Сегодня первый день нового семестра. Так не хочется учится. Кажется, что сессия закончилась всего дня два назад. Придется собраться, и с новыми силами, снова ринутся в бой. Цель? Хм? Поднять рейтинг еще на пару десятых балла? Возможно ли это?) А если очень постараться? Что же. Я постараюсь!
На душе сейчас очень радостно. Совсем скоро, в четверг, увижу Лешку. Наверное, поэтому.
Постоянно говорю себе, что не должна зависеть от него. Оттягиваю встречи,довожу их количество до минимума.Такая глупость.Чтобы убедить себя,что могу и без него. Что я полноценна и самодостаточна. Зачем? Он приносит мне радость.А я хочу радоваться. Вот и бегу к нему!

Чувство тяжести в груди от антибиотиков прошло. Я абсолютно счастлива. Я по-настоящему люблю Лешу. Я не думаю, я знаю, что это так. Ни одного критерия, никаких подсказок. Поверьте на слово. Я всю жизнь смогу прожить одной этой любовью. Но я люблю не только его. Я люблю свой район, дом, деревья, родителей, друзей,людей,музыку, учебу и многое-многое другое. Их так много, что и не перечислить.
Я очень люблю свои воспоминания. Три года назад я жила наверно только ими. Я выбегала из дома и погружалась в мир своих фантазий, желаний и ,конечно, воспоминаний. Хотя вспоминать было почти нечего. А сейчас я так много чего могу вспомнить. И самое странное то, что наша любовь не прошла. Ничего не закончилась. У нас еще все впереди. Много чудесных,прекрасных моментов, еще прекраснее чем те, что случались с нами до этого.Я всегда была счастлива с Лешей. Я не помню взаимных обид,ссор - все было просто потрясающе, так чудесно и невероятно, что мне кажется, что в жизни на самом деле так не бывает,и больше никогда не будет. Но это вздор. Все будет еще лучше. Я буду снова его радовать, смеяться и быть все время веселой. Я так хочу, чтобы ему было хорошо со мной. Но и не только поэтому. Просто я такая. Веселая и счастливая, переполненная любовью.
Почему-то чаще всего я вспоминаю Ботанический сад и Лешину школу, девушку,с которой он учился когда-то, но ни разу не заговаривал, фотографии, которые мы сделали на его фотоаппарате.Он был такой красивый. Самый-самый красивый)) Он и сейчас такой.
Вчера он был очень нежен и заботлив. Все время писал мне, готовился проводить меня до дома. Я о таком и не мечтала. Он замечательный. Мне безмерно повезло. Почему это я? Почему такое чудо со мной? Почему ему приходится выносить мои истерики,слезы,выслушивать в свой адрес обидные,ничего не значащие слова? Я очень люблю Лешу.

Мой маленький зверь, ты добился своего - моя защита сломлена, я отчаянно прижимаю к себе подушку и уже не надеюсь уснуть. Я безумно скучаю и только и думаю о том, когда снова увижу тебя. В такие моменты каждый изгиб твоего тела кажется совершенством. Гладкая и нежная молочно-белая кожа, округлый упругий животик, красивые рельефные руки, пушистые плечи и ангельские крылья на спине.Длинные-длинные ресницы над обрамленными черным контуром серовато-голубыми кошачьими глазами. Мягкий необычной формы нос с небольшими впадинками у щек с обеих сторон специально для кончика моего носа.Маленькие уши идеальной формы. Прелестный милый подбородок, делающий тебя похожим на чем-то смущенного очень милого маленького ребенка.Небольшие розовые губы,оставившие только на моих губах следы от твоих восхитительных поцелуев. Хочу чтобы так было всегда.

Пишу сюда только когда мне плохо. В другое время "не прет". Попробуем нарушить эту традицию

И сразу о плохом. Обожгла кисти рук пока каталась на велосипеде. Прошлую ночь каждые 3 минуты меняла холодные компрессы. К утру стало получше и я смогла ненадолго уснуть. Надеюсь, эта ночь будет поспокойней.

Больше не хочу сладкого. Всю дорогу до дома мечтала о салате, картошечке со сметаной. Я даже знаю, что будет завтра на обед. Большущая тарелка борща!

Я сдала экзамен по разработке газовых и газоконденсатных месторождений на 4! Яху)))
29 последний в этом семестре зачет. Очень хочу его сдать! Сессия будет закрыта! У меня две четверки. А вдруг будет стипендия!?

Ужасно!Хуже некуда! Я потеряла свою новую спортивную форму. Не представляю, где она может быть. Я перерыла все и вся. Ну где же ты??? В лужниках не оставляла. Точно помню. Кроссовки были вместе с ней. Они дома. Курточка. Видела ее совсем недавно. Блин, ну куда!...

Не могу взять направление на зачет. Теперь придется каждый день ездить в универ и умолять Полякова подать ведомость. А потом бегать в деканат и просить направление. Туда-сюда, туда-сюда. И так пока он наконец-то ее не заполнит и сдаст. По полтора часа в один конец. Вот счастье то. А если он этого так и не сделает???

Поругалась с мамой. Она сказала, что столько тратит на меня денег, а я... Она уже год пытается скопить себе на зимнее пальто, а все деньги тратятся на меня.Отказывает себе в покупке сумки, косметики, одежды,духов.А от меня одни проблемы. Теряю свои вещи, провалила экзамен и зачет и тем самым еще и создала проблемы папе. И еще на что-то жалуюсь. А я... Я тоже себе отказываю! Я пол года не покупала косметики, очень хочу юбочку, белое платье......... Боже мой, я не знала, что я такая эгоистка. Не думала,что она тоже все это хочет. Не слышала об этом ни слова. Больше так не будет. Молчу в тряпочку. Мамочка, у тебя все-все будет, все что ты захочешь.

С лицом катастрофа. Полностью выбивает из колеи. А на процедуры нет денег. Купила антибиотики. Надеюсь, помогут хотя бы приостановить процесс. Пока стояла в очереди в аптеке, мужчина снял с моей резинке на волосах жучка. Такой милаффка. Мир не без добрых людей. Только я все равно боюсь смотреть в лицо людям, когда у меня такая кожа. И чувствую себя очень неуверенно, даже пришибленно. Потому что я девушка, которая очень хочет быть красивой, но не может.

После разговора с любимым рыдала так громко, что прибежала мама. Почему так больно может сделать только он? Не могу писать.

Да, такое было возможно раньше, когда я была совсем другой. Девчонкой, которая искала своего единственного и неповторимого, свою любовь, с которой она проведет всю жизнь, мысли о котором будут делать ее счастливой, а воспоминания согреют сердце. Взволнованность, слезы радости и восторгов, а иногда тоски и грусти по нему. Это ощущение полета, когда ты идешь по улице и ничего не хочешь, кроме того, чтобы он был рядом с тобой, хотя бы в твоих мыслях, снах и мечтах. А где его дом? Хотя бы одним глазком взглянуть на него! Те улицы, где произошло так многое для него, в чем не было и не могло быть тебя. Я была наивно преданна своей мечте встретить его. Сотни записей в бумажном дневнике: "Тебя никто и никогда и не заменит. Я так и не полюблю никого кроме тебя. Если мы не встретимся в этой жизни, ты никогда не прочитаешь это, а я у меня не будет семьи. Это мое испытание. Я должна пройти его, и мы будем вместе. "

Я думала, что сильно изменилась с того времени, поняла, как все несбыточно и перестала верить. Только люди не меняются и через всю жизнь проносят то, что было заложено в них. И я ничуть не изменилась. Наивная))

Мама говорила, что моя любовь с жизнью не совместима. Я переставала есть, рано утром уходила из дома, часами слонялась по улицам, потом приходила домой и сразу погружалась в сон. И так изо дня в день. Никакой возможности достучаться, привести меня в чувства. Резкая потеря веса, отвлеченность от внешнего мира.Я ничего не слышала и не видела. Это так называемый взрыв духовности. Сейчас я опять испытываю нечто подобное. Хорошо,что не в таких масштабах, потому что это моментами бывает сложно пережить. А Андрей говорил, что восхищается мной , потому что я отдаюсь любви полностью и так как я не любит никто. А еще что я мотылек, который летит на свет и неважно кто светит.

Очень странно, но когда мне говорили представить себе место, в котором я мечтаю побывать, мое воображение рисовала этот березовый лес, журчащую реку,бревна, солнце...Неужели я действительно побывала там?! Никогда не относилась так к Битце. Это самый прекрасный лес на свете!

Я не знаю, зачем написала все это.

Секретов нет.

Все по высшему разряду. А я могу быть лучшей. Главное захотеть... и получать что-то взамен. Я начинаю переживать. Что происходит с Лешей? Я не нужна ему или мне так только кажется. Заполнить жизнь не значит стать ее незаменимой частью. Незаменимых не бывает? А как же я???(((

Больше такое никогда не повторится. Я больше не буду такой.

Я понимаю Витю, понимаю, почему он думает так, а не иначе, что повлияло и в конечном счете сформировало его мнение. Да, я думаю немного по-другому. Но...Никто не узнает об этом ).

Не минуты покоя.

Сегодня мы отметили день рождения Кати Пановой.
Чего только не было!
Разбили бутылку, подожгли салфетку
... а чем тушить - не понятно!
Пепельницы рядом нет, другой салфеткой- не катит, мобильники жалко.
В итоге мы стали на нее дружно дуть.
Салфетка вспыхнула, полетели искры, пламя разгоралось...
С задних столиков послышались крики "Горим!"

Я выпила одну четверть литровой бутылки неочищенного мартини (так дешевле) и выкурила около 10 сигарет (гораздо круче!). Курю во второй и последний раз в жизни, честное слово!

Катюша, спасибо большое, что собрала нас вместе))) Так классно потусили, слов нет! Чмаффф))

Понедельник, первый день второй учебной недели весеннего семестра.

Планы на сегодня выполнены. С гордостью ставлю напротив поставленных целей галочки и иду готовиться ко сну.

У меня первый цвяточек))))))

К черту статистику). Не могу и не хочу думать об учебе. Все мысли о ... Как всегда.

Почему в моей комнате четыре стены? И почему я должна называть эти стены домом?

Опять наступила ночь. А я так не хочу спать. Гулять!!! Гулять по ночной Москве, по любимым улицам, вприпрыжку бегать по тротуарам, обнимая каждое дерево, кружась в свете фонарей....Почему я такая сумасшедшая? Я знаю, это приносит много боли мне и моим близким. Ничего не могу с собой поделать.

Вид из моего окна такой красивый. Белоснежный снег лежит на заледеневшем пруду. Настежь открыто окно. Совсем не ощущаю холод. А раньше была такой мерзлячкой.

Еще одна бессонная ночь. Вчера я в очередной, третий, раз переписывала текст этого сообщения. Это так занимательно). Хочется добавить еще пару фраз, ну совсем немного, хотя бы словечко, еще одно.. и так до бесконечности! Где же эта бесконечность?.. Я бы все время писала.

Как хорошо, что мой дневник никто не читает. Можно писать о том, что чувствуешь. И жаль, что описать это невозможно.




Это незаконченные предложения и обрывки мыслей. Пусть так.

Началась совсем непривычная студенческая жизнь. Каждый день возвращаюсь домой где-то в шесть-семь вечера. Времени почти ни на что не хватает. Сразу начались проблемы с аналитической геометрией. От неё плавится мозг.. А так всё отлично. У меня появилась просто куча друзей!!! И возобновились старые,почти забытые связи. Всё здорово. И безумно интересно.Что ждёт меня впереди?)

Первого сентября состоялись мои первые занятия в институте. Чувствую себя настоящей студенткой:)
Сразу о неприятном.Меня назначили старостой группы.
Помнится,в школе мне однажды доверили журнал. В тот день последним уроком был английский. Класс разделился на 3 маленькие группы и журнал никому не был нужен. Перед уроком я положила его в портфель и благополучно об этом забыла. Бабушка пришла в ужас,когда нашла в моем портфеле журнал вместо дневника...Пришлось срочно искать телефон школы,чтобы сообщить о том,что журнал никуда не пропал,просто он по случайности оказался у меня дома,и завтра я его обязательно принесу.По-моему это был единственный и беспрецедентный случай..Больше журнал мне в руки никогда не давали.
А сегодня я чуть не потеряла свой читательский билет,как только вошла в аудиторию.По счастливой случайности я вовремя подняла его.
Ужас..Просто кошмар!
Конечно,я стану ответственнее,постараюсь ничего не терять,не сводить глаз с сумки,чтобы из неё не вытащили стипендию..Я очень,очень постараюсь никого не подвести!Но..боюсь,ничего хорошего из этого не выйдет.

Пока книги и учебники ещё не поглотили меня с головой,беру двухдневный тайм-аут и уезжаю на дачу.Мне нужно прислушаться к себе,немного побыть одной.Совсем скоро вернусь!Не забывайте:)Искренне ваша.Апрель.

Интуиция-это способность мозга чувствовать задницей.

Моя душа за тебя не спокойна.

Я снова читаю женские журналы.
Катастрофа

Я чувствую,что мой дневник начинает жить своей,независимой жизнью...Здесь царит своя атмосфера,которая накладывает отпечаток на каждое слово,каждую строчку...
Забавно.)Я не могу ничего изменить.