http://www.formspring.me/ika3103

"Нас всех не станет и забудется любовь"
"Каждый день любить для того, чтобы однажды остаться одному"
"Смотреть в глаза, чтобы понять, что это слезы к раставанию"
"Я люблю тебя, не уходи, хотя нет...лучше уйди. Я люблю тебя"
"Сердце одно, сердце любит однажды, и однажды разбивается"
"Поцелуй меня, как в первый раз. Но не начинай все снова"
"Когда я с тобой мне хочется жить, а когда тебя нет мне хочется жить и страдать"
"Скажи мне, ты любишь меня? - Я не знаю..."

Опять много изменилось. Давно понял, что вести этот дневник это наверное все-таки полный идиотизм. Но сейчас скучно и решил написать от нечего делать. Столько всего происходит, что я даже не успеваю уследить за всем. И со мной, и вообще вокруг меня.
Чемпионат по футболу удивил. Сегодня была сильная игра Германия:Испания. Закрыл сессию, скоро улетаю, общаюсь с некоторыми людьми, да и все нормально. По-моему больше ничего нового и классного не произойдет, хотя кое-что приятное в последние дни происходит. Ну в общем наверное сюда больше смысла писать нет. У меня все отлично. Скорее всего...
[700x525]

Это цитата сообщения The_Italian_Handsome Оригинальное сообщение

Без заголовка



что за свиньи вокруг, еще раз убеждаюсь в том, какие люди дерьмовые животные....причем все, двуличные мрази, я мечтаю, чтоб все люди видели как дохнут их близкие и родные а потом сами дохли медленно и мучительно, а потом вечность горели в аду....я бы улыбался.

вас было так много...и я столько мучался и переживал...но я не понимал самого главного...что мне дали все в моей жизни, чтоб я чувствовал себя счастливым...так какого хуя мне грустно?
и каждый раз я понимал, что переживал зря.

что за свиньи вокруг, еще раз убеждаюсь в том, какие люди дерьмовые животные....причем все, двуличные мрази, я мечтаю, чтоб все люди видели как дохнут их близкие и родные а потом сами дохли медленно и мучительно, а потом вечность горели в аду....я бы улыбался.

снова резкий поворот...у меня больше нет девушки, что к лучшему, и теперь я учусь в МГУ...что же подкинет мне судьба дальше...резко как-то опять все поменялось, но на этот раз я не намерен упускать такую возможность по глупости...а еще я мечтаю наконец-то набухаться...хорошо так, правильно. Жду выходные.
Дни проходят монотонно...учусь, общаюсь, учусь, общаюсь и сижу дома...вот и вся программа...
[700x525]

...наверное самое неприятное - это когда тебя не понимают.. когда ты лезешь из кожи вон, чтобы донести свою мысль и для тебя это безумно важно, а люди отказываются понять тебя напрочь. Это понижает самооценку, понижает уровень стремления к жизни. Это уничтожает человека изнутри.
Ночь. Бежит одинокий человек от своей тени. Бежит, бежит, бежит...вдруг спотыкается и падает...тогда тень и говорит ему: "теперь ты понимаешь, что такое волочится за тобой по полу". Казалось бы не было у него ничего ближе чем своя же тень, но она сделала ему плохо. Почему? за что? да в конце концов зачем?
Теряется смысл всего, что было раньше, но нельзя это допустить. Лучше конечно не приводить ситуацию к этому, но если выхода нет... как бы поступить со своей жизнью, если она висит на волоске...как снова научиться любить в себе те качества, которые позволяют быть сильным и быть большой занозой в заднице у завистников. Это нужно...без этого не прожить. Говорят, что хорошим людям вообще не дожить до 2020 года..они все вымрут. Но нужно быть хорошим для близких всегда. Ведь даже злодеи в фильмах имеют детей, жен, подруг, друзей и обожают их.
Никогда не понимал, почему злодей - враг?...кто же знает...все мы грешны...ведь для этого злодея, так называемый "добряк" тоже враг. Почему враги обязательно плохие.
Кстати говоря я понял, что тяжело жить без музыки. Это необходимо и иногда даже заменяет любое лекарство. Она может залечить душевные раны, наоборот - вылечить. Вот почему говорят что душа поет...)) наверное поэтому я перестал петь... потому что мне просто сильно стало тяжело дышать воздухом этого мира...может я снова повзрослел и стал понимать, как тяжело выживать в этом мире. А может от меня все слишком много стали требовать, а может это я наоборот ничерта не делаю...кто знает, разобраться тяжело.
В любом случае не могу понять, неужели смысл жизни в том чтобы отучиться, прожить молодость...взрослую жизнь, а потом постареть и сдохнуть...тогда в чем смысл. Предназначение и другая чушь вы скажите?...пфф...долбаный бред...нет никакого предназначения. Каждый мать его сам вершит свою долбанную судьбу. В этом я убедился. Выше нас только мы сами.
Давно мне не бывало так хуево как последние дни...очень давно...иногда кажется что мне стоит лечиться, потому что я сошел с ума. Иногда я не в состоянии контролировать свои действия.
Жалко маму...она думает, что я ей не благодарен за все, что она делает для меня, а это не так..просто я такая наглая морда...но это не значит, что я ее не ценю...ценю больше чем кого либо..ведь она моя мама. Никто не сравнится с этим человеком, сильнейшим человеком.
А теперь о грустном...мне осталось жить 54 дня....
пойду-ка я спать ....мне это очень сейчас нужно...но сначала курну
[277x697]

Не каждый день задумываешься о смысле жизни...не каждый день узнаешь себя в ком-то другом...не каждый день понимаешь, а зачем жить и какие цели ты преследуешь, не каждый день ты помнишь, что любишь....
и когда тебе одиноко и больно...и ты живешь только ночью, когда все спят, а ты сидишь за компьютером перед огромным окном и смотришь, как все за ним живет, даже ночью...когда ты видишь как встает солнце, на улице становится светло, а у тебя в руках сигарета, только тогда ты начинаешь что-то ценить, не хотя того признавать, потому что это страшно, узнать кто я на самом деле.
Страшно поверить, что я тот, кем я стал...
Иногда обидно, что все к чему я стремился не принесло некаких результатов...
Иногда обидно, что те, кто казалось бы близки не так уж и близки...
Иногда обидно, что ты можешь сделать для многих что-либо...а они для тебя не могут сделать ничего и мгновенно исчезают из поля зрения....
А иногда обидно, что ты понимаешь то, что все твои переживания, радости, раздумья, планы, интересы, все это не вечно...и все мы умрем...но вечно лишь одно...любовь.
Любовь, это не когда ты боготворишь или обожаешь, целуешь или обнимаешь, рискуешь или спасаешь....любовь - это когда ты сумеешь простить, сумеешь принять, и когда ты всегда придешь именно туда, где тебя ждут.
Трагедию и комедию когда-то давно украли у насущного, знакомого по историям живых людей жанра...-трагикомедии...
жизнь каждого из нас трагикомедия, потому что жизнь каждого из нас когда-то прервется...не бывает никому не нужных людей, и смерть каждого трагедия для кого-либо...любая история трагична...моя улыбка трагична...но если б не было трагедий, как бы мы могли сравнить радость с печалью, как бы мы смогли придумать лекарство и избежать боль...
во всем есть смысл...смерть одного порождает жизнь другого...
логика вещей вечна точно так же как и любовь...
так вот и главный вопрос...
"кто я?"...................................................................................

как же быстро летит это долбанное время..
не успеваешь и вовсе понять что к чему...как ты уже в заднице...
как я сейчас..сделать все, чтоб не потерять ничего...или не сделать ничего, что все потерять..
вспоминаю и скучаю по тем людям, которые давно ушли из моей жизни...
странно...но ведь было здорово..
сейчас трудно...скучно...нечего делать...все одно и тоже...надоело...хочется удариться головой об пол и оказаться в каком нибудь спокойном мире..где солнце, но не жарко, где деревья, но не зеленые, где беспредел, но мирный и безобидный...где нет боли...
в общем мало что изменилось за последние два месяца, а в то же время и многое..
черт его знает...живу...
не знаю...

Бля в чем смысл? Каждый год все ближе к концу, каждый день все дальше от начала. За чем гнаться, если гнаться смысла нет...столько вопросов, и ни одного ответа я еще не нашел. Глупые люди омрачают общую картину парадоксального восприятия радости...так какого хуя глупость сильнее правил и понимания?...
бред..
все время что-то не так...ни одно так другое...не бывает все хорошо, это жутко бесит...мне скоро 18 лет...я знаю слишком много и в то же время ничего я не знаю...кто я...? такой ли я каким себе кажусь и такой ли я каким кажусь людям???? я не пониманию что происходит..я стал жить и воспринимать жизнь не так как всегда. Что это значит? и значит ли вообще что-нибудь что-то для человека, похожего на меня. Может мне на самом деле на все похуй? сам не пойму...

переосмыслил смысл всего что происходит в моей жизни...
и понял, что потерял ценности, они изменились, я изменился, и я не заслуживаю того, что у меня есть. В сердце колит из-за того, что людям вокруг меня плохо, ведь я если даже и говорил, никогда искренне не хотел никому зла. Никогда не хотел стать поводом для разочарования...но я никому не могу сказать то, что чувствую, даже написать сюда это не могу, потому что либо мне стыдно, либо я сам не знаю, что же происходит у меня в душе. Мне страшно, что я сам в себе разочаровываюсь и очень сильно боюсь опустить руки. Да, даже я могу сдаться, даже я, человек, который везде видел выход, теперь его просто напросто не видит. Здесь нет выхода. Я ненавижу всех, кто рядом со мной идет по жизни на данном этапе, но не могу от них отказаться, потому что они мне то ли нужны, то ли они и есть эта жизнь на данном этапе. Я боюсь изменить что-то, потому что ошибившись раз, я не уверен, что не ошибусь второй. А если я расшибусь вдребезги где-нибудь, или мой самолет не долетит, я приму это как должное, как наказание за то, что я совершил и то, в чем я виноват...я виноват в том, что не знаю каково это, быть честным...я лгун и предатель, подонок и обманщик...многие не хотят во мне это видеть, потому что я стараюсь меняться ради них.
Я проживал свою жизнь, я никогда не жил, я совершал ошибки, занимался не тем, чем нужно, но это моя жизнь, и только я решу выкинуть ли ее к чертям собачим, или прожить достойно, и именно сейчас я перед выбором. Я выслушал СЛИШКОМ много мнений по поводу своей жизни и могу сделать выводы о каждом из тех, кто говорил. Мне кажется, что мне совсем не кажется, что я вижу больше чем остальные, ведь только я могу разложить все по полочкам и переспорить любого, даже адвоката довольно-таки известного мне удалось переспорить. Мне неинтересно жить, потому что я просчитываю ходы всех кто вокруг меня. Нет таких же как я...кто я такой черт меня подери? неужели я правда какой-то особенный...но я не хочу, я хочу быть таким как все...я всю жизнь пытался приравнять себя к остальным, быть с ними хорошим, не показывать то, что я не такой как все, чтоб не заставлять никого чувствовать себя неудобно или еще хуже дерьмом. Так вот я могу заставить человека чувствовать себя таким, каким этого хочу Я....
я был на волоске от смерти, далеко не один раз, один раз я вообще умирал, но зачем меня отослали обратно в этот мир...там было тепло, светло, ярко, и все улыбались, там не было никого, но все равно все улыбались, как же так? мне там понравилось, но с тех пор много воды утекло...мои глаза и мое сознание видели и знают куда больше, чем нужно, чтоб спать спокойно... что такое спать спокойно я забыл уже пару лет как назад. Я снова слишком часто стал задумываться о мелочах, о мелочах делающих больно...когда очередной раз закуриваю сигарету я вижу и понимаю, я всегда разный, я могу быть любым и в любом образе могу быть идеален...идеальным героем, идеальным злодеем, я актер драмы...........и в 18 лет мне уже пора на пенсию...я больше не хочу нести на себе тот груз и ту боль, что в моем сердце и в душе сейчас. Я закончил жить в 13 лет, когда впервые попал в ад...сейчас ад - мой второй дом...если не первый и не родной....
[700x525]

постоянно решаю чьи-то проблемы, а свои, я не то что их не решаю, я их и не рассказываю никому, потому что все такие подробности оставляю при себе всегда. Вообще я все время думал, что я повзрослел, что стал больше гораздо понимать, но я при своем немалом опыте все равно допускаю грубые ошибки и зачастую не умею контролировать свои эмоции и поступки.
Меня не оставляет эта дурацкая мысль, это проклятая мысль, о которой я не то что стараюсь не говорить, только если с Васяном я делился...да я о ней даже здесь написать не смог бы...мне страшно..это то, из-за чего мы не сможем пожениться, не сможем стать союзом семей и иметь свою...никогда...это больно, но я не смогу жить с этим, переступить через все на свете и сдохнуть с этим...нет.
Я не пытаюсь больше удержать тебя, я не боюсь больше тебя потерять, потому что я уверен в наших чувствах и отношениях, уверен в этой любви, потому что она настоящая, да, бесспорно, но ведь это пока так...кто знает что будет дальше..
мне очень больно, каждый день, в последние дни КАЖДЫЙ РАЗ как только я просто посмотрю на тебя, мне до безумия больно...и ни что бы мне не доставило такой боли...ни какая-либо физическая боль, ни развод родителей, ничего...и вот я живу с этим... я несу это на своих плечах...но ведь я могу сорваться...
а ты этого не понимаешь...ведь как бы сильна, как бы безумна и необъятна ни была моя любовь, в любой момент может настать ситуация, когда не захочется больше ничего и будет до того больно, что не будет желания уже ни понимать друг друга ни пытаться доверять или еще что то в этом духе.
И это не обидно, это естественно, только у нас есть воля и сила, чтобы удержать нашу любовь, ведь нельзя полагаться на обстоятельства, иначе все пойдет не так...
Сегодня мысли свели меня с ума, я мечтал уехать один куда-нибудь далеко, где солнце, песок, и океан...нежно голубой прозрачный океан, лежать и понимать, что я один, но это не то одиночество, которое я испытвал раньше, это другое...совсем другое.
НО....я связал свою жизнь с тобой так, что если этот узел развязать, то частичку меня на очень длинный срок времени ты унесешь с собой...и я не смогу так жить...просто не смогу...и не захочу...и не буду....не буду
[525x700]

Какую ночь подряд не сплю и думаю...моментами о самом плохом, моментами о том, что и вовсе не все так плохо. Но делать выводы не получается, потому что нет постоянства мыслей. Жизнь по ощущениям, поверхностное восприятие происходящего, самообман, так нельзя... Ну а правду же признать слишком больно. Тогда что же делать? Именно задаваясь этим вопросом я засыпаю последние дней пять. Сейчас снова дипресс, с какими-то редкими просветлениями. Напрягает обстановка в жизни на данный момент. С учебой полный пиздец, да и дома задница. В общем не все так здорово, как хотелось бы.
Понял, что стоит быть осторожней со своими желаниями, когда мечты сбываются - это еще пол дела, ведь нужно еще осознавать, что любую сбывшуюся мечту нужно контролировать, и обстоятельства ее воплощения в жизни удержать рядом с собой.
Я, кажется снова перестал верить людям, я никому не верю, даже себе. Ведь я сам себя постоянно обманываю, что уж там говорить об окружающих. Да и нельзя никому верить. Сейчас то чувство, ни тепло ни холодно, одиночество, но другое....грустное одиночество....дурацкая боль в душе и состояние, когда осознаешь, что тебя никому сейчас не понять, ведь я и сам себя не понимаю...
Тяжело переживаю все то, что знаю...все то, что не должен знать или хотя бы все то, на что раньше всегда было хуй класть.
Я изменился, я стал мягче, в один момент чуть не стал вообще половой тряпкой и мне это не нравится. Я конечно не перестал быть самим собой, но я изменился...ненавижу перемены, а тем более, когда они происходят со мной, и я становлюсь свидетелем очередной своей смены характера. Я перестал быть сумасшедшим и неадекватным. Может оно и к лучшему? Может внатуре пора взрослеть и уметь контролировать свои эмоции? Как жаль, что я умею держать все в себе, но внутри себя не справляться с самим собой....
Я постоянно меняюсь, а что самое страшное, я не могу вспомнить то, каким я бываю...эти ощущения...я двуличный? да...наверное...хотя возможно смотря по отношению к кому.
Я заслуживаю понимания? наверное все-таки да...ТАК КАКОГО ХУЯ МНЕ ЕГО НЕ МОГУТ ДАТЬ?!....вечный вопрос, даже на засыпку.
Сейчас абсолютно равнодушен к своим переживаниям, может потому что дело ближе к ночи, но я рад, что рядом со мной мои друзья, хоть их и немного, а точнее их мало, но я рад. Они меня всегда понимают, даже если я не прав.
И я знаю, что даже если я их обижу, не хотя того, лучше чем они никто бы никогда не понял...и настоящий друг тот, кто сможет проглотить обиду, и через свое недовольство забыть обо всем, если того требуют обстоятельства и всегда поддержит...то-то...таких людей можно назвать по-настоящему близкими.
Что же касается событий в моей жизни. Сегодня у нас было три месяца. Три месяца - сильный срок, как мне кажется. Дай Бог нам долгих лет и всех благ. Она мне очень дорога...
23 числа съебываюсь во Францию, прилетаю к дню рождения, моя идея праздновать там накрылась, потому что с гостями получается очень напряжно...тащить всех заграницу, поэтому бахну уж в москве большую вечеринку и вновь уйду в затишье. А так все по-старому... Завтра новый день, снова всем улыбаться, делать вид, что не больно внутри, хотя боль зачастую сердце разрывает и хочется уйти, далеко-далеко...и забыть всех...остаться наедине с собой...навсегда....
[604x453]

Когда ты ждешь ответов на свои вопросы, их не найти, а когда тебе уже становится плевать на эти вопросы, ответы всплывают в далеко не самые удачные моменты. Соприкосновение мыслей, схожесть сущностей, страх потерять самого себя в страсти, приводит к одиночеству души. Помнится однажды я стоял у подножья водопада, смотрел вверх и ощутил это могущество воды, способной изменить все. Себя же я почувствовал маленьким и беспомощным. Все это я говорю к тому, что именно это я недавно испытал. "Когда не в силах ничего изменить". Злость это или же напротив капитуляция?...
Не стоило недооценивать жизнь. Это ошибка. Мы никогда не будем сильнее обстоятельств. Ведь мы всего лишь песчинки в большой системе. Почему я пишу загадками? Наверное снова от страха. Мне больше не кажется, что жизнь плохая, что люди мерзкие создания, что я их ненавижу. Теперь мне кажется, что они ненавидят меня. В моей душе перестала играть музыка.
Я не пишу о том, как сильно я ее люблю. Только потому что я не хочу уподобляться тому "себе", которым я был раньше, совсем недавно, и давно тоже. Это не имеет смысла изливать свои чувства к человеку куда-то, потому что я не отдам никому свое ощущение, кроме нее. Оно только наше. Эта записка, которую она мне написала, перечитываю ее снова и снова и представляю ее глаза, наполненные слезами. Но я не плачу. Я не могу столько плакать. Но если я не плачу не значит, что мне не хочется плакать. Это тоже стоит осознавать. Вика стала для меня человеком, который сумел встать на первое место в моей жизни, причем своими же стараниями и своей любовью ко мне она это доказала. И она всегда будет первой для меня во всем, первой и единственной...потому что я люблю ее больше всего на целом свете, потому что она сумела дать мне то, о чем другие могли тольтко говорить...любовь, настоящую любовь. И я никому эту любовь не отдам. Она моя...моя любовь...моя Викуля....моя малышка...
[525x700]

а может мне вообще нахуй никто не нужен?
может я правда как волк...в стае, но сам за себя...может я сука правда животное, у которого на уме одно, а сделанное может противоречить задуманному. Я сам себя уже не контролирую, свои поступки, движения, решения, я ушел из того мира, в котором жил даже пару месяцев назад.
Она говорит, что не хочет переживать за мелкие ссоры, и тп...потому что устала от этого? Когда-то я бы воспринял это в штыки...а сейчас мне просто становится понятно. Вряд ли конечно в этом можно увидеть проявления ее отношения ко мне, но тем не менее, я не устаю переживать и исправлять какие-то ситуации...а почему снова я остался за супергероя???? я что блять железный? Неужели никто никогда не заглянет внутрь меня??? туда, глубже...а?
бля...
я ее люблю...я ее так люблю....ЭТО СЛОВАМИ НЕ ОПИСАТЬ НИКАК....я не могу без нее и пяти минут...ну правда....сука никто бляди не верят в это....НО ЭТО ТАК!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!!!!!!!!!БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ....у нас все замечательно...но то ее прошлое, о котором я узнал...и в принципе не мог представить, что она могла такое сделать...не дает мне покоя...вообще не дает...я ни капли меньше не стал любить ее...
но я боюсь...я устал от этого, мне это надоело...я пытался вернуться к той жизни...но я не могу...я не хочу ничего, кроме нее...НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ВООБЩЕ...ни с кем не хочу общаться, никого видеть...только с ней....блять....я запутался....заебался...я просто не знаю что делать....у меня проблемы....

никто в этом мире еще недостоин моих слез и чтобы я забивал свою голову всякой хуйней...
я устал уставать, а поэтому настало новое время.

сладкий дурман спокойствия, нервы не расшатаны, а впервые за долгие часы, дни, месяцы, пару лет мне все равно, что будет. Я уверен в ней, а она уверена во мне, мне не приходится разбираться в своей голове, потому что в ней всегда только ОНА...я перестал общаться со своим внутренним Я..и мне кажется, что я даже попрощался с ним и возвращаюсь к этому лишь в такие вечера, как сегодня, сейчас. Когда тихо, играет шикарный релакс Isaac Shepard - Before Dawn, и мне просто ничего не надо, кроме как быть с ней.
я так ее люблю...
Я ей все рассказываю... что я думаю о ней, о наших отношениях.
Но........
.... я очень сильно устал. Устал от постоянной напряженной обстановки дома, в академии...ведь когда у тебя все хорошо в личной жизни, хочется, чтоб и в остальном постигали сплошные успехи, который каждый, пусть и по-своему, но влияет на ту же самую личную жизнь и на другие взаимосвязанные между собой обстоятельства. Надоело абсолютно всё. Кажется уже нечего терять, кроме нее. Живу ради нее, живу из-за нее, и живу для нее... я забыл обо всем на свете. Обо всем, что волновало когда-то...проблемы стали мелочами, а мелочи пустышками в большом мире.
Осознал...- никогда не поздно что-либо изменить. Всегда можно вернуться к истокам большой радости из прошлого, методом ощущений, а не просто воспоминаний. Пусть больно и грустно вспоминать прошлое, то как было хорошо с теми людьми, которые сейчас не рядом...те улыбки, тот смех, те планы, те ощущения... те веселья...сплошные ребячества, сейчас уже осознаешь, а все иначе ведь...сухо, и наполняет смыслом лишь только любовь. А если уж любви не станет - смысла не будет...не будет смысла жить и существовать на данном этапе жизни. Потому что я сейчас один не смогу пройти через то, что предстоит пройти в близжайшее время. Мне нужна поддержка и немного тепла. Она со мной. Я люблю тебя...
[525x699]

Она говорит, что боиться потерять меня...моя родная...ты не можешь потерять меня...я могу потерять тебя, и только тогда ты меня потеряешь, но ведь тебе уже будет все равно...я так тебя люблю...я правда никого так не любил...никогда такого не было...как же все так закрутилось, почему так вышло и как? я понять не могу. Может все-таки что-то в этом мире вечно? скажите мне, что существует вечная любовь. Если наша сказка закончится...я уже ничего не хочу от этой жизни. Я слишком много раз терял то, что мне дорого...а если я потеряю ЕЕ...это будет конец для меня...
правда ли она так сильно меня любит?
настроение ли делает ее слова такими искренними, какие они есть или же ей движут чувства, ощущения, сердце...?
столько вопросов, на которых я ответов не найду ни у себя ни у нее в голове.
прошел месяц...ничего не изменилось, мы за месяц не виделись всего один раз...каждый день, 24 в сутки мы вместе, лично у меня лишь больше желаения быть постоянно вместе.
Люди, окружающие ее и меня когда-то окружавшие. Маму ебал. Настраивают против меня. Зависть? чувство ненависти? но из-за чего...почему? я же не плохой...не уходи от меня. Я хороший...я твое счастье. А ты мое...Если ты уйдешь я буду долго плакать, а потом прыгну с 13 этажа. Правда. Не верь слухам. С тобой я такой, какой всегда был в душе. Только изнутри идет мое ощущение нужды в тебе. Я правда тебя люблю. А любишь ли ты? мне не наплевать на всех кто был у тебя до меня...но наплевать на тех кто был у меня до тебя...слишком много девушек...но это прошлое. Я не помню его и не считаю важным...то что ты говорила сегодня на лестничной клетке...да..это правда тяжело...но почему я не ебу мозги с тем, с чем можно и поебать а мило умалчиваю... может я добрее тебя....но ты женщина...тебе нужна истина.
странное состояние...транс...может я уже на том свете? бесчувственные мысли в письменном виде...льющиеся из глубин сознания...
я люблю тебя, люблю больше жизни, больше всего вообще....будь со мной....со мной рядом, сиди на коленях у меня и целуй меня в щечку, тихо шепча на ухо, что я твоя жизнь...я плачу, от счастья только ли или же от страха? ощущение, что все бросили...а может это я всех бросил? кто я? урод?.....
[700x525]

давно не писал, да и желания особого то и не было...да и нет в принципе.
Наконец немного повзрослел. Стал вести себя правильно с разными категориями личностей. Наконец-то стал понимать как угождать тем кто тебе дорог, и даже тем, кто тебя ненавидит, чтобы пользоваться этой идиотской и бессмысленной ненавистью. Стал ценить жизнь и все что в ней происходит.
А в жизни моей случилось чудо. Да, именно так это и можно назвать. Я встретил человека, которого полюбил так, как никогда никого не любил, с которым нахожусь 24 часа в сутки и ни капли не устаю от этого времяпровождения вдвоем, с нашими друзьями, родственниками и тд. Это безумное чувство затмило меня полностью и мне это нравится. Быть может она именно тот человек, я верю в это. То, что она говорит мне и то, что для меня делает, для меня еще никто никогда не делал. Я это очень ценю и знаю, что она ценит меня точно также. Я потерял все негативные оттенки своей жизни и я просто счастлив. Мне ничего больше не надо, только быть с ней.
Не любил никогда выражать свои эмоции, чувства...но сейчас мне нравится это делать. Мне плевать на то, что говорят вокруг, потому что я просто могу объяснить все что у меня на душе ей, и мне просто не надо ни с кем советоваться. Если раньше, имея отношения с девушкой я все время в чем-то сомневался и боялся чего-то. Советовался с мамой, с друзьями, то теперь у меня этого нет. Я могу поговорить с ней, и выяснить все с ней...Это безумно приятно, когда ты знаешь, что твой человек всегда рядом и ты в любой момент можешь встретиться, подъехать, позвонить, поговорить, обсудить все что накопилось в душе. Это и вправду чудо. Я пребываю в диком восторге, о как...
А что же касается всего остального, может все в жизни и не так гладко, но я знаю, что все что ни делай, выйдет так, как должно выйти. Стремиться нужно всегда к лушчего, но и при неудачах никогда не опускать руки и не сдаваться. Бог все видит, и все решает. Добродетель никогда не бывает лишней или бессмысленной.
А еще мне похуй, что обо мне думают мои однокурсники. В принципе студенческая жизнь это другой мир, другое измерение. Но если они меня не уважают из-за того что я не такой жалкий, как многие из них, то это по меньшей мере глупо. Мне хватает друзей и я не ищу себе там новую "семью"...мне это нахуй не надо.
В принципе ненависть к людям у меня не исчезла, я все по-прежнему их ненавижу, презираю...большинство людей в моей жизни вызывают у меня тошнотворные ощущение и желание свернуть кому-нибудь челюсть на бок. Люди - неблагодарные животные. Что для них не делай, никто не вспомнит тебя, когда ты будешь умирать, пусть если даже в одиночестве...и поэтому не доверяй тем, кому доверяют все...по-моему грамотная хуйня..
вот на днях написал:
"Осознание того, как же сильно это чувство, одновременно позволяющее искренне улыбаться, но в то же время разрушающее своими сомнениями и переживаниями человека изнутри, называемое людьми по разному: любовью, влюбленностью, просто страстью, приходит на том этапе жизни, когда это необходимо для существования в гармонии и спокойствии. И когда ты получаешь то тепло и любовь, которую ждешь долгими ночами, днями, месяцами, годами, ты теряешь контроль над эмоциями. Это не грех. Это счастье. Это и есть любовь. Философию любви не понять, хотя бы потому, что невозможно вникнуть в то, как и с чего все началось. Головокружительное ощущение нужды друг в друге позволяет элементарно и банально проживать от одной встречи до другой. Значение теряет все, кроме любимого человека. Проблемы становятся общими, чувство собственности летает где-то в сердце, бьется о стенки. Душа очищается, сердце бьется при каждом нежном взгляде. Иногда даже любящие сердца не понимают чего они ждут друг от друга, из-за чего впоследствие возникают неопускаемые трудности, которые достаточно преодолеть вместе, чтоб понять, насколько же искреннее ощущение возникло между людьми.
А вечность?...что тогда значит вечность? Быть может вечность, это когда ты оттягиваешь момент расставания? Или же пытаешься ценить каждую секунду проведенную вместе? Почему тогда вечность, если это всегда как-то, но кончается? В чем парадокс? Столько вопросов, на которых практически невозможно дать адекватный ответ. Но ведь желание способно преодолеть все трудности. Если любовь взаимна трудностей и не будет. Ведь это жизнь. А жизнь это затяжной прыжок сами знаете откуда и куда...Во что верить, если нельзя доверять? А зачем доверять, если нельзя верить? Стоит только задуматься об этом и становится проще оценивать себя, свои поступки и свою сущность. Оценивать себя не как тело, существующее, а напротив, как личность и индивидуальность. "
в общем я люблю мою девочку, люблю больше всего на свете и все за нее отдам...

[525x700]