В колонках играет - Дельфин Я буду жить
Настроение сейчас - Плохо мне


Я жутко заболела.Обида бля.А может просто разочарование.От кашля загибаюсь.
Мо моб:+79510165889
Может ктонибудь захочет узнать как у меня дела,или просто пожелать чего нибудь доброго(Где б его взять этого доброго)

29.09 17:39
Гниль
Мне чудится,что я гнию.Причем изнутри.А первыми выгнивают легкие,потом желудок.Ощущаю себя гнилой мерзкой тварью.Я противна себе.Я морально пала,разрушилась.Потерпела крах.Этим даже нельзя ни с кем поделиться.Я же "профессиональный слушатель"Так я это называю.Так вот у меня синдром профессионального слушателя.Да,люди мне доверяют свои самые сокровенные тайны.То в чем они не могут признаться даже себе.Своим лучшим друзьям.Но никому нахуй не интересно то,что происходит со мной.Им не интересно слушать.Иногда ощущаю себя помойным ведром,в которое слили все помои и со спокойной душой закрыли крышку,зашвырнули в дальний угол.Никому не интересно проблемы самого ведра.Им хорошо.Я забираю у них плохую энергию.Не всегда удается выбросить её.И приходится перерабатывать.А это между прочим очень трудно.Я беру у них все самое плохое.И отдаю добро.Делюсь своеё энергией.Иначе не могу.Прибегает дорогой мне человек ко мне со слезами,я его успокаиваю,привожу в порядок.Забираю весь негатив и обиду.Потом пол дня привожу в порядок уже себя.Держусь в руках чтобы не сорваться,не выплеснуть взятый негатив на окружающих.А потом мне предъявляет этот человек,что я эгоистка,живу только ради себя.Никогда никакой благодарности.А потом я из-за этого негатива(включительно)гнию изнутри.

Йэхх

На синей волне пересмотрела все свои ВТАшные видюхи(заодно и ностальгия накатила по тем временам когда я их качала)и поняла одну вещь:мну влюбилос ф тело Байтега.А хуле.Невъебенное такое тельце.Ну если б там еще кто то был без майки с таким нехилым тельцем,может быть я б в него тож влюбилась.А хуле?Гулять таг гулять!Я уже их даж различать научилась.Достижение бля.Хотя со спины только Байтега и Фестега(а похуй,написала,таг написала :р )
Насмотрелась и других команд.Ну че бля они все в майках прыгаюд ;( Ну хотя был там один.красивый такой.Топлесс*мечтательно*.Фсе.Тащид мну.
Фсе.

В колонках играет - Мара Angel_Shlesser;Мара Sex.
Настроение сейчас - романтическое бля.

22.09 12:38



Все так же люблю вас всех.(А сестру свою особенно)Да да не удивляйтесь.Не видя любить легче.Как говорится чем дальше живешь от России тем легче её любить.
Я решила не отличаться особенной оригинальностью и тоже заболела.А болеть то мне как-раз и нельзя.В школу прорывалась с боем,выпинывая двери и выкручивая руки.Не вырвалась ;( Третий день дома.Психую.Вчера вот попредъявляли мне потихой.Любимый мой человечищще.Ну Панк тоись.Говорит:что если я вижу незнакомого человека(ну сидим мы с компанией или вдвоечка и кто нибудь приходит)то у меня глаза становятся такими холодными.Я могу ржать по конски,прикалываться-а в глазах стена.Вроде как "никого в себя не пущу.в душу не проберетесь"Ну это правда.Я в себе развила очень жесткую защиту.Причем к противоположному полу это выражается четче и резче.Ну нехрен всем делать внутри меня.А Панк говорит,что я должна быть ко всем открытой.Должна доверять людям.Ну вопервых я никому ничего не должна.А во вторых я такой раньше была.Очень и очень давно.В какй то давно забытой прошлой жизни.Пару раз меня научили "жизни".Теперь я не собираюсь растрачиваться на всех.Давно это для себя решила.Ведь люди люди которые в коей то мере знают меня ближе чем остальные(а их всего 2 человека.Ну и я интернетовских в счет не беру.Они могут знать даже несколько больше чем реальные.)видят что я альтруист склонный к самопожертвованию.Очень добрая и доверчивая.Ласковая нежная.Преданный Пес...
Потом предъявила, что я эгоист.Я вообще то не эгоист.Забитый досмерти Альтруист.Камнями и палками.Так что теперь я его никому не показываю.Даже за ребенка сказала.Спросила,что же он мне сделал,за что я теперь его так ненавижу.Я не ненавижу.Я просто не люблю.А за что мне любить?Он не сделал мне ничего плохого я его за это не ненавижу,он не сделал мне ничего хорошего за это я его не люблю.Вот и все.Мне просто похуй на них всех.На мое место пришел кто то другой.Когда то я так же подвинула своего брата,а теперь подвинули меня.Все просто.Меня просто бесят люди которые видимо хотят похвастаться своей оригинальностью и задают два по их мнению гениальных вопроса:люблю ли я её(ребенка)(рада ли я ей)и няньчусь ли я.Ну раньше я на все вопросы отвечала нет.А сейчас чтобы сильно не палиться на первый отвечаю положительно на второй отрицательно.Правда после пары моих фирменных взглядов первый вопрос больше не задают *devil*
Я к своей великой радости узнала что две недели конскими дозами(надо 2 я пила 8 в день) пила просроченную на три месяца валерианку.Как ни странно но она мне очень помогла.Я запохуйстилась до конца.Мне стало легче держать себя в руках.От мамы последовали вопросы:почему это я вдруг стала такая молчаливая и скрытная.Надо пойти в аптеку и затариться валеринкой до конца дней моих(ну впринципе много не потрачусь)
А я поняла почему я такая.Ну поняла откуда у меня пиявочка появилась и почему Доберман такой нежный(иногда правда)Я просто вспомнила когда я родилась.Кто угадает месяц(поверьте мне,это не трудно)в котором я родилась получид мороженку.Легче всего помоему будет угадать...А хрен я напишу кому.Ато бля предъявляют потом фсякие ;( Не пиши мое имя,не пиши мое имя.Мой дневник,чё хочу то и пишу и ниипет! Блин на форуме я б вам не только мороженку подарила но и снежинками,коронами и фсякой прочей фигней закидала.
Сегодня наслушалась своих(нежно-Доберманских)песен и мя поперло.Ту же мару например.220w(это песня называется)мя просто накрыло.МММ потящщщилааа.Суруганова Мураками.Такая ностальгия.Фсе ушла слушать и наслаждаться.

Я тут выставила все записи,которые накопились у меня за то время,пока не было интернета.Даты правда не везде проставлены

16.09
17.33
А я узнала от своего папы что я оказывается тупая да еще и чмыриха.А фраза обращенная к "сестре":""хоть бы ты не выросла такой же" меня довела.Извините родители,за то что родилась.Больше я ничего сделать не могу.Только извинится.

В колонках играет - Настроение:очень хуевое.довели бля.
Настроение сейчас - В колонках играет Гражданская оборона "Мертвые"



Все бля,достали сцуки.Кто?Все бля.Заебали.Хочу поовеситься.Хоте нет блять ну как я буду смотреться?Синюшное лицо,вываленный язык.Еще и это расслабление кишечника и пузыря.Хуйня короче получается.
Ненавижу когда из-за каких то совершенно левых людей мне приходится соблюдать какие то правила.Конспирация бля.Забить бля и послать всех нахуй.
"Тех кто пришел к нам с мечом проще пристрелить безо всякого меча(с)Хрен знаед кто"
Засомневалась я что то в людях.
"И не так больно хоронить людей на кладбище, как это больно, когда хоронишь их живыми в своём сердце. А ведь случается... вы знаете?"("Первый раз я увидел эту женщину" М.Горький)"
Не хочу никого видеть и слышать.Пизжу конечно на телефон смотрю с надеждой.Вдруг кто то позвонит и нормально поговорит со мной,совет какой нибудь даст.А может и расстроит вконец.
"Друзей не найти а огороде, даже если их там закопать"
Вот опять сидела в школе.Всего лишь третий этаж.Открытое окно.Ну и пошло поехало.Хорошо люди рядом были,сосредоточиться не давали.Отвлекали.А иначе бы полетела.Наклоняняюсь и чувствую что в транс тянет жутко.
"Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу © Раневская"
А сегодня мне сказали,что оказывается мне подарили счастье.Не заметила я что то.
"- Кто ты?!
- Я добрая фея...
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...©WonderlanD"
Узнала о тех людях ком доверяла много не хорошего и сомнение закралось ко мне в душу
"Что тебя смутит – то ложь
©Е. Летов"
Мне запретили в интернет выходить.Много видители насидела.Сижу только я и папа.А как приходит расчетка оказывается что папа в интернет ниразу не выходил а я сидела одна
"Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад. /Авессалом Подводный/"
А еще я узнала(ну вообщето уже года два как)что мне никогда не привести в порядок свой желудок.Дело в том что различные стрессы влияют на различные сферы нашего здоровья.Желудок например это злоба.А от нее я избавиться не могу.Она приходит регулярно,пульсирующими ощущениями.Накатывает и нет способа её выпустить(кроме прощения себя и специальной техники отпускания.Мне ... не позволяет)разве что в физическом плане на что то выпустить.У меня все обои в комнате подраны.Следы от сорванных плакатов.Следы от ногтей на стенах.Иногда стоишь с чем нибудь в руках и тут тебя доводят.Чувствуешь что что то в тебе поднимается.Изнутри и так хочется впиться клыками в предмет который находится у тебя в руках.Разгрызть,раздавить,растоптать.Уничтожить.Выместить злобу.И так плохо становится от того что нельзя.У родителей был бы шок если бы они уведели меня посреди кухни раздолбывающюю коробочку с маслом.А потом врываешься в свою комнату и вымещаешь.
А если сдерживаю себя и не выпускаю меня в физическом отношении начинает ломать.Лучше постороннему человеку это не видеть.Меня начинает крутить.Тело дрожит и по телу пробегают конвульсии.Я мог упасть на пол и тихо(или не очень)царапать его.Могу замереть а потом с новой силой начать буйствовать.Хотя обычно еслия замираю на полу то значит "все,кина не будет"(с)
Или искусать,расцарапать до крови себе руки.Почему то именно эта часть тела меня больше всего привлекает.Хотя кусать(царапать руки)я могу и просто так.От недостатка боли.У меня бывает такое.Я могу сидеть и очень медленно(или молниеносно) раздирать кожу на руке ногтем другой руки.Следы долго не сходят.
А стресс обиды отражается на дыхательной системе.Я понимаю что не вылечу свои легкие еще очень долгое время.Я болею уже месяцев пять.Месяц валялась в кровати просто не в силах подняться.До конца так и не вылечилась.Знаю что невозможно.Сейчас если сильно рассмеюсь начинаю задыхаться и кашлять.От того что так долго болею идут осложнения на другие части организма.Эта обида постоянна.Она одна.Я один раз очень сильно обиделась и до сих пор не простила,до сих пор эта обида подпитывается.Мозгом понимаю что не стоит уже,а внутри всеравно грызет.

У меня была такая фишка:в квесте играла (на ГП форуме)выйграла картину.Записала как положено в профиль.Описала её.Так как сама представила и придумала.Через некоторое время мне на ДР дарят именно эту картину.Такую как я описывала.Я с ней разговариваю.На ней изображен черный волк на фоне зимнего леса.Идет снег и взгляд...
Я могу спрашивать у него совета(правда я до сих пор не знаю его имени)пока что плохо получается его понимать.Но прогресс всеравно имеется.Рассказывать что то.Даже то как прошел день.Или высказывать все свои негативные эмоции.Он все поймет.Во время разговора я его глажу а он улыбается мне.
Тут подходят твои слова,Вольтаж:Вот так и начинается шиза.
Ну ладно.Прям рассказ о себе получился.Обычно меньше получается.Выплеснула весь негатив и счастливая и упокоенная(слово то какое) пошла спать.
Надо будет научиться здесь закрывать записи.Оставлю только для тебя сестрен.Надеюсь поймешь и не Читать далее...

В колонках играет - Гражданская оборона "Суицид"
Настроение сейчас - За окном хреново и мне так же

в этот день.. я узнаю жаркий карниз ногами
в этот день.. я узнаю мокрый асфальт мозгами
в этот день.. я полечу раскинув крылья
в этот день.. не провожай уйду один
(c)Jane Air 00.утра
Три дня подряд хожу на сопку.Блаженствую.
Правда когда сижу на ней хочется...сброситься вниз.Я давно уже заметила за собой эту особенность.Вт например когда в Китай ездила сидела там на подоконнике у открытого окна.Восьмой этаж.Сижу и начинают проноситься в голове мысли о том как легко сейчас спрыгнуть.Просто наклониться посильнее и все."Интересно а что чувствует человек когда его тело касатся земли?"И все в этом духе.Перед глазами прокручивается фильм(мною в этот момент созданный)О том как я лечу вниз с балкона,как тело прикасается к земле,шея сворачивается набок,череп крошится и выглядывают уродливое месиво из мозгов.Руки словно у тряпичной куклы подлетают вверх и снова опускаются чтобы уже никогда больше не подняться.
А я в это время все ниже и ниже наклоняюсь.Тут я вышла из транса и резко отдернулась назад.Еще немного наклона и я точно бы полетела вниз.Вовремя
я очнулась.После этого я закрыла окно и больше к нему не подходила.
И это при всем при том что я панически боюсь высоты.
Я боюсь за себя.Тем более что это не влияние ни одной из моих личностей.Зверь хочет жить.А вдруг некому будет окликнуть меня когда я уже не смогу самостоятельно себя удержать?
Ладно.Пострашилась и хватит.Комментите если хотите.
Фоты с сопки как нибудь потом выложу.

[314x460]

Слушать этот музыкальный файл

Просто понравилась песня

В колонках играет - Distarbed Down with the Sickness
Настроение сейчас - Ностальгия по форуму

Вот и начинается мой второй дневник.Мне будет очень приятно если его будут читать и комментить мои друзья с ГП форума.Да и если заглянет кто то левый мне все равно будет приятно.Для тех кто меня не знает и еще не привык ко мне:я вовсе не сумашедшая,что бы я н писала и какие бы свои сны и глюки не рассказывала.
Интересно а Фестег найдет этот дневник?Обещал.Хацкер несчастный.Вчера вот мя чуть до слез не довел своей шуткой.Сказал что ненавидит курильщиков.А я курю.Я спросила теперь ты и меня ненавидьшь?Он сказал что всех.Ну вот это меня и довело.Спасло только то что я нажралась валерианки с утреца.Мне сказали что моим нервам это поможет.Второй день уже пью.Правда завысила дозу в два раза.Лошадиными...хотя нед Доберманскимидозами глотаю валерьянку.
Ну потом извинился.сказал что пошутил.А я во время этих слов тупо лыбилась.От уха и до уха.Не могла не улыбаться.Просто поперло.
Бля почему люди не различают когда я шучу а когда нед?Тут же все понятно когда я говорю на албанском значит я говорю с иронией, в шутку.И фразу я тя ляфф я много кому говорила.Это ж не значит что я всех люблю.
Фсе харэ сопли пускать.Ушла.


[показать]

Могу охарактеризовать себя так: Маленькая депрессивно-албанcкая-разтроенно личностно-сумашедше-
охуевшая-пиявочко-вервульфная Доберман.Пиздец просто какая я)))