Хочется добавить страдать - так от любви... До чего слащавый девиз... Ведь если подумать, он идеален для неудачников. "Я не то, чтобы не смог добиться девушку, она просто была недостаточно хороша для меня, ведь я не размениваюсь по мелочам, мне нужно абсолютное совершенство." Если человек идет по жизни с этим девизом, то вряд ли он когда-либо достигнет великих высот, потому что каждый раз ему будет казаться, что цель недостойна его стараний...
В последнее время фразу "любить - так королеву, воровать - так миллион" я очень часто слышу от одного важного для меня человека. Я не до конца уверена в смысле, который он вкладывает в это высказывание, но одно могу сказать точно... Эта фраза в большей степени действует на людей, в чью сторону она произнесена. Я слышала ее и начинала становиться лучше. Не знаю почему, зачем и ради кого. Я просто начала делать те вещи, которые не делала уже давно или не делала вообще. Я начала читать книги с удвоенной скоростью, потому что кто-то считает, что у меня талант к писательству. Я снова начала готовить и вязать, потому что это выделяет "рукастую" девушку среди современниц. Я начала петь по вечерам, чтобы окончательно не потерять голос... И я вновь села за пианино спустя год... И снова написала стих спустя три года... Просто потому что я знаю, что могу это, у меня есть такая возможность, и я не должна ее терять. Один изъезженный девиз заставил меня задуматься о тех способностях, которые я имею и не развиваю.
Возможно, это женский эгоизм, который заставляет меня стремиться к званию "королевы" хоть в чьих-то глазах, но тем не менее. Это потрясающее качество человека - менять себя к лучшему. И не стоит задумываться из-за чего вы это делаете. Пусть это будет ради того, чтобы доказать, что вы лучший, или ради любимого человека, который даже этого не достоин, пусть это будет ради вас самих... Просто нужно стремиться к совершенству, всегда и везде. И считайте себя счастливчиком, если в вашей жизни есть человек, который напоминает вам о том, что нет предела совершенству!
Давайте стимул дорогим вам людям, даже если они утверждают, что не нуждаются в этом. Стимул всегда нужен, просто чтобы двигаться вперед!
В интернете сейчас появилось дикое количество "философии", куда не плюнь - обязательно попадешь в философа, причем не обученного и дипломированного, а исключительно доморощенного, этакого любителя общаться заезженными цитатками. Все социальные сети кишат высказываниями (реальными и не очень) некогда великих людей. Причем цитаты можно найти на любой вкус и цвет, например, ванильные, типа "Если ты простил человеку всё, значит с ним покончено", или наоборот - "забудьте про любовь, это сказочки для оторванных от реальности малышей. отношения - это в первую очередь партнерство..." Иногда складывается ощущение, что люди не просто разучились нормально выражать свои мысли словами, но и думать самостоятельно они тоже уже не способны. Зачем всем вокруг вдруг стали необходимы мысли, взятые из голов других?
Я не говорю сейчас о глубоких философских книгах или рассуждениях великих писателей, которые они оформляли в небольшие рассказы или письма. Да, в них правда есть чему поучиться, почерпнуть для себя что-то новое, благодаря им направить СВОИ мысли и идеи в правильное русло, найти ответы на СВОИ вопросы. Но нельзя же бездумно следовать советам и изречениям других людей, делать чужие соображения своим мировоззрением и к тому же пропагандировать то, в чем сам не разбираешься!
Философия жизни прекрасна по своей природе... Когда она не опошлена. Философия должна существовать в жизни каждого человека. Философ должен просыпаться в человеке теплыми летними ночами под звёздами, в компании приятных людей, когда вы начинаете задумываться о величине вселенной и ничтожности человеческой жизни, о сотворении мира и эволюции. Философ должен проявляться в холодный зимний вечер перед камином, когда огонь танцует не только на дровах, но и в глазах, и ты начинаешь задумываться насколько сложна химия, нас окружающая. Философ есть в каждом человеке. Все мы когда-нибудь задумывались о смысле жизни, о тщетности бытия, о роли того или иного человека в нашей жизни. Так ДУМАЙТЕ об этом, рассуждайте, спорьте, развивайте свои мысли. Не превращайтесь в безмозглое стадо, слепо следующее за воображаемым пастухом...
У одной знакомой в социальной сети увидела пост "верните май 2007". Я сначала не уделила этому большого значения, с девочкой этой я уже не общаюсь почти, но все же задумалась... вроде мы были тогда уже знакомы. А что происходило в 2007 году? Поймала себя на мысли, что с трудом вспоминаю события, почему все так размыто? И тут меня осенило... Прошло 10 лет! Ровно 10 лет от мая до мая. Как же это много. В 2007 году я заканчивала школу, как раз в 10х числах я поступила в институт и уже не переживала из-за экзаменов. Я вспомнила мальчика, с которым тогда встречалась. В начале мая у нас ещё все было хорошо, а после последнего звонка мы поругались и расстались... Тогда рядом со мной ещё был очень хороший друг, отношения с которым даже для нас самих оставались загадкой. Сейчас он женат, у него хорошая работа, он наконец успокоился и остепенился. Жаль, что последний раз я его видела лет 5 назад. Ещё была лучшая подруга, всегда вместе, всегда рядом, только мы вдвоём.. с ней я тоже уже давно не виделась, ведь мы поссорились из-за какой то глупости. Она вышла замуж и родила сына, выглядит счастливой. Я искренне рада за них, пусть жизни наши больше и не пересекаются.
За эти 10 лет столько всего произошло, что в голове не укладывается. 2007 это -1 год до встречи с Андрюхой и -2 года до встречи с мужем. А сейчас кажется, что я знала их всегда. А ещё я была совершенно другой. Последнее время я думала, что 17-20 лет были периодом моего безрассудства и веселья, что я была такая счастливая и беззаботная. А сейчас повзрослела, поумнела и... погрустнела. Но это неправда. Мои желаемые воспоминания сильно отличаются от реальных. Я постоянно находилась в преддепрессивном состоянии, страдала то от одиночества, то от переизбытка внимания, не знала, чего хочу от жизни, от людей, от себя. Наверное теперь я более позитивно смотрю на жизнь, научилась не переживать по мелочам и радоваться тому, что у меня есть. Нашла смысл, который искала, научилась ставить цели и достигать их. Я не стала более счастливой чем тогда, я просто научилась распознавать и ощущать своё счастье. А ещё я умею им делиться, правда до сих пор не все научились это ценить...
Хочу ли я вернуть май 2007 года? Нет. Конечно, как и многие другие я боюсь стареть, боюсь прожить жизнь в пустую, не успеть сделать что-то. Иногда я хочу вернуться в те времена, когда не было обязанностей и проблем. Но в прошлом я совершила много ошибок, которые изменила бы, будь у меня возможность вернуться. Только никто не даст гарантии, что без этих ошибок я оказалась бы здесь, в своей жизни, на своём месте, со своим смыслом... пусть май 2007 остаётся в воспоминаниях.
Я ненавижу его! Он делает все это специально, он знает, что я все это читаю, смотри видео и думаю, что бы было, если б я была рядом. Он знает, что я чувствую и пытается меня разозлить, показать, что я ему не нужна, что ему отлично живётся в своём маленькой мирке. И меня это задевает, как бы сильно я не пыталась этому противостоять. Но что мне делать? Продолжать относиться к нему так же как и раньше и делать вид, что все в порядке? Показать, что я готова все стерпеть, что буду принимать его любым, ведь он мне не безразличен? Или сдаться. Сказать, что он победил, что я перестала бороться и просто буду жить дальше, радуясь, что и у меня и у него все в жизни складывается хорошо... Но это будет неправда. А я ненавижу врать. Скоро я его увижу и скажу, что ненавижу... Тогда мне станет легче
Дача. Самое замечательное место на свете. Тут тихо и спокойно, но только тут могут устраиваться такие классные тусовки. Только тут новый год отмечают в конце июля. Я не знала, что смогу так сильно полюбить это место. Это лето было не таким, каким я планировала, не было достаточно солнца, лили дожди, мне часто становилось скучно... Я скучала по мужу, очень сильно скучала. Но это лето было прекрасным. Оно подарило мне новых друзей, новые впечатления, много новых очень сильных эмоций. Я буду помнить об этом всегда. Но лето закончилось, пора возвращаться в реальность. Надо осознать, что моя жизнь не может больше быть такой. Я уже давно не маленькая бесбашенная девочка, ищущая приключения на свой милый зад... Я жена и мама, я хозяйка дома, создательница уюта... Я взрослый человек, который никак не может вступить во взрослую жизнь. Но неужели это так плохо? Пытаться уйти от реальности? Не хотеть снять розовые очки... Я хочу видеть яркий и красивый мир и светлое будущее для своей семьи. Но в нашем мире суровостей и жестокости, таким мир могут видет только дети. Этим летом я окунулась в детство, и я благодарна всем людям, которые мне в этом помогли. Знали они об этом или нет...
Кто бы знал, что такой замечательный год сможет так паршиво заканчиваться? Как тяжело становиться, когда самые близкие люди начинают от тебя отворачиваться. Тяжело, когда всем вокруг не нравится все, что ты делаешь. Все пытаются упрекнуть тебя в чем-то, научить тебя правильной жизни, а потом обвиняют, что ты не умеешь принимать правильных решений. Ну, если вы продолжите решать все за меня, то я скоро вообще никаких решений принимать не смогу, не то что уж правильных. И еще хуже становиться от того, что мне некому пожаловаться на такое положение дел. А ведь порой хочется просто высказаться, поплакаться, и чтобы при этом тебя не продолжили обвинять во всех смертных грехах, а просто пожалели и поддержали.
Мой муж… Единственный человек, который по настоящему пытается помочь мне в этот сложный период жизни. И он скоро просто плюнет и сбежит от меня, потому что как бы сильно он меня ни любил, ни один адекватный человек не способен вынести такого давления, которое я на него сейчас оказываю. Я прекрасно понимаю, как ему сейчас тяжело, он за меня переживает и пытается сделать все возможное, чтобы мне было хорошо. Но ничего не могу с собой поделать, я все равно всегда буду требовать от него больше.
Я считала, что этот год такой счастливый… А если подумать… Я потеряла двух очень близких мне людей, тех, кого я с такой гордостью называла «лучшими друзьями». Если начну считать остальных – точно собьюсь со счета. Как оказывается легко терять все свое окружение. Для этого достаточно, чтобы в твоей жизни появилось что-то такое, что сильно отличается от твоей привычной жизни. И все, все твои друзья и знакомые моментально теряют к тебе интерес, потому что им просто не о чем с тобой разговаривать.
Я только сейчас стала замечать, что за год я постарела лет на пять. Седые волосы в 23 – это конечно же предел мечтаний любой девушки. А ведь дальше будет только хуже. Как со всем этим справиться? На работу иду как на каторгу, домой – примерно так же. Как от этого убежать? И куда? Валерьянка и пустырник уже давно стали моими постоянными спутниками… Сегодня не спала почти всю ночь, привет, бессонница. А врач сказал, что мне нельзя нервничать… Смешно.
Так хочется надеяться, что все эти проблемы можно оставить в этом году, а в следующий год войти с новыми силами и отличным настроением. Но почему-то я не верю, что, проснувшись 1 числа, я пойму, что моя жизнь кардинально изменилась.
Сегодня один из моих друзей рассказал мне историю своей несчастной любви. История на самом деле достаточно простая и тривиальная. Познакомились, влюбился, полгода встречались, он готов был ради нее уехать из родного города, чтобы быть с ней, когда ей предложили сменить работу. А она в какой-то момент просто психонула и бросила его из-за того, что "он ее постоянно контролирует", хотя такого и в помине не было, он просто интересовался как она провела день... Эта история всплыла не просто так. То же самое я сегодня услышала от своего другого друга. Он считает, что я его контролирую, потому что я интересуюсь его жизнью. Я долго думала над этим, пыталась посмотреть на ситуацию его глазами, но так ничего и не поняла. Неужели наша жизнь стала такой сухой и жестокой, что любой интерес воспринимается как попытка контроля? Почему в каждой фразе люди ищут какой-то подвох? И почему зная, что я никогда не вру (по той причине, что смысла во лжи не вижу), он не может воспринимать мое любопытство таким какое оно есть?
Но суть в принципе не в этом. Разговор начался с контроля в отношениях, а закончился желанием влюбиться. Я столкнулась с тем, что это желание возникает у меня все чаще и чаще, я действительно хочу влюбиться, сильно, страстно, так, чтобы можно было голову потерять. Вроде звучит вполне нормально, не правда ли? Но что делать мне? Я уже три года живу с любимым человеком, и я его действительно люблю, не хочу его терять или уходить от него. Но для меня любовь и влюбленность - это абсолютно разные вещи. Я люблю человека, но то, что было у нас в начале отношений уже прошло. Мне не хватает какой-то романтики, мне не хватает неловкости... Я помню его взгляд, когда он обнимал меня, прикасался ко мне, когда смотрел в мои глаза, убирал волосы с моего лица, когда он боялся лишний раз ко мне прикоснуться, как будто думал что я разобьюсь как хрустальная ваза. Мне не хватает именно тех сильных эмоций, которые я испытывала рядом с ним.
И вот я оказалась в такой непонятной ситуации. Либо я должна каким-то чудесным образом снова влюбиться в человека, который стал мне совсем родным и снова испытать те самые чувства, либо рано или поздно я влюблюсь в кого-то постороннего и тем самым испорчу жизнь и себе и любимому человеку. Я знаю, что влюбленность - чувство краткосрочное и проходящее, но это чувство настолько сильное, что придется потратить много сил, чтобы противостоять ему и не потерять то, к чему я так долго шла. Это не будет войной между сердцем и разумом, это будет чем-то абсолютно непонятным и не поддающимся пониманию обычного неиспорченного мозга.
Рисунок на руках оставит холод,
Всю истину, что искренне молчит.
В глазах от искры разгорится хищный голод:
Добыча от тебя не убежит.
Зачем же мы разгадываем тайны,
Загадки времени: нам ждать или уйти?
Что ждет нас завтра - разве это не случайно?
Насколько важно знать о жизненном пути?
Живешь как в клетке, от унынья увядая,
Свою поэзию от чужаков храня.
Не сможешь убежать и, это зная,
Сожжешь все в пламени жестокого огня.
Давай останемся участниками танца,
Ведь это гонка неприкаянных сердец.
В ней душу спрятать можешь не пытаться,
Она - бессмертному прощению венец...
P.S. Никогда бы не подумала, что пока я сижу на работе, в моей голове может крутиться столько непонятных и отстраненных мыслей. Рабочий процесс встает, а я не могу ничего с собой поделать. Пока в моей голове такой бардак, я вполне способна навести бардак на рабочем месте или в компьютере.
Начальница уйдет на обед, и у меня будет отличная возможность подумать, потом она вернется и опять все испортит. А потом я как и все нормальные люди буду сидеть и высчитывать минуты до момента, когда можно будет собрать вещи и идти домой в предвкушении выходных, которые пока не предвещают ничего хорошего.
Что дает нам силы? Каждый человек ищет поддержку в том, что наиболее близко ему. Тогда, когда сил уже нет совсем, когда руки опускаются и ты не можешь себя перебороть, ты не можешь идти, ты вообще не можешь пошевелиться, ты не можешь произнести ни слова, ты просто устал. В такие моменты тебе нужно то, что даст тебе какой-то заряд энергии, толчок, чтобы ты начал двигаться дальше хотя бы по инерции. Что для вас является этим толчком? Наверное, на этот вопрос сложно ответить, потому что даже для одного конкретно взятого человека все может зависеть от ситуации.
Например, хрупкая женщина находит в себе силы поднимать тяжелые предметы или внезапно приобретает невероятную реакцию, когда что-то угрожает ее детям. Она берет силы из двух чувств: любви и страха. Хотя в данном случае он очень тесно связаны. Она любит своих детей и боится что с ними что-то случится. Боится, потому что любит. Все просто.
А вот представьте девушку, которая никогда не могла заговорить с незнакомым или малознакомым человеком, а тут она переступает через себя, борется со своими комплексами и идет на такие шаги, о которых раньше даже подумать боялась. Она получила толчок от одиночества, которое душило ее.
Мы зачастую делаем многие вещи только из-за того, что получаем какой-то непонятный толчок извне. Иногда мы можем это контролировать, мы ждем его, надеемся. А иногда это происходит само собой, начинается не в зависимости от нашего желания, идет от подсознания, минуя сознание, и выходит наружу тогда, когда мы этого меньше всего ожидаем.
Я беру силы из совершенно разных и порой противоречащих друг другу вещей. Иногда, когда мне плохо, когда я вою от боли, скуки, одиночества, безысходности и т.д.(список можно продолжать долго), я получаю свой заряд из слез. Как бы глупо и банально это ни звучало, но это до сих пор очень актуально для меня. Просто поплакать. Нет, не так. Прорыдаться. Мне уже давно не хватает тихий посапываний в подушку и аккуратненьких слезинок, стекающих по щекам, как это любят показывать в фильмах. Если мне надо избавиться от переизбытка эмоций, мне надо плакать навзрыд. И это спасает. После этого мир уже не кажется таким серым и негативным. Голова сразу становится чуточку чище, как будто разум был затоплен какой-то жидкостью, а теперь она вышла со слезами. И тогда я чувствую в себе силы собраться и сделать свою жизнь немного лучше.
А иногда я чувствую себя настолько никчемной, что посторонняя помощь может сделать только хуже. Я понимаю, что если хоть одна живая душа попробует меня пожалеть, то через несколько минут человек не захочет вспоминать о том, что когда-либо был моим другом. Потому что он заставит чувствовать меня еще более немощность, если начнет жалеть меня. И я не сдержусь. Выскажу ему все, что я о нем думаю и не думаю. Открою все свои плохие стороны, всю свою жестокость. Выпущу наружу все то, что на протяжение всей жизни так старательно сдерживала в себе, потому что всегда хотела быть хорошей. В такие моменты я не буду плакать. Я не буду просить помощи. Я буду просто искать то, что сможет меня разозлить, вызвать в моей душе сильное чувства гнева или ярости. И тогда силы придут сами. Потому что нужно быть очень сильным человеком, чтобы сдержать в себе гнев и не выплеснуть его на близких людей. Иногда я не сдерживаюсь и поступаю очень некрасиво по отношению к своим самым любимым людям, но в такие моменты я беру силу из чувства вины, которое моментально помогает мне забыть обо всем, кроме того, что происходит в данный момент. Чувство вины и любовь к близким. И снова забавное сочетание чувств...
Сейчас мне хочется плакать, потому что мне не хватает сил. Мои планы в очередной раз летят к чертям, а я не в силах это изменить. Все, что меня окружает в настоящий момент говорит мне о том, что я со всем справлюсь, я смогу пережить. Но этого мало. Нет, мне не надо сейчас плакать. Мне сейчас надо поговорить с людьми, которые меня поймут. Или хотя бы отвлекут. А таких в поле зрения не имеется. Именно тогда, когда они больше всего нужны, они исчезают, как бы намекая, что хватит на кого-то надеяться, пора становиться
У меня последнее время что-то непонятное в душе творится. Вроде как все хорошо, спокойно, стабильно. Так, как должно быть. Но чего мне снова не хватает? Острых ощущений? Да с моей работой острых ощущений каждый день больше чем достаточно. Романтики? Я давно уже привыкла считать романтику ненужной роскошью, Я по ней не скучаю даже. Раньше скучала, а теперь нет...
Я сегодня познакомилась с интересным человеком. С ним мы говорили о работе. Точнее о межличностных отношениях на рабочем месте. я думала про свою начальницу, которая сама ничего не делает, а вот отлично выполненную работу других любит выдавать за свою. И писала ему, что на работе нельзя ставить себя выше начальства. А сама сидела и думала, что этого мне очень не хватает. Прийти и сказать, что это уже беспредельная наглость, что я на работе постоянно задерживаюсь не ради того, чтобы она зарплату получала. Мне этого не хватает, но я не могу ничего поделать. Я не позволяю выливать на меня негатив, втаптывать меня в грязь и я никогда не теряю достоинства, но на место ее поставить не могу.
Он сказал, что я меланхолик. А еще я интроверт. С первым никогда не соглашусь. А вот со вторым... Сначала я с ним поспорила, а потом задумалась. Я раньше была далеко не общительной девушкой, но при этом я не могла без общения. Всеми своими проблемами я делилась с друзьями. Всегда. А что стало со мной за последние три года? Я же изменилась. Совсем. Теперь даже самые близкие люди не знают всех моих переживаний. Может мне и не хватает именно моего прошлого? Стать снова такой, какой я была. Снова стать зависимой от людей, но ведь так проще. Когда ты делишься своими переживаниями с другими, ты как бы перекидываешь на них часть груза, и тебе становится легче.
Что будет, если мир перевернется?
Луна дает тепло, а солнце – ночь.
Десятый ада круг на нас замкнется,
Грехи и страхи унося с собою прочь.
Что будет, если все наоборот:
Мы, умирая, вновь и вновь жизнь обретаем.
Что будет дальше – знаем наперед,
Но все равно ошибки совершаем.
Что будет, если вдруг не станет нас?
Не будет гроз, дождя, тумана или снега.
И солнца свет давно уже погас,
Укрыв планету тонкой сладкой негой.
Что будет, если все мои слова
Лишь вымысел и бред больного мозга?
Исчезнет ритм, название, глава,
Уйдет, ударив в сердце сотней розг.
Что будет, если боли вовсе нет?
Как нет мечты, желания и цели…
Пусть наша жизнь – лишь крохотный момент,
Подобный звукам утренней капели.
Настроение сейчас - глубокое
Доброта людей... Бывает ли она бескорыстной в наше время?
Посмотрев этой фильм, я так и не нашла ответа. С самого начала нам показывают человека, который делает всё только ради других. Он отдает дом женщине, которая страдает от домашнего насилия, он заботится о старой бабушке, которая умирает из-за хренового отношения со стороны медперсонала, он помогает людям в принципе. В конце фильма мы выясняем, что не все так-то просто. Из-за него произошла автокатострофа, в которой погибло 7 человек, включая его жену. После этого он решил, что не сможет жить дальше, если не спасет ровно столько же людей. От смерти, от нищеты, от проблем. Не важно от чего, но людей надо спасать, особенно тех, которые стараются справиться со всем самостоятельно, не требуя и не прося помощи у других. и именно этому занятию он посвящает несколько оставшихся лет своей жизни. И в итоге он отдает свою жизнь ради спасения жизни своей новой возлюбленной.
Итак, все-таки мой вопрос. Случается ли такое, что люди творят добро, не думая о своей собственной выгоде? Да. он спасал людей. Но разве до того момента, как он отнял жизнь у семерых людей, он думал о том, чтобы кому то помочь? Разве он отдал бы дом совершенно незнакомому человеку? Он отдал бы часть печени незнакомой женщине? Мне кажется нет. Мы начинаем делать добрые вещи, когда нас что-о к этому подталкивает. И то, это не всегда заканчивается так, как мы хотим. Например, мой друг увидел на улице, что к девушке кто-то приставал. Я не стала вдаваться в детали, но результат говорил за себя. Вступившись за честь дамы, мой друг получил несколько синяков, а от девушки не последовало даже малейшей благодарности. Вот и захочется ему после этого делать что-то еще для других людей? И снова ответ нет!
Но вернемся к фильму. Как я уже дала понять, чувства у меня смешанные. Фильм до безобразия трогательный, я плакала... Рыдала, если быть точнее. Но все это настолько жалостно, что даже не верится, что это возможно. мозг моментально пытается найти какие-то недостатки (например, как я уже упоминала, корысть - забрал 7 жизней, будь добр, отработай). Я сразу же подумала об эгоизме самоубийц. Все самоубийцы - жалкие истерички. Они поддаются эмоциям, считая, что они одни, они никому не нужны. Только при этом, уходя из жизни, они оставляют в этом мире людей, которые потом места не будут себе находить, виня во всем себя.Поэтому, чтобы совсем не расслабляться, я считаю, что главный герой повел себя не только как герой, но и как эгоист, сделав выбор за другого человека и оставив его в одиночестве.
Смотрите, обязательно. Фильм вызывает бурю эмоций, у всех разные, но не менее сильные.
[700x466]
С тех пор, как я снова почувствовала себя счастливой,мне стало нечем заняться. Мне не надо грустить, мне не надо думать об одиночестве, мне не надо ломать голову над тем, где и как мне найти того человека, с которым я буду счастлива. мне просто нечего делать, хочется просто быть с ним, хочется жить. У меня пропала апатия к миру и ко всему, что меня окружает. Я хочу учиться, я хочу работать, я хочу сталкиваться с проблемами, потому что я знаю, что он всегда поддержит и поможет мне их решить. Да, он бывает рядом очень редко, но эти моменты стоят того, чтобы их ждать. И почему я раньше не замечала, что тот человек, который мне так нужен, всегда был рядом? Люблю тебя...
Каждая девушка мечтает о том, чтобы первое свидание с понравившимся ей молодым человеком прошла как-то особенно. Кто-то мечтает о романтическом свидании в ресторане, кто-то предпочитает крышу дома или красивые виды на озеро. Чьи-то фантазии уходят дальше до прыжков с парашютом или полете в аэротрубе. Я никогда об этом особо не думала, но от глубоко спрятанных желаний нам все равно не убежать. Вчера у меня была такая встреча. Не было ресторанов, крыш домов, озера или парашюта. Но эта встреча навряд ли когда-либо покинет мою голову. Был красивый зимний лес, забавные разговоры и поступки... А потом меня просто носили на руках... по лестнице... на 17 этаж... Я об этом не мечтала, я этого не просила. Но ведь люди правильно говорят, что самое хорошее происходит неожиданно.
Пашенька, спасибо за чудный день.
Настроение сейчас - депрессия
Одна и та же песня на повторе. Одни и те же мысли в голове. Тяжело, и с этим ничего не поделаешь.
Жизнь несправедлива, и с этим тоже надо как-то смириться. Мы часто задаем себе вопрос: "Почему это происходит со мной? Почему не с кем-то другим? За что мне эти страдания, почему именно я должен проходить через это?" И действительно, почему некоторым людям в этой жизни достается все, а другим - ничего? У некоторых есть деньги, любовь, забота близких, успех во всем, за что бы они ни брались. А другие всю жизнь живут в одиночестве, без крыши над головой, в вечной борьбе за выживание, в вечных поисках хоть чего-либо похожего на счастье. А мы, обычные средне-статистические личности, у которых есть родственники, дом, еда в холодильнике, возможность учиться, работать и зарабатывать, все равно вечно чем-то недовольны. Каждый хочет чего-то большего, каждый хочет быть счастливым, хотя, по-моему, никто толком не может дать точного определения слову "счастье". Для кого-то счастье - это много денег, для кого-то - лачуга в лесу и любимый человек рядом. для кого-то - осознание того, что любимый человек счастлив с другим... Дело не в том, что мы считаем счастьем, а то, что мы делаем для того, чтобы стать счастливыми. Счастье - это дом, который мы строим собственными руками. Возможно, я уже это писала ранее, но эта фраза надолго поселилась в моей голове, и я пытаюсь повторять ее себе как можно чаще. Но счастье, как и любое здание, должно строиться на прочном фундаменте. Да и в одиночку его построить нереально.
Жизнь беспощадна, а люди - бессердечные твари... Оказывается я не до конца понимала смысл этих слов, когда решила оградить себя собственным одиночеством. Дело в том, что раньше я не могла жить без постоянного внимания. Меня всегда окружали какие-то люди, пусть даже не совсем близкие мне, но все-таки... Но настал такой момент, когда я осталась практически одна. Да, возраст сыграл тут, наверное, решающую роль. Многие из моих старых знакомых женились, нарожали детей, ушли с головой в работу. И выяснилось, что не так-то и много людей ценило мое общество, не в зависимости от того, что происходит в их жизни или в моей. Поэтому мне резко пришлось менять свой образ жизни и свое мировоззрение. По началу одиночество давалось мне очень тяжело, со временем я к нему привыкла. Я уже не впадаю в упадок настроения каждый раз, как остаюсь дома одна, меня не напрягает тот факт, что мне не с кем сходить в бар... Но все-таки, я не смогла освоить это окончательно. Для меня жизнь оказалась беспощадной именно в этом плане. Если я родилась не в горах, то видимо я и по натуре не могу быть одна. Отшельничество явно не для меня. Но люди оказались тварями даже больше, чем я ожидала. Единицы поинтересовались моим состоянием, когда я всем видом показывала, что мне тошно от жизни. Единицы из этих единиц захотели мне помочь. Результат - ноль. Вывод - если люди не хотят выслушивать твои проблемы и помогать тебе, то они - суки. Если хотят и делают - то они беспомощные щенки. Только мы сами можем что-то сделать, чтобы добиться результатов. Но в одиночку мы не справимся. Как это парадокс разрешить - пока остается для меня загадкой...
Извещение в страховую компанию. "Уважаемые коллеги, На пульт медицинской сервисной службы поступил звонок от гида застрахованной С.М. (дата рождения 04.09.1988, страховой полис ХХХ) с сообщением о том, что застрахованная утонула. Случай произошел в городе Салоу, Испания. Просим вас подтвердить расходы на репатриацию трупа на родину. С уважением, Юлия."
Казалось бы, это всего лишь извещение. Это всего лишь работа. Это всего лишь один случай из тысячи, когда люди умирают на отдыхе. Когда тонут те, кто хорошо плавает. На моей рабочей практике этот случай первый. И он оказался для меня сложнее, чем я ожидала. Девушке завтра исполнилось бы 23 года. Она всего на 2 года старше меня. Она была молода, у нее вся жизнь еще была впереди. Она просто поехала отдохнуть с подругой. Кто бы мог знать, что так получится.
Мне повезло, что на тот момент, когда я звонила ее отцу, он уже знал о произошедшем. Мне оставалось только выразить соболезнования и просить не принимать никаких действий, которые могли бы привести к ухудшениям нашей работы. Он просит визу, просит помочьс билетом. Он хочет лететь в Испанию, чтобы забрать тело дочери. Но ему нельзя этого делать. и система устроена так, что ее тело он увидит дай Бог через неделю. И он все понял, он не стал закатывать истерики и проклинать меня за бездействие. Я впервые за очень долгое время настолько восхищалась человеком. Сколько сил нужно человеку, чтобы сохранять хоть частицы разума в таких ситуациях. Единственная дочь! умерла в 23 года. Я пытаюсь поставить себя на место этого человека и понимаю, что он обладает невероятной силой духа, которой можно только позавидовать.
Эта работа должна научить меня цинизму, такому, чтобы я могла спокойно реагировать на подобные ситуации, но пока она всего лишь трепит мне нервы.
Так тяжело мне давно не было... Ночь... Я не могу уснуть, мне просто плохо... я сама не могу определенно сказать, что у меня произошло, я для себя не могу определить, что на самом деле случилось... Просто я ото всего устала. Устала от такой однообразной жизни, ни к чему не ведущих действий и безнадежных мечт... МНЕ ПРОСТО ПЛОХО! Я лежу на кровати не в силах делать ничего кроме того, чтобы плакать и печатать... Хотя нет, плачу я над грустными фильмами, стихами, песенками, когда кто-то любимый уезжает... Вот тогда я плачу... А сейчас я реву! Я готова орать от слез... И в тот же момент мне становится стыдно за себя, за свое поведение... Как я могла докатиться до такого? Я так долго воспитывала себя, учила себя быть сильной и независимой... Неужели все впустую? Как же я хочу сейчас взять себя в руки, улыбнуться этому миру и сказать как все замечательно и прекрасно... Но я не могу...
Я же девушка, и мне тоже иногда хочется быть слабой... Просто побыть слабой и беззащитной,чтобы кто то прижал к себе, погладил по голове и сказал, что все будет хорошо... Я просто хочу хоть на один день стать маленькой девочкой... Но для этого рядом должен быть кто то сильный...
А вы знаете, что такое рыдать так, что хочется умереть? Рыдать так, что впиваешься ногтями в голову, в спину, царапаешь себя до крови, а боли не чувствуешь? А рядом никого... Сейчас я не могу упасть к кому нибудь на колени, что бы мне стало легче, а потом мне некому сказать "спасибо, что ты был рядом..."
Зачем мне так тяжело?
Я в последнее время стала еще чаще задумываться о том, на что похожа моя жизнь и зачем вообще все происходит... Искать смысл жизни бесполезно, по многим причинам. Первая и основная это естественно что смысл жизни для каждого свой. Но не в этом суть. Я давно не ищу смысла, я знаю, что для меня его сейчас нет. Но вот цели должны быть у каждого, без них человек перестает быть человеком, перестает существовать. А я не вижу целей, к которым я могла бы стремиться. Все стало как-то слишком сложно и запутанно. Видимо у меня просто появилось слишком много свободного времени, что бы думать и заниматься самокопанием... Да, не суждено мне было родиться в Америке, где такие вещи не то что презираются, их просто не существует в менталитете людей... По крайней мере как утверждают книжки. =)
Хочется что-нибудь написать, что-нибудь кому-нибудь сказать, что-нибудь сделать... Только вот в голову все никак не приходит что именно. Заняться учебой? С головой уйти в работу? Начать добиваться успехов в этой сфере жизни, а потом ползти вверх по карьерной лестнице, наступая на головы тех людей, которые тебе доверяли? Ненавидеть и при этом мило улыбаться в лицо людям? Да, неплохие перспективы, но видимо все таки не для меня...
Я снова начала слабеть... Год воспитания скоро пойдет коту под хвост. Я училась презирать и ненавидеть слабости людей, упрекать их в жалких человеческих страстях и желания... Я теперь опять начала опускаться до этого уровня... Мне нужно перезарядка, мне нужно, что бы кто-то снова начал меня наставлять, что бы кто-то снова заставил меня переносить очень тяжелые вещи, насколько бы сложно мне ни было...
Человек может самоочищаться через страдания... Хм... Это уже какая-то религиозная тематика... А я частенько начала обращаться к тому, во что я даже не знаю верить или нет... Иногда это кажется настолько глупым, просить какие то верховные силы о помощи и надеяться, что от этого жизнь в корни изменится. Как бы ни так... Почему же до сих пор не произошло такого, что все вдруг стали счастливы? Потому что это не так. В этом мире нельзя рассчитывать ни на кого кроме себя. Нельзя никому доверять, нельзя ни в кого верить... Так а зачем тогда вообще себя кем-то окружать, если порой боишься рассказать о чем-то даже самым близким друзьям?
Вот вам и пожалуйста. Мы снова вернулись к тому с чего начали... Зачем делать то, зачем делать это, зачем все происходит... Что это, замкнутый круг? Или все таки это спираль нашей жизни.... Витки вроде как одинаковы, они близки друг к другу, они стремятся друг к другу, но все таки они расходятся и идут параллельно... Вроде как повторяя историю, но с небольшими изменениями во времени и пространстве. Что ж, давайте возомним себя гениями и попробуем разобраться в сущности всего этого... Может тогда наконец человечество поймет как избежать ошибок и как не наступать на одни и те же грабли по десять раз.
Мне с каждым днем становится все страшнее и страшнее жить. И кажется, я начинаю уже сходить с ума... Сначала странные сны, потом глюки, а потом подтверждение страхов реальностью... Что дальше будет?
Мне с каждым днем становится все страшнее и страшнее жить. И кажется, я начинаю уже сходить с ума... Сначала странные сны, потом глюки, а потом подтверждение страхов реальностью... Что дальше будет?
К чему бы снилось, что я беременна? Причем не так как все обычные женщины, а сразу на 9 месяц... Сижу и думаю о том, что не хожу рожать ребенка в канун нового года... Не чувствую ни боли, ни тяжести, ничего... как будто ребенка и нет вовсе внутри... Но все таки остается чувство, что я скоро принесу новую жизнь в этот мир... И что же получается? Наши сны - это наши желания? Только вот почему то мое желание и мечта о ребенке во сне превратилась в кошмар...
Ехала домой с утра, пыталась ничем особо мозг не загружать... Думала о чем то отстраненном от реальности. Посмотрела на окно, покрытое рисунком от мороза... И начались глюки. Сначала я там увидела запечатленное лицо девушки, у которой прям нарисовано страдание на лице, потом фигуру женщины, сидящей на чем то... И тоже такое ощущение, что ей совсем не сладко в этот момент... Отвернулась, отвлеклась, посмотрела снова, поняла, что даже если на окне и были какие то схожие черты с тем, что я видела, то разглядеть их может исключительно человек с нездоровой психикой...
Вышла из автобуса, на душе паршиво как то стало... Вроде как и бред все эти рисунки, а след какой то противный в душе оставил... Иду по дорожке по направлению к дому, на улице мороз жуткий, ветер сильный... Вижу у дороги собака стоит, носом что то в снегу роет... В породах собак не разбираюсь совсем, но она была очень похожа на породистую. Я еще удивилась что хозяина рядом видно не было... Иду, смотрю на собаку, умиляюсь. А она встала, и побежала в другую сторону; она из задних лап у нее была видимо сильно ранена, она ее даже на землю не опускала... Переступает передними, скачет на задней... До визга костей люблю животных, но чувствую себя настолько жалкой и беспомощной, когда не могу им помочь... Мне так жутко страшно стало, что я даже не знала что делать...
И вот вечер, сижу дома, весь день пыталась развлекать сама себя... И как обычно видимо безуспешно... Задумалась об отличной перспективе встретить новый год в постели, в гордом одиночестве... И испытала новое чувство, дикое, которое очень сложно унять... Так сильно хочется, чтобы был человек, которому я могла бы сказать что я его люблю... Не мама или брат, а именно любимый человек. К которому бы я испытывала это нежное и теплое чувство... И просто сказать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Береги таких людей, не теряйте их... я бы и врагу не посоветовала бы испытывать то, что я испытываю сейчас... Любите и не отпускайте любимых.