно сделать физически, и ты эту боль почувствуешь... Когда тебя пытаются обидеть, оскорбить, унизить... Когда тебя подставляют... Это еще ничего не значит... Больно сделаешь ты сам себе, когда начнешь об этом думать, когда начнешь накручивать себе много лишнего... Не надо... никто в этом мире не достоин твоих слез... А тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать...

Когда ты считаешь что человек сделал тебе больно, попробуй ощутить себя на его месте, попробуй понять, что им управляло в этот момент, что он пытался сказать той или иной фразой, что он имел в виду. Только после этого можно делать какие то выводы, и то не факт что они окажутся правильными, потому что люди все разные, и то, что нормально для одного, может быть очень обидно для другого...

А я видимо все таки люблю... Поэтому могу все это вынести, перетерпеть, выждать... Ждать, пока он поймет меня, увидит то, что нужно во мне видеть, осознает, что без меня его жизнь уже не будет такой... И я буду с ним до тех пор, пока он сам меня не прогонит, потому что я устала ждать счастья.... Я хочу быть счастливой с этим человеком, и если это счастье не придет само, я буду строить его своими руками...

Давно у меня не было такого странного смешанного чувства... вчера я стала тетей, племяшка родилась... я так давно ждала этого дня и я так безумно счастлива была, когда узнала... Поговорила сегодня с новоиспеченной мамочкой... Да, тяжело ей пришлось, но она счастлива... Юра вчера к ней ездил... Хоть ему и дали всего полчаса, но он побыл с дочерью, зацеловал ее всю... Он счастлив был. И я счастлива была за них...

Почему сегодня во мне произошли такие изменения- я не понимаю.... вроде все хорошо. С любимым поссорилась? ну это уже привычное дело... Но почему то слезы сами собой просто потекли из глаз... Может быть у меня уже нервы не выдерживают того напора, который на них свалился... Может просто самой себе хочется мозг потрахать... Причина слез мне не ясна, последствия тоже.... А состояние оставляет желать лучшего... Самое обидное, что люди пытаются мне помочь, а я даже обьяснить им не могу что случилось и чем мне можно помочь...

Одиночество... Оно сейчас меня успокаивает... Оно меня спасает....

Утро. Мозг пошел на ежедневный осмотр организма. Увидев, что в организм поступает неограниченное количество жидкости, так как все слизистые пересохли, Мозг понял, что хорошего сегодня ничего не будет. Легкие тихо хихикали, вспоминая вчерашний день, и упрекнули Мозг в том, "что он вырубился как всегда раньше всех". В обиталище Желудка было страшно зайти, потому что оттуда раздавались ни с чем несравнимые звуки... Его выворачивало наизнанку, и скорее всего в обе стороны. Мозг ужаснулся, но храбро пошел дальше... Почки еле-еле передвигались на костылях, пытаясь найти себе место. Они были перебинтованы и видимо ужасно болели. Мозг не стал с ними разговаривать, услышал лишь, что они намереваются зайти в гости к Печени, которой совсем плохо и... Которую собираются забирать в больницу! Мозг, что было сил рванул туда. Печень лежала на своем ложе, тихо постанывая и хныкая... Дааааа, ей сейчас было наверное хуже всех. "Я не хочу умирать, не хочу умирать, спасите меня!"-тихо постанывала она. Мозг давно не находился в таком депрессивном состоянии. После такой картины ему не хотелось ничего делать. "Надо отдохнуть"-подумал мозг и выключился до лучших времен организма...

Вот посмотри! В руках моих осколки.
Они горят, как звезды в небесах.
Они блестят, как слезы у ребенка
И словно льдинки тают на глазах.

Осколки вазы выкинуть не сложно,
Окно разбитое не долго поменять…
Но ведь осколки жизни невозможно
Ни заменить, ни склеить, ни убрать!

Они впиваются в измученное сердце,
Борясь друг с другом лишь за капельку тепла;
Им холодно, хотят они согреться,
А как итог -- сгорают все дотла.

Теперь смотри! Держу я только пепел!
И ветер убивает жизнь огня.
И лишь последний огонек все так же светел,
Как и была когда-то светлой жизнь моя.

i can't believe it... but it's true. i've broken my record and i'm happy with him. everything has become another. i don't exactly know what has happened, but i know that it was for my better. he is different from the others.

but first of all i want to say thank you to my best friend. just she helped me to change and to become like that.
this two people bring me happyness!))

под эту песню представила, как его убили на ринге... и чуть сама не выбросилась в окно... ненавижу этот жестокий мир

пиздец... посралась с парнем... посралась с бабушкой... посралась с мамкой... и во всем виновата я... что дальше?

Что твой любимый пурпурный цвет говорит о тебе?

[показать]

интуитивный ищущий творческий добрый самоотверженный развивающийся сильный мудрый пройти тест

Ajama.Ru - прикольные тесты для Livejournal

ну вот разве это женское дело?? вчера вечером пришла домой и полезла в темноте на табуретку что б поменять лампочку в люстре... а там оказывается патрон сломался... еще тыще лет новый искала и меняла там все... сегодня с утра меня разбудила мама и рассказала душераздирающую историю, как кот опять перегрыз ей зарядку... и вот теперь сижу как идиот обрезаю изоляцию, разъединяю проводки и пытаюсь их нормально заизолировать снова... ну разве девушка должна такими вещами заниматься??? а потом будут говорить, что без мужика в доме никак...

это были ацкие сутки... в очередной раз мы доказали себе что глупее нас созданий по моему нет)) и как всегда нашли приключения на жопу и как всегда поражались себе как мы вылезли из этого дерьма)))
ну а вот и сама история)
Решили мы с Таней поехать в Волоколамск. У нее там раньше была дачи, ей хотелось посмотреть на любимые места своего детства. Как самые умные создания мы не удосужились посмотреть расписание заранее, поэтому приперлись на вокзал за 1.5 часа до отправления нашей эльки. Но как мы потом поняли, это было далеко не самое страшное, что могло с нами произойти. И вот мы едем в поезде и пьем пиво... Красивая природа, дофига народа, который ввалился в вагон с мыслью усадить свой зад... Час пути. Я не понимаю почему мы так долго едем, а проехали еще так мало... потом я осознаю, что элька едет 2.5 часа, а не 1.5 как я подумла в начале. Мне понемногу плохеет, я понимаю что обратно уже не приехать, но и туда меня не тянет... Мы вышли покурить в тамбур. Тут то самое веселое и началось... К нам подошел чувак, решил с нами познакомится... Сказал что он из Бухолово (что в принципе было видно по его лицо) и очень поразился тому, что мы из москвы. Спросил куда мы едем, мы ответили, напросился с нами.
Итак, Волоколамск. Мы вышли из эльки и решили поискать автобус, которых по близости не оказалось... Подошли к водителю какой то машины, начали с ним договариваться и нам показалось, что Федя заплатит за машину...) Но это было неправда и мы отдали практически последние деньги, не зная как добраться обратно... Нашли дом, в котором оказывается кто то еще живет, нашли пролесок, где встретились со злой бабулькой. Короче клево посидели.... Но... ведь приключения не могут на этом закончится... Мы понимаем что денег на машину у нас нет, а автобусы уже не ходят. Все что у нас было-это пиво и сигареты. Я позвонила домой и мамке на работу, обьяснила ситуацию, поняла что мне еще вставят по позже и вернулась к народу... Пошли к реке. Пока туда приближались, сказанули Феде что у меня есть парень. Он что то очень огорчился, завис, потом начал втирать, что хочет со мной жить. Потом этот человек рассказал мне о своей жене и ребенке) Отдых продолжался.
Я не помню где я была и что я делала, но я уверена что не видела как Федя познакомился с Пашей... Просто чувак приехал на речку, а Федя конечно же к нему пристал. Они съездили в магазин, взяли еще пива, сигарет и сосисок. Разожгли костер. Не знаю почему так получилось, но чувак скоро от нас свалил. нам было еще хорошо... и тепло и копсиво. Стало темнеть, естесственно похолодало, костер начал гаснуть. Построянно приходилось ворошить угли и подкидывать туда хоть что нибудь. Где то посреди ночи приехала шестерка. из нее вылез довольный Паша и спросил, не умерли мы сейчас. И уехал, оставив нас мерзнуть дальше. Хотелось жутко спать, но понимали что спать нельзя. подкидывали по больше дров и пытались поспать хотя бы час. К 4 утра видимо его сердце не выдержало и он вернулся за нами... с еще тремя друзьями. ТО, как мы оттуда уезали невозможно описать, это надо видеть, а еще лучше чувствовать... То милое ущущение, когда ты собираешь все кочки на огромной скорости едя у кого то на коленках... 6 человек в шестерке-не предел... По дороге к нам запрыгнул еще один человек...Здесь было еще веселее. Я начала сомневаться что мы доберемся до дома, но все обошлось... сначала нам пообещали что довезут до платформы, а там уже доехать не проблема. Потос один из парней сказал, что у него брат работает в москве, и поэтому он сможет отвезти нас. Нашему счастью не было предела. Я не помню когда я в последний раз так силько хотела в москву)
Дальше тоже было не скучно, хотя уже и не так весело... Мы поперли к этому чуваку домой, что бы Танька зашила штаны и разбудили бедного человека... Потом нас пытались уложить спать, но мы очень долго сопротивлялись. Были мы на можайском шоссе, но даже оттуда не смогли доехать до Киевской) В общем еле приехали, спать хотелось дико...

И вот я в москве, только встала с теплой кроватки. Цените то, что вы можете спать на кровате с подушкой и одеялом!))))

мы уже не понимаем друг друга... я не могу понять чего хочет этот человек и поэтому не могу сделать так, как ему нравится... этот человек не понимает меня, хотя сам сталкивался с такой же ситуацией, когда есть что то кроме твоей обычной жизни... и с каждым месяцем такие непонимания становятся все чаще... что делать не знаю...