Слушать этот музыкальный файл

"Эскиз".

Добавила тем на форум и создала там же форум по рукоделию,форум -педагогическая копилка. Идите и зажигайте свет!
http://16tim.7li.ru/

Слушать этот музыкальный файл

музыка

Приглашаю на форум:

http://16tim.7li.ru
Форум "Соционика плюс"

16tim.7li.ru/

соционика и не только.

playcast.ru/?module=user&us...=playcasts

Музыка + стихи.

Мы воспринимаем окружающий мир по-разному, однако, все же можно
выделить три основных типа восприятия:


Визуальный (через картинки, виды, изображения);

Аудиальный (через звуки);

Кинестетический (через чувства).

Еси-тактилы
Максы-аудиалы
Гамы-кинетики
Жуки-визуалы.

Визуалы видят мир, аудиалы - слышат его, а кинестетики - чувствуют.
С помощью трех типов восприятия мы принимаем решения о том, как
реагировать на все происходящее вокруг нас.Никто не воспринимает
реальность однобоко, с помощью лишь одного типа. Человек как бы
переключается с одного типа на другой и обратно в зависимости от
происходящего вокруг.
Визуалы:
Ваши слова визуалы сразу превращают в картинки. Если Вы выражаете
свои мысли визуальными терминами, они понимают Вас и чувствуют себя
комфортно. У них - великолепная зрительная память. Они могут описать
вещи, которые когда-то видели, с точностью до детали, четко
запоминают цвета и формы. Если человек мыслит картинками, то она
изобилует словами зрительного восприятия типа: видеть, показывать,
демонстрировать, иллюстрировать, смотреть, отражать, ярко, ясно
и т.д.
Для визуалов большое значение имеет внешность. Помните об этом.
Если во время разговора следить за движением глаз собеседника,
можно точно определить его тип мышления. В процессе мышления
визуалы обычно смотрят в трех направлениях. Вверх-вправо, когда
думают о будущем и создают образы.Вверх-влево, когда думают о прошлом.
Прямо перед собой расфокусированным взглядом (верный признак того, что
перед Вами размышляющий визуал).
В беседе наблюдать за движением его глаз: если взгляд устремлен вверх
и вправо, человек неискренен. Он думает о будущем, рисует в
воображении события, которые еще не произошли. Если он вспоминает о
том, что ему действительно говорили (то есть о прошлом), взгляд
будет направлен вверх и влево.Помогает наглядность и использование
пояснение с помощью рук.

Аудиалы:
Люди, воспринимающие мир преимущественно посредством звуков.
Аудиалы обращают внимание не столько на то, что Вы говорите, сколько
на то, как Вы говорите: на высоту голоса, тембр, темп, интонацию. Для
речи аудиалов характерны такие слова, как: тон ("Не говори со мной таким тоном!"),
звучать ("Это звучит убедительно", сказать
("Скажи, эта идея тебе нравится?") и т.д. Аудиалы очень любят телефон.
А посему и налаживать контакты по телефону у них получается лучше, чем у
визуалов или кинестетиков.
Аудиалы зачастую склонны разговаривать сами с собой или бурчать себе
что-нибудь под нос. Это не признак шизофрении, это - способ решить
проблему через ее проговаривание вслух. Речь аудиалов отличается
размеренностью, ритмичностью и неторопливостью - осознанием каждого
слова, в отличие от речи визуалов, которые говорят высоким голосом
и дышат учащенно.
Когда аудиалы размышляют, их взгляд имеет несколько характерных
направлений: В сторону-вправо - размышляя о будущем.В сторону-влево
- вспоминая прошлое.В сторону-влево - вспоминая прошлое.
И... если, отвечая на Ваш вопрос о том, что было, аудиал устремляет взгляд вправо,
будьте уверены: он кривит душой! Подобно визуалу, оценивающему информацию
расфокусированным взглядом прямо перед собой, аудиал "переваривает сказанное"
взглядом вниз-влево. Когда он смотрит в этом направлении, остановитесь, дайте
ему подумать! Если Вы будете продолжать говорить, он Вас не услышит.
Слова, носящие звуковую нагрузку (выделенные курсивом выше), дают
аудиалам знать, что Вы говорите на их языке, услышав их, аудиалы
расслабляются и открываются .

Кинестетики:
Эти люди воспринимают информацию преимущественно посредством
прикосновения, эмоций, инстинктивного мышления. Поэтому пользуются
своими своими ощущениями и, кроме того, очень быстро решают для себя,
нравится им человек или нет. Прежде чем довериться Вам, у них должно возникнуть
чувство, что они поступают правильно.
Речь кинестетиков изобилует словами, выражающими эмоции, чувства.
Чувствовать: "Я чувствую, тебя не слишком интересует предмет
разговора"; уловить: "Улавливаю твою мысль!";
потрясать: "Потрясающая идея!"и т.д.
Кинестетикам требуется больше времени, чтобы "прочувствовать"
решение, чем визуалам - нарисовать картинку, аудиалам - оценить звук.
Поэтому они как бы думают медленнее. Они делают более
продолжительные паузы между фразами, часто раздражающие собеседника
"м-м-м", "э-э-э", "ну-у-у". Во время этих пауз они прислушиваются к
своим ощущениям, и когда определяются с ними, продолжают разговор.
Кроме того, кинестетики любят прикасаться к людям и вещам, часто
во время разговора вертят в руках какие-нибудь мелкие предметы.
Прикосновение помогает им установить контакт. Кроме того,
кинестетики наиболее чувствительны к температурным перепадам.
Если в комнате, в которой вы проводите деловую встречу, слишком
тепло или, наоборот, прохладно, часть аудитории просто не сможет
воспринимать информацию.Когда кинестетики пытаются определиться со своими
чувствами, их взгляд Читать далее...

Дюмовитый Сухов шагал по пескам Туркестана не сказать - в поисках
приключений на ....., а шагал, имея в голове мысль о первой функции и незабвенной Катерине Матвевне.
Шел себе, шел, пока не встретил торчащую из песка голову гуманитария
и флегматика, субъктивного идеалиста - Саида .
Определив время по солнцу спросил Доста: - Давно обосновался?
Дост этически промолчал.
Выкопал человека, напоил накормил, пошел дальше.
Повстречав на пути отряд красноармейцев с недодушенным гаремом
виктимок - наложниц Абдуллы , Сухов по своей ролевой предположил
что Абдулла ушел через трубу (чем не Санта Клаус).
Оставив Сухову Петруху и гарем,товарищи отправились искать Абдуллу .
Сухов, построив гарем, привел его в музей, разместив на коврах
11 века. Хранитель был возмущен: тока не в музей! Но Сухов был
неумолим. Главное-удобство для дам. Создал женскую общагу, читая иногда лекции о соционе. Угораздило Петруху начать ухаживать за Гюльчетай. Предложил интертипные отношения. Как эстет все хотел разглядеть личико Гюльчетай.Гюльчетай пыталась под давлением гарема суггестироваться с Дюмом .Но тот неподдавшись на уговор уснул...
Снился ему сон ,где по своей имеет русский гарем,он в чалме и красной рубахе,пиала чая в руках,блаженная улыбка от удовольствия.
Тут возникло нападение бандитов. Отмутузили Петруху, взяли в плен
Сухова, но часы сделали свое дело, и помог Саид со своей 8 функцией.
Сухов послал Петруху к таможне. А тааам...
Двор в павлиньих перьях, плавают рыбины, из - за зеленых ставень в щель
выглядывает глаз визуала , сангвинника и координатора - Верещагина.
Это был Жуков в депрессии. Затащив Петруху в окно таможенник начал пытать,
зачем пришел? Петруха нервно сглатывая, молчал. Верещагин был в состоянии ничегонеделания, скучал и рад был появлению дуала. Не дождавшись Петруху, Сухов идет его искать.
У дувала сидела группа азиатов-пенсионеров, греясь возле ящика динамита.
Часа два Дюм скучал под домиком слушая об удаче, разлуке, победе и чужбине - этика эмоций во всей красе. Потом рискнул попросить закурить. Закурить дали. Правда пенсионеры - азиаты лишились своей чалмы,- сдуло.
Верещагин рассказал Сухову про ролевую, но пулемет не дал.
Приход жены - хранителя ,этика, сенсорного интраверта, разрушил посиделки.
Верещагин в состоянии депра и ревизии упopнo отказывался есть икру.
Но тут появилась цель. Пошел на войну, мобилизовав свои силы. Тактично
спросил у Абдуллы,чего он тут развел?
"-Абдулла,много товару и все без пошлины???"
Абдулла на какой то момент забыл что Верещагин Жук. Нахамил.
" Я мзду не беру,мне за державу обидно!" - расправил плечи Жук.
Соратники Абдуллы периодически выспрашивали у Верещагина то ЧС ,то ЧЭ.
На что тот отвечал:" -Отмойтесь,ребята!"
"Свои" были в беде. Сев не зная того на заминированный баркас, чтоб помочь своим, таки отомстив за дуала Петруху, Верещагин все ж завел его. Зря завел. Зря....
Тут седьмая функция и гнев Сухова обрушились на Абдуллу. Обрушившись, уронили Абдуллу прямо в черное золото. Все было б хорошо, если б не так высоко.Падал красиво. Спасенный гарем остался жив, отдан в надежные руки, а Сухов продолжил путь по барханам, будто Сусанин ,думая о статной Катерине Матвевне .

Посадил дед репку. Исключительно потому, что тогда ещё не был знаком с соционикой...
Выросла репка большая-пребольшая. Потому что не до репки было - ветром занесло невесть откуда к деду во двор книжку по этой самой соционике, вот её дед с семейством и изучал вдохновенно и безостановочно...
...Ходил дед около репки неуверенными кругами, яростно глядя на бабку, и не выдержал наконец:
- Опять давление по болевой, да?? А то ты не знаешь, что у меня ЧЛ-КНС одномерный, и мне даже от мысли, что всех вас тут организовывать надо, плохо делается?? Я же мир преобразовываю, как и положено, с творческой, так что максимум - спою или спляшу вам, когда от прессинга по болевой отойду, конечно!
И ответила ему бабка:
- А у меня болевая какая, забыл? Да мне с моей БС вот это вот "бабка за дедку" - бррр.. Сразу неадекват, я ж не могу всю эту сенсорную байду оценить корректно! К тому ж и ЧС слабовата: "тянут-потянут" - это не про мой детский блок!
И заявила тогда внучка:
- А у меня БЛ болевая, и меня вот эта вся структура "внучка за бабку,Жучка за внучку" - напрягает по слабой функции неимоверно. К тому ж я иррац и экстр, и предпочитаю действовать не по тупым устаревшим правилам, а по ситуации! - и вцепилась она на этих словах в кошку.
- По болевой ЧЭ! - взвизгнула кошка и убежала, бормоча: "я же с четырехмерной интуицией времени знаю, что через месяц репка сама сгниет, а шуму-то..."
- Должна вам сказать, пропищала мышка, что при взгляде с базовой на этот бардак и с ролевой на ваше взаимное неуважение возникает желание создать, как и положено по моим квадрическим ценностям, некую принципиально новую систему, а с достижением выгоды от уже существующей нехай гаммийцы мурыжатся!
А всеми забытая Жучка внезапно укусила деда за ногу и сообщила:
- При болевой БЭ трудно адекватно оценить, является ли пренебрежительное отношение к тебе преднамеренным или нет и как на него отреагировать, а отсутствие дуальной компенсации только усугубляет ситуацию, поэтому реакция идет, конечно, с базовой! - и тяпнула зубами бабку...

...Репку вытянул малограмотный сосед, прибрав заодно бесхозные огурчики-помидорчики. Сидел он на кухне, наворачивая из громадной миски салат, приправленный совсем ничего в данном случае не обозначающим майонезом, смотрел в окно, как дед и его семейство, разбившись на квадры, громко самодуализируются с голодухи, и думал:
- Вот ить образованные люди, не то что я, лапоть... Аж зависть берет!

Дуальные - он любит ее, она любит его.

Полудуальные - он любит в основном ее, она любит главным образом его.

Деловые - он любит ее, она любит его, и все это по самым низким тарифам!

Родственные - он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.

Активация - он любит ее, она любит его, но все считают, что это садомазо.

Суперэго - он любит ее, она любит его, и вот это действительно садомазо.

Конфликтные - он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.

Тождественные - он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.

Миражные - он ошибочно полагает, что любит ее, она заблуждается, что любит его.

Зеркальные - он думает, что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.

Ревизные - он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.

Заказные - он любит ее, она себя тоже любит.

Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.

Квазитождество - он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: "А если это любовь?"

ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST.
ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

ISTP: God, help me to consider people's feelings, even if most of them ARE hypersensitive.
СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.

ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they're usually NOT my fault.
СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask.
ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right.
ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.

ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don't mind my asking).
СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).

ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing.
СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.

ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW.
ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?)
ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)

INFP: God, help me to finish everything I sta
ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на

ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time.
ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

ТИМы на продажу для желающих оттипироваться

Затипировать? С радостью, с радостью, господин хороший! В кого желаете-с?

Рекомендую Гексли, пользуются большим спросом: довольно веселенькая расцветочка, в больших компаниях шикарно смотрятся.. правда, не стоит оставлять работающую модель надолго одну.

Еси - подешевле, попроще, без наворотов.. хотя идут хорошо, у нас в России просто бестселлер. Берите, если не боитесь такого "мейнстрима". Но предупреждаю честно и заранее: намучаетесь с ремонтом.

Да, там на верхней полке - Доны. Забавная модель, у нее, правда, небольшие недоработки в пульте управления генератором идей (между нами говоря, и у Гексли такое бывает).. зато скорость - что надо! Знаете, поставщик этой модели взял себе девиз - "впереди планеты всей"?

Тут в корзине - Робы и Досты. Механизм четко отлаженный, но хрупкий, не выносящий грубой силы. Они продаются в противоударной упаковке.

А это - Драи. Скоростью, как и Досты, не отличаются. Зато инструкция по честному, этичному и нравственно-моральному использованию у Достов и Драев в четырех томах.

Нет, этот восьмитомник прилагается к Штирлицам: там три тома занимает словарь терминов.

А этот талмуд - список того, чего не стоит делать с Максами. Несмотря на крепкий корпус, Максы - очень хрупкая модель и требует определенного знания техники безопасности. Как и Драйзеры, они могут взорваться в случае неправильного использования.

О, Вы заинтересовались Дюмами? Очень удобная модель, приятная на ощупь, гибкая и покладистая. С ними уют в доме обеспечен. Не стоит брать их на работу, модель предназначена исключительно для домашнего использования.

Там за стеклом Вы видите Гюгов и Напов. Да-да, стекло звуконепроницаемое. Модели шумные, иногда у них заедает выключатель. Не стоит оставлять надолго без внимания. Питание от сети, стандартное - 220 вольт.. При этом запаса энергии у них хватит на десяток Есей и еще парочку Достов.

Жуковы - редкий экземпляр, предмет роскоши, не каждому по карману. Нет, это - не инструкция (модель обладает датчиками, позволяющими ей самой решить, что и как она будет делать), это - список того, что модель может сделать с Вами в случае неправильного использования.

Гамлеты - осторожно, очень хрупкая модель. При этом довольно шумная. Нет, глушителей к ним пока не выпускают. Зато яркий, модный дизайн.. правда, от сбоев в работе механизма никуда не деться.

Джеки? Запаситесь терпением, модель начинает работать в полную силу не сразу. Удивительная работоспособность, но дизайн требует доработки. Для этой модели не рекомендуется частая смена программ.

На нижней полке - Бальзаки. У них (как и у Есей, кстати) периодически что-то зависает и заедает. Можно отнести в гарантийный ремонт, но лучше воспользоваться народными методами: придется пинать и подталкивать. Не скоростная модель, зато со встроенным таймером.

Габены временно отсутствуют в продаже, но Вы можете заказать эту модель прямо со склада. Очень изящный корпус, режим автономной работы, многофункциональность, различные насадки.. В работе механизма начинаются перебои из-за чересчур громких звуков или ярких эмоций.

В целом, все модели требуют тщательного ухода и бережного обращения. Можете вернуть выбранную модель в течение 14 дней. Гарантия - два года.

В соционике существуют такие понятия, как аспекты, и количественно их всего 8. Буквенно они оозначаются как БЛ(белая, структурная логика), ЧЛ(черная, деловая логика), БС(белая сенсорика, ощущений), ЧС(черная, волевая сенсорика) и пр., а визуально изображаются в виде белых и черных квадратиков(логика), кружочков(сенсорика), треугольников(интуиция) и зигзагов(этика).
Итак.

Перед вами знаменитая картина Казимира Малевича "Деловая логика".

Дон: "Да! Я понял - это зашифрованное изображение Джоконды, и сейчас вам это докажу!.."
Дюма: "Ну вот, а ведь из полотна могла бы получиться хорошая скатерть..."
Гюго: "А что так уныло? Я бы раскрасил розовым, гы!)))"
Робеспьер: "Такая попса, настоящий учёный нарисовал бы гиперкуб".

Гамлет: "О, я тащусь от всего делового!!! А у вас, случайно, нет Professional Edition?"
Максим: "А что ж Малевич остальные семь аспектов не дорисовал? Непорядок!"
Жуков: Стоит перед полотном и дилеммой: полностью перекрасить квадрат в белый или просто закрасить и скруглить уголки?..
Есенин: "Никогда не понимал этой картины, хи-хи ))"

Наполеон: "Шедевр-шмедевр, а рама-то не золотая!"
Бальзак: "Даже когда мы все умрём, эта картина будет жить...".
Джек: "Так сколько, вы говорите, она стоит?"
Драйзер: "Всегда хотел понять, в чём же суть..."

Штирлиц: "Нет, не говорите мне, когда её нарисовали!"
Достоевский: "И как же, по-вашему, такое может спасти мир?!"
Гексли: В мечтах уже нарисовал квадраты всех цветов радуги и тянет Габена в следующий зал.
Габен: "О да, одна из моих любимых картин! И так подходит к обивке моего дивана!"

Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав, сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3-х желаний...

Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король

Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.

Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, просидевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин, по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.

Дюма, попав в Рай, уляжется под древом познания и будет подкармливать яблочками всех, кто пролетает, проходит и проползает мимо, включая зеленого Змия, которого жалко..

Дон, попав в Рай, придумает способ спуститься в Ад. В Аду Дон будет работать над усовершенствованием самогонного аппарата, а в Раю вкушать яблочки, заботливо распихиваемые ему по карманам Дюмой. Шастая туда-сюда, Дон раньше или позже привлечет внимание земных философов, которые составят по этому интересному явлению «сошествие Дона с Рая в Ад и обратно» новую концепцию бытия.. О чем Дону даже и не мечталось!

Гюго, попав в Рай, будет жалеть тех, кто ждет своей очереди в Чистилище, поэтому пробьется на прием в Высший Суд и будет уговаривать там архангелов до самого Страшного Суда.. Собственно, из-за Гюго и начнется Апокалипсис.. А между делом, Гюго будет настраивать арфы и распевать гимны с остальными праведниками..

Робеспьер, попав в Рай, сразу же попытается его модернизировать на новый лад, за что, возможно, ему или дадут новый нимб или сошлют модернизировать Ад.

Максим, попав в Ад, сразу же начнет организовывать там Рай по образу и подобию того государственного учреждения, в котором он имел честь дать дуба. Преуспеет, и через пару столетий займет должность верховного беса сто сорок седьмого котла от левой магистрали. Будет премирован Адским крестом из рук самого Вельзевула, поскольку такой головокружительной карьеры в Аду еще ни у кого не было.

Гамлет, попав в Ад, решит, что там недостаточно плохо, поэтому постарается внедрить в производство специально изобретенные для таких случаев страдания, убедит всех, что так и должно быть. Гамлетом заинтересуются в Раю, и вышлют ему в Ад приглашение на конференцию по обмену опытом, Гамлет будет дико польщен, выступит с блеском на этой конференции, убедит всех, что в Раю недостаточно хорошо, после чего, там, в Раю и останется, получая командировочные из самого Ада. И будет писать мемуары и сочинять литургии.

Есенин, попав в Рай, оросит слезами Райские Врата и Древо познания. После этого оно заколосится. Потом он будет сидеть на облачке, свесив ножки вниз, бренчать на арфе и кидаться яблочками в Землю. Однажды попадет в Ньютона.. Его за это накажут, но он не расстроится, потому что знает, что на такого милого человека, как он, и сердиться долго-то не возможно.

Жуков, попав в Ад, примет это, как свой крест, после чего разнесет парочку котлов, и организует там государственный переворот. Собственно, теперь он исполняет обязанности Сатаны и его из Ада калачом не выманишь.. Да, у него есть еще грандиозные планы по реорганизации Рая. Ад-то Адом, а то что в Раю есть яблоки и ангелочки на облачках, это надо как-то тоже принять во внимание…

Бальзак, попав в Чистилище, завалится спать до Страшного Суда, поскольку до того момента там все равно ничего глобального не случится.. А организовывать свое житье-бытье Бальзаку лениво, тем более, что при отсутствии тела проблем как-то поубавилось само собой, о чем он предсказывал еще при жизни..

Наполеон, попав в Рай, сразу напишет заявление на работу Богом, причем, его не смутит отсутствие вакансии.. Гамлет, борющейся за идею улучшения жизни в Раю, с радостью воспользуется Наполеоновскими планами, и предложит тому альтернативу выступления против захватнических амбиций Сатаны в ближайший миллионолетний период. Во всяком случае, Наполеону будет чем себя занять, а Гамлет может по-прежнему рассчитывать на командировочные из Ада.

Драйзер, попав в Чистилище, будет огорчен, что там так много народу, которому нефиг делать, наткнется на спящего Бальзака, попытается воззвать к его совести. Не исключено, что Драйзер сумеет возвести Чистилище на новый культурный уровень, займет должность Великого Инквизитора и начнет вершить свои суды. Собственно с этого момента и произойдет отделение Чистилища от всего остального, там будет свой строгий порядок и своя система нравственного ценза. Теперь в Чистилище можно будет попадать только после прохождения тяжелого изматывающего посмертного экзамена. Попадать в Чистилище станет почетно и доступно для всех, у кого хватит сил на переэкзаменовку.

Джек, попав в Рай, через некоторое время поймет, что там ему скучно и сбежит оттуда в Ад. В Аду Джеку тоже не понравится, поскольку Адские порядки тоже нельзя никак приспособить под собственные нужды. Пройдя Драйзерский экзамен в Чистилище, Джек тоже там надолго не задержится, потому что не видит смысла. Так и будет курсировать с крейсерской скоростью между четырьмя мирами, везде находя для себя выгоду, или сплавит в Рай серу по ценам на энергоносители или в Ад облачка, как предмет роскоши, или в Чистилище котлы, как редкость и антиквариат.. Короче, Джеку и после смерти будет постоянно куда-то хотеться.. Время от времени, когда черт не шутит, а Бог спит, Джек будет развлекаться, сбрасывая на Землю дождь из лягушек, чтобы оценить на них спрос..

Достоевский, попав в Рай, сразу решит, что он того не достоин. Его в этом не убедит даже личная аудиенция у Читать далее...

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики ....теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!

Сенсорики:
1. Если вы разозлили Жукова, вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, и не исключено, что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто случайно оказался рядом.
2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как.
3. Если вы разозлили Габена, вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или дырокол на рабочем столе.
4. Если вы разозлили Дюму, аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой ткани в горошек весьма затруднительно. Ну, в крайнем случае, вас оглушат пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь от ужаса.

Этики:
1. Если вы разозлили Гюго, вас закусают и зацарапают, и это само по себе не смертельно. Но если вы забудете сделать себе прививку от бешенства - умрете в страшных мучениях через сорок дней.
2. Если вы разозлили Гамлета, не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не покончите самоубийством.
3. Если вы разозлили Драйзера, вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную нравственность . Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и ритуальному сожжению.
4. Если вы разозлили Достоевского, он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести.

Интуиты:
1. Если вы разозлили Дон Кихота, вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате, запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и назначения.
2. Если вы разозлили Есенина, вот это будет тот случай, когда не знаешь, от чего помер.
3. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди.
4. Если вы разозлили Гексли, то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от жалости на месте.

Логики:
1. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы вашего безопасного устранения..
2. Если вы разозлили Максима, вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша..
3. Если вы разозлили Джека, вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки».
4. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суда.

3vium.ru/tests/trevogaS.html

тест.

[353x500]