ВСЕМ ПРИВЕТ! НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ ОТ СООБЩЕСТВА КРАСИВЫЙ ПИАР:
сообщество рекламирует вас а вы сообщество и за это получаете симпу или 2 симпы затратив всего 1 минуту на это!!! подробности акции читай в профиле сообщества! не тормози а скорее ссылку нажимай! дневники рекламируй и симпы получай!!!

http://www.liveinternet.ru/community/2020848/profile/

всем спасибо кто его читал! я завел другой дневник на ли.ру! многим из вас были отосланы приглашения стать читателями его! некоторые уже ими стали!!! спасибо вам!

1)в данный момент все друзья из списка были удалены! щас будет востановление тех кто читал и дальше хочет читать! поэтому напишите в комент чтоб я вас востановил!
2)теперь будет качество а не количество!!! а именно мне нужны только те кто будет читать и коментить и давать советы постоянно(как минимум 2 комента в неделю)!!! также буду делать и я!
3)те друзья которые не будут выполнять 2 пункт будут удаляться каждую неделю!
4)будут изменение содержания! поэтому напишите что вам больше всего нравилось из того что было и о чем бы вы хотели читать дальше! многое из ваших желаний будет сделано!
ВСЕМ СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!

а вот и я! давно меня тут не было! инет все не работал! дел было много! произошло много разных событий-хороших и плохих! но писать про это не хочется! просто зачем вам засорять мозги! а как у вас дела?

всем привет! хотите услышать супер ремикс на вашу любимую песню от алекса то есть меня! тогда пишите в коментах исполнителя и песню и как будут песни делатся будут выкладываться в разделе музыка в дневнике! алекс любит вас!!!

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!".

я хочу поприветствовать всех вас читателей SEXXXYBEZBAHENUYALEX!!! вы самые лучшие пч! и вы читаете первый веселый дневник на лиру!!! и специально для вас мой юмор и наблюдения:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском
зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с
ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на
человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

кто круче crazy frog или винипух и главное чем и почему?!
что достало больше дом2 или реклама и главное чем именно?!
что круче пить или курить или вообще не пить и не курить?!
что лучше найти или потерять?!
кто круче Гарик Мартиросян или Лена Перова?!
А ГЛАВНОЕ:как вам я?!

всем привет! как у вас прошли выходные мои пч?! у меня хорошо! поехал с друзьями на дачу! оторвались по полной программе! пили пиво и вино ели шашлыки! к девушкам преставали немного! в общем было круто! а самая жесть была когда двое мудаков нажрались так что ничего не соображали а один решил поссать на другого а третий кто был потрезвее снимал это все на видео а потом на утро это показывал всем нам! те на нас обиделись и быстро свалили! на утро я проснулся рядом с голой девушкой! я так и не понял было у нас чтото или нет но было круто! потом пошли в лес за грибами! я так грибов не нашел зато нашел сборник анекдотов! я всю дорогу хохотал что всем мешал собирать грибы! а под вечер когда все немного пришли в себя поехали в Москву но стояли в пробках более 3х часов! вот так я провел выходные!

Слушать этот музыкальный файл

!!

Слушать этот музыкальный файл

!

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:
natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий". Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка: Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть - ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что нечтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием Читать далее...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: " со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!"
Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.

Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней, впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, – за мной!", и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.

решил прикольнутся над людьми и врубил на весь офис супер пупер модную группу руки вверх! и их самый первый альбом! теперь коллеги бесятся я по всему офису прыгаю подпеваю и с секретаршой танцую!!! хорошо когда директора временно нет!

почти каждый из нас пишет полный бред то есть мысли е мое а это не каждому интересно читать! хотя в этом лесу появляются отшельники то есть писатели которым удается чтото написать и чтоб это можно было читать! но таких еденицы! а остальные не растраиваетесь что нечего писать что никто не читает и тд!ведь дневники изначально были созданы чтоб всех послать...на небо за звездочкой! и только потом это стало жутко популярно во всем мире! но не совсем! не один дневник ни одного человека не сровнится по популярности к примеру 100 рублей или 100 евро!!! значит самое популярное в наше время это бабло! оно правит миром людьми и тд!!!

"Удачники" составляют ничтожно малый процент населения. Хотя и очень заметный. Настолько заметный, что фактами своих удач затмевает все неудачи всех остальных. Им в этом (причем совершенно безвозмездо) помогают все средства массовой информации и произведения культуры: книги, кино, телевидение. Есть конечно и нытие типа "ах зачем я на свет появился" или битловской "I am looser". Но все же такого немного. Гораздо больше разного на тему "ах, как я крут/крута!"
При этом - ничтожная часть всего этого полива хоть в чем-то правдива. В основном вранье и похвальба, россказни о том, чего не было со мной, и каким я не являюсь, но каким оченно мечтаю быть!

Анни1: А я все же считаю что познакомиться тут реально.
Анни2: Да,и с кем же с отморозками? С изврашенцами? Ты девочка гониш...одумайся куда ты влезла)))
Анни: Ты так говориш,будто нормальных людей тут совсем нет,я знаю нескольких.
Анни2: Ага,знает она....ты точно уверена кого ты знаеш...а то так всегда и происходит,обшаешся с подружкой из Питера,а ею оказывается твой сосед с верху,старый ананист!
Анни1: Это ты загнула,а что если я просто верю человеку,и он мне тоже верит...и мы прекрасно с ним общаемся,что тогда?
Анни2: Тогда ты просто дура,или это не тебя разводили столько раз...или это не ты рыдала в подушку по ночам,потому что твоей подружкой оказался твой одноклассник!!!!
Анни: Да,это было,но что мне теперь вообше ни кому не верить....так же нельзя)))
Анни2: Можеш верить....можеш им всем верить,сколько там тебе человек признались в любви.....62 кажется,встретишся ты с ними всеми?Или ты вериш только тем кто раньше это сделал?
Анни1: Да я верю...поэтому я тут,а что остается кроме веры? Такие как ты только советы хорошо умеют давать,а в своей жизни разобраться не могут....
Анни2: При чем тут моя реальная жизнь,,мы не про это....вот значит ты вериш,ДА? Ну и со сколькими ты встречалась с этого сайта? Только честно!
Анни1: Встречалась раз десять....не могу сказать что все встречи были приятные,но все же...маньяков не было,извращенцев тоже!!!!
Анни2: Да,а кто был...то чмо которое приехало на тачиле и думалро что ты прыгнеш к нему в кровать через 10 минут?....или ты так себе это представляеш?
Анни1: Нет конечно,это был промах....но без ошибок ничего не бывает,или ты сама такая идеальная!???
Анни2: Дура ты.....дура,а зачем ты тогда всем пытаешся внушить что ты хуже чем есть на самом деле? С твоей анкетой,разве что в сартир сходить подтереться...это же просто Гон!!!!
Анни1: Это только твое мнение....люди обычно с юмором реагируют,не все конечно...но большинство!
Анни2: "Задавлю суку!!!" "Тварь конченая" это юмор,да? Или это не тебе присылали?
Анни1: Да,мне...но это скорее исключение.....обычно такое не присылают....я не понимаю чего ты хочеш?
Анни2: Я хочу что бы ты призналась что ты не такая как себя представляеш....зачем это тебе?
Анни1: Да,мне это нужно....я знаю для чего,а тебя это не касается!
Анни2: Ой какие мы важные стали....смотри не лопни,это ведь и мое тело тоже!!!!
Анни1: И очень жаль что твоё!!!! Ты мне так надоела.....как бы мне от тебя избавиться???
Анни2: А ни как,пока ты не поймеш главного я так и буду тебя преследовать....мы еше поговорим с тобой....пока,до встречи "Принцесса Лавпланета"
Анни1: Лучше не появляйся!!!! Я сама могу решать как мне жить!!!!
Анни2: Ты хоть сама в это вериш?
Анни1: Верю!!!!!

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор...........

девушка-это такой человек который:
-не хочет секса, когда ты его хочешь;
-хочет секса, когда его не хочешь ты;
-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
-может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
-путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира оскорбляется до глубины души;
-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
-не любит спать у стенки;
-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
-иногда после секса долго и задумчиво плачет;
-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером;
-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;
-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
-вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;
-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на
"Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из
черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене
"Метрополитен-Опера";
-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
- на панели;
-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
-не умеет выбирать галстуки;
-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, Читать далее...

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья-
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

…Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем…
И каждый день они приходят в гости.