Скоро Новый Год. Как всегда волшебное настроение))) в голове мелькает много затей, но самое главное остаёца то что нужно продержаца до победного. Просто реальный аплом то что набубенившись раньше положенного всё закончица без тебя. Обидно не так ли? Говоря о максимальном удовлетворении от праздника хочу подчеркнуть, праздник будет более удачным если сменить три места его проведения))) цифра три изначально несёт в себе положительную энергетику))) ну вспомните хотя б 3 желания, святую троицу, сообразить на троих и мн. др. честно не охота ни чего загадывать пусть всё произойдёт само.. нужно просто иметь в голове план действий, включая и запасной))) ну и в заключении желаю всем встретить новый год так как вы только могли б мечтать)))

Ночь, тишина, ясное небо, ты один и смотришь на него, и что та видишь на нём? правильно звёзды, звёздочки, они все почти без исключения манят к себе. Некоторые горят ярко, другие чуть менее ярко, в принципе для тебя нет разницы в них, она все сказочно великолепны. На любой из них хотелось бы побывать, хотя б увидеть глазком в близи. Ты начинаешь задумывала, что так где-то среди тысяч мерцающих огоньков есть жизнь, такая же как и тут. Аналогично я нашёл звёздочку, которая светит для меня ярче всех, следовательно она ближе ко мне чем другие. И сколько б я в неё не вглядывался с надеждой увидеть жизнь, она пуста и холодна. Он то что она обворожительно прекрасна даёт надежду… наивную и глупую. А может всё на оборот? Это блеск жизни… глаз её.. которые каждую ночь смотря на звезду, где я стаю и видят тоже блеск, настолько яркий похожий на холодную звезду!...

Бываю моменты когда думаешь: «взять всё это и бросить к чертям собачим», а потом вспомнишь, что кроме тебя тут никого нет и бросать та не на кого… и продолжаешь дальше. Стараешься заново отдастся, вложить силы с надеждой, что это будет всё не зря… БАХ… и опять ничего. И ты снова продолжаешь борьбу, «бьёшься об стенку» с надеждой сломить её, или показать для окружающих свою самоотдачу… в надежде привлечь таких же как и ты, и что б общими силами пробиться… куда я стремлюсь?… вовнутрь чего-либо или наружу чего-то??? Я просто понимаю, что одна дорога ведёт в разные стороны.

Мысли… она виновата сама, я виноват сам. Это наше мнение крест накрест. Хм.. а что теряем та? Не понять, разве ж друг друга только. Ни кто не хочет бегать друг за другом, у всех принципы, обиды, все правы и все жертвы, все устали… А всего лишь нужен шаг навстречу, что б всё исправить. Позвонить, написать. Все считают себя умными, но не хотят этого показать ибо бояца выглядеть слабыми. Ведь это начало отношений, хотят «поставить себя» ценой отношений. Тут «пан или пропал». Как будь то б вопрос жызни и смерти. Чепуха. Обманывайте себя и дальше. Хочешь правды? Скажы её сам. Я честен, а её 19… у неё всё впереди, да и я себе найду другую. Это заёбы и я это знаю точка

В жызни бываю трудные деньки…. И вот мои дни настали… я понимаю что теряю попросту время… я стаю в тупике своей жызни и не могу ни чего поделать лишь по одной причине, я сам в него пришел. Знаю что так все получица, не пытался что либо делать верил в судьбу и обманывал себя. Есть выход, я знаю его. Нужно лишь стать взрослее. Начал думать о будущим и не жыть одним лишь днём. Перестать ждать чуда и окуенно большого подарка от судьбы, его не будет. Не умрёт мой дальний родственник, завещав мне гору денег и квартиру ну хотя б в Москве, не перечислит Бил ГейтЦ мне просто так 1000000 – чика 2 баксов, не найду я чемоданчик с бабалом… не научусь читать чужые мысли и не стану суперменом… нет у меня ни талантоф, ни дерзкой наглости… нет богатых пап и мам… нее богатых пидароф ибо сам я не гей… есть только я и что делать с собой пока не знаю… Есть только лень, тупняк и ветер в голове. А теперь задача. Как сложыть всё то, что я и меню и стать щасфивчиком судьбы? Хм… как получить все не отдав ничего? Блин должен быть выход!!!! Можно же найти не потеряв… А хачу всё!!!!! и сразу!!!!!! И не хочу ни чего делать для этого!!!! Ведь есть жы теория, что дуракам везёт!!!... почему я не тот самый дурак? Почему кто-то, а ни я???... чем я не дурнее всех дурных?... да ну… заколебала мне всё и вся… дурак я.

Холодно на улица, серый асфальт покрыт от холода тонким и крепким льдом, зелёная трава стала сухой и холодной, покрылась снегом… и такое ощущение что холод пробираеца в мою жызнь… такое бывает, опять чувствую одиночество, опять будут мимолётные встречи в которых снова буду пытаца согреца… от этого самому тошно, я опять начну предавать своё время, тратя его на бессмысленный флирт с очередной холодной сударыней в надежде её отогреть, и зная что на самом деле она мне не нужна и это все только для того что б не замёрзнуть самому. Не за горами новый год, теплый, праздник детства которого ждёшь весь год, на него как всегда большые планы и надежды ведь там тепло друзей… и как на зло, как всегда даже не удивишься если будешь встречать его не в той компании и не с тем настроением… привык – замёрз… и единственное что согреет это снова то желание, о том что следующий новый год будет веселей и теплей, загадав его под бой курантов, запьёшь холодным шампанским… и станет легче, так как появица опять та самая надежда…

тепло… запах фисташек… двигаюсь как ты, мимика жесты- все твое
я в твоей шкуре… думаю как ты: начинаю с одного, заканчивая другим
объято тобой- руки, плечи, грудь, спина, живот
какой-то болотный цвет – оказывается мне тоже идет…
ближе не бывает части тебя со мной, …
прикольно… а где я ?
в тебе.. в футболке фирмы «ТВОЕ»…

Видимся редко и не долго, но при каждой встречи ощущение, что ни расставались ни на минуту… когда прощаюсь с неё даже не скачаю. Всегда можно позвонить или отправить смс… секунда и отчет о доставки… ещё пару секунд и новое сообщение… даже не сомневаясь могу сказать, что это ты. Тебе не нравица когда я долго не отвечаю, порой мне просто не чего тебе сказать т.к. уже все сказал и только повторюсь… и снова повторяюсь… люблю тебя… когда ночь, я с тобой, хотя тебя радом нет. Раскрывшись полностью, обняв одеяло пытаюсь его… тебя согреть… тишина… только слышно ход настенных часов… мне не чего тебе сказать, так как ты всё знаешь и это всего напросто моё одеял… у нас нет ничего, кроме чувств и нашего часового телефонного общения, у нас нет темы для разговора, мы просто говорим, что б слышать друг друга… ты долго можешь говорить, я долго могу слушать и не важно что. И снова ночь… я с тобой. Пытаюсь своими поцелуями доставить удовольствие, нежные прикосновения руки, готов на все, что ты готова… я ясно вижу тебя, я щаслиф… открыв глаз, нахлынет измена…ведь это не ты!!!! Хм???.. а с ней не я… а всё потому что… я с тобой….

только что можно сказать его не была, а тут раз и он появился. И как не странно такое ощущение что он был всегда… поначалу радостно и даже пришли мысли о новом годе, а потом чувствуешь холод и одиночество улиц. Люди ходят быстрее и парой не уклюже, боясь упасть спеша домой… хорошо когда есть кто то, кто тебя согреет. Самая теплая комнатная батарея не даст того тепла которое даст она… её тепло это тепло отношений, даже её холодные руки греют так сильно моё сердца, что уже не понять а кто кого греет)))

За все тебя благодарю….
За робкие прикосновения…
За танцы до утра… За искренность…
За соучастие в тревогах…
За все, что я люблю в тебе
Любимых мест в тебе не мало…
Те руки, греющие холодность мою,
Те губы, что во сне мои ласкали..
Тот взгляд задорный, силу мысли…
За все тебя благодарю….

Гулял один, увидел свет. Пошёл к нему, пришёл я к сердцу. В нём дверца плохо заперта, видать оттуда, кто-то вышел. Не долго думав, постучал, хотя не собирался, боялся, знал. Вошёл, уютно, ТЫ... Всё быстро так и я остался. Но в нём мы были не одни. Та дверь была другого входы. Одно спасло, невидим был, всего лишь другом. Устав от одинокого гулянья я лег туда, где было место
И можно было б там остаться, но начал там я проявляться. На место половинки лёг, а сделать ни чего не смог…. Прости..

Мне лень просыпаться с утра пораньше, мне лень краситься и наряжаться, ибо не вижу человека, для которого мне бы хотелось каждый день выглядеть все лучше и лучше..
Лень устраивать свою личную жизнь.. хотя все для этого казалось бы есть… Неохота дарить свою нежность заботу… мне в лом начинать новые отношения… снова эти букетно-конфетные периоды… притирка… Зачем… мне лень любить, жить, учиться.. кажется что все мои чувства атрофированы, а вместо сердца – гранит… ничего не чувствую, не ощущаю и воспринимать тоже сложно… все в один момент как-то оборвалось, пропал интерес ко всем и вся…
Надеюсь это временно, так как я боюсь застрять в этом состоянии… и найдется ли человек, который вновь вдохнет в меня жизнь, зажжет огонек в глазах и вызовет добрую душевную улыбку…

У каждого есть вещи, которые не представляют особой цены. То, что они и из чего созданы просто и неинтересно. Но они дороги вам, лишь по одной причине - это память о ком-то или о чем-то… я знаю что у одного человека есть шишка, простая обыкновенная реально натуральная шишка от ели. Какую для него ценность она несёт, могу лишь только догадываться. Знаю только одно, она её подобрала когда мы гуляли. Из десятка еловых шишак именно эта стала символом нашей может быть с ней дружбы или веселого вечера проведённого тогда, не знаю. Он что-то она всё таки значит. Пройдут годы, а она всё будут и будет напоминать о том дне. Может быть она пролежит на полочке или в каком-нибудь другом укромном месте до того дня когда нас уже не будет, будут лишь могилы дай бох усыпанные еловыми шишками, из которых кто-нибудь разглядит одну, возьмет её и она будет напоминать о нас. Мы не всегда оставляем о себе память и поэтому за нас делают это совершенно посторонние вещи…

Этот вечный спор кто лучше: мужчины или женщины? а ведь и те и другие друг без друга не могут жить… они все боятся показать слабость к противоположному полу… Каждый со сладким ужасом предвкушает что и его настигнет половинка, которая своей любовью скрутит в его бараний рог, будет управой, обуздает…
Не люблю быть слабой перед мужчиной, ненавижу когда первая влюбляюсь….
Куда в такие моменты девается мой образ неприступной девчонки, мой непоколебимый взгляд и ухмылка??? Я даже не способна на фирменную пощечину за украденный поцелуй… Земля уходит из-под ног… Я слабею и душой и телом…
Дай мне силы устоять… Пощади…

Говорил не умею врать… это правда. Я не вру, Я просто многолик. Не много фантазии, умения вжиться в роль и вуаля! ЛОЖЬ. ВРАНЬЁ. ГОН. Называйте как хотите, но это не так. Я просто играю с людьми. И если кто то думает, что он меня раскусил, то это только по той причине, что я сам специально дал ему эту возможность. Нарочно подыгрывая ему. За частую я сам начинаю верить в свою игру, затягиваясь в другой мир. Зная, что всё таки скоро нужно заканчивать своё представления, думая о том, как буду я выглядит без «МАСКИ» в твоих глазах. Приходит только одно на ум. Погодя не которое время, одеть её снова, но другую, которой ещё ни кто не видел, и продолжить с тобой играть. Вопрос: зачем мне это нужно? Ответ: мне просто скучно жить. Считаешь меня больным человеком? Ты прав мой друг я болен. Болен собой, тобой, всеми. Болен так же как и ты. Даже не нужно спорить, ты тоже так делаешь. Ты тоже болен нами. Ну ни чего, скоро правда. Это как антракт между актами, в котором можно подумать об происходившем действии, которое было вот только что, пару минут назад на сцене. Мне не нужны твои аплодисменты и овации, мне пофиг на «гнилые помидоры» летящие в меня из темного зала, где сидишь ты один. Мне просто так же как и тебе нужно передохнуть, подумать. Мне просто нужна правда.

[500x404]
много говорю, почти всё на автомате. автоматическое "привет", "как дела?", автоматическое "нормально". но вот к примеру в маршрутке труднее, перед тем как сказать "остановите на следующей!", почти всегда прокашляюсь в тихушку, а затем только скажу. Но я не об этом... Для меня стали обычными слова "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"... мне не трудно их сказать даже почти не знакомой девушке.. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!, это просто, я не чувствую трепета волнительного и ответственного момента, когда я это произношу очередной пассии первый раз... я не вру, это самое смешное. лучше б врал... но с детства не умею, не обучили меня этому ремеслу. а жаль))) Но тогда что это??? я думаю вот что. просто хочу, что б меня любили. это нормально. не могу ждать развития отношений, открываюсь сразу, пусть пока я этого не чувствую на самом деле. думаю, придёт время полюблю, а в данный момент для меня важнее уверенность в том что я нужен ей. нужен ей... мне не нужны идеалы. мне нужна просто она. Та самая, которой я на автомате скажу Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ и окажусь прав. Я тебя люблю.

[500x374]
Никогда… они не почувствуют трепетности первого поцелуя, не пройдутся по городу держась за руки…
Никогда… не будут бежать навстречу друг другу, и сбивать с ног от радости свидания….
И не нарушат ночную тишину стоном любви, не встретят холодное утро в объятиях…
Они не познают волненья перед знакомством с родителями….
И марш Мендельсона будет звучать не в их честь….
Никогда…. они не бросят друг в друга подушки в порыве семейной ссоры… и никогда не помирятся под общим одеялом…
Никогда… они вместе не пойдут на УЗИ, чтоб высмотреть пол своего будущего малыша… и не будет слез радости при появлении плода любви на свет…
Никогда… не наступит утро, когда они все трое будут весело под музыку делать зарядку в пижамах…
Никогда…1 сентября не станет их семейным праздником….
И не они будут самой чудесной парой на свадьбе внука…
И в старости не будет нежного взгляда сквозь массивные стекла очков…
Никогда… никто из них не умрет от горя потери другого…

[500x358]
Когда любишь и любима, и кажется что ты участник стабильных отношений, в одну минуту все меняется и появляется ОН! искуситель, сердцеед, ..-нет не то…сперва просто чудак, оставивший неприятное впечатление…потом хороший знакомый, потому что с ним оказывается весело и есть о чем поговорить, а потом приятель, потому что вы рады встречи и улыбаетесь и смотрите глаза в глаза…потом друг потому что вы с заботой делаете что-то…. а потом шутка в аське, невинный поцелуй в щечку, прогулка вдвоем перед встречей с общей компанией, прикосновение, трепетное ожидание звонка, холодные потные руки, когда остаетесь наедине, и невыносимо смотреть в глаза, все, ты их отводишь, ты не можешь как раньше смотреть не отрываясь и говорить о чем-то отвлеченном, у тебя немеет язык ты не можешь как раньше сострить, ты потупляешь взор, кусаешь губы, натягиваешь рукава, что-то меняется, при встрече вы по-другому обнимаетесь, никак с друг который только что тебя обхватил шутя и шепнул привет,… самый зоркий в компании замечает и начинает подшучивать и хочется провалиться сквозь землю! а ведь ты идешь по жизни не одна, у тебя есть человек который может свернуть горы ради тебя, который преданно любит, но он тоже имеет право на ошибку, он может тебя обидеть, довести до слез, и ты пойдешь, поджав хвостик к НЕМУ, ты ему доверяешь, рассказываешь, теперь он знает слабые места в твоей личной жизни….ТЫ и ОН- это все равно что сказка Андерсена про любовь печки и снеговика, второй погибнет по-любому, вам можно находится только на расстоянии, вы в принципе не подходите друг другу, ему ты не нужна по большому счету, ему нужна женщина во всех ее проявлениях, вся без остатка, а ты недотрога, он замучается с тобой и плюнет после первого же «нет»…ты его знаешь, он тоже тебе немало говорил о себе, и несложно предугадать его поведение с девушкой, он старше, тем опытней, его привередливость не страшна, страшен его эгоизм, который равен твоему, а ведь притягиваются только противоположности…. и ты глядя на него отдаешь себе отчет, что он не тот, о ком ты мечтала, ты не выносишь табачный дым, а он пыхтит как паровоз, он гуляка и способен на измену, а ты мстительная как кошка, которых он ненавидит.. все сложно…ты в растерянности….вы избегаете разговора о ВАС, чтоб наконец разобраться кем вы друг другу приходитесь, что-то тянет и отталкивает, ты боишься предать и потерять возможно свою самую счастливую любовь…но ты боишься пройти мимо, а вдруг это она??????? кто знает…ты и он не отказываетесь от разума, не поддаетесь обстоятельствам и причинам, вы трезво рассуждаете и оцениваете каждый шаг… и правильно, так будет меньше страданий…так хладнокровней, а у вас этого качества у обоих предостаточно….и вы слабы чтоб остаться тет-а-тет, вы боитесь друг друга обидеть словами «я не твоя судьба», или же боитесь поддаться минутной слабости и набросится с животной страстью…это испытание и надо его выдержать…пройдет время, заживет ранка, но останется шрамик, ну и пусть! мне за него не стыдно ни капли, главное чтобы ОН был всегда где-то рядом, чтоб я знала, что у него все хорошо, он здоров, чтобы видеть его, слышать, читать, ощущать и наверно всегда мы будем отныне как-то по-другому обниматься при встрече, смотреть друг на друга особым взглядом, оберегать по мере необходимости….а может все не так и будет, может мы возненавидим друг друга, или же что еще абсурдней, влюбимся, начнем роман….вот варианты чем закончится эта история, может отчасти нелепая, смешная и одновременно грустная…..

...теперь нас тут двое... ОН и ОНА.

[445x345]
Злость не оправдалась. Был зол, а бы ли смысл в ней? В итоге все само собою разрулилось. А!!!!! бесит меня моя натура, не мог я, что ли подождать. Ну блин хотя б недельку. И сам бы всё увидел, но нет! Наделал дров, теперь кому их загребать? Фак!! Но если б было только это… Зачем послушала меня, другая? За чем я ей позволил, полюбить себя? Теперь она наделала ошибок. Рассталась с парнем… Фак!! Из за меня… Я виноват, поскольку будучи покинутым ища любовных утешений сломал чужие отношенья. Но если б было только это… ещё пообещал другой, сказав что я свободен, пусть за берёт она меня к себе… Она послушалась… щас смс-ки шлёт, а я не отвечаю… Ещё другая, но что она во мне нашла? Мы виделися с ней всего лишь раз, она мне рассказала, что не свободна, я понял это и больше не звонил. А тут звонок спустя неделю. Мол скучно мне, а дома ночью никого. Понятно и собаке не просто так на чай приду я к ней… Ну не пойму как мог своим душевным негативом, за мизер времени любви к себе так много обратить. Сижу и думаю кому отдаться. И по любому перед кем то буду виноват…