Это цитата сообщения Efefefef Оригинальное сообщение

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СМАЙЛЫ НА ЛИ.РУ

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Боян, скорее всего, нашел на одном темном форуме:

"Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, Читать далее...

Други, может, боян, но наконец - то я увидел вот это:

[512x384]

Други! Открыто новое сообщество в поддержку движения "Арья", кто заинтересовался- включайтесь, пиарьте, возродим наши родные понятия!
Сообщество Велебор:
http://www.liveinternet.ru/community/2268716/profile

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

древние орудия пыток

Почти все древние орудия пыток. Очень познавательно [показать]

жутко, но интересно!

Кресло допроса

[показать]

Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.

Ручная пила
[показать]
Про нее нечего сказать, кроме того, что она вызывала смерть еще худшую, нежели смерть на костре. Орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам. Уже сама позиция, вызывающая приток крови к головному мозгу, заставляла жертву переживать неслыханные муки в течение долгого времени. Этот инструмент использовался как наказание за различные преступления, но особенно охотно его применяли в отношении гомосексуалистов и ведьм. Нам представляется, что это средство широко употребляли французские судьи в отношении ведьм, которые забеременели от «дьявола ночных кошмаров» или даже от самого Сатаны.
_____
Трон
[показать]
Этот инструмент был создан как позорный столб в форме стула, и саркастически назван Троном. Жертва помещалась вниз головой, а ее ноги укреплялись при помощи деревянных блоков. Подобная пытка пользовалась
популярностью среди судей, желающих следовать букве закона. На самом деле, законодательство, регулировавшее применение пыток, позволяло использовать Трон только один раз в течение допроса. Но большинство судей обходило это правило, просто называя следующую сессию продолжением все той же первой.
Использование Трона позволяло объявлять это одной сессией, даже если она длилась 10 дней. Поскольку использование Трона не оставляло неустранимых следов на теле жертвы, то оно очень подходило для длительного использования. Нужно отметить, что одновременно с этой пыткой заключенных «пользовали» также водой и каленым железом.
_____
Дочь дворника или Аист
[показать]
Использование термина «аист» приписывают Римскому Суду святейшей инквизиции в период со второй половины XVI в. до приблизительно 1650 года. То же название этому орудию пытки было дано Л.А. Муратори в его книге «Итальянские летописи» (1749). Происхождение еще более странного названия «Дочь дворника» неизвестно, но оно дано по аналогии с названием идентичного приспособления в лондонском Тауэре. Каково бы ни было происхождение названия, это орудие является великолепным примером огромного разнообразия систем принуждения, которые применялись во времена Инквизиции. Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезалось в плоть жертвы и становилось причиной гангрены, а иногда и смерти.
_____
Стул ведьмы

Читать далее...

Изба и безногий ребенок.

В дремучем лесу, в далекой деревне, однажды родился безногий младенец. Убивать таких, как он - было не по правилам того племени, поэтому ему оставили жизнь.
Но оттого, что он не имел способности передвигаться, его оставили дома и он всю жизь провел в избе. Как только он научился говорить и работать руками, он занялся плетением лаптей и изготовлением прочих предметов, необходимых для той жизни. Охотники, которых он очень уважал, приносили в избу мертвых невиданных зверей, рассказывая, как в ловкой схватке одолевали их.
Безногому хотелось узнать как много больше и как много больше увидеть, но он боялся выйти из избы - за стенами его крова был сильный мороз и даже около хаты часто бродили волки. Он просил рассказывать, как там - снаружи, что такое ветер и солнце, поля и леса, реки и озера.
Однажды в его избу зашел старый охотник. Безногий задавал ему много вопросов и охотник понимающе на них отвечал. Тогда Безногий решил спросить, что такое солнце и луна. Тогда охотник взял факел и ком глины, скатанный в шар.
- Смотри, сказал он. Солнце светит днем. А ночью, когда солнце уходит от нас, луна, планета предков, сияет нам светом, отраженным от солнца.
- Но как же может сиять ком глины светом от факела? - Не понял Безногий.
- Ты никогда не поймешь этого. Я могу подуть на тебя, чтобы ты понял, что такое ветер, могу плеснуть на тебя водой из ведра, и ты поймешь, что такое дождь. Но я никогда не внесу Небо в эту избу...

Мораль. Мы многое видим во снах и видениях, видим то, что привычно нам в состоянии сна, оторванности от тела. Но мы не всегда можем понять это в реальности. Если мы боимся выйти за порог(реальности), увидеть своими глазами то, что ушедшие за грань рассказывают нам нынче, то мы никогда не поймем Мир...
(с)Лют

"Биологическая концепция причин преступности, так называемое антропологические направление было основано врачом – психиатром Чезаре Ломброзо (1835-1909).
Он исследовал почти 11 тысяч преступников, вскрывал множество мертвых тел, измерял их вес, рост, руки и ноги, носы и уши, взвешивал внутренние органы.
Убийца у него характеризовался: с стеклянными, холодными, налитыми кровью глазами; большим, часто орлиным носом, загнутым вниз; развитыми клыками, челюстями и скулами.
Вор характеризовался подвижностью лица и рук; маленькими блуждающими глазами, редкой бородой, оттопыренными и угловатыми ушами, кривым, вдавленным носом.
Насильник характеризовался блестящими глазами, большими челюстями, вздутыми губами, женственным телосложением, сиплым голосом."
Никого не напиминают вам такие описания преступников? ;)

Из изучения криминологии, некоторые до ужоса смешные факты.
"Не во все времена личность преступника олицетворял человек. Всякое существо, причинившее вред, могло быть признано преступником со всеми вытекающими из этого последствиями, в некоторых случаях в этом качестве выступали и неодушевленные предметы. В 1474 году в Базеле (Щвецария) петух снес яйцо; его обвинили в сношениях с дьяволом и приговорили к сожжению. Во Франции в 1710 году состоялся последний процесс против крыс и мышей, повредивших хлебные посевы. В России в 1553 году в городе Угличе произошел бунт, который вскоре был подавлен. Многие были наказаны – кто подвергся телесным наказаниям, другие были отправлены в ссылку. А церковный колокол, которым мятежники созывали народ, был за государственное преступление бит кнутом и сослан в Сибирь, в город Тобольск, где впоследствии и был обнаружен."

Слушать этот музыкальный файл

Вальхалла

В распре кровавой брат губит брата,
Кровные родичи режут друг друга.
Множится зло, жестокость и мерзость,
Волчий век пред кончиной мира.

Смотри мне в глаза и стой гордо,
Ведь скоро померкнет свет нашего солнца,
Мы будем бороться За Белую Расу,
Даже если Она погибнет!

Вальхалла, Вальхалла, где все мы увидемся вновь,
Вальхалла, Вальхалла, сохрани свою кровь!

Шакалы разрывают мясо умерших,
Кровью забрызгав Богов престолы,
Вальхалла, Вальхалла, наша надежда,
Последняя крепость арийского мира,

Воины готовы к последней битве.
Кто победит, а кто пороиграет?
Гибель Богов, конец Мира близок.
Земной круг окончен.

Вальхалла, Вальхалла, где все мы увидимся вновь,
Вальхалла, Вальхалла, СОХРАНИ СВОЮ КРОВЬ!

Жаргон:
общеуголовный;
"тюремный" жаргон, типичный для мест лишения свободы;
специально-профессиональный жаргон (для преступников-профессионалов) (жаргон шулеров, карманных воров, распространителей наркотиков).
Жаргон или иными словами русская блатная "музыка" была разработана столичными мошенниками, карманниками и ворами разного промысла, конокрадами и барышниками.
У карманных воров в XVIII веке уже насчитывалось до 140 специальных жаргонизмов.
«Лопатник» –портмоне, кошелек. «Щипачи» - воры – карманники, прозванные так из-за «щипка» – карманной кражи. «Марка» – общественный транспорт. «Писаки», они же «технари» – чтобы украсть деньги, они разрезают сумку или одежду жертвы при помощи «писки» – остро заточенной монеты или части лезвия бритвы. «Сумочники» преимущественно охотятся за женщинами, умело открывая любые дамские сумочки незаметно для жертвы. «Ширмачи» «работают» руками, прикрывая их от посторонних взглядов, как ширмой, каким-либо предметом, например, переброшенной через руку одеждой, хозяйственной сумкой, букетом цветов. «Дубилы» считаются низкоквалифицированными, поскольку крадут лишь то, что лежит сверху в незакрытых сумках. «Хирурги» – обладают длинными и очень чувствительными пальцами и выуживают кошелек указательным и средним. «Рыболовы» используют специальные крючки, позволяющие незаметно вытянуть портмоне или кошелек из кармана или сумки. (ВеденеевВ. Карманник жалости не знает // Социальная защита. №3. – 2001. –С.46-48.)
«Кроты» совершающие кражи у пассажиров метрополитена, «трясуны» лица из числа глухонемых, совершающие кражи специфическим для них способом, «рыночники» – ворующие на рынках. (Алексеев А.И., Герасимов С.И., Сухарев А.Я. Криминологическая профилактика: теория, опыт, проблемы. Монография. – М.: Издательство НОРМА, 2001. – 496с. С.355)
Также развитым был жаргон карточных шулеров, взломщиков сейфов, бродяг и скупщиков краденного.
Из польского языка в русский воровской жаргон перешли слова “капать” – доносить, “коцать” – бить, “мент” – тюремный надзиратель, "мусор" – агент сыскной полиции; из украинского: “хавать” – есть, “хомка” – нож, “торбохват” – арестант; из цыганского: “чувиха” – проститутка, “марать” – убивать, “тырить” – воровать; из тюрского: “кича” – тюрьма.
Немецкий язык “фрайер” – общее название жертвы, “бур” – сообщник, “гутен морген” – утренняя кража; из французского: “шпана’ – мелкий вор, “марьяжить” – завлекать, “амора” – проститутка; из английского: “шоп” – магазинный вор, “шкет’ – подросток; из венгерского: “ хаза” – притон, квартира.

Грубые, но безумно прикольные "факты", взято у Рагнара.

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев. Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу. Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.
Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы.
При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.
Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.
Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.
Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

© msado.livejournal.com

Толковая статья Пучкова (Гоблин)(взято у Варяг28)

"Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.
Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе.
Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?
Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.
Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого "ни у кого больше нет" - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.
Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Красиво же! Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло, а вот за уголовниками-неграми - круто. Зоопарк.
Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!"
(с)Гоблин

Слушать этот музыкальный файл

Правильная песня...

Это цитата сообщения Ратибор_Леворукий Оригинальное сообщение

О Ктулку!!!

В честь него выкладываю эту милую и веселую подборочку шедевров народного творчества!)

Настроение сейчас - Das ist gut!!!

[300x400]
[408x475]
[573x480]
[385x385]
[500x375]
[400x434]
[357x320]

[604x460]
[300x380]

Что за нахер!?
"Православие приходит в школы
С 1 сентября 2009 г. в российских школах планируется ввести обязательный предмет «Духовно-нравственное воспитание».
Как сообщил в конце прошлого года на епархиальном собрании духовенства Москвы Патриарх Московский и всея Руси Алексий II, в рамках преподавания этого предмета будут проводиться уроки на тему «Основы православной культуры» (ОПК). По словам Алексия II, духовно-нравственное воспитание — важный компонент школьного образования. По информации Русской Православной Церкви (РПЦ), в ближайшее время Российская Академия образования совместно с представителями РПЦ разработает принципы преподавания Основ православной культуры."

Не отдавайте детей в такие школы! Это нарушение прав человека и гражданина РФ!

Прикольная подборка картинок =)
"А мышки у нас большие"
[504x600]

"Фюрер жив. Почти."
[369x515]

"Опаньки!"
[600x367]

"Кошкам с любовью"
[400x327]

"Правда о водителях камазов"
[600x397]

"Работа в офисах"
[402x600]

"Памятник Майклу Джексону", что ли? =)))
[450x600]

Моя концовка знаменитой притчи.

Однажды умирал один старый и мудрый человек.
На смертном одре он подозвал своих сыновей и попросил каждого принести прут.
Когда они с прутьями собрались вокруг его кровати, умирающий сказал:
"Сломайте прутья!"
Они сломали прутья, но позже отец приказал им объединить прутья в один пучек.
Когда они попытались сломать их, у них ничего не вышло.
"Помните, лишь в единстве ваша сила"- молвил умирающий.
Но позже он взял пучек и поднес к огню, на котором разом сгорели все прутья.
"Что это значит, отец?"- удивились братья. Он отвечал им так:
"Не будьте прутьями, готорых можно гнуть или ломать. БУДЬТЕ ОГНЕМ!"
(Доработка- (с)Лют)

Настроение сейчас - Северное

Ледяная кровь.
...Комната обитая деревянным уютом замерзшей тишины меркнущей под небом полном самосиянного света далеких звезд мерцающих беззвучием охрипшей надежды уходящей за горизонт обусловленной реальности холода что под кожей превращается в инеевую кровь льется в покой замершего сердца не бьющегося в такт пустой маяте чаинок кружащихся в надежде оттаявшей воды эмалерованной чашки кипящей на змеевидно горящем железе дарующем пар уходящий вверх целующий белые столбы воздуха порожденными молчащими устами двух сущностей вмерзших в русскую зиму ставшими четырьмя парами глаз бесстрастно горящих первоистиной пустоты уходящей корнями в замерзшие пальцы и зубы впивающиеся в жадно оголенную плоть пищи согретой немыми руками обеспокоенными безбрежием севера пропитанного лаем голодных псов и волков стучащихся яростью воя в охлажденный мозг концетрирующий внимание на одиноком огоньке двух свечей в которых есть память о скором ночлеге на промерзшем дыханием Смерти полу и одеялом укрытым мехом дорожной шубы пропахшей костром языческих крад полных искренних треб Богам и предкам жившим на этой земле тысячи лет назад прошедшие тот же студеный путь что сковывает сейчас твою душу согреваемую одной лишь мыслью о том что человек это маленький огонь горящий от начала мира по сию морозную ночь возможно который потухнет во сне путешествуя дорогами воспоминаний и встреч пробуждающийся чтобы понять что он все еще жив и снова уйти в небытие успокоенное немым присутствием дорогого человека я знаю что если лед возьмет меня в царство Морены последнее что я запомню это взгляд уводящий в иные миры манящий неземной красотой зимы - невесты, целующей вытекающую из лопнувших вен ледяную кровь...