Это цитата сообщения NatalyaNogteva Оригинальное сообщение

Сложная жизнь...

fairygirl.ru/

Источник: http://www.fairygirl.ru/node/63

Несомненно, каждый родитель стремиться к тому, чтобы его ребенок рос послушным и воспитанным. Мы пытаемся скорректировать поведение ребенка в разных ситуациях, показываем, как можно делать, а как нельзя. Пытаясь донести до малыша определенные нормы поведения, мы часто ставим запреты, нарушая которые ребенку впоследствии не избежать наказания. Наказывая ребенка, мы даем ему возможность поразмыслить над своим поведением, разобраться в ошибках, которые он допустил. Помните, что не любое наказание идет впрок. Наказывать тоже надо уметь, иначе, кроме обиды ребенка на вас, вы ничего не добьетесь.

Наказывая ребенка, обратите внимание на следующие вещи:
- Заранее обговорите с ребенком, какое наказание он может получить, и за какое поведение. Если ребенок будет знать, что ведя себя определенным образом, он сможет получить наказание, у него будет право выбора: либо изменить поведение, либо продолжать в том же духе и получить наказание.
- Если вы объявили о наказании, нельзя его откладывать на потом. Во-первых, неизвестность страшит ребенка, и длительное ожидание наказания может привести к стрессу. Во-вторых, родители часто, откладывая наказание, забывают про него, что в свою очередь может заметить ребенок и в последствие не бояться быть наказанным.
- Если вы что-то запрещаете ребенку, то обязательно объясняйте, почему вы это делаете. Например, «нельзя хлопать дверью, так как ты сможешь прищемить себе палец» или «не разговаривай во время еды, так как можешь подавиться». Помните, если вы что-то запретили, то обязательно предоставьте ребенку альтернативный вариант, иначе у него может сложиться впечатление, что ему ничего нельзя, а это может плохо сказаться на его самостоятельности и решительности. Например, «нельзя разговаривать во время еды, но если хочешь что-то сказать, сначала прожуй, а потом говори».
- Наказывая ребенка, будьте уверены в своей правоте. Если ребенок почувствует, что вы сомневаетесь, то у него возникнут сомнения в правильности ваших поступков.
- Наказывая ребенка, не применяйте физическую силу, не оскорбляйте личность ребенка. Осуждать надо конкретный поступок, а не характер.
- Во время наказания показывайте ребенку вашим видом, что вы очень расстроены таким поведением. Ребенок должен понимать, что, несмотря на наказание, родители его все равно любят.
- Наказывая ребенка за что-то, помните, что вы всегда должны быть для ребенка примером. Если вы позволяете себе то, за что ребенок получает наказание, это неправильно. Помните, правила едины для всех.

Источник: http://www.fairygirl.ru/node/66

Любите ли вы сыр? Думаю, большинство людей дадут положительный ответ. Ведь по потребительским свойствам сыр не только не уступает мясу, но и имеет определенные преимущества перед ним. Кстати, мясо можно есть далеко не каждому, а сыр полезен всем.

Обратите внимание, что почти в каждой диете есть сыр. А мясо – нет. Содержание белка в сыре выше, чем в мясе, и он усваивается значительно лучше. Сыр содержит также 50 процентов жира, минеральные соли кальция и фосфора, витамины А, группы В, аминокислоты – триптофан, лизин, метионин. Медики считают, что взрослым следует ежедневно употреблять не менее 70 грамм твердого сыра, чтобы получить дневную норму кальция. Интересно и то, что именно сыр влияет на улучшение самочувствия больных туберкулезом, при переломах костей и уменьшает стресс, помогает быстрее уснуть.

Источник: http://www.fairygirl.ru/node/68

Безусловно, каждая девушка считает свой макияж безупречно и идеально подходящим для своего лица. Без сомнения, ни один визажист не знает нашего лица так хорошо, как мы сами. Без сомнения, любая девушка сможет и без помощи профессионала выгодно подчеркнуть свои достоинства и скрыть небольшие недостатки. Но как бы хорошо мы не владели техникой макияжа, иногда мы поддаемся влиянию мифов, и порой делаем что-то, не задумываясь о целесообразности происходящего. Итак, какие существуют мифы при нанесении макияжа:

Нельзя выщипывать волоски, растущие выше линии бровей

На самом деле, если не выщипывать такие волоски, можно добиться того, что они будут отбрасывать ложные тени, тем самым могут изменить восприятие не только формы бровей, но и формы лба. Чтобы убедиться в правильности выщипывания бровей, необходимо встать прямо перед зеркалом, причем лицо при этом нельзя наклонять, задирать вверх или поворачивать боком. Выщипывайте брови от внутренней поверхности к наружной, и не бойтесь выщипывать волоски, расположенные выше линии бровей.

Контур губ всегда должен быть очерчен конкурным карандашом

Губы не всегда должны быть очернены контурным карандашом. Подчеркнуть линии губ можно с помощью помады более темного оттенка, которую необходимо нанести по краям губ. На выпуклую часть, в свою очередь, наносится помада светлого оттенка. Так вы получаете красиво очерченные губы, выглядящие естественно.

Сначала наносится жидкая пудра, потом основа под макияж

На деле все должно быть с точностью наоборот: сначала основа под макияж, а потом только жидкая пудра. Только таким образом можно выровнить цвет лица, скрыть все недостатки на коже и замаскировать прыщики.

Цвет основы под макияж должен соответствовать натуральному цвету кожи лица

Опытные визажисты при выборе цвета основы под макияж советуют ориентироваться не на цвет кожи вашего лица, а на цвет кожи над ключицей. Именно эта точка является отправной в вашем макияже. Почему цвет кожи лица не берется в расчет? Дело в том, что кожа лица в течении дня может несколько раз менять цвет в зависимости от погодных условий или вашего эмоционального состояния. Поэтому цвет вашей кожи на лице нельзя считать постоянной характеристикой.

Чтобы придать волосам насыщенный цвет и сияние, надо ополаскивать их холодной водой

Это изначально неправильно. Холодная вода никак не влияет на насыщенность цвета волос и на их сияние. Максимум, чего вы добьетесь такой процедурой, это сужение сосудов, приводящий к приостановке полезных веществ к корням волос.

Чтобы духи впитались, их нужно тщательно растереть

Эксперты рекомендуют наносить духи маленькими порциями в разных местах. Растирать мазки при этом не нужно. Молекулы духов сами проникнут в кожу, придавая ей нужный аромат. От растирания, как считают специалисты, молекулы духов разрушаются, и запах ослабляется.

Как никакая другая, замшевая обувь никогда не выходит из моды, она очень эффективная и стильная, вот только требует к себе бережного отношения и особо тщательного ухода. Такую обувь лучше всего носить только в сухую погоду, а перед выходом на улицу сбрызгивать защитным спреем. После возвращения домой замшевую обувь необходимо почистить специальной щеточкой и снова обработать, предназначенным для защиты замши, средством.

Если все же на вашей любимой обуви появились залоснившиеся места - попробуйте исправить положение, используя народные средства:

1. Почистите лоснящееся место смесью теплого молока и соды. На 1 чайную ложку соды 1 стакан молока.
2. Протрите ватным тампоном, смоченным в воде с добавлением нашатырного спирта (соотношение 4:1).
3. Подержите обувь над паром и потрите щеточкой.

Ваша обувь обязательно преобразится и подчеркнет достоинство ваших ножек.

Источник http://www.fairygirl.ru/node/49

В подвале среди барахла и картонок,
У серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
Беспечно сосал он счастливую Мурку,
И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
Ласкала шершавым своим язычком.
Негромкую песню ему напевала
И всё целовала его, целовала …
А где-то смеялись и плакали люди,
А где-то из страшных палили орудий,
Политики земли делили на части,
И кто-то мечтал о богатстве и власти.
И только в подвале, под старой доской
Царили гармония, мир и покой...

Источник: http://fairygirl.ru

Перед тем, как искать средства от бессонницы, попробуйте найти её причину. Одной из причин могут быть:

— употребление с вечера тяжелой пищи, бодрящих напитков (крепкого чая, кофе, колы);
— лекарства, содержащие кофеин или другие возбуждающие вещества;

Полезные советы при бессоннице помогут вам узнать, что следует делать, чтобы быстрее заснуть, а что лучше исключить, чтобы ваш сон был лёгким и безмятежным.

- Перед сном проветрите комнату, в которой спите. Ещё лучше, если вы возьмёте за правило совершать ежевечернюю прогулку по свежему воздуху перед сном.

- Чтобы уснуть быстрее и спать более спокойно, без тревожных снов, не следует перед сном: смотреть телевизор, читать газеты или литературу с тревожным содержимым. Отдайте предпочтение спокойной, позитивной информации или послушайте успокаивающую музыку, почитайте добрые книги. Можно медитировать перед сном, представляя себе наиболее желательные картинки, где вы уже достигли того, к чему стремитесь. Такие медитации полезны не только для того, чтобы успокоиться, но и помогает материализоваться вашим мечтам!

- Серьёзно относитесь к постельным принадлежностям: подушка должна быть удобная. Попробуйте ортопедическую подушку – для многих, кто попробовал на ней спать она как открытие, очень удобна. И вообще, подуши следует менять время от времени, а не спать на ней десятилетиями. Одеяло лучше выбирать из натурального материала, без синтетики. Чтобы не мёрзнуть или наоборот, чтобы под ним не было жарко меняйте его в зависимости от сезона. Приятное постельное бельё по размеру (чтобы одеяло и подушка в нём не «болтались», но и не были малы). Оно должно быть из натуральных тканей. Очень важно выбрать и правильный матрас. Кровать должна быть внизу с деревянной решеткой, а металл образует вредные силовые поля.

- Как это не банально звучит, но соблюдение режима дня также поможет вашему организму настраиваться на сон в одно и то же время. Старайтесь ложиться спать с 22 до 23 часов – это наиболее оптимальное время. Разумеется, это не касается тех, кто в силу обстоятельств вынужден ложиться в разное время.

- Побалуйте себя тёплой ванной, в воду которой можно добавить настои трав или аромомасла, приятные для вас. Попробуйте, например, добавить масло лаванды или сандалового дерева.

- Некоторым, наоборот, помогает ополаскивание ног прохладной водой или холодное обертывание икр. Эта процедура отвлекает кровь от мозга. Знахари также утверждают, что сидячая ванна из холодной воды в продолжение 3—4 минут перед сном, способна подготовить к спокойному, здоровому сну.

- Попробуйте приучить себя спать в правильном положении. Лучше всего, если вы спите на спине, а руки вдоль тела. Когда вы лежите на левом боку, то при этом ваши лёгкие и сердце испытывают нагрузку, что не совсем хорошо.

Научитесь расслабляться:

а)Начните с макушки и зрительно пройдитесь с головы до ног, постепенно осознанно расслабляя: глаза, лоб, рот, шею, плечи, предплечья, руки, кисти рук, грудь, спину, живот, таз, бёдра, колени, голени, ступни ног, пальцы ног. Представьте, что ваша кровь циркулирует в ваших органах, вам тепло, спокойно и уютно. Вы полностью расслаблены. б)Глубоко вдохните через нос, набрав воздух в грудь и живот – выдохните через рот. Представьте, что при вдохе вас наполняет спокойствие и умиротворение, а при выдохе уходит напряжение. Повторите 3 раза.

в) Представьте себя в очень приятном для вас месте, в спокойной обстановке и постарайтесь увидеть себя, счастливую (-вого), с улыбкой на устах, со стороны.

Доброго сна!

Источник: http://fairygirl.ru

Обычай носить обручальное кольцо на безымянном пальце левой руки связан с тем, что от этого пальца артерия идет к сердцу…

-Покупая обручальные кольца, нужно произнести: «На добрую жизнь, на верную семью. Аминь»;
-Считается, что уронить кольцо во время бракосочетания — плохой знак;
-Невеста, после обмена кольцами, не должна брать в руки пустую коробочку из под колец — пусть её возьмёт незамужняя подруга невесты, так как считается, что тогда подруга тоже скоро выйдет замуж ;
-Если незамужняя девушка дотронется до колец жениха и невесты, то скоро выйдет замуж;
-По русской примете, кольцо должно быть гладкое, чтобы супружеская жизнь тоже была гладкой;
-Если невеста сломает, потеряет или уронит кольцо, то она потеряет супруга;
-Уронить кольцо до того, как одеть на палец — к разлуке;
-Если при одевании кольца, жених или невеста роняют его — быть измене;
-Если кольцовсё-такиуронили, следует протянуть сквозь него заранее заготовленную свидетелями нитку — она соберёт на себя плохие предзнаменования. После регистрации уронивший кольцо должен эту нитку сжечь, приговаривая: «Сожги огонь все мои беды и печали!»;
-Своё свадебное кольцо нельзя давать мерить другим женщинам ни до, ни после свадьбы — к ссорам в семье;
-В день свадьбы не следует надевать на руку другие кольца помимо обручального;
-Нельзя надевать обручальное кольцо поверх перчатки;
-Массивные обручальные кольца — к богатству и достатку в семье.

Источник: http://fairygirl.ru

Что необходимо сделать в первую очередь, если у вас дома разлилась ртуть:

- Первым делом следует немедленно сообщить в единую дежурно-диспетчерскую службу вашего города;

- Откройте все окна в зараженном помещении. Выключите искусственную вентиляцию. Выведите из помещения детей и домашних животных;

- В случае, если ртуть попала на ковер или ковровое покрытие, вырежете загрязненный участок, тщательно упакуйте и выбросите;

- С таких поверхностей, как дерево, линолеум, кафель, ртуть достаточно легко удаляется вручную.

Что можно использовать для удаления ртути:

- Полиэтиленовые пакеты, плотные мешки для мусора, латексные или резиновые перчатки, респиратор, бумажные полотенца, салфетки, скребок с резиновым кончиком, скотч, крем для бритья, фонарик.

- Если вы разбили градусник, прежде чем собирать ртуть, сначала уберите осколки стекла. Аккуратно поместите их в пакет, который затем тщательно завяжите. С помощью картонки или скребка медленными плавными движениями переместить ртуть на бумажное полотенце, которое также следует опустить в мешок.

- Отдельные мелкие частички можно собрать с помощью клейкой ленты.

- После того как видимые частицы ртути удалены, используйте крем для бритья, для того, чтобы обильно покрыть место, где разбился градусник. Пену опять - таки необходимо собрать.

- Фонарик может вам пригодится при поиске частиц ртути, которые при обычном освещении не просматриваются.

- Все предметы, которые использовались для удаления ртути, следует так же упаковать в мешки для мусора. После всех этих процедур следует открыть окна и включить вентиляцию. Желательно не заходить в эту комнату по меньшей мере 24 часа. По истечению суток следует помыть полы водой. До этого воду использовать категорически не рекомендуется!

Чего категорически нельзя делать при разливе ртути?

- Ни в коем случае не пытайтесь собрать ртуть с помощью пылесоса. Так вы еще больше распространите пары ртути в комнате. Если вы все же использовали пылесос, можете смело его выбрасывать, так как дальнейшее его использование будет опасно для вашего здоровья.

- Не используйте метлу или швабру. В этом случае вы можете разбить шарики ртути на более мелкие частицы, которые потом будет еще труднее собрать.

- Запрещается выбрасывать ртуть в унитаз. Вредный металл может осесть в канализационных трубах и будет оказывать негативное влияние на здоровье людей.

- Предметы и одежду, контактирующую с ртутью нельзя чистить в стиральной или посудомоечной машинке. Все предметы, загрязненные ртутью, подлежат выбрасыванию.

Как пахнут твои руки, мама!
Уткнусь лицом и пропаду…
От взрослой жизни я устала,
И гнусь тростинкой на ветру.
Дай ощутить тепло ладоней,
Меня морозит от потерь.
Я так измотана погоней
За светлым будущим детей.
Дай мне забыться на мгновенье,
Меня ты знаешь лучше всех,
Там, в моей жизни, как на сцене,
Имеет цену лишь успех.
Я отдохну немного, мама,
И снова в путь, и снова в бой.
Я в этом мире не пропала,
Лишь потому, что ты была со мной
Сижу на камне… и перебираю
Ромашки в слабых трепетных руках…
Я прихожу сюда и точно знаю…
Что ты сейчас… уже на небесах…
Я не смогла понять и успокоить…
Я не успела многого сказать…
Нет… я пришла тебя не беспокоить…
Я… за тобой… соскучилась опять…
Прости меня… как только мать прощает…
За редкость встреч… за резкие слова…
За то… что дочка только обещает…
Но забывает… дверь закрыв едва…
Прошу… прости меня… за равнодушие…
И нечего на занятость пенять…
Не существует дел настолько важных…
Чтоб в жизни… место матери занять…
По глупости… по юности… из лени…
Мы забываем тех… кто тихо ждёт…
Что мы придём… и… преклонив колени…
Обнимем мать… а Мир пусть… подождёт…

Для всех поклонников серии игр "Нэнси Дрю" выкладываю некоторые расклады БЭНТО, которое дает Юми ("Тень у воды")
[700x570]
[700x596]
[700x575]
[700x570]
[700x556]
[700x596]
[700x591]
[700x577]
[700x591]
[700x591]
[700x578]

* ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

* ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять ...

Как правильно классифицировать виды маркетинга? Все просто:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это — прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это — реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это — телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
Это — пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»
Это — спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций, ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!».
Это — черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила».
Это — лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это — директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это — наружная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо».
Это — демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское».
Это — бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это — сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
Это — позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это — товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это — раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это — конференция.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это — франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это — рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это — тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это — агентский договор.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это — аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это — аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это — фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это — дебиторская задолженность.

Все давно знают, Читать далее...

Собрался на гулянку... Жду трамвайчик...
Темно, на остановке ни души...
Гляжу, старушка, божий одуванчик,
По урнам жестебанку ворошит,

Из тех, кто получил от государства
Награду, «соразмерную» труду:
Поешь – не хватит денег на лекарства,
Лекарства купишь – нету на еду.

А рядом, у ларька, к стене торцами,
Собой вполне добротные на вид
Три ящика стояли с огурцами.
В округе – никого, ларёк закрыт.

«Бабуля, видно, с бабками не густо?
Возьми чуток - халява, все дела»…
«Нельзя, чужое», - улыбнулась грустно
И к следующей урне побрела.

В тот раз я не попал на полюбушки.
Трамвай давно ушёл, а я стоял
И плакал от величия старушки.
И от того, что знаю: я бы – взял…

автор неизвестен

Я в раздумьях... Как мне с нею быть -
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой "редиской"?!!

Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.

Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!

Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).

Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный!
Подожди немного! Я иду!!!

Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.

Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.

Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршечек забрала
И на горло песне наступила?!!

Я реву. А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже..
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!

Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!

Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить..
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу соску в рот засунуть. От нее суше не становится.
Естественно, я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОССАЛСЯ!!! – ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что-то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может, тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс, говорит, надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все-таки теплый памперс - это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен – «Опять обоссался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че, удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит – мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит – ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа…
Че-то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...

[700x504]
Купила сегодня свое любимое мороженое - пломбир "Гост" и очень удивилась.
Внутри оказался полупустой стаканчик с подтаявшим мороженым. Думала сначала, что холодильник в магазине сломался и мороженое просто расстаяло, но внутри упаковки не было даже "воды" от мороженого. Первые раз такое встречаю, обычно мороженое этой марки всегда было без всяких сюрпризов.

Тяжело просыпаться по утрам, когда не ждешь ничего нового от нового дня. И так изо дня в день, от месяца к месяцу, из года в год... Когда знаешь наперед, как пройдет твой день, жизнь теряет смысл.