я остался один лежу на диване,
голова болит и все как в тумане,
я злюсь на всех и на самого себя...
Понимаю только то что изменить ничего нельзя.
Отмотать бы сейчас время, огромное желание,
Что бы еще раз, почувствовать твое дыханье,
Своими собственными руками я разрушаю все вокруг,
И вот я пришел... Нет друзей и нет подруг...
Я хочу как то все это исправить...
Я изменился, но хочу быть по прежнему с вами...
Но почему то все вы кинули меня....
Ты была последней кто ушел навсегда....
Кто верил в меня и давал смысл жить,
Теперь нету ничего, зачем мне дальше здесь быть
Сильно капает дождь предлагает забыть.
И не вспомнить.... Как будто все пропустить...
Стереть из памяти, как какой то дурацкий сон,
И начать жить заново, чистый лист, убраный стол...
А воспоминания.... Их просто смоет вода....
Шепчет дождь... все забудь навсегда....
Только губы, не смогут забыть...
Вкус твоего тела, и я буду с этим жить....

________________________________________________

Мы расстаемся в очередной раз не успев начать с начала,
Эта жизнь очень сложна, и кровоточит душевная травма...
Почему все так сейчас получаеться,
Слепок дней моих на осколки разбиваеться..
Не хочу жить не любимым тобою,
Неужели я так и не встречусь с мечтою,
Слезы из глаз на пути любви суровом,
Это нормально если ты скрыт под покровом..
Никто не увидит никто не услышит,
Ведь только так в этом жестоком мире...
А что потом??? А потом все смоет вода....
И ничего не оставит как будто не было ни когда....
Ни тебя ни меня, ни нашей любви....
Ни осколки, моей разбитой мечты...
Fucking shit угораздило меня.., влюбиться.... именно в тебя,
Да так сильно что ни кто больше не нужен, но видимо я останусь.... Останусь сидеть в луже...
В луже своих слез, что текут ручьями,
Нет я не ЭМО я просто парень....
Парень который не представляет жизни без тебя,
Ему за счастье увидеть мечту хоть иногда...
Но этот парень лишел и этого даже...
Вот такая жизнь и такая судьба и ничего тут не скажешь..... =(((

___________________________________________________________

Я не нормальный человек, твердили все и даже моя мама.
Осознав это я бы хотел всю жизнь начать сначала.
Взять и повернуть весь этот стрелок бег по кругу...
Начал бы все заново и не был бы для всех просто хорошим другом.
Что бы никакая тварь не смела вытирать ноги об меня,
Я делал бы это первым ни на что не смотря.
Не дал бы себе сделать больно, стал жестоким и безжалостным,
Наплевал бы на все ваши законы человечности и вашей нравственности!
Новый чистый лист это как дистанция для бега,
Белоснежное полотно для каждого нового человека.
И чем его заполнить, как пройти весь этот путь...
Каждый решает для себя сам!
Ведь в этом вся жизни суть!
Для себя я решил помогать друзьям, подругам.
Да и плевать что для многих последних так и останусь просто другом...
Какая нибудь стерва может сделать больно даже не заметив,
Ничего переживу, стерплю, да очень больно, но вроде не смертельно это.
Кто то говорил: все что не убивает, делает нас сильне!
В таком случае сердце мое уже кремень...
Не знаю что лучше быть таким какой я щас?..
Или измениться, что бы огонек доброты моей угас...
Каждый решает для себя сам по ходу,
Чем и как заполнить свою белоснежную дорогу.....

Наконец то свобода, нет соплей и воплей...
Просто уши по разным путям и дорогам...
Самое обидно было в том что, мы оба знаем что любим,
Да херь полная, вынос мозга мы просто люди....
Но не понимаю.... что же не срослось, почему так...
Кто то скажет, Чувак это все просто пустяк...
А ты сидишь ломаешь голову, закидываешься,
То колесами, то травой, то алкоголем....
Но сегодня все... Видимо прошло....
Страсти нет, да и любви походу тоже...
Но не приятный осадок внутри, как 9граммов свинца,
Тянет вниз, назад, хочу сказать вернись прости....
Любимая я буду с тобой до конца но увы...
Понимая это что все начнется сначала,
И моим нервам уже тогда не покажется мало...
В плохом настроении полный игнор, не достучаться...
А я ломаю голову где же я мог облажаться....
Потом смена настроения, записки в асю, звонки, слышу прости..
Прощаю конечно... потому что люблю.... Но потом опять смена...
Которую думаю что уже не переживу....
НО сейчас свобода... я понял что уже не хочу быть с тобой,
Правда очень теперь одиноко... но я привык, такой мой жизненный путь...
Сначала злился ненавидел... Потом любил.... потом опять ненавидел...
Сейчас невиню тебя уже не в чем...
Сам виноват ведь чувства это не точный расчет...
Тебе наверное просто нужно в жизни определиться....
А пока что лети по жизни как вольная птица....
Я сделаю так же... хотя и надоело....
Наверное пойду сегодня и залью все это дело...
Сейчас я знаю только пару вещей...
Что надо жить дальше без заморочистых затей....

Шел дождь... Я стоял на платцу рядом с нашим командующим Кириллом, который объявил посреди ночи всеобщее построение взвода и сказал что сегодня будет зачистка периметра.... Я смотрел на молодых парней, у некоторых читался страх в глазах, а у некоторых видел только готовность нажимать на спусковой крючок... Мы разбились по парам и начали прочесывать периметр... Мы пробирались сквозь лес, в котором находилась наша военная база. Ночь, дождь, мокрые ветки деревьев по лицу, М16 на перевес и впереди спина неугомонного командира отряда, Кирилла... Казалось его вообще ничего не может остановить... Но вот он поднял сжатый кулак и замер, я замер тоже.... впереди были "вольные", к какому клану они пренадлежали было не видно, да вообщем то это совершенно без разницы... Кирюха открыл огонь, по ним.. "22" - пронеслось в моей голове... и по нам отркрыли ответный огонь оставшиеся в живых, после очереди командира... Мы легли на землю, и на нас посыпались оболомки веток... Лежа там, в грязи, мне вспомнился момент недельной давности, не знаю почему иненно сейчас и в этой ситуации...
Я ехал с Чертановской в районе 12 ночи, зазвонил телефон. Звонила Элен. Я чертовски рад был ее слышать! Она являлась одним из немногих людей кому я был бы рад в любом состоянии и в любой ситуации, я даже думал что она могла бы быть идеальной женой)) но как то я отогнал эти мысли куда по дальше, как только они появились. Наверное я только сейчас спустя пару лет нашего общения начал понимать ее. Раньше же я не понимал ее вовсе...)) она мне очень нравилась и как человек и как личность и как девушка, в ней было все что мне нужно на тот момент. Но я получил от нее отказ и долго не понимал почему... она ко мне всегда хорошо относилась и относиться до сих пор, но каких то любовных отношений со мной она иметь не хотела... Вообщем то не только со мной, а вообще ни с кем как потом выяснилось... И она стала мне просто хорошим другом.... Даже бы сказал любимим другом если такое слово можно употребить к понятию дружба... Только сейчас пройдя через многое я начал понимать почему она так поступила со мной, и вообщем то полностью ее оправдываю и уважаю за это... я бы сейчас сделал то же самое... Но я безумно рад что в моей жизни такой человек как она))) своим вниманием и поддержкой выводила меня из депрессии не один раз. Вот такая вот забавная дружба у нас получалась. Поинтересовавшись как у меня дела, она рассказывала свои впечатления от прочитанного ей моего бреда параноека))) наверное она была моим самым постоянным читателем и всегда ждала с нетерпением нового рассказа, я даже пообещал что если будет экземпляр в твердой обложке, и даже если он будет единственный я подарю его ей))) От ее голоса тепло разливалось по моему телу... очень приятное чувство. И мне захотелось что поезд метро сейчас сказал «Осторожно двери закрываються, следующая станция поселок Протвино» и я бы уже торчал у нее на этаже на переходном балконе с термосом чая и втирал бы ей какую нибудь очередную свою безумную теорию заговора в свете последних событий в стране... вот такое было безумное желание..))) Но нет следующая станцыя была Проспет мира и мне надо было выползать из вагона, не хотелось заканчивать разговор, но аккумулятор в телефоне праказал долго жить... Попрощавшись с ней, чувства тепла меня не покидало до самого момента пока я не лег спать.... что же это за чувство я так и не понял до сих пор... рзберусь потом))) Быть просто она стала для меня родным человеком, родной душой, и я в ней видел утишение что я не одинок... да скорее всего это было похоже на это... но было еще что то неуловимое и непонятное...)))
После этих воспоминаний в голове начала крутиться песня My Immortal.... и теплота в теле что я испытывал, лежа в кустах и грязи, сменилось диким жаром.... я думаю все уже поняли почему... Да из-за других воспоминаний и о другой девушке, это была песня которую она посвятила мне. И все.... жар в теле достиг предела.... все... больше никаких воспоминаний, никакого жара, ничего... тело не выдержало этого и как буддто диаграмма импульсов превратилась в прямую линию издавая длинный звук «пиииииииии».... осталось только немного боли и эта мелодия в голове в перемешку с тяжелыми аккордами какой то другой песни вроде как «Bring me...» этой же группы..... и мне было уже вообще все равно что сейчас будет.... я встал из-за кустов, предварительно вскинув свой атомат и передернув затвор... Пока Кирилл их отвлекал их с другой огневой точки меня они не видели, и я пошел на них, полосуя очередями место их расположения. «22-22-22-22» неслось в моей голове и играла громко музыка, хотя никто кроме меня ее не мог слышать... Увидив красные огоньки в кустах, куда отправил почти пол-рожка очередей, я успокоился... Они были «мертвы» и возвращались к себе на базу мерцая красными огоньками... Шевеление кустов.... я опять вкинул автомат к плечу и взял на прицел то что там шевелилось... Но 6е чувство подстазывало что это наш командир, бывший десант, Кирюха... Я не ошибся.. Слышу.: «Эй рембо!!! мать Читать далее...

Вы — натуральный, махровый, закоренелый додо. Это не лечится и пребудет с вами, по всей вероятности, навеки. Вы и сами это понимаете, впрочем. Публика вокруг вас либо таращится на вас в немом изумлении, либо завистливо осуждает ваш фасон бытования, либо получает полное удовольствие от вашего цирка. [Додо ли я?]

Я стоял и смотрел на себя в зеркало и видел ее отражение, да она сделал выбор, но не смогла мне сказать о нем, но смогла достойно показать... Странные создания девушки особенно в возрасте от 16 до 20, дальше с ними уже как то все яснее становиться что им надо от жизни.... "Ты другой!" произнесла она. "Не такой как все, и я боюсь этого, и боюсь делать тебе больно.... Я не знаю как себя вести. Если бы тебе нужен был секс, я бы понимала что за отношения у нас и как можно тобой управлять... так же как большенством других парней. Но ты.... Ты не ставишь этой цели при каждой встрече затащить меня в постель и трахнуть. Да у тебя волшебные руки, я могу испытать наслождение только от того что ты будешь водить ими по моему телу, как тебе это удаеться ума не приложу... Я безумно люблю тебя и другого как ты уже никогда не будет и я никогда не испытаю ничего подобного больше... Но я боюсь быть с тобой, потому что я не знаю что от тебя ждать, как тебя можно зацепить, как тобой управлять если мне это нужно.... я бессильна перед тобой... ты как буддто человек с луны на в романе Мураками "денс денс денс".... я ничего не знаю.... ничего.... я люблю тебя и не могу с тобой быть... меня это убивает...." Но до этого разговора со мной мы долго не виделись.... и говорят она была вполне счастлива.... умом я понимал что стар для нее, мы действительно с разных планет... ей нравятся нефоры на скейтах и с гитарами на перевес.... что ж я тоже был именно таким, но теперь это у меня ушло и я просто ей не подхожу.... но сердце рвалось за ней.... ничего не хотело слушать..... только с ней только к ней.... раздницы в 5 лет не существовало для него вовсе..... изначально я поверил сердцу.... но со временем мы оба поняли что 16 лет и 21 год... слишком разные возраста было бы это 22 и 27 было бы уже проще... но не сейчас.... мы принадлежим уже просто к разным покалениям... но я рад что я послушал свое сердце... и просто шел на пролом сквозь все барьеры и осуждения типа вот она маленькая и все такое.... я просто жил для себя... для нее...
И что в итоге.... в итоге я привратился в жертву, она в тирана..... я где то оступился не знаю где, да и описывать это не хочу потому что эта проблема была уже придумана специально ей для того что бы сделать из меня жертву, что бы я чувствовал вину за собой... а она стала тираном... она нашла за что меня зацепить, нашла для того что бы уйти..... Вообще с такой моделью как жертва-тирран сталкиваешься довольно часто... либо ты жертва либо кто то перед тобой провинился или тебе дали немного власти и ты уже тирран... возьми хоть личные отношения, семейные или же отношения на работе.... одна херня... Вы можете спросить... а нужели всегда и везде так???? НЕТ отвечу я вам.... существует еще модель творец и его творчество.... т.е. ты уже не тирран и жертва.... ты просто рисуешь мир для себя самого в своих мыслях... и вериш в него что он реален, и он начинает оживать, например если ты веришь в то что твой начальник классный чувак то так оно и будет.... рисуй твори... твой холст это весь мир... ты можешь сузить его до круга общения из трех человек, а можешь расширить до миллиона... пределов нет, потому что пределы рисуешь тоже ты.... Просто это можно сравнить с тем что идет видео поток слайдов фото например где вы вместе с любимым или любимой и можно подобрать грустную музыку или веселую.... и в корне меняеться ощущение от увиденного.... ты творец ты заказываешь музыку. Господь наделил тебя этим даром..... даром видеть мир таким каким ты хочешь его видеть и мечтать и верить в мечты и идти к ним и воплощать их... больше ни у кого нет таких прав... Ангелы могут быть только светлыми или темными... ми же можем быть какими хотим... Не зацыкливайтесь на пределах... их нет... так же как и ложки в матрице =) будте творцами своей судьбы....
По трудам доктора Синельникова

\" Мы есть то, что о себе думаем.
\" Ответь на вопрос - кто ты, победитель или жертва?
\" Воина можно уничтожить, но победить - никогда!
\" Действуй, а не созерцай!
\" Побеждай и не бойся поражений.
\" Не будь рабом своих желаний. Соблюдай во всем простоту и умеренность.
\" Соедини ум, тело и дух в единое. Твои враги боятся не тебя, а воина в тебе.
\" Отвечай за свои слова, поступки и свое незнание. Ищи в себе причину всех неудач.
\" Добивайся всего сам. Никогда ни о чем не проси.
\" Не предавай друзей.
\" Действуй быстро и решительно, не сомневайся. Сомнения в себе - злейший враг Воина.
\" Измени себя - если ты хочешь изменить мир вокруг себя.
\" Живи честно, смело и свободно.
\" Не сожалей о прошлом, живи настоящим, определяй будущее.
\" Чем больше знаешь, тем меньше боишься.
\" Самооборона является не правом, а обязанностью.
\" Любая система боя, закрытая для перемен, неизбежно умирает.
\" В бою концентрируйся на возможностях, а не на проблемах.
\" Чем дольше длится бой, тем меньше шансов у тебя победить.
\" В бою всегда лучше действовать, чем реагировать на действия.

Знаете перечитал это сейчас..... и страх в душе ушел..... я таков какой я есть... думаю такой кодекс должен быть у каждого парня!!!

Я возвращался домой очень поздно, в голове крутился сегодняшний вечер. Прогулка по центру москвы, по красной площади, несмотря на то что я жуву тут уже год, я ни разу не был на ней... И вот Ленк меня вытащила в очередной раз гулять или же я ее вытащил хз короче кто кого, но везде водила меня она, так как я в городе не очень хорошо ориентировался, хотя и она бывало страдала дезориентацией)))
Зашли в "столовую№57" вроде бы такое название, я окунулся в атмосферу 80х годов СССР, даже аппарат для газировки был из того времени, и мне показалось что если я сейчас выйду на улицу, то там увижу "лиазовские" автобусы с битком народу, везущие их всех домой с работы... Но естественно когда вышел я увидел совсем другую картину, стоящий жирный депос тормозил черный лексус.... "добро пожаловать в наш мир" подумал я...
Когда иходили с полощади столкнулись с проблемой что там где нам нужно пройти все перекрыто, видете ли какие то люди из кремля решили поехать поссать в макдак и обратно, и для этого все оцепили и гнали целлый эскорд с мигалками, видимо в кремле сломался туалет ))) И нам пришлось делать огромный крюк в пару киллометров а то и может болшьше... Идя по не большой улочке, я еще не совсем привыкший к мегаполису человек, торгавал паяльником по сторонам, мой взгляд упал на одну подворотню, в ней стояла молодая пара и вроде как занимались сексом.... ))) улыбнуло знаете ли.... Показал это Лене, и мы подумали что было бы неплохо им выйти на улицу и собирать деньги со смотрящих)))) Но весь вечер меня не погидала какое то чувство слабого страха и ненависти к самому себе..... дело было в моих тренировках, я был жутко не доволен собой.... Да может я довольно техничен, но на улице думалось врят ли смогу за себя постоять и за нее тоже, если что то произойдет, на улице все подругому.... И здесь либо ты либо тебя... никаких очков никаких проигрешей, это я уеснил на сегодняшней тренировке с ребятами из АРБ, да они не техничны, размашестые удары, неуклюжие и не четкие передвижения.... но они прут вперед, получают по морде, закрываються и прут вперед, казалось их не может остановить ничего в этой жизни.... я так пока что не умею... но думаю что научусь этой рерте характера, когда тебя бьют, мокают в грязь, а ты идешь дальше как танк и плевать тебе.... кто то может сказать что это не совсем верно... и вообщем то будет с какой то стороны прав, но тут же вспоминаеться цитата из книги прочтенной мной недавно "в реальном мире все привыкли говорить: спасибо, пожалуйста, не соблаговалили бы вы помочь, и вы и рады стараться за красивое слово, что же это вообще м то не так уж и плохо, но вот вы попали в стройбат или что еще хуже на дизель(дизбат), там вас вежливо попросят: "Отсоси пожалуйста!!" и вы и рады стараться по прывычке...." так что напрашиваеться вывод, нужно быть разным в разных моментах своей жизни, не то что бы я призывал себя быть грубым и не воспитанным, а как то в зависимости от ситуации быстро менять пластинки за пультом, как диджей в ночном клубе. чего собственно у меня не получаеться.... Я знаю еще одного близкого мне человека который страдает подобным.... Может быть дело в воспитании, потому как меня воспитывали преимущетвенно женщины, и я стал вежливым и обходительным... но не стал мужчиной, я не чувствую этого в себе, как большое бело петно внутри меня... и сейчас, да только сейчас в 21 год я стараюсь это исправить...))) что бы у меня в репуртуаре было еще несколько пластинок, и научиться их быстро переключать тоже было бы совсем не плохо...)))
Мы уже сидели на против станции октяборская на автобусной остановке и пили квас, ноги гудели от нашей прогулки.... Мы смотрели на рекламные щиты, фантазировали что как буддто сейчас приедет грузовик с большой плазмой в кузове и будут нам КИНО показывать, нет не про пидоров, как ты уже наверное подумал, дорогой друг)))) если честно мне было уже вполне хорошо, я как то сформировал в голове что мене нужно и определил маршрут, снова стало все ясно и понятно в моей голове... осталось только идти....))) Время было уже 11 вечера и попив квасу мы отправились в метро....))))

Знаете, когда я стоял там, в храме перед алтарем и исповедовался священнику, это было неделю назад, а может и две, и говорил о своих мучениях и терзанияхи прочих гадостях что насилуют мою душу, он мне сказал, что пора бы тебе задуматься о людях которые тебя окружают и найти тех с кем тебе хорошо и комфортно... ну или сделать так что бы это являлось таковым. И я начал прокручивать в голове все свое окружение и рассказывать о нем, об этих людях своему священнику... Он молча стоял слушал иногда улыбался когда я рассказывал ему что хочу тренировать детей и открыть свою школу, про ребят из бойцовского клуба про многих.... вообщем то он не сказал мне "с этим дружи а с этим нет", хотя так было бы гораздо проще, но выбор он предоставил мне...
В общем то стоя там и говоря все это я уже сортировал то с кем общаюсь и с кем сближаюсь, в общем то я сам нашел ответы на свои вопросы и хорошие люди в итоге остались, а те кто не нужен ушли сами собой, я их не держал.... В итоге стало гораздо проще, тяжело до сих пор... не могу забыть это рыжие чодо что заставило меня чувствовать вновь, но уже легче чем было.... Одним из первых чью поддержку я ощутил это был Женек(Михалис) спасибо тебе, не думал что буду сам лично звонить тебе и спрашивать а не пойдем ли сегодня пить пиво или есть ли какие нибудь планы на вечер.... это реально спасло и спасает когда я в протвино, я рад этому что есть такой друг как ты... Трудно забыть тот оффроуд на днюху Ромео))) вообще спонтанный вечер, но я можно сказать себя почувствовал там в своей тарелке... В москве меня спасают, из молодых именно 3 человека, Кирилл и Данила, ребята с рукопашки, с которыми вместе тренируемся, зависаем после тренировок, у них есть свой спортивный зал на авиамотрной где собираются все военнопатриотические клубы, что то показываю им я, что они мне, заставляют жать штангу, чему я очень рад, и вообщем то нас много объединяет, и сейчас так подумал Миху я бы тоже причислил к ним.... характер такой же, проблемы многие такиеже.... а главная из-за которой я могу объединить их троих это отношение к девушкам и вообщем то ни у кого из них девушки нет)))) можно рассуждать и дальше но я думаю и так все ясно все эти ребята бойцы по жизни, может я стану таким же или уже стал... мне не видно... видно вам со стороны... Московские ребята позвали 30 апреля на сталкер, страйкбол по сюжету одноименной игры, на 4 ре дня...)) думаю должно быть весело... хоть какое то приключение и разнообразие в этом однотонном дерьме... Хотя нет не однотонном... есть в нем яркая зеленая полоска которая тоже меня спасает своим вниманием и общением... ей я благодарен вообще безумно, просто даже потому что она девушка))) кофе, прогулки, различные истории что друг другу травим.... так здорово, давно не испытывал такой легкости в общении.... и вот каким то таким образом мой круг сложился..... видимо остались те люди которым нужен я и это абсолютно взаимно))))

Знаете я думал сначала описать события касающиеся 29 марта, но потом подумал что опишу все это дело когда буду на выходных дома, ибо в Москве как то не хочеться думать совсем об этом.... А вспомнилось мне совсем другое... вот ловите кому интересно..

Учитель сказал «для людей человеколюбие важнее, чем вода и огонь. Я видел как люди, попадая в воду и огонь погибали. Но не видел что бы люди следуя человеколюбию погибали.». Знаете ли я с этим изречением учителя не совсем согласен... Да конечно погибнуть от человеколюбия довольно трудно, но все же бывает очень больно.... и думаешь, что лучше бы мгновенная смерть... ))

Как родилась любовь... Знаете, я уже думал что снова трудно испытать столь же сильные чувства как раньше, ну что то вроде стал старше, умнее, и так легко не потеряешь голову... Ну вообще то оно так и было, пока не произошло это..... Я думаю каждый человек любит другого человека за какие то определенные качества в нем, которые ему нравяться или же в этом человеке воплотились мечты которые ты так и не смог воплатить....
Я сидел у нее дома на диване, она сидела рядом, положив голову мне на плечо. Вдруг зазвонил мой мобильник, это звонили с работы, по поводу завтра.... я отделался от звонившего шефа стандартными фразами, да поскаорее, мне хотелось сесть с ней рядом и прижать как можно крепче к себе и сказать, что она единственная в моей жизни, да это было именно так, потому как кроме нее никого и правда не было в моей жизни)) Вообще эта девчонка наверное и по сей день является моим примерным идеалом, я пришел к такому выводу анализируя ее внешность ну и духовный мир, хотя со вторым все было гораздо сложнее..... А внешность мне очень и очень нравилась, рыжие длинные волосы(я обожаю рыжих девушек), она была натуральной рыжей девчонкой, невысокий рост, красивые ноги..... ну и конечно так не красиво говорить совсем, но у нее раскошная грудь)))) хотя для меня это по большому счету роли не играет... но не отметить такой красоты я просто не мог))) Так вот после того как я поговорил с шефом, вернулся к ней на диван... Она сказала что у меня играет красивая мелодия на звонке, и что она сейчас сыграет ее специально для меня на своем пианино, что стояло в ее комнате... Раньше для меня никто никогда не играл.... ну если не считать моих пары друзей, когда они напьються начинают сочинять песни про меня или других друзей весьма колкие и обидные и бренчать их на гитаре, но сами понимаете что это совсем другое.... Я очень уважительно отношусь к музыке, порой очень жалею, что меня родители не отдали в музыкальную школу....(((( она отучилась там 7 лет..... И вот она начала играть..... от первого звука клавиш у меня побежали муражки по коже..... и не переставали бегать до самого последнего момента, пока она не закончила играть, у меня поднялась температура даже, и я впал как будто в эйфорию...... мало того она еще и прекрасно пела...... божественный голос... после того как она закончила играть, я боялся до нее дотронуться, а вдруг мне все это преснилось.... вдруг она не настоящая, как я мог вообще оказаться в одной комнате с такой прекрасной девушкой, заметте после этого я перестал ее считать девчонкой, она была просто как прекрасный ангел осветившей этой песней, своим появлением и прочее прочее мою дерьмовую жизнь.... Она села рядом.... Я обнял ее, прижался к ней...... и сказал «Я люблю тебя....» это был первый раз когда я ей это произнес.... я говорил это довольно редко, а она и того реже, хотя порой так не хватает этой фразы.... она спросила: «Тяжело это было говорить?», я ответил: «после того что ты сделала сейчас, НЕТ, да я колебался.... но нет, я уверен в том что я сказал и теперь это так», она уткнулась мне в шею....: «Родной.... я тоже тебя люблю....»
Вот так красиво и романтично это было.... Но увы романтика не вечна и на этот раз инициатором прекращения романтики был не я...))) даже странно... А я ведь проникся... перестроился как то, мыслить даже стал по другому.... Может это и было как раз лишнее... не знаю... никто не знает, даже она, я спрашивал)))

Вообще война это дело совсем не хитрое.... даже смысл войны придумать довольно просто, взять хотя бы Ирак или Северную Осетию, или Сербию.... причин много.... деньги, нефть, власть... и прочая хрень... что поделать но на этих законах держиться наше паршивое общество, которое прогнило насквозь.... Да конечно сидеть в кресле и хаять все это дерьмо очень удобно, не спорю с этим не сколько, но порой я задаюсь вопросом а почему мы пошли развиваться именно таким образом, неужели не существовало других путей развития общества... а в итоге деже семейные ценности сводяться к деньгам и кто скаолько зарабатывает и отдает в семью, и это вообщем то в правослевной верующей семье(в моей семье), что же говорить о других... хотя не знаю кто я такой что бы их осужать...))) да никто для них я просто микроскопическая пыль))) ну что ж пусть будет так))) вы наверное думаете что так рассуждать и быть недовольным правительством и всей этой системой может полный нейдачник... и вы абсолютно правы, однако я себя не считаю неудачником в материальном положении... Есть работа, хорошая зарплата, неплохой автомобиль.... вообщем так не плохо... я несчастен в другом... в том что не могу найти человека близкого по духу... того кто бы разделял мои взгляды на веру, образ жизни и прочее прочее.... А одному выстаивать против большинства ой как не просто... Например я единственный среди друзей не курю, можно сказать единственный увлекаюсь спортом... А знаете как хочеться порой все это бросить взять в зубы сигарету в руку бутылку пива и забыться напроч в этом говне.... Но нет... если это произойдет это буду уже не я... а кто то другой с другими моралями это жизни... Так вот, вот она настоящаяя война.... направлена против здоровых, любящих свою страну, веру, стимулы и какноны верной жизни что завещали нам предки... вот где идет война.... нас просто ломают... превращают в муку.... причем делая это так, как будто это верно, ты крут, ты круче всех если делаешь так!!! если успокаиваешь нервы сигаретами и заливаешь алкоголем!!! это верно!!!! Херня все это дорогие мои друзья...

"Конец зимы"
Когда уже мне было примерно все ясно в наших с ней отношениях, меня била злоба, гордость, боль, и еще дохрена всяких других чувств... которым мне сейчас если честно просто влом подбирать названия, мне дико хотелось выпить и покурить (может возникнуть вопрос как? если я не курю и не пристращен к этой привычке, очень просто... я довольно часто являюсь пассивным курильщиком в компании друзей или коллег по работе) Спускаясь по эскалатору я видел рекламные щиты сигарет с изображенными умиротворенными лицами людей... У меня в голове пронеслась мысль... а может и надо жить так вот... как они?? залечивать раны алкоглем и никотином, объединяться в субкультуры просто тупо для того что бы не одному этим заниматься... а так вообщем то везде одно и тоже.... девушки парни, поругались, пошли лечить раны.... будь ты хот рэйпером хоть эмо или металюгой.... одно и тоже.... И ведь так проще... ты сразу ощущаешь себя более значимиым... что ты не один.. вот вас сколько и все такие же как ты...)) и мне так дико захотелось всего вот этого.... превратиться в одного из них, из этих ребят на картинке которым хорошо от того что они вместе курят и пьют.... жуткое желание..... мои размышления на эту тему прервал парень в спортивном костюме банальнешей фразой есть ли у меня закурить... я посмотрел на него потом на улыбающегося с рекламного щита красавца, ничего общего.... мдээээ.... "Не курю" - злобно ответил я... и пошел дальше... Он меня остановил вопросом "А че? спорцмен что ли?".... Эх.... какое же было огромное желание ему треснуть вы себе не представляете)))) но я предпочитаю не творить таких вещей пока совсем уж не наступит край и у меня не сорвет планку, хотя в этот вечер мне предоставиться такая возможность... (вообще на улице я дрался все 3 раза =))) "Спорцмен говорю, каратэ занимаюсь, надеюсь нет желания это проверить???".... "Нет нет.... просто спросил...)))" - ответил он. И тут в моей голове вообще все завертелось, что какой то единой мыли выципить было абсолютно нереально.... Я сел в вагон и уткнулся в книгу "Харуки Мураками - денс денс денс" мозговыносящий шедевр скажу я вам "даже когда все летит к черту.... не останавливайся.... танцуй..." и я погрузился в книгу.... Сколько станций проехал не помню, кольцо в общем то один хрен. Услышал в левом углу какое то буйное копашение... оторвался от книги и наблюдаю такую картину: трое ребят бьют, пихают, пинают пьяненького мужичонка, мне стало жаль его... не представляете как жаль, но я сидел смирно на месте с понтом что дело меня не касается... хотя где то в глубине души я очень хотел что бы это дело меня коснулось....)))) меня услышали..... все это дело из 4х человек начинает перемещаться напротив меня, тем временем почти вся часть людей с моей половины вагона пребежала на другую.... "Перепуганные бараны - ведут себя так же когда волки загоняют слабого" - подумал я.... ну и на их лицах без исключения било Читать далее...

.....Поезд подкитил на станцию Сходнеческая, на которой мне нужно было выходить. Я вышел на освещенный пирон из мрамора и двинулся в сторону эскалатора, доставая из кармана телефон. Не долго думая я набрал Фралу и сказал, что бы он шел меня встречать. вторым звонком я набрал ее...
"Любимая! Тоши! Зайка! Милая, родная, пожалуйста не уходи, мы с тобой справимся! Мы сможем пережить эти полгода и будем вместе! Ты мне веришь?! кроме тебя у меня никого нет! только не уходи не делай этого! Я тебя очень люблю!.. Никого кроме тебя в моей жизни нет... С тобой я снова узнал что такое чувствовать, любить, наслаждаться тем что тебя любят... Я не могу без тебя... Ты же как будто даешь мне крылья и я летаю! Я счастлив с тобой, пожалуйста не отбирай этого... не уходи..."
Произнося все это в телефонную трубку я был готов встать на колени от отчаяния и страха потерять этого человека. И в тоже время я чувствовал себя мухой попавшей в паутину или даже псом на которого накинули ошейник и пес стал безвольным и подчиняющимся законам любви... Увы по другому никак, подумал я. Да и хрен с ним я счастлив с ней как никогда в своей жизни, пусть даже она и держит мой поводок в своих прекрасных руках....

Это было написано еще до разлуки с ней.... этим я как будто написал себе приговор... что она уйдет.... в тетради..... и это исполнилось.... такая вот мистика друзья мои....

Я не спал уже четверо суток. Стоит картина как сейчас перед глазами, светит утреннее весеннее солнце, местами блестит еще не растаявший снег, я стою в своем плаще на футболку и жду ее, что бы отдать ей те вещи которые я брал у нее, когда мы были вместе "как стручок и горошены"(с) и вот она появилась, улыбаясь подошла... Дежурные объятия.... как это противно.... раньше бы бросилась на шею после такой разлуки, и сказала "как ты родной??" но нет... не смотрю на теплоту на улице мне стало холодно от этих объятий.... я так и не смог толком ничего сказать ей, просто отдал вещи и стоял ждал когда она уйдет... У вот дежурная фраза "счастливо".... и я пошел домой... не было уже той бури чувств и эмоций как раньше от которых хотелось орать, бежать, бить кулаками в стену.... Хотя нет вру были, только где то глубже, я подумал неужели мне удалось опять спрятать все это дерьмо куда подальше.... И жуткая фраза летала в моей голове "теперь ты просто друг.... не больше". Не скрою была обида, не на нее, на жизнь, за то что она заставляет меня делать глоток свежего воздуха и опять нырять задерживая дыхание... Больше нет чувств, и весеннее солнце меня больше не грело... в душе и мозгах наступил мрак... О Боже.... пусть этот мрак и останется, я не хочу больше чувствовать.... это больно....(((( невыносимо больно. Поверьте мне о физической боли я знаю довольно много, множество раз ее испытывал и испытываю до сих пор... но она ни в какое сравнение не идет с этой болью.... Если кто из вас смотрел или читал роман "собака на сене" то вот сейчас происходит тоже самое, я удалил ее номер ее асю. что бы не звонить и не писать, но нет она пишет.... помнит значит... зачем писать??? зачем спрашивать как у меня дела??? зачем опять дергать за воспоминания, и опять причинять боль.... не понимаю... а когда спрашиваешь "кто же я для тебя? уже просто друг или знакомый?" и в ответ читаешь "не знаю"... ну как такой можно быть?? в общем я не знал куда убежать от всего этого дерьма... пока сидя вечером в баре ко мне не подошел один человек. "Данила" - представился он. "Женя, очень приятно!"- ответил я. "я видел как ты работаешь по груше и ноги не плохо у тебя летают растяжка хорошая! у Спартака занимаешься??" (Спартак это мой тренер по каратэ, стиль шотокан, как известно шотокан это практически технический стиль включающий минимум спарринга) "Да у него." - ответил я. "А чего тут такой кислый сидишь? случилось чего?? может могу помочь?" - заинтересованно спросил мой новый знакомый. "Да знаешь я бы хотел что бы мне кто то помог, но боюсь это невозможно... личные проблемы, я не могу понять девушку, что ей надо, потому наверное как она не может себя сама понять, а я страдаю, потому что люблю... да все еще люблюи от этого больно, потому что на словах вроде как я ей тоже не безразличен, а на деле мои чувства разбиваются о стену... " - пожаловался я на свою жизнь, да пусть я знал его всего пару минут, но в его глазах было что то, поэтому я ему и высказал все это. "Ну тут брат ты ошибаешься... я могу помочь, я конечно не доктор, но есть у нас место такое где ребята приходят с такими же проблемами, и пока никто не ушел... Банальное название конечно по одноименному фильму "бойцовский клуб" но все же там далеко не все так же как в кино, пошли прямо сейчас туда!?" - настойчиво попросил он. В этот момент я напоминал какую то размазню, которую можно было собрать только совковой лопатой. "пойдем!" - ответил я. Пришли мы в соседний зал, от того зала где я занимался каратэ. Данила представил меня, все добродушно поздаровались, и сказал: "ну что начнем!? сегодня у нас новенький но с теми же проблемами что и вас ребята... так что вы знаете что делать...!" Все встали полукругом, вышел в центр Данила и спросил: "кто желает?"... Я видимо все правильно понял и вышел из полукруга и сказал "я желаю!". "Отлично! я в тебе не сомневался..." все разошлись к стенам, мы надели перчатки для "рукопашки"(это достаточно тонкие перчатки не такие как у боксеров с обрезаными пальцами что бы можно было делать захват) и без всякой команды начали он пошел меня атаковать, я уварачивался, ставил блоки, уходы за спину, но не мог атакавать его, как будто что то мешало мне это делать, что то внутри... Данила перестал: "Так дело не пойдет.... отройся!!!! минимум защиты больше нападения, кричи если надо, не бойся ударов!!! давай!!! мы тут не кружок танцулек!!!" и что то переключилось в этот момент... всплыло все что было... вся боль от нее, и не только от нее, но и от всех предидущих девушек, взяла обида вообще за всех парней с которыми так поступают... Не подумайте я не женоненавистник, просто в моей жизни попадались такие вот... вокруг много хороших и прекрасных девушек!! я уверен!... и со многими знаком! просто мне не повезло... И когда это все пронеслось в моей голове, я уже забыл про всякие стойти и пируэты которым учился, закричал и начал быть руками и ногами простейшие эфективные удары адже уже не ставя цели попасть по Даниле, хотя попал несколько раз))) но в итоге наткнулся на его Читать далее...

Фотографии Chernobilskiy_KOT :

пока хватает батареи на моем ноуте пока я сижу тут в этом долбаном макдаке я буду писать этот пост... Да мое состояние на данный момент далеко не удовлетворительное скажу я вам.

Спустя 6 выходных проведенных в моем родном маленьком городишке, я снова вернулся на работу... за это время забылись прошлые неурядецы и все стало как было раньше... ну не совсем все... изменился наверное я.... Больше я уже не чувствовал родного плеча рядом.... плеча любимой девушки... и вообщем то это напоминало о себе редко, когда находилось свободное время и я впадал в грусть. прочитав утром очередную главу книги, которую пишет мой друг, в ней говорилось о том что город вокруг изменился, а может и не город, может и вся жизнь... И я решил попробовать сегодня послушать город, и пришел вполне к логическому выводу, мы слышим то что хотим услышать, а точнее то что мы себе запрограммировали зарание. В главе книги говорилась о свободных половых связях и прочим дерьме сошедшим теперь за норму. Какого было мое удивление когда я стоял возле ларька со всякой нефорской атрибутикой, рядом стояли две милых девушки и довольно громко обсуждали какой же лучше пирсинг сделать на свой клитор. Увидив меня решили спросить, молодой человек, какой бы вам больше понравился на киске девушки, вот этот или вон тот....? Знаешь дружище, я не знал что ответить... я был немного шокирован. На что сказал гениальную фразу: "я не люблю желозо в клиторе.... лизать не удобно....." Они подумали посмеялись, и сказали спасибо за совет. =) О времена! О нравы.... куда мы к черту катимся....?? Хотя это вопрос наверное адресован стакану с кофе что стоит предомной.
Сегодня я по раньше срулил с работы, потому как просто тупо заебло.... в мое отсутствие скопилось довольно много дел, которые я чувствую буду разгребать еще всю следующюю неделю. А за окном светит уже весеннее солнышко, и думать как о чем то приятном и расслабляющем не получаеться.... но увы тот человек о котором я бы хотел подумать, не хочет меня видеть. Вот уж не знаю что я сделал, да и мне так и не смогла она объяснить почему уходит... но чувства не обманишь, мне они подсказали что появился другой человек в ее жизни... ну что же пусть будет счастлива, я все равно не люблю курящих девочек)))) После того как расстались я погоревал пару дней и ощутил пустоту.... пустоту я заплнил проверенным способом - тренировками.)) за перу недель я сбросил в весе 6 кило, ушли щеки и живот. чему я вообщем то был безумно рад)
После работы я пошел гулять в парк. Солнце садилось, и я прищурившись смотрел на него проважая. Черт вас всех дери. как же красиво.) да одиноко немного грустно, но солнце.... оно перевешивает все, я думал сидя на лавочке о многом... О том например, почему я не умею ходить по лезвию бритвы, как ты дружище.... не умею быть на грани. мне всегда нужен буфер безопасноти тогда я буду что то делать, не то что бы я не умел рисковать, нет... совсем нет, это другое. ты говорил нужно быть более легким и поверхностным и они к тебе сами потянуться... но у меня так не выходит..) я становлюсь серъезным истуканом в моменты общения, и легким быть совсем не получаеться...) хотя вообщем дело не только в бабах... мне во всем по жизни нужен буфер безопасности, любой взрослый нормально мыслящий человек скажет что это правильно.... но увы, я не 40летний мужик, я тоже хочу чувствовать что живу, хочу тоже ходить по краю как ты.... Быть может по этому когда ты появляешься в моей жизни это и происходит само сабой.... Взять хотя бы "первый день весны" эта жесткая пъянка на съемной хате фирмы, из-за которой меня потом чуть не уволили... Но знаешь в тот момент я почувствовал что да... я живой....))) конечно это ощущуние можно получить и в драке, но я не приверженец драк на улице потому что можно получить ножем в печень, это не спорт зал...((( а жаль иногда хочеться кому нибудь набить морду, желательно какому нибудь тощему уроду с челкой))) Да вы можете меня обвинить в предвзятом отношении или еще каком то дерьме....) но спешу вас уверить я не испытываю ненависти лично к этим ребятам, у меня много друзей такого плана.... просто за державу обидно... хотя нет за себя....) ты стараешься, работаешь, заканчиваешь универ, не куришь, ну да бывает бухаешь как черт, но редко, занимаешься спортом, готов защитить хоть от 5х уродов ее одну, отведя ее за спину.... но нет она предпочтет того кто выйдя на сцену возьмет аккорд на спущеных струнах и будет орать в микрофон.... А может я просто не там ищу и ты был прав, дружище....))) может и так. я пока думаю над этим всем дерьмом что ты мне говорил и пытаюсь его сопоставить с тем что в моей голове.... радует одно, благодаря наверное тебе я перестал ныть из-за девчонки.... да любил.... или же сильно привязался... не знаю... но было тяжеловато... но я справился и стал сильнее... как еще одна прививка 3года спустя))
В данный момент во мне залито какое то алкогольное дерьмо что мне и подумать страшно, потому как я только что от Фрала...) этот человек мне всегда рад) и готов поднять настроение, Читать далее...

все нету времени заняться своим дневником... столько мыслей... столько записей в тетреди и где то на листочках...... и никак не могу выложить их сюда.... сегодня вечером обязательно попробую.... главное что бы было свободное время))) Ден меня вдохновил на написание что то вроде рассказов "пропущенных через призму моего мировозрения"(с) вот я и решил поработать в таком роде... получилось вполне сносно...))) осталось в электронный формат перевести... так что в ближайшее время начну частенько пополнять свой днев какими то не очень вымышленными, а порой и совсем правдивыми историями...)

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Боевик

Боевик

[показать] Это определенно Ваш профиль. Стрелять , уничтожать, закапывать и снова стрелять. Взрывы,трупы,грязь и шалавы. Если всего этого нет в фильме, он Вам совершенно не интересен, как актеру. Именно в таком фильме Вы сможете проявить весь свой талант. Ваша фирменная сцена Прыгать со сложным еб**лом с автоматом в руке и с криком "Нееет!", на фоне громадного взрыва!

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти этот тест

Ура спустя годя я вспомнил свою учетку от дневника))))) круто... будет куда писать теперь)))

после того как всю землю наводнили: преступность, пидосятина, наркотики и пр...
это были ужасные дни... молодежные субкультуры бесконечно враждавали друг с другом
и руки молодых людей легло оружие... больше не былдо правых и виноватых...
тебя могли убить только за то что ты эмо, анти фа или скин... или просто катаешься на борде или не так одет
Простых молодых людей больше не стало либо ты с кем то либо ты мертв, а причастность к какой либо
суб-культуре давала возможность прожить чуть подольше...
Корпорация "МОРОЗ...(R)" решила покончить с этим раз и навсегда... Для этого был вызван спец агент Евгений Филипов...
План корпорации был весьма гениален.... Филипову дали мобильный номер и сказал специальной код в телефонную трубку
После чего произошел большой взрыв.... и многие города были стерты с лица земли... Но некоторые остались...
И как же стала ужастна жизнь в этих городах, корпорация ошиблась с решением... и жизнь на земле стала еще хуже....
Речь пойдет об одном маленьком городке под названием Протвино... Он выжил в этой ужастной катострофе... и как же была
ужастна жизнь в нем....
Город разделили две группировки Гопнеки и Мазафакеры... Корпорации Мороз больше не существовало, теперь всем заправлял Макс...
Макс НЕ РАЗРЕШИЛ Гопников... и часто выходил на улицу и стрелял их из своих двух стволов что всегда носил с собой...
Да это был великий человек... палач гопоты и всего ее режима... я и еще пара моих друзей находились на службе у него...
Гопника было отличить очень просто... мы их ловили на живца... достаточно было взять в руки скейт и найти ровную площадку
и какой нить гоп обязательно подойдет и спросит: "Ты че эмо?" после чего нужно достать ствол и выстрелить ему в голову(так учил великий Макс)...
//*вставка из аси: [02:43:28] я люблю включить приемник и побрица чиста чиста
[02:43:31] я кладу кирпичиииии
[02:43:39] а в суботу люблю к бабам посидеть с друзьями выпить
[02:43:51] я кладу кирпичииии
[02:44:15] главное так и получается
[02:44:21] к бабам чтоб посидеть с ДРУЗЬЯМИ выпить
[02:45:53] а еще я ща ходил в сартир случайно дотронулся до своей задницы и понял что она у мя чрезвычайно потная
[02:46:19] а мне зачем знать об этом???
[02:46:42] это сыграет огромную роль в будущем* //
гопника можно было узнать еще и по одежде.... узкие джинсы, гады, иногда бритые ебало закрыто шарфом и очень не дружелюбный вид... постоянно едят семячки...
и так наша команда: Шлем - мудак еще тот на самом деле, полный беспредельщик преметнулся к нам из бывших "Алисоманов"(которых уже не было после взрыва)
имел длинные волосы, любил ссать где попадя и где не попадя, за что часто огребал от местной полиции... Он ненавиде гопников и очень любил их сам сажать на очко...
Больше никому такое не удовалось..... Михалис - отмороженный на всю голову придурок, заводиться с пол оборота, на кулаках носит альпинийские карабины.... Железный малый...
Шуракен(с4с) - пидорос из пидорасов... здорово лабает "мазафаку" умеет улаживать конфликты мирным путем особенно если силы не равны... Помпа(Клизма) - я не знаю нахуй этот мудак
вообще нужен, он постоянно съебывает с места драки или разборки, может для того что бы потом было кому рассказать о нас...
Яша - мой названный брат, овладел исскуством настовлять челку и тупить, ебашит со всей дури даже по приколу и даже друзей... катает на доске и он просто огромный и страшный))
Даня - родной брат Яши... Никто не знает откуда он пришел и пидорас ли он на самом деле... Тащица от тяжелого рока метала мазафаки и прочих вещей... если бы его не знал подумал бы
что гопник... он тоже огромен, волосат и вонюч, в прошлом убивался по репу =)))
Ну и я.... Очень туп по умественному развитию, полный тормоз и ничего не умею... и не знаю нахуй меня приняли в эту команду =))
Однажды мы поехали в соседний городок в штат техас на михалисовском танке, наводить свои порядки... полицейский кардон из города мы прошли спокойно... даже без быдланства
полицаев)))) и въехали на дорогу которую контролировали различные бандиты... да техаса было километров 20... и вот за нами увязалась авто с мудаками со стволами....
Миха посмотрел в зеркало заднего вида и попросил помпу зарядить ствол на крыше его самопального танка.... Помпа зарядил Шлем шмальнул... прямое поподание.... больше на дороге на нас
ни кто не выебывался и мы доехали без преключений...
И вот Техас... никаких кардонов никаких запретов город наркоты и разврата публичные дома, торговля оружием и прочие прелести этого место мы знали давно... Но на этот раз у нас была цель.
Нам был нужен человек по кличке Оригами... но достать его было не очень просто он жил в крепости под охраной, он принадлежал к групировке Техасовских Эмо... они не доверяли никому и были заколенные
в боях за отстаивание чести своей суб культуры.... в Техасе было полно всякого сброду и можно было много чего послушать или купить что нибудь... помпа с шуракеном пошли шляться по рынку... Миха пошел
в бар для байкеров, а мы со Читать далее...

с появлением сайта вконтакте ру

-наш сайт оброс паутиной и затопился в вековом дерьмище
-У кулеба началась паранойа
-шлем потерял контакт с внешним миром...он не видит ничего кроме мазафакеров на репах и концертах, хачей в универе и Клизьмы в протвино, а самое главное гламурных эмо-блядей вкнонтакте
-пидарасы заполонили вселенную
-пидорасы заполонили вселенную
-все что творится у яши на хате автоматически попадает на общемировое обозрение благодаря всяким личностям\
-женя Пуки стал дизайнером костюмов Йоллопуки(маленьких)
-Яша медовиков стал.... это вобще п---ц
-Даня Медовиков..тьфу блять...Шэф ебуичий стал вторым яшей медовиковым, но поменьше...то есть п--дец он и в африке п--дец но Африка Африкой, а у яши на квартире яшин п---дец все таки более п---дец чем п---дец Шефа
-эмо девочки любят только эмо мальчиков а эмо мальчки любят исключительно друг друга...причем от этого страдает Шлем
-саня с4с перестал воспитываться и ведет бурый образ жизни(насмотрелся блядь на уебанков вконтакте(кстати о моих фотках)
-теперь чтобы байдару взорваться ему не надо идти к самохвалу...можно просто зайти вконтакт

спсок пополняется
...постоянно ежесекундно
что делать?
делать вывод
Какой вывод?
Контакт мегапиздатая штукенция
(с) Шлем


контакт надо прикрывать..он создан высшим разумом для розлажения нашей высоко интеллектуальной элиты.
а после розложения в дерьмище они схавают наши мозги и захватят мир.
вывод ясен?
(с)Кулеб

Да хуйня .Надо возвращаться в пещры.Ебал я в рот. Надо вести бурый оьраз жизни ЦВет бамбалея.Культ цвета бамбалея и МЮСЛИ
(с)Шуракен

Пополняем список.....
п1.Теперь прежде чем что то сделать, даже купить пакетик семечек нужно позвонить Максу Морозову и спросит у него можно или нельзя...
п.2Прежде чем посадить всех нас в тьрьму в одну камеру то нужно 10 раз подумать, а не выйдет ли это вам боком и см п1
п3.Если вам нахамили то дайте по ебалу обидчику или застрелите его см п1
п4.Если вам не понравился костюм от Пуки и вы ему нахамили..... Пуки смотрит п1
п5.Вторая гитара Шлема которая у его бабушки теперь почему то у Влада в Москве и он об этом ничего не знает(Макс тоже не знает)
п6.Если вы увидели обезумевшего Слона забегающего в самохвал, тут уже не надо думать и смотреть п1, нужно наматывать на руку цепь и грозно коситься на Слона и на охранника...
п7.Если пьяние старшие братья девушек у которых ты в гостях говорят что ты им нравишься это во все не значит что они пидоры, это значит что они рекламируют тебя перед своими сестрами =)) (Посвещаеться Сане s4s)
п8.Нельзя называть Макса Морозом, а Илюху Байдаром.... даже не спрашивайте меня что произойдет если они назавот друг друга так....
п9.Портвейн с колой всегда в теме....
п10.Пуки не начал курить(молодец)
п11.Кулеб собрался в армию не спросив Макса и не посмотрев п1!!!