Я всегда думала: сможем.
И рамки и схемы,
Системы
Не про нас. Ты не должен
Спасать меня первым,
И пусть я на нервах
Они ведь под кожей.
Стервы,
Шатающиеся и блудящие
От сердца до пяток щемящие
Чувств переменные
Проводящие
Отключить.
Где мой рубильник,
Будильник; От нежности
На равнодушие переключить?..

Хочется каких-то перемен, хочется новых дум, других сердец
Каких-то иных путей, раундов, замкнутых в голове колец
Но увы: по кардинальным переменам я - далеко не спец
Вот такой локальный пипец.

Хочется разучиться сейвить все, что не гоже, начать отпускать
Тех, кто рвется из сил и кожи - только бы заново не начать,
Верить в них, что отпуская - останутся все-таки почивать
Хоть и наверняка не знать.

Хочется плюнуть на все и уйти, пафосно жамкнув кнопочку "удалить"
Только это вообще бесполезно - ничто этим, в принципе, не изменить
Да еслиб я знала, где будем мы падать, кинула чего подстелить
А сейчас - либо разорвать,
Или никогда
Не забыть.

... что бывает редко, все-таки жизнь живем, а не в экранизации райской сказки участвуем, она начинает создавать себе проблемы самостоятельно.
И получается, надо сказать, это у нее отменно, даже лучше, чем у самой Жизни.
Все было хорошо. Пели птички, отношения с мамой налаживались, ничто не предвещало беды, но.
Когда у Неки ПМС, ей хочется СТРАДАТЬ. Она резко перезаписывает себя не то в Есенины, не то в Гамлеты и начинает себя накручивать. Хотя, еще не каждый ПМС попадает на накрутку и срыв какой-нибудь, видимо, таки весна пришла.
Как паранойа.
Поэтому снова достаны сигареты, ногти окрашены в угрюмый фиолетовый и сама я саркастично-мрачным призраком
мельтешу между серовесенним, предярким пейзажем и такими же уставшими, авитаминозными людьми.
А телефон молчит.
"Вы звери, господа!
Господа, вы зверье!"(с)

Маятник. Маятник для меня - это состояние души. Оно маятниковое. Мается. Туда-сюда,туда-сюда. Находится в постоянной динамике, тянется-бьется, пропускает удары.
Маятник - сердце души. Сердце, напрямую связанное со временем, отведенным душе в целом и каждому её состоянию в отдельности. Маятник меня не может остановиться на середине, середину - нечто среднее между "у меня все плохо" и "жизнь прекрасна" он пролетает в единый миг, за пару секунд доводя меня до одной из крайностей. Остановка для него - моя смерть. Он завелся с самого рождения вместе с сердцем, мой маятник. И мает меня до сих пор.
И я бы не сказала что для меня это плохо, так резко и контрастно чувствовать реальность и нереальность, истощая самое себя, или накапливая через край...
И в самой отчаянной темноте, где и сердца биения уже не различить, я слышу его тихий стук.
Тик-так. Тик-так.
А вы... слышите?

Не целуй меня в губы - у них вкус корвалола
И из вен от иголок бегут провода
Для убийства меня тебе хватит и слова
Не целуй меня. Не целуй - никогда.
Не царапай мне душу тупыми ногтями
И не жги, как напалмом, мне прошлым - глаза
Что хотели сказать, мы давно уж сказали
Мертвый сон - и наши стоят поезда.
Навсегда.
Я прощаюсь, выдернув провод.
Моя сеть прямо в кожу и в кровь. Дальше - в мозг.
Так давно я хотела найти себе повод
С масок ваших сдернуть любовь...

Автор мог

Мои старые друзья уходят в запой и не возвращаются оттуда
Их сердце рвано бьется мне в спину с бешеной амплитудой
Оно напоминает мне, кто мы были, когда, и откуда
И что кончится это весьма паскудно...

Каждый день я пытаюсь запомнить и унести куда-то
День скользит мне сквозь пальцы и льется ядом
Я сжимаю, ногтями впиваясь напрасно до мяса
Что происходит с вами? Что происходит с вами?
Что происходит с вами?
Мы же были рядом?

Токовым импульсом проходит коннект сквозь пальцы до сердца
Я зажимаю кнопку, я задавливаю символ
Он не стоит наверное даже тех бито-герцев
Что затрачены были на словокартинку

Все так пусто, нет тем, нет желания, воли
Ты просишь его - «не надо, не надо»
Он не слышит, привык, понимания – нолик
Он не рядом, не рядом, не рядом, не рядом.
Даже взглядом.

Я схватываю на ветро-лету твоей беды запах
Она сводит мышцы до дрожи в легких
Знаешь, запах ушел от многих
Но нашел меня, это значит что-то?

Я сжимаюсь, сжимаюсь, мне плохо, плохо
Боль отталкиваема, неприживаема, несовместима
Она мне чужая
Мне так нервно, так пусто, так плохо, плохо
Может быть, просто сошла с ума я?

Ты же помнишь, ты тоже, ты тоже помнишь.
Как улыбки пронзали сияние света
Как смеялись искренне, без кашля до крови
Как держались за руки с синим небом
И мечтали, учились, страдали, сохли
Воскрешались из словно бы небытия
Восставали из пепла, сколько б не дохли
Так куда, ты скажи мне, все это делось?!
Где сияние, где улыбки?
Где непризрачность мгновенного счастья?
Где экспромт, где право ошибки?
Ну куда, ну куда это делось?!

Здрасте, я загулявшая рифма.
Мне не нравился здешний смысл.
Я ушла, я была здесь лишней.
Автор мог, просто ему не хотелось.

Тебе

Я пишу тебе письмо, я пишу в который раз
Всю бумагу заполняя мерзкой пошлостью фраз
Про любовь сказали все, что сказать мы могли
Я не знаю, что еще написать о любви.

Я пишу тебе письмо,скажем, может, о том,
Что мой пульс в тебе сковало хладной осени льдом
Что пустоты расстоянья сердце рвут на куски
Что дышать мешает обруч из щемящей тоски
Строчки плавно надрезают мое мяско души
Врач поставил мне диагноз "нам её не спасти",
Швами радостно рубцует,поперк - там и сям
Я уже не протестую, привыкая ко швам
Они медленно рисуют моей жизни узор
Их не смоет вода и не слижет костер
Их невидно никому, кроме нас с тобой, двоих,
Мы не выроним ни звука, не сорвемся на крик,
И уже давно известен от меня логин, пасс,
Заходи, милый, enter, ты ж ведь не в первый раз
Проходи, послушай мысли, только в них вместе мы
Знаешь, нет со мной покоя, хоть и нет суеты
Наша нежность растворилась,лишь сойдя с клавиатур
И тихонько испарилась сквозь рисунок текстур
Я тяну руки вперед, натыкаясь на стекло
Мертвый холод монитора, а хотелось - лицо
Время мерно истекает,и по стрелкам часов
Я слышу приближение расставанья шагов
Я уйду, и скаждым мигом - словно бы наубой
Осторожней с моим сердцем. Оно осталось с тобой.

I need a Hero, to save me now!..

Одно из заблуждений людей, которые идут в профессию психолога - что это им поможет разобраться в себе.
Нет, не поможет. Только запутает.
Второе - что поможет решить проблемы в семье, или в дружеском кругу.
Это невозможно. Излишняя субьективность, где-то предвзятость... Это невозможно.
Ты можешь помочь кому угодно, ты можешь спасти чью угодно душу, но только не близкого тебе человека, и не себе.

I need a Hero to save my life.

Так чего вы ждете от меня?
Что я должна для тебя сделать?
Что я могу для тебя сделать?
Что я должна?
Что я могу?
Что я?
Кто я?
Зачем я?

I'm not superhuman...

Что вы смотрите на меня, вы?.. Ты - тот кто был обо мне не лучшего мнения, ты, кто глубоко в душе презирает меня, ты, тот кто хочет меня, ты, тот кто любит меня, кто вы все?
Я вас не знаю.
Кто вы, зачем я вам?
Зачем вы заходите сюда? Что вы здесь ищите? Душу мою? Чтобы было во что ткнуть, где укусить, куда стукнуть?
Или из небанального любопытства?
Что я значу для вас?
За стеклом, под стеклом, муха в янтаре.
Я отрываюсь от клавиатуры чтобы похлопать в ладоши и глотнуть холода.
Семь жизней, девять жизней и 21 грамм.


Выбор, выбор, выбор. Мой выбор моей жизни.
"nj ghjcnj,'nj jxtym ghjcnj.
И понимайте как хотите.

I am just a man
Not superhuman.
-------------
..I've gotta make a stand
But i am just a man.

Точка.
Конец абзаца.

---------
I need a Hero! To save YOU now.
You. You...

Первый эпик баттл с депрессией выигран со счетом 1:0 в мою пользу.
Передохнули, успокоились.
Новый раунд...

Предательство.

Меня опутав с ног до головы душащей болью,
Толкало сердце кровь. Как прежде, не щадя,
Стекала кровь слезами по щекам, и вместе с солью,
Нещадно, злостно жгла мои глаза.
Дрожали руки, солнце опаляло, не согревая.
То, что там, внутри,согреть нельзя,
Как можно ведь едва ли, найти исчисленных границ у пустоты...
И у предательства, и подлости, и злобы, их нет, нет, нет, я их не нахожу.
Я падаю, я собираюсь снова, и вновь я верю, я надеюсь. Жду...
Зачем я жду, и почему прощаю, откуда сила каждый раз вставать с колен?
Могла бы жить, беззвучно угасая, с улыбкой куклы? Все равно. Я – тлен...
Я предаваема предательством любимых.
Кровавых слез ржавеющий развод, как знак, как шрам, что станет мне постылым,
Как бедствий предрекаемый хровод.
Все это – песенка идеалиста.
Тех, кто не предан, нет, есть те, кто мало жил.
Тот кто попался на предательстве, тот был освистан,
Кто не освистан – тот не пойман был.
И я, и ты, подумавший об этом,
Встань к зеркалу, и посмотрев в глаза,
Солги себе, что не предатель. Сделал?
Ты слышишь, как молчит твоя душа?..

Не поставила песню на репит. Когда она останавливается, кажется что кровь в жилах стынет. Поставить на репит сил нет. Силы есть только тыкать в кнопку.
Невер дай,бля. Никогда не дай. Никогда не дай... не давай неровнному почерку становиться кардиограммой твоего сердца. Не давай ему свои мысли, он их не вернет. Руки дрожат. Я сбегаю туда-сюда. Кривые отпечатки неверных судеб. Ебанутая на голову,да? Да.
Ненависть нежно дергает сердечко за лесочку, как игрушку йо-йо. Раз - шмяк мяском об пол - два, в воздух.
Эффект, эффект - шуршат вокруг, а ты выдохни назло, чтобы было, специально. Посмотри себе в глаза через глотку, ибо видишь ты все жопой, хотя ей чувствовать надо.
Мучает невообразимо, рвет и тянет изо всех сил.
Я, кажется, писала что-то сначала.
Пафосно что-то, про ненависть... Про свою. К себе. Есть за что перервать внутри все струны и канаты, чтобы чувствовать нечем было.
Это сильнее меня?
Оно выгрызет у меня в желудке уютную лежанку и все ему будет нипочем,даже соляная кислота. Оно мурчит так, что у меня душа содрогается. Вырвать бы с корнем, как только?
Высхошие слезы жгут глаза, я слепну.
Временно запишу себя в неудачники, лягу - лапки к верху - лежачих не бьют, слышишь, судьба? Слышишь, сука? Не бьют. Исключи меня из всех правил и бей, ты умеешь, я знаю. Вот, фломастером даже отмечу, куда, хочешь?
-Спать ложись.
Спать, конечно спать, куда же еще. Подушка и душное одеяло.
-Успокойся.
А зачем, зачем? И главное - как? Бетонное деяло, задушите подушкой, она мягче,хоть и воняет бессонницей.
И за волосы, и к стеночке, чтобы крови хлебнула, первой с положительным резусом. Кровопийцы говорили, что вкусная, да я и сама знаю.
Сорвите с меня фольгу - блестяшку, увидите бестержневый комище соплей, крутимых через мясорубку. И больше нет у меня ничего.
Убейте меня.
Я хочу успокоиться.
Я сгораю, без цели и воимя хуйни.
Убейте...

Ничего, моя девочка, и это пройдет, завертясь на земной оси,
Думай медленнее, глубже, и выкручивай серые мозгоизвилины до крови,
Падай мордой в грязь, - и не привыкнуть тебе, не отойти
Не привыкнуть? Так ты записывай! Все свои шальные пути...
Все свои нежнохрежности, все свои душишмяк.
Ты любила его до безмерности, так лови теперь отходняк.
Чуешь тянет как, рядом с сердцем, и вооон там, что-то вроде души?
Это от слов чужих биты и герцы, разрушительные палачи...
Что ты делаешь, милая? Поздно! И не в тему уже все давно
И не боль у тебя, просто - воздух. Просто так. Не хватает. Его.

Лето, ЕГЭ сдано просто замечательно, позитив, счастье, любовь.=)))
Даже диз вот сменила=)
ЗЫ: всме палить песенку=)

Все гниет и разваливается.
Я стараюсь как лучше и получается еще хуже.
Странная жизнь, странная я.
Сердце бьется в пальцах, которые порхают по клавиатуре.
Коннект. Коннект. Коннект.
Коннект с вами, с ними, её, им.
Коннект.
Бесполезный, болезненный. Коннект.
Я пытаюсь объяснить - из последних, истерических сил. Понимают редко. Наверное, плохо объясняю.
Я устала.
Я играюсь в многорукую и МФУушную. Я пытаюсь одновременно понимать, говорить по телефону, отвечать в асе, и левой ногой заталкивать в нужное место нужный ящик.
Всем плохо, я не умею быть мягкой,не умею.
Простите меня, простите.
Я не умею быть истинно злой и истинно мягкой.
Простите меня. За мою ненастоящесть, за то, что коннект. С вами. Всеми. За эмпатию и ставшую своей чужую боль.
Простите меня.
За срывы, они частые в последнее время. Я существую в неопределенном тумане. Я не знаю, что мне делать.
Рвусь то в одном, то в другом направлении, изможденная, собираю силы, но после каждого все дольше передышка.
Меня спросят - а что завтра? И я замираю. А что завтра? А завтра - только я, и больше никого, никого, никого.
Не сумела сохранить, оттолкнула ли окончательно - никого, никого, никого.
Что я говорила? Бессилие, мое бессилие сжимается тугим ошейником вокруг горла,душит комом в глотке, которому слезами стать не суждено никогда.
Почему?..
Ничего не происходит,люди, все хорошо.
Просто я делаю больно, себе и другим, как обычно, но не_мо_гу объяснить, не могу, что я делаю это чтобы порвать эту липкую, душную паутину, она опутывает нас,меня, вас, я чувствую её, отворачиваются в обиде лица преданных людей, из последних сил делая вид, что я ничего плохого не сделала.
Я не знаю как - как?! Можно это объяснить, какими словами выразить то, что со мной, со всеми, как я это чувствую? Я знаю, это слишком непонятно.
Я пью эти..таблетки, как их, не помню, но таблетками нельзя вылечить душу, можно только сердце посадить.
Люди, люди, люди.
Она на нас,эта жемчужная, душащая паутина. На нас.
Закройте глаза. Посмотрите. Душит. Душит. Душит...
Задыхаюсь в себе. Выпустите.

Мой нормальный пульс - 100-110.
Мое нормальное давление - то высокое, то низкое. Середина - почти никогда.
Я - человек без кожи. Мимо меня не проходит ни одно ваше слово, если я его слышала.
Если я в гневе - я разнесу все. Если я спокойна, я успокою вас. Если мне хорошо, я развеселю вас.
Если мне больно, я убью вас.
Всех.
Если я ненавижу, если я плачу, если я что-то испытываю, для меня нету "завтра". Есть только "сейчас", в которое я утопаю в боли, ненависти, слезах, нежности, любви и тд.
Через пять минут этого уже может и не быть. Со мной нужно ловить моменты... и закреплять самостоятельно.
При всей глубине моих чувств, ни одно из них не длится слишком долго.
Меня нужно провоцировать.
Или это буду делать я.
Я начну вас провоцировать на позитив или негатив, в зависимости от того, что мне нужно от вас. И - будте уверены - я получу то, чего желаю.
Если я захочу любви - я получу её.
Если я захочу ненависти - я получу её.
Если я захочу дружбы - я заполучу доверие любой ценой.
И вы сами не заметите, как я уже знаю о вас больше, чем кто либо другой.
Если мне нужна ругань, я у любого найду нужные кнопки, чтобы поругаться.
Если же я не хочу ругаться, вы никогда со мной не поругаетесь.
Если вы умудритесь на меня обидиться, а я захочу помириться, вы меня простите.
Неважно как долог будет желаемый эффект, но он будет.
По тому что я так хочу. По тому что я эгоист до мозга костей, которому очень нравится играть в святого. Точнее, я провоцирую вас на такое мнение обо мне.
В моем круге знакомых нет ни одного лишнего человека.
Если вы еще рядом, и я все еще отвечаю на ваши смски, значит вы мне нужны. Значит, я хочу, чтобы вы мне писали.
Если я не хочу видеть вас, я сделаю так, что мы больше не встретимся.
Но если мне внезпно взбредет в голову вспомнить о вас, я вытащу вас из-под земли, и все станет как раньше. И вы даже не заметите, что делаете что-то не по своей воле.
Если вы мой друг\брат\систр\любовник\мальчик - я не отдам вас никому, и за вас буду до последнего рвать всех и вся.
Пока я считаю, что вы того стоите. Впрочем, не-стоящих людей в моем окружении нет.
Все они безжалостно удаляются.
Не без потерь с моей стороны. Но тем не менее, только по тому что я так хочу.
Все в этой жизни будет только так, как я хочу.
В ином случае меня просто не будет.

Название: Не-до-понимание.
Автор: Neko-HiME
Бета: в поиске.
Жанр: размышлизм, романтика, мозговыеб.
Размер: минее некуда.
Рейтинг: G
Размещение: только меня уведомите.
От автора: наболевшее. давно,долго и сильно.

Читать далее

Не люблю писать такие посты. Они выглядят как-то лицемерно,при всей своей искренности. Но мне больно,а оставлять гнить это внутри нет ни малейшего желания. Не мой почерк.

Процент людей в моем окружении с покалеченными судьбами, травмированной психикой и етц иной раз заставляет удивляться.
Самое забавное, что ни к таким "покалеченным", ни к "нормальным" я себя отнести не могу.
Среди нормальных я чувствую себя недостаточно нормальной, среди побитых жизнью - недостаточно побитой, поэтому в полной мере не могу понять ни тех, ни других.
Но блядь. Процент изнасилованных в детстве девушек в моем круге общения иногда заставляет меня просто чуть ли не биться головой об стену.
Ищущий вчера сказал, что их много вообще, даже больше чем я могу себе представить.
Теперь мне плохо за них, теперь ненависть к тем, кто делает такое,жалость к тем, кто подвержен такому и ужас перед их количеством трепыхаются и перемешиваются где-то внутри.
Адско...это просто адско. Ужас не в том, что это происходит. Ужас в том, что это происходит настолько часто, со столькими людьми и... и что я конкретно с этим ничего не могу поделать.
Я ничего не могу поделать так же и с другими глобальными проблемами иных людей. Я во многом не могу помочь Саске, только пишу ему вечно какие-то однообразные слова. Они искренние. Но это только текст,пиксели на экране. От них нифига не легче. Я не могу помочь вообще никому, и только могу ответить на вопрос "Оно тебе надо?"
Ну раз я пишу об этом - значит мне не все равно. Значит мне больно за них. Больно,плохо и страшно. Хочется и тучи руками развести, и обнять, обогреть, даже не столько из жалости, сколько из сочувствия. Вообще не люблю слово "жалость". Слишком уж сильно оно перекликается с прилагательным "жалкий"... а этих людей я жалкими не считаю, наоборот.
Как мне унять вашу боль? Как мне залечить ваши раны? Как?..
..я съежилась в комок, а горло стискивают слезы, и дышать мне тяжело. Я могу насчитать шесть человек, которым сломали жизнь други подлые люди, сломали сильно и конкретно. Мне кажется... это ужасно... я не могу найти иных слов.
Люди, что вы делаете с себе подобными?.. Остановитесь... пожалуйста=((((

У нас кончилась на нежность лицензия,истек лимит.
И сиди теперь, жди, когда ломка кончится, а горящее - перегорит.
Когда выдадут разрешение на возможность, на мелкий шанс
Оказаться рядом внезапно, в нужное время, день,год, час.
Когда кто-то там наверху дороги лениво перекрестит,
Ты кривишься - спасибо, после прежних не отошла - болит,
И плетешься по ним уныло, как-то не испытывая благодарности
Испепеляя душу забавным, внутренним, к себе чувством жалости.
Заковав себя в капкан усталости
Преждевременной старости.

Я пью молоко прямо из пакета, дымлю на кухне, презираю закрытые двери.
Я играю в ммо, ношу очки, улыбаюсь хитро, и вся соткана из истерик.
Что ты делаешь рядом? Чем ты держишь, что там бормочешь?...
..а тогда бездумо бродила под ливнями, все повально списывая на осень.
Ну кто ж знал, что ты меня бросишь.
И у меня не спросишь.

Я продолжаю пить, не всегда молоко, не всегда свежее и не всегда из пакета.
Я продолжаю дымить, не всегда на кухне, не всегда дорогое, не всегда сигареты.
Я продолжаю играть, не всегда в ммо, не всегда до полуночи, иногда уже - сутками.
Я продолжаю носить очки, не всегда свои, между линзами, мелкими промежутками.
Жизнь - вертикально по стене, кровавыми сгустками.
Пусто? Еще бы, не пусто мне...

Я продолжаю жить, без тебя, и даже не всегда с самой собой.
Каждый раз вскармливая в себе чувства, отдавая их безропотно на убой.
Я зареклась обещать, ценить, надеяться, верить и соответствовать.
Я продолжаю медленно становиться каким-то стихийным бедствием.
Я опять какое-то твое последствие
Неверного действия.

Я встаю на ноги, я жмурюсь от яркого-яркого света.
Я удивлена, и под слоем пыли не разглядела все это.
Я заметила, что я снова дышу, как это странно, ново, изысканно...
И осознание весеннего дыхания портит мину отчаянным выстрелом.
Ну кто ж знал, что я выстою.
Выплыву...

Я - человек-катострофа. У меня вся жизнь через жопу. Я серьезно.
Когда мне было три года, я разлила мамины франц. духи. и порвала трудовую книгу. СЛУЧАЙНО.
Я упала с третьего этажа. С подоконника. В те же три года. Случайно. Я заблудилась в метро на Китай-Городе, уехала в другую сторону - зачиталась в поезде, да. Да. СЛУЧАЙНО!!
Мне первый раз доверили ключи от квартиры - я потеряла их, мне поставили стремный диагноз и лечили не теми таблетками, я прятала от родителей сигареты в подъезде - они находили их, ваза в моих руках невиннейшим образом превращается в орудие убйства, жестикулируя руками с длинными ногтями(все помнят мои когти,да?) я повредила в восьмом классе подруге глаз, ей делали операцию, в темноте я приняла кактус за щетку и решив погладить его исколола себе всю руку. Я одевала белый костюм и проливала на него же гранатовый сок. Я оставляла дорогущую ярко-красную помаду на полу и разумеется наступала на нее. Я оттирала потом палас два часа... я стираю вещи чтобы через пять минут после выхода из дома наебнуться прямо в самую грязь. Я подскальзывалась зимой и падала прямо под колеса автобуса. Ржал весь автобус. По тому что я бежала быстро и орала:"стойте!!!11адин"
Когда я ехала в Зелик к Аранкарри аки Габре я вышла на не той остановке. И шла пешком обратно до речного вокзала...
Я опоздала на экзамен в колледже, а влетев в кабинет поняла что забыла снять пальто и училка по этикету меня щас уебет.
Ну собственно она меня уебала. Я приходила на занятия за 20 минут, и, зачитываясь стенгазетами, опаздывала на пять.
Сбегая в глупом порыве от гопнимков из подворотни с банкой липтона в руках и подрамником за спиной я наебнулась на ровном месте и вылила весь чай. Я очень хотела пить, кстати...Надя и Света ржали. Много.
Я брала у Умеки расческу и сломала её нафиг о свои колтуны... Придя домой к Киду и Бу я пошла в туалет. Заперлась. И пол часа не могла выйти. Я оставила ОДИН раз плеер в кармане пальто в раздевалке. И его блять сперли.
Если на улице идет дождь, я обязательно уроню новенькую пачку сигарет в лужу. Если я роняю на пол иголку, то я на нее потом 100% наступлю.
Щас я снимала шторы с окон чтобы постирать, и сломала гардины...
Бля, вот че я за лох такой...?((((