В общем, если в один день отпуска просидеть с коллегами на динамической группе 5 часов, потом со своими коллегами-гостями еще 5 часов, то в финале такая антиутопия рождается. Только теперь писать ее надо, а я не умею :((( Видимо, нужен коуч по писательству повестей и романов.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
В общем, если в один день отпуска просидеть с коллегами на динамической группе 5 часов, потом со своими коллегами-гостями еще 5 часов, то в финале такая антиутопия рождается. Только теперь писать ее надо, а я не умею :((( Видимо, нужен коуч по писательству повестей и романов.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
В общем, если в один день отпуска просидеть с коллегами на динамической группе 5 часов, потом со своими коллегами-гостями еще 5 часов, то в финале такая антиутопия рождается. Только теперь писать ее надо, а я не умею :((( Видимо, нужен коуч по писательству повестей и романов.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
В общем, если в один день отпуска просидеть с коллегами на динамической группе 5 часов, потом со своими коллегами-гостями еще 5 часов, то в финале такая антиутопия рождается. Только теперь писать ее надо, а я не умею :((( Видимо, нужен коуч по писательству повестей и романов.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
В общем, если в один день отпуска просидеть с коллегами на динамической группе 5 часов, потом со своими коллегами-гостями еще 5 часов, то в финале такая антиутопия рождается. Только теперь писать ее надо, а я не умею :((( Видимо, нужен коуч по писательству повестей и романов.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
В общем, если в один день отпуска просидеть с коллегами на динамической группе 5 часов, потом со своими коллегами-гостями еще 5 часов, то в финале такая антиутопия рождается. Только теперь писать ее надо, а я не умею :((( Видимо, нужен коуч по писательству повестей и романов.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
Все больше моих друзей выбирают зелёный. И так, одна из самых верных и частых посетительниц наших игрулек и одна из самых добрых человечиц, что я встречала. Она же вольная кошка. Теперь с ярко-изумрудной головой. Любуюсь и верю, что весна будет :)
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
Сегодня почему-то не покидает одна мысль. Возможно, уже к концу этого века, когда большая часть суши уйдет под воду. Когда по Евразии будут гулять ураганы, способные перенести не один десяток Элли в Изумрудный город. Когда площадь пожаров, которые человек не сможет потушить, будет впечатлять не меньше, чем температурные минимумы зимой даже там, где сейчас зимы мягкие. Ну и летом будет не сладко. Будут ли наши потомки задумываться о том, кто развязал большие войны двадцатого века и специальные операции начала двадцать первого. Или их будет мучить вопрос: почему человечество так и не смогло сплотиться тогда, когда можно было хоть что-то изменить и сохранить родную планету.
Видимо, временная перспектива вернулась в таком причудливом виде.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
Что ж, с августа 2014 по средам я писала свой позитив посреди недели. Тогда в этом было два смысла. Во-первых, как раз Дарина ![[info]](https://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sichan Никонова написала мое любимое стихотворение.
Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот».
В комментариях мне отвечают:
— Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,
А ты знаешь, что в мире война идет?
Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет…»
В комментариях мне отвечают:
— Чёрт!
Как ты можешь?
Там-то и там-то погиб народ!
Я пишу: «Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда».
А мне пишут:
— Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?
И напишешь однажды: «Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове…»
И внезапно на это придет ответ:
Я считал, что я мёртв. Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.
Поэтому казалось важно делиться иногда чем-то хорошим и вдохновляющим.
Во-вторых, я умудрялась слишком бодро работать в трех вузах на нескольких ставках, учиться на гештальт и развивать свою психологическую практику. Поэтому к середине рабочей недели уже хотелось лечь и плакать. И было важно находить что-то, чему можно порадоваться.
Первое сейчас по-прежнему ценно, а второе не актуально. При этом открыто радоваться кажется неуместным. Поэтому я пишу крайний пост позитива посреди недели. Надеясь, что рубрика встает на паузу, пока военные действия не прекратятся. Но и обещать, что когда-нибудь продолжу, не могу. Возможно, будет другая форма. Или что-то совсем другое.
Все остальные рубрики, наверное, будут. Может быть буду использовать среды, чтобы дописать записки Ктулху. Только про них тоже не понятно, как писать. Думаю, многие могут сегодня воспринять его шовинизм и эмпериализм серьезно, упустив самоиронию.
Что меня радует? Появившийся новый животворящий критерий: делаю то, что мне было бы жалко не сделать, до ядерной катастрофы. Этот критерий чудесно прочищает голову, хотя и ведет к сужение горизонта планирования и чрезмерно пафосен. Но вот на днях слышала чудесное на улицу.
-Ух ты! Вы снова сошлись?
-Да. Подумали, что глупо ссориться, когда завтра ядерная война.
Оказывается, отношения сейчас не только разрушаются, но и восстанавливаются. Стараюсь поспевать за тенденцией.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
Стивен Фрай Как творить историю
Бессмысленность и тщетность усилий то, с чем я столкнулась в своей работе за последний месяц. То, что переживают многие люди сейчас. Для меня оказалась поддерживающей метафора из вебинара Евгении Андреевой и Федора Конорова. Она про психотерапию, но в сущности применима ко многим областям.
Терапевт как бобер. Бобер это такое животное, которое строит там, где поток воды всё смывает. Задача не восстановить что-то навсегда, а в принципе заниматься восстановлением .
Для меня эта метафора оказалась еще более ресурсной, потому что у бобров есть еще одна особенность. Своими небольшими усилиями они постепенно меняют экосистему под себя. Существует даже специальный термин бобровый ландшафт . Мне кажется, что со многими хорошими и осмысленными делами так. Это может быть незаметно сегодня и может быть даже временный откат, но все-таки они постепенно меняют окружение сообразно ценностям труженика.
Пожалуйста, комментируйте тут или там
Дорогие коллеги!
Мы, Татьяна Лапшина и Егор Клевцов, телесно-ориентированные гештальт-терапевты, задумали телесный класс для коллег. Для тех, кому может быть сложно в текущей обстановке поддерживать телесное присутствие рядом с клиентами, захваченными тяжелыми переживаниями. А также самим справляться с окружающей обстановкой.
Работая с клиентами и супервизантами, мы замечаем как много нагрузки приходится на тело, когда другие опоры разрушены. При этом даже те, кто регулярно посвящают время телесным практикам заботы о себе и профилактике выгорания, говорят о том, как сложно стало придерживаться поддерживающих рутин.
Поэтому мы предлагаем еженедельный формат из 11 встреч. По субботам с 13.00 до 14.00 (первая и последняя встреча до 14.30) МСК. С 9 апреля по 18 июня включительно. На платформе зум. Мы будем регулярно заниматься разными практиками дыхания, движения и телесного осознавания, которые можно будет делать между встречами самостоятелньно и использовать с клиентами. В фокусе будут дыхание, опора, напряжение и расслабление. Иногда будем давать домашние задания для поддержания практики и осмысления.
Это именно класс: поэтому будет много практики и мало разговоров. Кроме первой и последней встречи шеринг не предполагается.
Группа 20 человек.
Мы также создадим чат в телеграме, в котором будем выкладывать записи заданий на занятиях, чтобы если кто-то пропустил встречу, мог практиковать самостоятельно. Там же будет возможность дать обратную связь по классам.
Для занятий вам потребуется то, на чем удобно сидеть и лежать (например, мягкий спортивный коврик, подушки и пр.), плед, одежда, не стесняющая движений и дыхания, доступ в интернет, веб-камера. Приватное пространство, в котором на протяжении занятия вас никто не побеспокоит.
Важно! Мы готовы работать с людьми, которые на данный момент получают поддержку на личной терапии. Предлагаемые практики не подходят для тех, кто в данный момент времени находится в зоне боевых действий и переживает угрозу жизни или острое горе.
Стоимость цикла встреч 5500 руб. Оплата после первой встречи. На российскую карту в Сбербанке.
Участие по предварительной записи у Егора в телеграм @Egor_Klevtsov или по номеру телефона (там же) +79168153280.
После записи мы пригласим вас в закрытый канал с подключенными комментариями, где будет вся актуальная информация.
Пожалуйста, комментируйте тут или там
Привет всем. Отпуск-отпуском, а деревья деревьями. В этот отпуск я осталась дома, в Москве, и в рамках восстановительных мероприятий занимаюсь заботой о своем домашнем саде. Сажаю новое, пересаживаю и перебираю старое. Но это касается не только растений. Думаю, многие сейчас находятся в такой же фазе: пересмотра своих идей, целей, проектов. Предлагаю продолжить практики про почки и молодые побеги в этом русле вместе. Важно: не стоит использовать эту практику, если вы находитесь в тяжелой фазе аффективного расстройства, например, вы в депрессии, не справляетесь с тревожностью или мучаетесь от частых и сильных перемен настроения.
Представьте себя садовником. Вообразите себе сад вокруг, который все еще скован зимой. Но близится пробуждение. Представьте его образы, краски, звуки и запахи. Кое-где уже есть проталины и в них пробивается трава. Выберите одно из деревьев. За прошлый год на нем появились новые ветви. А может быть, если вы чуть-чуть затянули, уже и новые почки. А каждый садовник знает: чтобы дерево росло и развивалось, особенно плодовое, до начала вегетации нужно укоротить боковые побеги, удалить волчки и побеги, рост которых направлен внутрь кроны или пересекается с другими побегами. В целом проредить крону. Присмотритесь к вашему дереву. Какие ветви вы хотите оставить, а какие будете убрать. Прислушивайтесь не только к доводам разума, но и к своему эстетическому чувству. И когда будете готовы, возьмите в руки пилу и секатор. Прислушивайтесь к своим чувствам, которые возникают, когда вы обрезаете ветви. Может быть хочется их поблагодарить? Или как-то с ними попрощаться? Или вы хотите оставить их в качестве черенка? Или чуть-чуть продлить их жизнь в вазе дома? Оставить на растопку? Когда работа будет закончена, дайте себе время полюбоваться обновленной кроной. Можете помечтать о том, как оставшиеся ветки зазеленеют в полную силу, зацветут и принесут своим плоды.
Заметив свои чувства из роли садовника, вернитесь к реальности. Обратитесь к своим целям и планам. Если у вас есть составленный список, возьмите его. Если нет составьте его на бумаге или в электронном виде. Сейчас это может быть сложно, но вспомните, о чем вы думали в начале года, в январе. Что хотели сделать. Запишите рядом с каждой из целей, какие ваши ценности они воплощают.
Затем рассортируйте цели на те, от которых вы теперь готовы отказаться, какие заморозить на какое-то время, а каким продолжите следовать. Может быть к последним можно добавить несколько новых. Отнеситесь с уважением к вашим целям, как садовник с ветвям своего дерева. Дайте себе возможность погрустить, попугаться или позлиться, а, может быть, и порадоваться распределяя ваши цели по категориями. Посмотрите на список целей, которые вы решили сохранить. Какие ваши ценности, реализуются в этих целях? Что можно было бы сказать о человеке, который решается им сейчас следовать?
Напоминаю, что практики, которые я предлагаю в этой рубрике, направлены на развитие воображения, знакомство с собой и чуть-чуть на развитие эмоциональной регуляции и поддержание ресурсных состояний. Эти практики не заменяют работу с вашим психологом, не являются медицинским воздействием и вообще могут рассматриваться как игра и развлечение. Инструкции не обязательны к исполнению и могут трансформироваться и варьироваться удобным вам образом. Вопросы, которые я задаю – приглашение к добровольному размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи. Она часто служит вдохновением для следующих постов.
В качестве модели сегодня мой многострадальный кумкват. У него были тяжелые времена, но он выжил и будет новая крона.
Пожалуйста, комментируйте тут или там
Кажется, со свечами SP Candle мне не повезло в первый раз. Я начала их пробовать с Sage Rosemary, в котором немедленно разочаровалась. А тут в отчаянном порыве все-таки обнаружить вокруг весну, распечатала еще одну. Tulip. И это попадание в самое сердце. Когда я в первый раз засунула нос в баночку в магазине, меня сразу догнало воспоминание. В школе у нас было задание сделать гербарий. И, как только я научилась сушить листочки и цветочки в страницах толстой телефонной книги, в гербарий шло всё, что попадалось под руку. И, конечно, цветок из маминого букета тюльпанов. Кажется, я тогда никаких других тюльпанов и не знала, кроме ярко красных, с желтоватой сердцевинкой и черными пыльниками. С ним сразу все пошло не так. Во-первых, он был плотным и толстым. И никак не хотел зажиматься между страниц. Книгу пришлось положить под толстую стопку учебников. Во-вторых, он совершенно не хотел сохнуть. День за днем не меньше недели он все еще оставался влажным. В-третьих, через какое-то время зеленоватые пестики покрылись тонкой пленкой серебристой плесени. Но при всем при том он продолжал пахнуть тюльпаном. И чем дальше, тем сильнее. Сначала дурманящей солоноватой зеленью и чем-то немного медовым. Потом подцветающей водой в стальных бочках на даче и химическим-грибным запахом плесневелой деревяшки. Будто бы запах не уходил из цветка, а только концентрировался. Тюльпаны моего детства пахли, гораздо больше чем современные цветы. Этот запах был не слишком диффузным, но плотным и интенсивным, если засунуть в бутон свой любопытный нос. И вот эта свеча, что из банки, что при горении так и пахнет. И это маленькое чудо подарок весны.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
Раз сказала А, надо говорить Б. 7 набросков в рамках недельного письма о событиях жизни с CWS. Под катом могут быть триггерные для вас образы, поэтому подумайте, нужно ли оно вам.
8.03
Я пластиковый мешок, в который собирают желтую едко-пахучую жидкость. Желтую, иногда как корка лимона, иногда как его же мякоть. Я связан с источником влаги тонкой прозрачной трубкой. Текущая по ней жидкость наполняла меня, успокоительно достигая отметок 100, 250, 500, 1 литр. Но сегодня она стала красной, как вишневый сок, как клюквенный морс, как зернышки спелого граната. Она стала густой и вязкой. Поток остановился, а наша связь оборвалась. Поэтому я лежу на полу, покинутый и забытый. Жду, пока меня опустошат и отправят в ящик с медицинскими отходами. Я очень хочу вернуться сюда обновленным. Переродиться. Быть белым, хрустящим и ребристым. Чтобы меня наполняли гранатовым соком или вином. Чтобы меня касались губы тех, кто пьют за жизнь. Тех, кому никогда не пригодится мешок, в который собирают желтую едко-пахучую жидкость.
9.03
На стене больницы висит глянцевая таблица. На ней множество обозначений. И доктора и медсестры ставят отметки маркером про каждого пациентка.
В углу нарисован в желтом квадрате падающий человечек. Одна нога зависла над черточкой-полом в паре миллиметров. Вторая выставлена вперед. Руки нелепо раскинуты. Рядом с ним надпись и окошечки для галок: Риск падения. Да. Нет. И ниже раздел «Мобильность и активность». И чеклист: независимый, 1 помощник, 2 помощника, в кресле.
У моего любимого пациента отметки – красные галки размашистой рукой. Вероятность падения да, независимый. Наверное, как у всей России сейчас.
10.03
Помните, раньше были такие времена, когда людей волновал вопрос: «Как успеть всё?» Work life balance и всё такое. Кажется, у меня неплохо получалось всё успевать. А теперь я всюду опаздываю. Когда все были в шоке от новостей о войне, я была в шоке от повторной операции мужа. Когда все побежали снимали доллары и рубли со вкладов, я училась у одной израильтянки работе с ПТСР и шоковой травмой два дня подряд и еще чуть-чуть. Когда москвичи опустошали ИКЕЮ, я пыталась попасть к мужу в реанимацию. Когда кто-то доедал последнюю картошку фри в Макдоналдс, у меня прихватило живот. Может, так и ядерную войну пропущу. Было бы не плохо.
11.03
Сегодня коллега сказала, что когда ей становится страшно и тяжело, она вспоминает обо мне и думает, что если Таня как-то справляется, то и она вывезет. «Как ты справляешься, кстати?» спрашивает. А я потерялась. Мне кажется, я потерялась давно. Практически в прошлой жизни. 20 февраля. Просто сегодня невозможно это игнорировать. Все стабилизировавшие меня долгие годы рутины покинули меня. Я не помню, когда поливать цветы и когда сделать коту укол. А в записи забываю заглядывать. Моя жизнь развалилась на четыре потока, которые я никак не могу увязать друг с другом.
С одной стороны – вести из больницы от мужа. Плановая операция может пойти не по плану, если у тебя муковисцидоз и что-то не то с кровью. И в мою жизнь ворвались ПЦР-тесты, чтобы пустили в больницу. Дорога туда и обратно. Держать за руку. Быть спокойной. Напоминать ему: «Ты больше, чем боль, сосредоточься на ощущениях в ладошке». Чаты с тревожными родственниками. Успокоить мужа, успокоить свекровь, успокоить кота – для этого надо успокоить себя. Насобирать хороших вестей, обязательно хороших. И отчаянное в чате: «Только не читай новости». Конечно, читает. Конечно, ему становится хуже.
С другой стороны – начало спец.операции с Украиной. Вести от друзей и коллег с той стороны. В них грохот снарядов. Вести от друзей и коллег с этой стороны. В них шум шагов на лестничной клетке, задержания, аресты. Плевки ненависти и робкие рукопожатия поддержки. Много, очень много рекомендаций о том, как позаботиться о себе: есть, пить, спать, дышать. Они сливаются в одно гулкое: «Только живи!» А мне среди этого всего надо как-то насобирать хороших вестей. Я пронесу их из внешней жизни в больничную палату. Тайком, за пазухой, будто бы бутылку коньяка или сигареты. Только где их взять – хороших вестей?
Какая там по счету сторона? Ах да, кажется я все ещё психотерапевт. И сессия за сессией: война, экономический кризис, бессилие, страх, гнев. Когда-то, когда я была молодой и смелой, я хотела стать кризисным психологом. Много читала и
Мой ТОП за зиму 21-22 . И всего один пост про информационную гигиену актуален. Вот так вот бывает.
С Остарой тех, кто празднует. Мы вошли в астрономическую весну.
Последний год я провела в сообществе марафонцев ЖЖ 365days. Не тех, которые бегают, а тех, которые пишут. Письменный текст всегда был для меня важной и актуальной формой самоподдержки. Мне сложно найти достаточно слов благодарности за это время, проведенное вместе. А теперь, видимо, нам не по пути. Прочитала правила весны, а там: Запрещены любые политические темы, любые темы, затрагивающие актуальные события, любая ненависть в отношении кого угодно . И вроде бы понятное желание сохранить пространство безопасным, чтобы никто не поссорился и чтобы творчество цвело. А с другой стороны, на мой взгляд вышло криво. Вывести за пределы ЖЖ и творчества огромную часть жизни и переживаний сейчас для меня это угроза самоцензуры в плохом смысле этого слова и угроза внутреннего расщепления в обмен на сохранение отношений. И, конечно, со стороны выглядит как поддержка курса партии и оставление в одиночестве того, у кого болит.
Я хочу сохранить в своих воспоминаниях и в своем блоге это время таким, какое оно есть. С тяжелыми и сложными чувствами и проблесками надежды и опорами, которые, я уверена, позволят сохранить себя человеком. Я хочу говорить прямо, что я против насилия, против военных действий, а еще больше, что я за мир и любовь. Ненависть невозможно победить через затыкание и цензурирование. Ненависть преодолевается через сострадание. И, конечно, сострадание начинается с сострадания к себе и важно не захлебнуться потоками боли. Но переставая замечать боль других, мы перестаем быть людьми.
Поэтому этой весной я буду писать про весну. Но такую, какая она есть. Будут деревья по понедельникам без всяких привязок к проектам и галочкам в чеклисте. Хочется верить, что снова будут стихи и записки терапевтируемого. Я рада новым друзьям, которые пришли ко мне через марафоны. И готова понять, если вы вдруг решите отписаться.
А ещё я вдруг поучаствовала в писательской неделе от CWS. Так вышло, что запланированное про любовь превратилось в незапланированное про боль. Ту неделю я почти не писала здесь. И если вдруг читатели готовы, могу поделиться семью текстами с 8 по 15 марта. Нужно? Готовы?
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
Ну что, попробую в позитив ещё раз. Вчера муж снова вернулся из больницы. Выглядит много лучше, чем последние две недели. И я вечером готовила всякое и много. И нет ничего лучше, мне кажется, в суровые времена. Готовка успокаивает.
На улице весна. Яркое солнце с синим небом, белым снегом и темными силуэтами деревьев, которые готовятся просыпаться.
На мне футболка с Амуром и Психеей Антонио Кановы. Сто десятая из тридцати трех. Амур пробуждает Психею. Амур обнимает Психею. Расцветают цветы.
Ваш заказ ХХХ доставлен. Спасибо, что выбираете UNIQLO . Так и хочется ответить, спасибо, что были с нами, жаль, что не выбрали нас. Но отправитель не принимает ответы на сообщения.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.
Прямо плохое стихотворение. Читаю. Никуда негодно, зато актуальное.
В последнее время все чаще вспоминаю финал Властелина колец . Не успеваю прощаться со всеми отъезжающими друзьями. Разные друзья. Какой-то дружбе больше 20 лет, какая-то новая робкая только начала зарождаться и крепнуть лет пять. Кто-то еще вчера говорил, что остается, а сегодня уже за далекими лесами и горами. И радуюсь за них. И ужасно боюсь больше никогда не увидеть. И ни с кем до конца не могу разделить этих слёз. Я никогда не любила этот финал.
Фродо поцеловал Мерри и Пиппина, а затем Сэма. Как только он взошел на палубу, мачты оделись парусами, поднялся ветер, и корабль плавно заскользил к выходу из залива. Фиал Галадриэль на груди Фродо блеснул слабой звёздочкой и исчез. И корабль вышел в Верхнее Море, и шел, и шел на Запад, пока наконец в ночи, наполненной теплым дождем и ветром, Фродо не ощутил томительное благоухание, разлитое в воздухе, и не услышал звуки нежного напева, летящие над водой.
Потом, как во сне, который снился ему в доме Бомбадила, серая завеса дождя стала стеклянно-серебристой, медленно раздвинулась, и перед ним открылась далекая зеленая страна в мягком свете восходящего солнца.
А для Сэма на берегу вечер переходил в ночь. Он долго всматривался в морской простор, но едва заметное серое пятнышко давно пропало в сгущающихся сумерках на западе. Волны мерно шелестели о берег, и этот звук надолго запал в сердце Сэма. Пиппин и Мерри сидели рядом в полном молчании.
Наконец, трое друзей повернули домой, и теперь скакали уже не оглядываясь. До самого Шира не было сказано ни слова, но каждый радовался, что на этом долгом, грустном пути рядом были друзья.
На Западной Дороге они разделились. Вскоре Пиппин и Мерри уже распевали песни по пути в Заскочье, а Сэм свернул к Уводью.
У самой Горки Сэм спешился, отпустил пони, и дальше пошел пешком.
День подходил к концу. Перед ним был его дом. Там горел огонь в камине, там готовили ужин и ждали его. Рози встретила Сэма на пороге, провела в дом, усадила в кресло и принесла маленькую Эланор. Сэм устало улыбнулся и глубоко вздохнул.
– Ну, вот я и дома, сказал он .
Я дома, чо уж.
Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.