Говори мне сейчас, сейчас.
Повествуй свой безумный рассказ.
Пусть он даже совсем не о нас.
Легко-милый бред без прикрас.
Говори со мной, говори.
Говори до зари, и не ври,
Что тебе "уходить через три".
Я тебе не поверю. Замри.
Поболтай со мной. Потрепись.
Мне сейчас одиноко. Крепись.
Тебе тоже, но ты притворись
И тихонечко в дверь поскребись.
А в конце помолчи.Ты. Со мной.
Все равно ты не_мой и не свой.
Просто шумный, увы, не чужой.
Уходя - дверь закрой. За собой.

We shout (21:42:08 25/11/2008)
пойдем переспим?)

Remit (21:42:13 25/11/2008)
Давай

Remit (21:42:15 25/11/2008)
ХДДД

We shout (21:42:16 25/11/2008)
блин

We shout (21:42:20 25/11/2008)
шока не получилось(

Remit (21:42:35 25/11/2008)
Это просто от инфы мосг сдох

Remit (21:42:43 25/11/2008)
15 свойств информации, фиглеОО

Remit (21:43:14 25/11/2008)
А это ты к чему?Оо

We shout (21:43:22 25/11/2008)
просто так

Remit (21:43:35 25/11/2008)
ХДДД

We shout (21:43:44 25/11/2008)
мне скучно.

Remit (21:43:48 25/11/2008)
+1

Remit (21:44:11 25/11/2008)
Но прям настолько?Оо

We shout (21:44:21 25/11/2008)
угу...

We shout (21:44:23 25/11/2008)
тоска.

Remit (21:44:47 25/11/2008)
Оо

Remit (21:44:52 25/11/2008)
Что-то случилося?

Remit (21:44:56 25/11/2008)
Или это от плана?Оо

We shout (21:44:58 25/11/2008)
ничего)

We shout (21:45:08 25/11/2008)
ничего не случилось, и в этом весь пиздец)

We shout (21:45:12 25/11/2008)
чуда не произошла

We shout (21:45:16 25/11/2008)
произошло*

Remit (21:45:25 25/11/2008)
А должно что-то было произойти?О_О

We shout (21:45:30 25/11/2008)
Нет.

We shout (21:45:37 25/11/2008)
Чудо никому ничего не должно

We shout (21:45:42 25/11/2008)
и от этого еще хуевее)

Тебе ясно дали понять,что никак не помочь ему.
Что пора перестать топать ногами и визжать "а я так ХОЧУ"
Что пора наконец, научиться сжигать мосты.
Что не будет и не начнется завтра под заветнейшим знаком "мы".
Что не будет ни губ, ни рук, ни приятнейшего тепла.
Что такая любовь - на три дня, но никак уж не навсегда.
Что долбиться о стенку скоро не будет ни крови, ни сил
Что тебя на такие жертвы как-бы никто,никогда не просил.
И что хватит уже, черт возьми, прогорать до смешной тоски
Ты и так тонким лезвием едва сводишь с концами концы.
Ты и так много просишь, в общем-то не делая нифига.
Просто ты - не ему, хоть дурна, хоть и хороша.

-Ладно - говоришь себе - это - последнее.
Больше - низачто, никогда, никому.
Мол, не пропустишь их дальше передней и
Пфосно воешь в холодную тьму.
- Ладно - лопочешь - я буду сильнее.
Ладно, я скрою, согреюсь опять.
Ну,ну пускай - ну не все же тут звери?
Есть же ведь люди...в конце-концов...блядь.
Есть, но не рядом, а где-то и с кем-то.
Есть, детка, есть. Но им не до тебя.
Правду сказать - только резко и честно,
Разом всю или постепенно, чуткА?
- Ладно - ворчишь - пусть не будет. Прелестно.
Справлюсь,как раньше, вестимо, сама.
Или пропасть тупо, грустно, безвестно,
Перепрошив ткань всего бытия?
Злишься, уйдешь, не потушишь окурок.
Стукнешь об дверь, загудят провода.
Ну, что, добилась, бунтарь-полудурок?
Что получила - то плата твоя.

Когда в больнице я повстречалась мальчиком-анимешником, играющим в ВоВ, и при этом умудряющимся оставаться нормальным как с виду и по разговору, я была приятно удивлена.
А ещё он был очень красив. Красив хищнически, красив упоительно - на него вешались практически все девочки отделения, те, у кого было что-то, не позволяющее вставать с кровати - жадно пожирали глазами, когда кому-то удавалось затащить его в нашу палату. Животный инстинкт в них какой-то просыпался, чтоли.
Мне же было покуй. На всё. Мне вообще в этой жизни в последнее время на всех и вся покуй, не покуй только на того, кому покуй на меня, такая вот ирония судьбы. Я сидела на своей кровати, заняв привелигерованное место у розеток, клацала на всех посягающих на моё жизненное пространство зубами, заткнув наушниками уши и самозабвенно печатая какие-то тексты в опенсурсе. Впрочем, я этим и дома занималась.
Но не обо мне речь.
В какой-то момент мы просто пересеклись взглядами, улыбнулись друг другу в коридоре, насквозь пропитанном запахом лекарств и чем-то тяжелым,гнетущим, и поняли друг друга. Вот так вот до конца и искренне друг друга поняли, с полувзгляда, когда ни он, ни я, ещё не выслушали историй друг друга.
По вечерам все сбегались к единственному телевизору в холле и громко ругались, перещёлкивая с одного канала на другой. Я в больнице являла собой полную интровертность. В палате я сидела безвылазно, мало с кем общалась. Сцука, вылившая мой тональник в раковину,(я без понятия, чем я её разозлила, но мне пофиг) поплатилась за это более чем сполна, проспав всю ночь на мокрой постели(я вылила туда бутылку минералки и томатный сок - если учесть, что постельное белье девушка притащила домашнее и понтовое, урон был нанесён ощутимый.) Когда она ревела и причитала, глядя мне прямо в глаза "кто ж это мог сделать?!" я грустно улыбалась и сочувственно хлопала её по плечу "вот уж не знаю. может, мальчишки?... Кто же из нас такая сволочь-то?...". Больше мне никто не осмелился вредить.
Так вот...это было лирическое отступление.
В один тихий вечер(все смотались в тот самый холл), я преспокойно сидела и страдала хернёй вместе с ноутом. Ноут - это шняга, особенно в больнице, скажу я вам. Но не суть. Кирилл(а так его звали), вошёл без стука. Кого-то он искал, я не знаю кого, мне было пофиг. Как и всегда, впрочем. Разговарились мы с ним, обрадовались, что оба анимешники(я разом утратила свою интровертность), часа два обсуждали Тетрадь смерти, Блич, Наруто и ВоВ, сумбурно перескакивая с темы на тему.
Был уже отбой, все девки с завистью косились на меня(вах, самый классный парень и у этой ботанички-_-"), а я самозабвенно трещала, оживлённо жестикулируя. И мне, как водится, отвечали взаимностью.
После разговор плавно перетёк в "за жизнь", с угрозой для оной, кстати, была перетащена из его палаты в нашу флешка с музыкой, которую мы вместе тихонько слушали на моём ноуте, проставив в кач-ве аккомпанимента к зажинзенному разговору.
Ну.. о себе я пересказывать тут не буду.
Я напишу его рассказ.
Мальчику вообще в жизни крупно так досталось. Родители - оба работали на одном заводе, инженеры, счастливая и радостная пара(у него в медальоне на груди были их фотографии, -чбшные ещё, но...). Только у отца сердце было слабое. В который раз положили его в больницу, а он там вот и скончался. Увы. Мать его через три месяца после этого погибла от ожогов на том самом заводе. Мальчишка не выдержал(ему десять было). Сердце остановилось, врачи "ничего не смогли сделать", аут, клиническая смерть, морг.
Но в морге случилось чудо. Сердце,медленно, с натяжкой, но забилось. Он был ещё живой. Входившая врач, собравшаяся уже делать вскрытие, выронила скальпель и испустила истошый крик.
Так он родился второй раз. Тетенька, выпавшая в осадок, ошеломлённо вопросила риторический уже вопрос. И на него, вопреки риторичности, был получен ответ:
"ты живой?"
"нет. я мёртвый. сижу тут, с вами разговариваю. хотите, за руку ущипну?".
Конечно, потом был обморок, больницы, etc, но факт, факт-то...

В общем, не буду писать чем у нас закончилось это знакомство помимо обмена ацками, скажу только что ни-ка-кой романтики собственно не было между нами(у него, кстати,девушка есть - без пяти минут жена, по крайней мере в телефонной книге он её так и записал), только странное, иррациональное для людей взаимопонимание.
Жалко, что я вряд-ли когда-то ещё его увижу, а может быть, и не нужно.
Свою роль он уже сыграл в моей жизни,это точно.

Я родилась осенью. Не зимой - во время мягкого, светлого сна, не весной, в звонком пробуждении капели, не летом - знойным, томным, а именно сонной осенью, увитой туманами,холодной.
Был високосный год. Был ноябрь, двадцатое число, ровно одиннадцать часов утра, когда мои лёгкие впервые вдохнули воздуха. И было утро, как говорила мама, тёмное, дождливое, деревья как странные идолы тянули тёмные ветви-сучья к тяжёлому, свинцовому небу.
Я впитала в себя эту осень, она стала частью моей души, самой мной.
Каждый раз, когда заканчивается унылый осенний дождь, я рождаюсь заново.
И бесполезно ждать от меня знойного лета - оно бывает, но недолго и редко. И бесполезно желать от меня озорного морозца, щиплющего за щёки зимой. Он тоже есть. Иногда. И уж совсем не стоит ждать весенних цветов - осень это морфий, медленная дремота или неспешная смерть.

И я сама суть этого явления,этого времени года.
Осень.

Глазки слипаются, а мне бы только дожить до баночки с энергетиком.
Мысли путаются в черепной коробке, как пальцы в пушистых, влажных ещё волосах - переплетаются в тесные, неразборчивые клубки, где уже не вычленить одну, единственно важную из всех...
В плейлисте мерно накручивает всю ночь(уже утро,омг) свои устало - дремотно-параноидальные ритмы Радиохейд.
А мне бы только дожить до Вечера. Именно с большой буквы.

...

Вот смотрю я на постер Тринити Блад, висящий на стене, и жить как-то легче сразу, чтоли?..

..а в зеркало лучше не смотреться. там - прямое отражение степени главенствования ЖОПЫ в моей жизни=)

А ещё...нет

Точка. Конец абзаца.

У нас всё невообразимо сложно.
Я даже не могу сказать - насколько
И рассыпаясь тыщами фальшивых "только"
Я поднимаюсь до пределов. Это - можно.
Тихо. Мне только спать, и это подвиг
Остаться хоть на часик дольше
И страх сковал мне душу. Больше
Внутри неё я не оставлю ничего. Сходит
На нет вся напускная доблесть
И рамки скинуты - ненужно.
Я не упрямлюсь, знаешь, слушай...
Ты понимаешь, что мне может это стоить?
Солнце. Сердечный, ты не понимаешь
А я устала обньяснять и на краю
Что с краю - без разницы, я там стою,
Сама не зная, что падаю, но мне не больно, знаешь...
Наверно всё намного проще, слышишь?
Всё просто, просто нам не захотелось
Поставить на кон всё и смелость
Моя в отключке снова,видишь...

Одиночество или свобода - разницу составляет только то, прокричишь ли ты сама,хлопнув дверью "мне никто не нужен!" или в лицо тебе гаркнут"ты никому не нужна" .

Смотреть это видео

Спешел фор Мелемина - Саске чарактар профайлз, спешите видеть и бла-бла-бла по списку...=)
ЗЫ: я в курсе про обрыв песни в конце и то, что это-некавай.

"...Гетеросексуальность, гомосексуальность, бисексуальность, транссексуальность. Мозги плавятся. Когда-то для всех этих хитрых ситуёвин одно-единственное слово было. Смешное такое. Сейчас не вспомню уже...
Ах да - любовь. "(с)

Интернет-общение это зло.
Постоянно разговаривать с человеком только по асе, постепенно забывая его внешность и звучание голоса, интонацию и эмоции,всё равно что всю жизнь жрать сухой поролон аки ролтон вместо нормальной еды - заработаешь гастрит и язву мозга

Этот город-тоска, и сейчас в нём рассвет
В серых тучах есть солнце, но это-секрет
В лужах радуга есть, но без солнца-бензин
Проблеск счастья-он здесь, только недостижим
В мутный дождь убегали, не надеясь - любя
В красной сетке сосудов замёрзли глаза.
Мы цеплялись наивно за зелень листвы,
Засыпали под пледом в ожиданьи весны,
Оболгали мы душу злым теплом батарей
Им не вылечить нас, сколько бы и не грей.

Кошк болеет, и ей нефиг делать)
Надыбала гороскоп совместимости, сижу и ржу)
Похоже, чорд)

Конечно имею ввиду чаще просто дружбу и взаимоотношения, нежели что-то иное)



читать и удивляться

Знающим Слово, ненадобно слов.(с)Я своя собственная.

А ты, пожалуй, самый удивительный из знакомых мне людей.
И, наверное, только твои слова и твоё присутствие имеет на меня такое влияние, что как бы хреново мне не было, я всё равно буду радоваться. Это как в абсолютной темноте резко включить лампочку - темнота рассеется, мы окажемся в кладовке, окуржённые щвабрами и лихо рассмеёмся. Темнота окажется чем-то глупым, нелепым и несерьёзным, я согреюсь без прикосновений и святая вера в то, что всенепременно ВСЁ будет хорошо, накрепко поселится в моём сердце.

Тебе можно не бояться жаловаться.

Ну, и говорить то, что думаешь.

Ты просто не умеешь меня обижать.

А я не умею на тебя обижаться.

Ты, собственно, офигенен.

И ты, чёрт, возьми, действительно существуешь!0_0
И ты, господи - подумать только! - ты меня понимаешь... за это - если бы могла, я бы дала нобелевскую премию.

И мне уже как-то не очень важно, что будет со мной.
Но пусть у тебя всё будет хорошо, пусть... ты и так натерпелся в этой жизни.
"Нет, Химе, мы не далеко друг от друга.
Надо только представить, что между нами тоненькая стенка.
Что только из-за неё мы не можем услышать друг друга. И подсовываем под дырку в плинтусе записки.
Но мы порвём её когда-нибудь, как бумагу.
Ты меня слышишь, Химе?.."

Мне сейчас очень холодно и пусто, я проплакала пол ночи - у меня, как и у тебя, есть свой загон о 70%ой доле одиночества в моей жизни - я питаюсь теплом от короткой смски, пришедшей в четыре утра и вернувшей мне улыбку:

"Нэ, Химе, тебя это вряд-ли удивит, но я тебя очень люблюПожалуйста, не плачь."

И я закрыла глаза, засыпая с мыслью, что жизнь в общем-то, хорошая штука, отгоняла волной накатывающий той ночью, страх одиночества и холода.

Сейчас, ёжась от холода, я непроизвольно улыбаюсь, набирая этот текст.

Пусть сейчас тебя нет, но когда-то ты будешь, и тогда всё будет ещё лучше, чем теперь...

Нэ, Саске?

Название:нет его
Автор:Neko-HiME
Бета:не помешала бы
Саммари:полночный бред.
Рейтинг: PG

полночный бред - в больнице было как-то тоскливо...

Читать далее

Лето кончилось.
Чёрт знает, сколько интонаций и оттенков должно быть у этой записи, но... их нет. Такая вот безразличная констатация факта.
Вместе с этим летом кончились мои деньки раздолбайства, наступают на отощавшие за время лежания в больницы пятки, трудовые блудни.
В инет вылезать буду максимум на час-полтора в день, и то скорее всего буду убивать их на быстро копирование фиков на плеер, чтение писем, и гамание в ПВ.
В аське ждать меня,конечно, можно, но лучше не надо... и если ждать, то не в 252 точно. Там я только инвиз, только по срочной надобности...
Из больницы выписали, начала новый фик писать0о и просто маюсь дурью.
Сейчас всё потихоньку выложу куда надо... устала неимоверно.
Спасибо осени за тепло.
Об остальном - подробнее, позже напишу.
Устала.

Ну вот и всё. Собраны вещи, салатовый старый рюкзак с книгами и сменой белья стоит у порога, как молчаливый скорбный вестник моего отъезда. Странно, наверное, но я рада.
Тихонько улыбаюсь, упаковывая старый ноут и прикладывая пачку болванок с несмотренным аниме.
Тихонько улыбаюсь, прощаясь с соклановцами - на ТРИ недели... Клауд обещал к моему возвращению принять в клан кого-нибудь 20ого лвла, чтобы не так обидно было быть самой мелкой 34ой))
Попрощалась с Реми. Вовкой тобишь. На шесть...лет. Я буду звонить, писать, приезжать.Самый-лучший-друг. Ня.
Скачиваю книги по школьной программе, положила альбом с рисунками.
Буду скучать. Постараюсь быть в асе с мобильника.Ничего не обещаю - там коннект ужасный.

Дочитаю Фрая и Ницше)

Очень много букафф.Можете прокрутить.

Я хочу написать о своей любви. Не к конкретному человеку, а в целом.
Моя любовь страшная. Не бойтесь моей ненависти – она быстротечна и легко перерабатывается мною в ненависть к себе. Не бойтесь моего равнодушия – его просто нет, я редко равнодушна. Не бойтесь моего гнева – взорвусь и забуду.
Бойтесь моей любви.
Это жадное, великодушное и эгоистичное одновременно чувство, подавляет всё: гордость, личность, волю.
Я люблю так искренне, так всепоглощающе, что становится страшно. Я люблю жертвенно, бесконечно жертвенно – одновременно ненавидя себя за эту жертвенность, за то, что прощу этому человеку всё то, что никогда бы и ни при каких обстоятельствах не простила другим.
Я люблю, упиваясь своей любовью, я могу не есть и не спать, думая лишь об одном, и мучаясь вопросом: иллюзия или нет? Я чувствую так живо и так сильно хочу видеть этого человека рядом, что нарочно лишаю себя его общества, нарочно ухожу от него, себе назло.
Мне от этого очень больно – то беснуется моё альтер-эго, не в силах осознать – как?!
Я подчинена одному-единственному существу на планете – как?! Я не уступаю никогда – ни родителям, ни тем, кто сильнее. Я не смиряюсь и не встаю на колени добровольно, я независима...
Была.
Словно окованная цепью, становиться сложнее дышать. Я накладываю на себя оковы самостоятельно – ответственность. Я слишком хорошо знаю обратную сторону любви, сладкого чувства, от которого хочется лететь. С крыши девятиэтажки, головой вниз, например. Это я иронизирую. Моя страшная,дурная и слишком сильная любовь никогда не затмевала мне разум – и это самое ужасное моё проклятие.
Знаете ли вы, что такое – осознанное безумство? Разум - ехидный комментатор, он видит всё, что я делаю в романтических порывах, и всё подвергает издёвке.
Моё сердце непрестанно с ним воюет,но ни один не сможет победить – своей враждой они измучили меня оба.
«Я люблю тебя» - говорит моё сердце.
«О да. Безумно-пошлые-три-слова. Тебе никогда не скажут их в ответ,дурное!» - усмехается разум, и я могу заткнуть уши – но всё равно буду слышать и понимать это.
«Вечно» - говорит сердце, и разум заходится в истерическом хохоте, утирая злые слёзы.
«Ничто не вечно, глупая! Ничто, и ты, кстати,тоже.»
Я ухожу, я целыми днями лежу на диване и тупо смотрю в потолок, думая обо всём и ниочём, я пью таблетки – как будто от этого есть лекарство!
Я не хочу терять это, но порой так ненавистна себе в этой слабости, что хочется залепить себе пощёчину.
От души.
Слабая, безвольная, глупая, смеющая надеяться... Надежду я ненавижу.
«Чувство не то чтобы глупое, даже отнюдь не бесполезное – но цену за себя дерёт слишком высокую. Я не в состоянии столько платить» - говорю я обычно.
Я, честное слово, хотела бы лгать, говоря «я тебя люблю».
Но, увы. Не получается.
Я, честное слово, хотела бы слышать что-то значительнее в ответ, чем то горько – презрительное,что доводилось слышать мне обычно.
«Ну, я вроде, тоже.»
А теперь я буду смеяться. Что же, любите меня, кто как может и куда как может.
Любите меня, а я устала любить.
Честное слово – устала. Это так проблематично. Пожалуйста, любите меня и отдавайте тепло, как я когда – то, или уходите вовсе – я сыграю равнодушную роль, а потом втихушку и молча проплачу несколько часов в своём углу.
Я просто устала вас всех любить. Сколько сил я тратила, вы, те кого я любила? Сколько мыслей и времени я отдала вам? А что я получила взамен? Что-то вроде «Я,наверное,тоже.»
Что-то вроде «ну,может быть.».
Что-то вроде роли второго плана, что-то вроде альтернативной замены, той, о которой вспоминают лишь по какой-то интересной причине, но не по тому, что нужна она сама?
Это вы мне дали? Спасибо, я и так всю жизнь на вторых ролях, и вечно находятся те, кто готов спихнуть ещё и на третью.
Спасибо, я устала любить.
Вспыльчивая и безвольная, не сопротивляюсь - я только устала, не более того, я отдала большую часть того, что могла бы отдать вообще, и не разграничивая любовь на типы... не разбивая ничего и ничего не разрушая – дайте мне лишь высказаться, мне же так тяжело сейчас, настолько, что даже поговорить не с кем, и я пишу это в равнодушном текстовом файле.
К моей жизни вообще как влитые подходят слова «Захлёбываться», «Синяки» и «Одиночество».
Последнее сознательно.
Просто так получилось, да.
Ну получилось так – я устала любить.
Правда, увы, это не значит, что я перестану.
Но... я так устала...сделайте, кто ни будь, что ни будь...

Впрочем, всё это вздор.
Потратить сорок минут законного времени для сна, или чтения, на бесполезные рассуждения, которые никто и никогда не дочитает до конца – по тому что скучно, серо, посредственно и не нужно.
Ну и ладно.
За то мне стало легче...

Отталкиваешь, и смотришь презрительно, жаждая в душу плюнуть, наверно, так? Было бы больно, будь то действительно, но то не реальность, такой пустяк. Такой вот дискус упрямых мнений, такая рвота чужой души:красивый пафос от откровений - мне плохо после, до тошноты. Мы два барана - упёрлись в стенку, но кто-то должен простить, ведь так? И как всегда, я устрою сценку,усталый шёпот: прости, не прав. Он лицемерен, вот этот шёпот.Конечно я прав, ты-не права, но должен же унять наш гомон, я лгу сейчас - не равно "всегда". То ложь "во имя...". Чего? Не знаю. Не должен я всё на свете знать, но только мысль:ну,дорогая, быть может лучше сейчас понять? Быть может лучше сейчас растаться, сберечь-ка нервы и го домой. По разным сценам и разных театров, так будет лучше-тебе самой. Но ты не хочешь, но ты всё бьёшься, за что, кому-мне не ясно. Сядь. Ну что получишь, чего добьёшься, ЧЕГО ты хочешь, ядрёна мать? Всё бесполезно, уйди, не надо, я - не хочу, отойди, оставь. Мне, мне хватает всего-лишь взгляда,что тебе нужно, чтобы понять?...