Раз уж начала про Тайку Вайтити, то зачем останавливаться. Паранормальный Веллингтон  новозеландский сериал. Посмеялся надо всем, что я так любила в 90ых: реалити шоу о полицейских, секретными расследованиями, вампирами, инопланетянами и магией. А еще над вейперами, но их в моем детстве не было :) Сериал сделан настолько незамысловато, что имена главных героев совпадают с именами актеров.
Завязка такая, что сержант Мака  глава полицейского участка в Веллингтоне, поклонник Секретных материалов и таинственных явлений  решает сформировать у себя секретный отдел. Он заседает в очень секретной комнате за шкафом с бумажными делами. Секретность настолько секретная, что на комнату просто никто не обращает внимание. В отдел назначают напарников: офицеров Миноуг и ОЛири. Миноуг во многом красавчик, но немного туповат. ОЛири очень серьезная и исполнительная. Главное для них  закон. Поэтому к ответственности будут привлечены и призраки, и зомби, и вампиры. А дальше  череда странных расследований в новозеландском колорите: дикие леса, легенды маори и бдительные соседи. Игра ни клише, доведенных до абсурда. Шутки над интеллектуальными способностями полицейских приятно греют зрителю самолюбие. Хотя, в целом полиция Веллингтона демонстрирует самоотверженность. И они на редкость добрые ребята.
Понравится любителям посмеяться над штампованной фантастикой и легкого юмора. Пасхалочки есть  смотрите внимательно.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3103575.html

Пока ещё можно, расскажу про сериал. Этой зимой я подтвердила в очередной раз, что когда мне худо, с любого донского днища меня может поднять Тайка Вайтити. Первый сезон Наш флаг означает смерть пришелся очень кстати. То, насколько Тайка Вайтити сумасшедший в хорошем смысле можно было понять уже по Чем мы заняты в тенях. Но тут сценарий и режиссура не его, а Дэвида Дженкинса. Зато роль Чёрной Бороды создана именно для него.
И так. Это комедия про пиратов. В основу легла реальная история джентльмена пиратов Стида Боннета. Реальная история настолько печальна, насколько комична. Процитирую википедию.

Боннет родился в богатой английской семье на острове Барбадос и унаследовал семейное поместье после смерти отца в 1694 году. В 1709 году он женился на Мэри Элламби и некоторое время служил в колониальном ополчении. Из-за проблем в браке и несмотря на отсутствие опыта мореплавания, летом 1717 года Боннет решил заняться пиратством. Он купил парусное судно, назвал его «Месть» и отправился с нанятой командой по Восточному побережью нынешних Соединённых Штатов, захватывая другие суда и сжигая барбадосские корабли.

Боннет отправился в Нассау на Багамских островах, где находилось пристанище для пиратов, известное как «Республика Пиратов», но был тяжело ранен в пути во время столкновения с испанским военным кораблём. Прибыв в Нассау, Боннет встретил печально известного пирата Чёрная Борода. Будучи не в состоянии руководить своей командой, Боннет временно уступил Чёрной Бороде командование кораблём. Прежде чем расстаться в декабре 1717 года, Чёрная Борода и Боннет грабили и захватывали торговые суда вдоль Восточного побережья. После того, как Боннету не удалось захватить судно «Протестантский Цезарь», его команда покинула его и перешла к Чёрной Бороде на борт судна «Месть королевы Анны». Боннет остался в качестве гостя на корабле Чёрной Бороды и больше не командовал экипажем до лета 1718 года, когда он был помилован губернатором Северной Каролины Чарльзом Иденом и получил разрешение на каперство против испанского флота. Боннет испытывал искушение возобновить пиратство, но не хотел терять помилование, поэтому он взял псевдоним «капитан Томас» и сменил название своего корабля на «Ройял Джеймс». Он вернулся к пиратству к июлю 1718 года.

В августе 1718 года Боннет поставил «Ройял Джеймс» на якорь в устье реки Кейп-Фир для очистки и ремонта корабля. В конце августа и сентябре полковник Уильям Ретт с разрешения губернатора Южной Каролины Роберта Джонсона возглавил морскую экспедицию против пиратов на реке. Ретт и люди Боннета вели бой в течение нескольких часов, но пираты, уступавшие в численности, в конце концов сдались. Ретт арестовал пиратов и в начале октября доставил их в Чарльз-Таун. Боннет бежал 24 октября, но был схвачен на острове Салливана. 10 ноября Боннет предстал перед судом и был обвинён в двух актах пиратства. Судья Николас Тротт приговорил Боннета к смертной казни. Боннет написал губернатору Джонсону письмо с просьбой о снисхождении, но Джонсон поддержал решение судьи, и 10 декабря 1718 года Боннет был повешен в Чарльз-Тауне.

Эта история оказалась удачным материалом, чтобы развернуть историю про конфликт ценностей и, конечно, про любовь. У Стида в сериале не такая большая команда. Она собрана по всем канонам пиратского кино, а заодно и актуальным требованиям к персонажам. Там есть люди с ограниченными возможностями, представители разных народов, гомосексуал и девушка, скрывающаяся под личиной молодого парня. Кают-компания уставлена стеллажами с книгами и имеет гардеробную с изысканными одеждами. Капитан пытается наладить отношения с командой, как стартапер-приверженнец гуманного бизнеса и новой этики управляет сотрудниками предпенсионного возраста. А команда пытается построить с ним отношения, как головорезы XVII века с соответствующим культурным бекграундом. Но Стид умеет смягчить их сердца неуместными командообразующими активностями (давайте устроим конкурс флагов) и просвещением (чтением на ночь романов и сказок). Поэтому постепенно пираты выглядят все больше, как потерянные мальчики на попечении у Венди. А ещё их находит Чёрная Борода, пребывающий в глубоком личностном кризисе. Боннет учит его британской светскости, а Черная Борода в ответ пытается превратить Боннета в настоящего пирата. И всё это до смерти смешно. Это же пираты, поэтому сцены жестокости и кровища прилагаются.
Первый сезон закончился мощным клиффхэнгером,

 Дедуль, почему гром гремит?
 Это Илья Пророк по небу едет и молниями чертей гоняет.
Дедово кресло похоже на трон. Единственная дачная мебель с подлокотниками. Сидушка и спинка мягкие, с поролоном и дерматином. Королевский пурпур и красивые цветочные шляпки гвоздей. Кресло старое. И дедушка тоже. Оно скрипит, а он рассказывает сказки. Вообще, бабушка больше была сказочницей. От того дедушкины рассказы казались сокровищем.
 Олень,  говорит,  подойдёт к воде и пукнет. Вода испортится – купаться нельзя.
 В нашем лесу нет оленей, может не пукнет? – брат мой смеется и не сдается. Дедушка чешет глянцевый круглый живот под лавандовой рубашкой. Форменной, ГАИшной. Улыбается хитро, собирая морщинки вокруг глаз.
 У нас лось пукнет. Какашки в лесу видели? В таких не поплаваешь.
Сидим с кислыми минами, в красках представив воду после такого действа. Фу! Плавать, видимо, не пойдем, даже когда родители приедут. Да и холод, пришедший вместе с грозой и проливным дождем, намекает. От отчаяния верится и в Илью Пророка, и в чертей, и в пердящих какашками лосей.
 Дедуль, а ты сову видел?

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3102439.html

https://ta.livejournal.com/3102026.html

И так, год тигра, наконец пришел. И вот уже Имболк. С праздниками тех, кто празднует.
Приоткрываю аккуратно окошко в весну. Сделала второй домик для праздника колеса года. И сняла новогодние украшения. Поскольку, Имблок в т.ч. считается праздником очищения, решила очистить день от всех прочих дел :Р
А вы когда убираете новогоднюю красоту? Я раньше делала это числа 27 января после своих именин. А в этот раз было так близко до китайского нового года, что решила чуть-чуть потянуть.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3101711.html

Сегодня герой рубрики #деревопопонедельникам – бутылочное дерево. Это собирательное название для разных растений, особенность которых – накапливать влагу про запас в стволе. Ради этого ствол в основании утолщается, что придает дереву сходство с бутылкой. Хороший образ для того, чтобы поискать скрытые запасы ресурсов. Подходит всем, кто способен к активному воображению. Но если вы переживаете тяжелый период расстройства аффективного спектра, я бы не рекомендовала делать эту практику, если у вас не будет возможности обсудить, что получится, с вашим психологом / психотерапевтом.

Заметьте свое состояние до начала практики. Теперь нам понадобится немного личной истории. Вспомните и запишите какой-то радостный, удачный или просто хороший эпизод

-из вашего детства,

-из юности,

-за последние 3 года

-и последний, какой помните. Затем усядьтесь поудобнее и представьте себя большим бутылочным деревом. Представьте глубокие и разветвленные корни, утолщенный снизу ствол, широко раскинутые ветви. Вокруг тепло, даже жарко. Солнце щедро заливает светом крону. Но очень сухо.

Обратите внимание на утолщение внизу ствола. Представьте, как там скрываются ваши добрые воспоминания. Те, которые вы записали. И, может быть, появятся какие-то еще. Представьте, как они упакованы во влаге, как давят на стенки клеток и поднимаются выше. Позвольте пропитаться вашими воспоминаниями тонкой части ствола, кроне, листьям. Теперь они могут функционировать в полную силу.

Найдите в воображение способ вместить в себя образ бутылочного дерева. Может быть, вы представите, как всасываете дерево в грудь или живот. Или соединитесь с ним всем телом, а потом втянете в себя корни, ствол и ветви. Любой способ хорош. Почувствуйте его внутри себя. Теперь там будут жить ваши запасы добрых состояний на случай эмоциональной засухи.

Заметьте изменилось ли ваше состояние в процессе практики и как. Если вы обнаружили больше хороших воспоминаний, дополните ими ваш список. В дальнейшем, вы можете запасать ваши воспоминания в основании бутылочного дерева, возвращаясь к этому образу.

Напоминаю, что практики, которые я предлагаю в этой рубрике, направлены на развитие воображения, знакомство с собой и чуть-чуть на развитие эмоциональной регуляции и поддержание ресурсных состояний. Эти практики не заменяют работу с вашим психологом, не являются медицинским воздействием и вовсе могут рассматриваться как игра и развлечение. Инструкции не обязательны к исполнению и могут трансформироваться и варьироваться удобным вам образом. Вопросы, которые я задаю – приглашение к добровольному размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи

https://ta.livejournal.com/3101481.html

С этой писательской учебой такая беда: много текстов уходят в недра учебной платформы. Некоторые навсегда. Некоторым там и место, я считаю. А некоторые жалко. Дорогие мне идеи и замыслы находят окончательное воплощение.
Поэтому вопрос: дорогие жж-френды и подписчики телеграма, вам интересны эти пробы пера? Или лучше не надо?

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3101069.html

Эта старая фотосессия, снятая semirage уже 5 лет лежит у меня в закладках. Я каждый раз любуюсь на огненный всполох в волосах незнакомой девушки. В моих фантазиях, почему-то именно такими должны быть волосы фейри. Может и вам поднимает настроение в это полнолуние.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3100921.html

Поучительная история о том, что бывает, если в вишлисте не конкретизировать желания. Друг подарил на день рождения две футболки Лес & Dress разного цвета с одинаковым рисунком. Удивительно, как на одной картинке собралось почти что всё, что я люблю на летних болотах: мухоморы, жабы, стрекозы, папоротники и брусника. Отважно ношу с колючим ожерельем, которое мне как-то сделала на день рождения irondragonfly, в которое подселила белую брошку-лягушку, и с разными принтоваными льняными юбками. И слушаю песенку Gorillaz про LA.


Интересно, есть ли какое-то специальное название для такой композиции рисунка? Гуглила по-всякому, но не нашла. Частенько бывает на альбомах рок-групп. И уже вслед за ними  на футболках. В начале девяностых у меня была такая Gunsnroses. С ужасной прорезиненной печатью, которая пахла лесными сапогами. И не сильно долговечная: сносилась за 2 два года до дыр. Это при том, что родители страстно противились тому, чтобы я носила её в школу или другие приличные места. Из мест, где можно было носить,  только погулять и на дачу. А я в 14 лет не то, чтобы прямо гулёной была.

Мечтаю найти на какой-нибудь блошке такую. И еще знаменитую синюю с Nirvana.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3100503.html

Смотрите какая красота! Сегодня #деревопопонедельникам  ходячая пальма. Про ходячее дерево в латинской америке ходят легенды, как оно ходит по болотам. И не одна. Настолько устойчивая легенда, что ее проверяли и проверяли. И к 2009 году разобрались, что пальма все-таки не ходит и центральный корень, обычно, остается на месте, даже когда часть старых корней отмирает, а новые нарастают в новом месте. Видимо, это удачная адаптация к жизни в условиях, когда на пути твоих корней может оказаться дерево, камень или вовсе болото. Но мы можем не ограничивать свое воображение научными данными.

Вы можете выбрать два варианта выполнения задания: рассказать/написать историю про ходячее дерево или же посмотреть его историю в воображении. Можно совместить в любом подходящем вам порядке.

В общем, какая могла бы быть легенда вашего дерева? Откуда оно появилось? Как приобрело своими свойства? Если оно на самом деле идет куда-то, то куда и зачем? Какие препятствия приходится ему преодолевать? Как оно выбирает, какое из них обходить? Как поступает с другими препятствиями?

Когда итория будет закончена, задайте себе вопрос: как это про вас и вашу жизнь?

Напоминаю, что практики, которые я предлагаю в этой рубрике, направлены на развитие воображения, знакомство с собой и чуть-чуть на развитие эмоциональной регуляции и поддержание ресурсных состояний. Эти практики не заменяют работу с вашим психологом, не являются медицинским воздействием и вообще могут рассматриваться как игра и развлечение. Инструкции не обязательны к исполнению и могут трансформироваться и варьироваться удобным вам образом. Вопросы, которые я задаю – приглашение к добровольному размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи. Она часто служит вдохновением для следующих постов.

Источник фотографии

https://ta.livejournal.com/3100109.html

Говорят, сегодня день заботы о себе. Вроде как по профессии мне положено радоваться и отмечать. Но с заботой всё не так-то просто.

Говорят, сегодня день заботы о себе. 24/7. То есть круглосуточно. Профессией мне положено радоваться и отмечать. Но с заботой о себе всё не так-то просто.

С.И. Ожегов пишет об использовании слова забота в трех смыслах.

1. Беспокойство, беспокойное, обременительное дело.

2. Мысль или деятельность, направленная к благополучию кого-нибудь или чего-нибудь.

3. Внимание, попечение, уход.

Поэтому если говорится о том, что надо заботиться о себе, разные люди услышат это по-разному.

Для кого-то заботиться  тяжкий каждодневный труд. В заботе о себе много рутины. Пока не выработаются необходимые привычки, потребуется внимание, время и усилия. Но если забота о себе  это прямо труд-труд, без выходных и сострадания, что-то явно идет не так. Тем более, если беспокойство о себе постоянное. Уметь успокаиваться  тоже забота о себе.

Если речь идет о деятельности, направленной к собственному благополучию, то тут встаёт вопрос что такое благополучие?. Например, для людей, которые выросли в дефиците, благополучие может восприниматься как позволение себе и получение доступа к тому, чего так не хватало в прошлом. В таком случае человек захочет себя баловать как безграничная бабушка, пока скупые родители отвернулись. Например, дорогими вещами, интересными игрушками или вкусной едой. Это здорово, но иногда идет в разрез с интересами себя будущего и опять-таки вызывает дополнительное напряжение, когда трудоголизм и шопоголизм сливаются в экстазе потребительского благополучия.

Мне ближе всего понимание заботы о себе, как внимательности: к своим ощущениям, потребностям, желаниям, и сиюминутным, и тем, что превращаются в долгосрочные цели, к собственному устройству. По сути  это возможность быть на своей стороне, даже если мне плохо или я хочу странного, или сделала какую-то вредную для меня фигню.

Говорить о заботе о себе бессмысленно, если нет никого, кто обо мне заботится. В атомистическом обществе, где каждый сам себе и швец, и жнец, и на дуде игрец, важно уметь просить о заботе других и принимать эту заботу. Иначе будет постоянная обеспокоенность собой и тяжкий труд без выходных и отпусков. Или бесконечная забота о других с ожиданием, что о тебе позаботятся в ответ.

https://ta.livejournal.com/3099441.html

Наследие мое будто нарисовано на обороте картонки от конфет художником трёх лет. С любовью, но без толики умения. Вот крыльцо накренилось. Каждое окошко своей формы. Кухня желто зеленым параллелепипедом завалилась ниже дома. Балкон норовит сползти по крыше прямо на утонувшую в траве кирпичную дорожку.
Внутри пахнет прелым деревом и плесенью. Я ступаю осторожно, нащупывая провалы досок под холодным лейнолиумом. Касаюсь шероховатых обоев. В детстве они казались мне волшебными. Если послюнить пальцем белый листочек, он растворяется в зелёном фоне, а потом медленно проступает обратно. Вечный лес моего детства.
Стою перед стареющим зеркалом над пузатым холодильником. Если зажмурюсь, смогу увидеть её отражение. Пожилое лицо с неровным загаром. Скуластое. С глубоко посаженными глазами. Тонкие выщипанные брови. Небрежно закрашенные рыжим кудряшки, уложенные волной. Она вытягивает шею вперёд и проводит по губам спичкой с туго накрученной ватой. Рисует два треугольника и полукруг  так было модно, когда она была молода. Так на черно-белых фотографиях, висящих в гостиной, где она прекрасна словно актриса немого кино. Губная помада пахнет прогорклым маслом, но она выбирает вишневый до самого дна.
Проморгаюсь и образ исчезнет. Слева от зеркала на ржавых кнопках держится старая газета. Новогодний календарь 1999 года. Ёлка и большой театр когда-то были нарочито цветными. Сейчас выгорели почти до винтажной сепии. 1999 неровно написано на листочке в кухне  последний баллон купленный для плиты. 1999  цифры в турнирной таблице, свёрнутой гармошкой в пластмассовой коробке с домино.
Кажется, что на 23 года время тут остановилось. Но это не так. 23 года дом ветшал. Гнила наживо дедова мастерская, та самая, в которой над верстаком на тонкой бечевке висит куриный бог  предмет моей детской зависти двоюродному брату. Дожди смывали наносной слой плодородной почвы, оставляя дом на глиняном пригорке. Яблони покрывались лишайником, но упорно продолжали плодоносить, ломаясь под тяжестью жизни. Не в один год все это случилось.
Любимая антоновка теперь в опасной близости к покосившимся окошкам. Ствол ее облепили зеленые водоросли, серо-синие гипогимнии, белесые плесени. Как костыли ветерана войны в пятнистом камуфляже, ее подпирают рассыхающиеся деревянные столбы. И всё равно ее разорвало почти что пополам. Одним стволом пытается облокотиться на крышу. Другим  всё ещё тянется к небу. Кое-где кора в глубоких морщинах зачищена до свежей кожицы. Там гладкое глянцевое зеленоватое тепло. И писк. Пронзительный, отчаянный, на грани слышимости. Стою, почти не дыша, не двигаюсь. Пять, десять, двадцать минут и можно подглядеть, как птичка шустро промелькнет между листьев. Сама не больше яблоневого листа. Клюв размером с семечку, зато в нем  огромный жук. Тогда звуки станут громче, наполняя старое дерево царапанием коготков и шуршанием перьев. Она сделает несколько точных инъекций в глубокую щель между стволов. И немедленно упорхнет куда-то в лес. Тогда писк затихнет. Но только на время.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3099288.html

Думала назвать пост как-нибудь поприличнее. Но аутокоррект так навязчиво исправлял в календаре пост про CWS на пост про сцы, так что пусть будет. Пост про то, как я с марта сцу, но пишу маленькую прозу.
Я фантазерка с детства. Люблю придумывать истории. Если не придумываю, все равно вижу их вокруг. Смотришь иногда на облако и думаешь, а что если бы облака были сахарной ватой. Какие бы тогда жили звери на планете и как бы выглядели растения? А как бы тогда жили люди и что бы делали? Потом я научилась записывать и с тех пор что-нибудь пишу. Один ЖЖ, чего стоит с 2003 года. Страшно подумать, сколько здесь авторских листов! В детстве я мечтала стать писателем. Первую свою повесть, кажется, про черепашек-ниндзя в космосе я показала учительнице литературы. Она правила орфографию и, хвала Богам, ничего не сказала про стиль. Сказала только, что в фантастике ничего не понимает. Зато мамин знакомый литературовед сказал, что идеи хорошие, а чувства языка нет. И почему-то стало ясно, что писателем я не стану. Да и не прокормиться этим.
Ясное дело, что в каждый жизненный кризис я возвращаюсь к мысли о том, что когда-то хотела стать писателем. 15 лет назад думала, не бросить ли научную работу и преподавание и не поступить ли в какой-нибудь литинститут. morvil меня отговорила. Объяснила, что писать я, скорее, перестану, а учиться все равно придется на практике. Потом Татьяна Ильинична Толстая открыла писательскую школу. Но столько денег у меня не было, а ещё я побаивалась Толстой. Ясно же, что писатель  это человек начитанный, образованный и с миссией. А у меня какая миссия? Выпустить погулять фантазии из головы на бумагу? Про начитанность и образование вообще скромно промолчим. И как мне чушке чумазой учиться чему-то у женщины с такой фамилией? В этот момент я поняла, что мне страшно пытаться писать сколько-нибудь художественные тексты. Стихи почему-то все равно писались, но что я за поэт  я даже названии размеров путаю!
Прошло еще лет 5 и началась война. Как раз когда в моей жизни и без того было достаточно плохо. А alpaca опубликовала ссылку на бесплатный марафон письма о боли от Creative Writing School. Внезапно парочка моих текстов к моему удивлению попали в специальный выпуск Пашни. Но и без того я уже думала, не попробовать ли все-таки поучиться. Принцип первая доза бесплатно в действии. И, когда мудрый муж пошел учиться на IT-специалиста, я решила чуть-чуть серьезнее отнестись к своим текстам. Записалась на базовый курс прозы Майи Кучерской. Я будто сошла с ума. Рассказывала про то, что буду учиться писать, всем встречным и поперечным. Т все-таки сцала. Поэтому записалась на курс с финальным рецензированием. Это когда рецензент не проверяет упражнения, не критикует, но и не дает советов и не хвалит. Студент сдает финальный текст. И тогда, когда толком мало что исправишь, получает обратную связь. Есть еще внешний рецензент, прямо как с диссертацией.
Но оказалось, что даже так можно многому научиться. Я же никогда не задумывалась в своих сказках ни о сюжете, ни о стиле. Делала все сугубо интуитивно. Иногда попадала и было хорошо. Иногда промахивалась, попросту не понимая правил игры. На базовом курсе я училась осознанному чтению и письму. Пониманию того, что я делаю словами и зачем. Два месяца я читала, думала, писала, думала и чуть-чуть

С днем рождения, маэстро!
Лето время  для рока. В этом году во всех смыслах ;)

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3098652.html

Из путешествия на дачу привезла вам классный образ для возвращения себе витальности. Подходит всем, кто дружит с направленными медитациями и воображением. Но если вы в данный момент находитесь в острой фазе аффективного расстройства, я рекомендую эту практику только если вам будет, с кем обсудить результат: с вашим психологом, психотерапевтом или духовным наставником.



Заметьте перед практикой своё состояние: телесные ощущения, настроение, рисунок мыслей. А потом представьте себе дерево. Дерево, как дерево. Какое вам больше нравится. В саду ли, в лесу, в поле. Вокруг всякая жизнь. Дерево стоит, а рядом вы  им любуетесь. И вдруг вы слышите писк, явно выделяющийся из фона окружающих звуков.

Писк исходит от дерева. Приглядитесь, что или кто там пищит? Кто живёт в вашем дереве? Что за зверушка, дух или иная сущность? Может быть в процессе поиска ответа на этот вопрос звук будет меняться. Превратится в чириканье. Или шуршание. Или стук упавшего орешка.

Познакомьтесь с тем, кто пищит. Представьтесь и спросите ее/его/их имя. Разузнайте, как ему/ей/им живется. В чем нуждаются? Чему радуются? Постарайтесь подружиться. Если не знаете, как,  спросите у той/того/тех, кто пищит. Возможно придётся что-то для них сделать. Покормить или помочь обустроить жильё. Или поиграть вместе. Потанцевать? Спеть песню? Посидеть в тишине? Наблюдайте, как в процессе меняется состояние.

Когда вам и вашему/ей/им будет достаточно, поблагодарите их. И договоритесь о новых встречах. Как вы сможете позвать друг друга, когда вам захочется побыть вместе.

Вернитесь в настоящий момент. Заметьте как изменилось ваше состояние с начала практики. Как оно менялось в процессе. Что на это повлияло. Если новое состояние вам нравится, подумайте, какие действия из медитации в какой форме вы можете выполнять в вашей жизни. А если ничего не придумывается, не стесняйтесь возвращаться к пищащему дереву, когда это требуется.

Напоминаю, что практики, которые я предлагаю в этой рубрике, направлены на развитие воображения, знакомство с собой и чуть-чуть на развитие эмоциональной регуляции и поддержание ресурсных состояний. Эти практики не заменяют работу с вашим психологом, не являются медицинским воздействием и вообще могут рассматриваться как игра и развлечение. Инструкции не обязательны к исполнению и могут трансформироваться и варьироваться удобным вам образом. Вопросы, которые я задаю – приглашение к добровольному размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи. Она часто служит вдохновением для следующих постов.

https://ta.livejournal.com/3098621.html

Считается, что главный вопрос Твин Пикса  Кто убил Лору Палмер?. А я всё думаю, если совы не то, чем кажутся, что они такое и чем кажутся? А главное  кому?

фото из г. Плёс

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3097826.html

Рабочая неделя после отпуска прошла. По её итогам, можно смело говорить, что отпуск удался. Потому что я всё ещё бодра, рада работе и учёбе и с удовольствием перебираю фотографии.
На обратной дороге перед Юрьевцем свернули куда-то с маршрута, построенного навигатором, чтобы перекусить. Ели с видом на заброшенный склад, ростовой борщевик и бешеных стрижей. Стрижи носились вокруг, опасно сужая кольцо. Будто вот-вот начнут выхватывать из рук печеную картошку и креветки. Но все-таки больше опасались и предпочитали ловить мошку и слепней. Что было нам только на руку.
В общем, залог отдыха москвича  снизить темп и созерцать природу. В итоге за две недели я успела повидать:
1. Очень делового ежа.
2. Пугливую лису.
3. Кроликов в ужасной клетке. (Их лучше бы развидеть).
4. Стремительного ужа.
5. Ящерку с неотрывающимся хвостом.
6. Аиста.
7. Голубей и чаек без числа.
8. А также разнообразных лягушек.
9. Плавающую рыбу, прыгающую рыбу и наглые рыбьи хвосты. (Наглые, потому что мы так никого и не поймали).
10. Хищную птицу, которую я не смогла опознать.
11. Майских жуков  тыщу лет их не видела.
12. Всех тех, кто слетается на свет фонаря в ночи.
13. Летучих мышей.
Сов я только послушала. Зато котиков покормила и даже погладила.
Мы особо этого не планировали, но побывали в городах Ивановской области, где я раньше не бывала. В Приволжске, Плёсе, Вичуге, Кинешме, Палехе, Шуе. Через само Иваново, увы, только проезжали. Каждый из городов не похож на другие. Вышло самое разнообразное по впечатлениям путешествие.
Почему-то бросались в глаза названиях деревень  дивные феминитивы. Вроде Жеребихи, Котихи, Торопихи, Максимихи, Подлесихи, Татарихи с Тетерихой и прочих. Особенно тронуло имя Добрячиха. Думаю, не подарить ли его какому-нибудь сказочному персонажу.
Созерцание Волги и закатов лечит душу, не хуже психотерапии. А в сочетании с нею  и вовсе хорошо. А моя идея описывать день одним закатным впечатлением оказалась вдруг выполнением задания по курсу, который я начала проходить только во вторник. Сама не знала, что уже тренирую нужный навык. Но про эту учёбу попозже напишу. Что-то всё не решаюсь.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3097433.html

Закончила в мае обучение краткосрочной терапии травмы у Галит Серебреник-Хай.

Это было испытанием для меня. Сначала непривычная форма обучения  никаких тебе привычных эмоциональных откликов (вопросы-теория-вопросы-работа-вопросы-упражнения). И теория, часть которой уже научно опровергнута. Когда привыкла к форме и заключила мирный договор с научным скептиком о том, что метод все равно эффективный, что подтверждено исследованиями, обрушился фон. Причем во всем мире. А на группе реакция на события стала мощной фигурой умолчания. Я продралась через всё это и получила самое главное: опыт обучения, терапии, работы и супервизии в новом направлении, навыки устойчивого присутствия и телесной работы с последствиями травмы онлайн, замечательную пару (привет Наташа) для процессинга учебы и осмысления, как интегрировать краткосрочные протоколы Галит в повседневную работу. В итоге умею, знаю, практикую работу с последствиями психической травмы, ПТСР и кПТСР. Раньше все равно приходилось, но теперь могу делать это увереннее, чуть более осознанно и профессионально.

https://ta.livejournal.com/3097292.html

Каждый раз вечером кажется, что я могу лечь спать со спокойной душою, потому что хаос побежден. Записи по клиентам сделаны. Тетрадки разложены удобной стопкой. На кухне прибрано  это залог хорошего завтрака. И завтрака вообще. А не кофе с чем-то, как это бывает, когда в кухне негде притулиться от разбросанных вещей. А с утра  снова-здорово. С этим я почти смирилась. Что-то уронил кот. Поела  грязная посуда. Постирала  изволь развесить все на сушилку. Где-то муж бросил вещи, которые вообще не понятно: стирать, класть в шкаф или что-то ещё. Любая женщина со второй сменой меня поймет. Ну или холостяк-аккуратист. Каждодневная битва с хаосом, которая может быть выиграна только на время и только локально (привет, мухобабам!). Буддисты еще понимают. Это как мандала, которую ты каждый день раскладываешь на берегу из красивых разноцветных песчинок, а потом ее смывает волной. Порядок только там, где нет моря, то есть никто не живёт.
И если хаос снаружи я научила как-то приструнять, то с моим внутренним хаосом все много хуже. Последний год окончательно отменяет надежду на какой-то порядок. Несколько лечений, подборов и отмен препаратов, каждый из которых влияет на чувствительную меня. Ложась, я совершенно не представляю, какой я завтра встану. Вот сегодня мне кажется, что я бодра, высплюсь и буду завтра такой же бодрой. Но что-то идёт не так. Я вообще не могу проснуться. А если просыпаюсь, то уже с сожалением, что это сделала. Без малейшего желания не то, чтобы что-то сделать, а вообще жить этот день. Ну ок, сегодня я депрессивная. Наверное, так будет впредь. Смирись. Но потом приходит новый день и что там будет  фиг знает. Например, я просто встану еще до будильника, вдохновленной и воодушевленной, и пойду вершить задуманное, которое снова почему-то интересует и имеет смысл. Или проснусь злой на всё и на ничто одновременно, буду маяться этой злостью без адресата, пока не пойму что что-то болит и не обрадуюсь возможности поругаться на кондиционер. Злость  возможность сконцентрироваться хоть на чем-то. Непредсказуемость всего процесса и отсутствие связи с событиями вокруг бесит. Хочется уже прибраться у себя внутри как-нибудь раз и навсегда, чтобы не мыть засранные мысли каждый вечер и не расправлять в сушилке помятые стиркой эмоции. Но так не бывает.
В этом всем остается держаться за завтрак-обед-ужин, 7,5 часов сна в положенное время и расписание. Хотя последнее тоже в хаосе. Каждый раз думаю: Ну это после отпуска, сейчас устаканится. А потом какие-нибудь праздники или новые задачи жизнь подкинет, или рак на лысой горе засвистит. Радует, что есть целый праздник хаоса и беспорядка. Вот как раз 14 июля. Хаос по расписанию  хорошая шутка. Обнадеживает и примиряет.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3096588.html

С февраля построссинг перестал приносить удовольствие. То, что раньше помогало чувствовать себя связанной с миром, вдруг оборвалось. Я получила письмо с hate speech из Голландии и осеклась заходить на сайт postcrossing.com. Там же висит открытка, отправленная в Украину в январе. Естественно, не зарегистрированная. И я все никак не решусь написать адресатке: жива ли она, находит ли по-прежнему радость в посткроссинге, выехала ли она или осталась на родине?
А потом случилось 3 вещи. Во-первых, новое путешествие. И через традицию отправлять себе открытки из разных городов, я снова почувствовала это волнение. Ощущение в кончиках пальцев перед тем, как написать адрес. Сосредоточение, чтобы поймать нужные слова в моменте. Выбор марок. Удовольствие от того, когда открытка готова. И последнее касание, когда она ныряет в синее брюхо почтового ящика.
Во-вторых, я вдруг выиграла открытку из Карелии в бесконечной лотерее ru_postcrossing. И вот она прилетела, подписанная mosaica. Оказалась вместе с нашими письмами из Плёса и Кинешмы и приветом от деверя из Светлогорска.
В-третьих, среди наших открыток была еще одна  из Германии с посткроссерского митапа. С добрыми словами, кучей штампов и марками с водяной лилией и нарциссом.
И вот я снова готова отправлять открытки. У меня огромная коллекция. Не для хранения, а для рассылки. Я ее яростно изничтожаю, но открытки снова прибывают. В принципе, я этому рада. Подбирать, подписывать и украшать  это то, что, как мне кажется, я умею. Если отбросить из уравнения мой ужасный почерк, на который жалуются получатели. А даже, если и не умею, то люблю и буду. Есть в этих дурацких картонных карточках что-то для починки мира.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

https://ta.livejournal.com/3096379.html