Это цитата сообщения слон_в_гневе Оригинальное сообщение

сенкс ту SnOoPe_Fucked_YOU =))

p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.

Это цитата сообщения Somewhere-Somebody Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения шёлк Оригинальное сообщение

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

[450x337]
Вышел ежик из тумана,
Выпил водку полстакана,
Вынул ножик, колбасу-
Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Это цитата сообщения MONSTER Оригинальное сообщение

Предисловие авторов

Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.

Верхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуримки.

Бог Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.

Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуримка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимру - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.

Ёптыть - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгельдяйству.

CексуХо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Управдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.

В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдрямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива. Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие - спокночи - тяжеленный молот, удар Читать далее...

Это цитата сообщения Комарик_в_квадрате Оригинальное сообщение

ночь день сакура,
помню, забор какой-то.
зря столько сакэ.

Это цитата сообщения Nickurs Оригинальное сообщение

Так сложилось, что большинство людей нуждается в пище. И я, например, тоже не исключение. В последнее время замечаю, что все сложнее и сложнее найти некоторые виды качественной еды. Скажем, сыр или колбасу. Или вот к примеру хлеб в супермаркетах. Пробовал как-то. Но это же не хлеб, а вата. Да еще какой-то Е суют. Это в хлеб то... Ладно, это тема отдельной дискуссии. Я вот что хотел сказать. Хотя веселые времена 90-х прошли, когда к нам валом шли товары для «третьих стран», у нас на прилавках все еще присутствуют продукты с более или менее опасными добавками. Просто решил поделиться этим перечнем с вами. А ведь живем в стране, где до сих пор еще самые жесткие требования к качеству продуктов и добавок.

Е-102 — опасный
Е-103 — запрещенный
Е-104 — подозрительный
Е-105 — запрещенный
Е-110 — опасный
Е-111 — запрещенный
Е-120 — опасный
Е-121 — запрещенный
Е-122 — подозрительный
Е-123 — очень опасный
Е-124 — опасный
Е-125, 126 — запрещенные
Е-127 — опасный
Е-130 — запрещенный
Е-131 — ракообразующий
Е-141 — подозрительный
Е-142 — ракообразующий
Е-150 — подозрительный
Е-151, 152 — запрещенные
Е-171 — подозрительный
Е-173 — подозрительный
Е-180 — подозрительный
Е-210—220 — запрещенные
Е-221—224, 226 — расстройство кишечника
Е-230, 231, 232, 238 — вредно для кожи
Е-240 — ракообразующий
Е-241 — подозрительный
Е-249 — запрещенный
Е-250,251 — расстройство давления
Е-311, 312, 313 — сыпь
Е-320, 321, 322 — повышенный холестерин
Е-330 — ракообразующий
Е-338—341, 407, 450, 461—463, 465, 466 — расстройство желудка
Е-477 — подозрительный
В-550—553 — запрещенные

Я заметила, что мама в выходные, по утрам, просто-таки энерджайзер! Это, конечно, очень круто, но в этот раз всё вышло боком для меня.
Маме надоело ждать моей первой статьи в нашей газете. Я пыталась объяснить, что мы только-только её создаём, но это не помогло, а наоборот, ещё больше раззодорило. Нашла газету "Районная неделя" и, ясен пень, позвонила туда. По закону подлости, они ищут "молодые дарования".
Да мне пофиг, что они там ищут! Я их не искала! А за три дня я не смогу написать пять-шесть рассказов! Что мне делать? Я бы особо не парилась по этому поводу, если бы не любила так свою маму. Она ведь хочет, чтобы я чего-то добилась как можно раньше!

Настроение сейчас - да так себе

Брат Павла, моего отчима, Костя, женится. А мне как-то пофиг. Я ни с Павлом, ни с Костиком близко не общаюсь, не общалась, и , думаю, общатся не буду. Не потому что они мне противны или что-то вроде этого, мне просто не интересно. Да и родными я их скорее всего, считать не буду никогда.
На свадьбу не поеду. Будут расписываться, невеста, как всегда будет в предынфаркте. Расписывается с таким видом, буд-то смертный приговор себе подписывает. А потом их обьявят мужем-и-женой, и невеста эта заревет в три ручья! Глупо-то как?
Не люблю "семейные" сборища, не люблю тупых тамад..., тамадов..., тамадей. Это слово вообще имеет мн.число? Но в любом случае я их не люблю. Тупые старые шутки-прибаутки, игры, "выкуп невесты", или как его там... Такое чуство, что они никогда не пишут сценария, а делают попытки сочинить что-то остроумное на ходу.
Все нажрутся как свиньи (во всех смыслах этих слов) и начнется самое страшное. Как сказали бы в мире Гарри Поттера, Те-Которым-За-Пятдесят, сядут кучно и завоют какую-нибудь "Калину-Малину". Причём мною был проведён эксперимент: в одно время с их музыкальными упражнениями я включила плеер, причем на полную громкость и попробовала слушать. Звук был кошмарным, но еще кошмарнее было то, что перекрыть ИХ песни нельзя было НИЧЕМ! Затем, напевшись они посмотрят на меня хищным взглядом и начнется:"Ой, какая ты уже взрослая! Ой, а почему ты не танцуешь? Хочешь попеть с нами? Может быть съешь ещё чего-нибудь? О... а в каком ты уже классе? Наверное у тебя сейчас куча мальчиков? Тамада готовит новый конкурс; мы собираемся подменить невесту и спрятать её.Хочешь побыть невестой?
Я ХОЧУ???!!! Я ХОЧУ ДОМОЙ, ГДЕ СМОГУ ПОСИДЕТЬ В ТИШИНЕ!!! И ГДЕ НИКТО НЕ БУДЕТ ВЫСПРАШИВАТЬ МЕНЯ О МОЕЙ ЖИЗНИ!!! И ЕСЛИ ЭТОТ УРОД-ТАМАДА ХОЧЕТ, МЕНЯ РАЗВЕСЕЛИТЬ, ТО САМОЕ УМНОЕ, ЧТО ОН СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ - ПОДМЕНИТЬ НЕ НЕВЕСТУ, А МЕНЯ И УВЕЗТИ МЕНЯ ДОМОЙ!!!
Не поеду ни в коем случае! Мне уже пришлось один раз побывать на восемнадцатилетии девчонки, которую я знать-не знала. Из всех гостей мне была знакома только тетя Аня, которая нас туда привела. Я до сих пор помню, как я погано себя там чуствовала! И тут та же история - я эту невесту в глаза не видела! Я её не знаю! Она меня не знает! Ну и на кой мне туда тащится???
Ах да, как же я забыла, в толпе гостей всегда наидется одна психованная тетка, которая каждые пять минут будет орать на весь зал истошным голосом "Горько!!!". Причем орать так, как не орут фанаты красно-синих (у нас есть один экземпляр в классе и я знаю, о чем говорю).

У меня есть один вопрос к тем, кто героически прошёл через это испытание - ЗАЧЕМ ВЫ ЗАСРАЛИ СВОЮ СВАДЬБУ??? Все девушки хотят на свадьбе быть королевами. Все хотят, чтобы их свадьба была оригинальной, не такой, как у других. Так почему вы позволили так опошлить этот памятный день????

Свадьбы меня раздражают, а так как я существо еще совсем маленькое, с несформировавшейся до конца нервной системой, мне следует избигать не приятных эмоций и мест, где я могу их получить.... А то еще травмируюсь, в петлю полезу, стану девочкой-панком, сбегу из дома с....ну я не знаю с кем... Вдохновение кончилось....или я перебесилась... По-любому итог один
Конец.

Твои крылья ты отнимешь.

Энергичный, немного жёсткий и ироничный человек, который всего всегда добивается сам. Однажды в баре, устав после своего триумфа на танцполе, ты разговоришься за бокалом джин-тоника со странным незнакомцем, который, захмелев, поведает тебе, что он демон. Ты, естественно, потребуешь доказательств. Новоявленный демон отведёт тебя на чердак, скинет плащ и развернёт огромные чёрные крылья летучей мыши. «Смотри-ка ты, и правда!» - удивишься ты, засвечивая ему пяткой в глаз. – «Ну уж я-то лучше смогу ими распорядиться, чем какой-то демон-алкаш». Крылья придутся тебе как раз в пору, а что с ними делать – ты всегда придумаешь. Но крылья демона не делают тебя злым существом, скорее, просто подчёркивают твою индивидуальность. [показать]

Пройти тест

Девушка, увидев цвет, в который окрасилась вода, неожиданно отвешивает Вам поклон. – Мое почтение, Мастер

Ты творишь не только красоту, но и жизнь. Ты, один из немногих, видишь в неживом живое и стараешься его оживить. Твоими руками созданы величайшие чудеса.. Знаешь, Мастер… Я могу вернуть тебе душу и память, но прежде, ответь мне на вопрос: "Создал ли ты что-нибудь для себя?"Пройти тест

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Dee-Lite Оригинальное сообщение

[300x195]
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая наx! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиzдат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят наx.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пести! Ты со своими сказками совсем eбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рапсиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема eбли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспezды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охyeл столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцyка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

Это цитата сообщения Holiday_in_Cambodia Оригинальное сообщение

Преемущества кирпича!

В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - кирпичное

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
[700x525]
[640x480]
[640x480]

webgamer.ru/index.php?page=p000

Отличная игра. Кто не играл - советую. Кто играл, просмотрите всю инфу на сайте и поиграйте снова.

У меня шесть друзей в инете! И одна подруга в реальном мире! СЕМЬ человек! Общаюсь я из них только с тремя. Я в шоке! Мой теперешний результат перекрыл прошлый рекорд общения, зарегестрированный мною в 2003 году, на целого человека!
Радуйтесь все за меня СРОЧНО!

как узнать,что ваш ребенок ГОТ?


06 Марта 2006 г. 14:46






Sinful_Angel
(Gothica_666)



Это было напечатано в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ (американцы) серьезно так думают.





1) Носит черную одежду


2) Делает пирсинг или татуировки


3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)


4) Носит рок-футболки.(просто поп-футболки на складе закончились)


5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( ГРУППА "Мэрлин Мэнсон" - звучит гордо!)


6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.(представляете, заходите вы так в комнату к своей кровиночке, и видете своё чадо, висящим на люстре, а под ним несколько людей в черных рок-футболках с пентограммами)


7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (ыгый, нормальный человек потягает штангу, побегает пару километриков и ай-да в церковь - молится)


8)Принмает наркотики.


9) Убивает людей для забавы. ("..Блин, скучновато, как то, пойду-ка я, убью пару-тройку людей".)


10) Гуляет по ночам и пьет кровь.("...вот сейчас сцежу кровь, а в полночь пойду гулять и кровь прихлёбывать)


11) Смотрит кабельное телевидение.(В эфире Готик-News!)


12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Такие симптомы наблюдаются при отравлении, сотрясении мозга и беременности. Чем выпытывать у бедного дитяти - гот ли он, проводить обыск в комнате ища трупы, пентограммы и шприцы, и выяснять, с кем он дружит - сводили бы человека ко врачу!)


13) Стал скрытным.(Конечно тут будешь скрытным, если тебя обыскивают, при малейших упоминаниях о недомогании)


14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (Ага, потому что всех своих друзей он убил от скуки и выпил их кровь)


15) Плохо ведет себя в школе. (-Вовочка, если ты не перестанешь убивать людей от скуки, я отведу тебя к директору!)


16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(Ладно-ладно, вы меня запалили. Я не делаю уроки! Сейчас переоденусь во всё черное и убью вас!)


17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (И еще раз о пользе врачей, а вдруг дитятко глуховато, или у его магнитофона сломался регулятор звука? Кстати, когда нас залили соседи сверху, я включала музыку поздно вечером как можно громче, чтоб знали, сволочи, как портить мою комнату!)

18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Поздравляю вас! Если вы читаете эти строки - значит вы ГОТ)


19) Читает научную фантастику или приключения. (Всем читать только классику, учебники и Дарью Донцову и библию, сволочи! Вы у меня быстро из готов в людей превратитесь! А ну по 30 отжиманий каждому и бегом исповедаться!)


20) Ведет злобные записи в личном дневнике (Если родители тебя обыскивают, заставляют молится и заниматся спортом, отрубили компьютер и интернет, а книжные полки загрузили детективами, то злобные записи появляются в личном дневе как-то сами собой).


21) У него появляются пароноидальные фантазии (См.выше.)(Интересно, почему вдруг они появляются?)


22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(Сжечь! Сжечь коварных еретиков! На костер этих подлых приспешников дьявола!)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Готы из Виларибо рисуют пентаграммы кровью младенцев, а готы из Вилабаджо - краской. В Виларибо кончились младенцы, всюду вонь и мухи, а в Вилобаждо все веселятся, убивают друг-друга, пьют кровь, слушают музыку на всю громкость и пишут злобные записи в дневниках!)


24) Спит слишком много или слишком мало. (или слишком средне)


25) Ест слишком много или слишком мало. (См.выше)


26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Господи! Да они ТРАХАЮТСЯ!)


27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Слабо представить Борю Моисеева в образе гота?)


28) Курит.(Мои родители были готами...)


29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (А вот это уже из 12стульев: "Картина "Сеятель, разбрасывающий шприцы и какую-то хренотень")


30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Готическая ночь в Макдональдсе - закажи чикен Макнагеттс и среднюю картошку фри и получи средний стакан крови бесплатно!)


31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)


32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (...А еще майку"Я ГОТ", трусы "Я ГОТ" и плакат "Я ГОТ")


33) Ходит по подозрительным клубам и местам.


34) Собирает чугунные котлы. (Мдя, то-то я смотрю, мама меня уже запилила - притаскиваю в дом бывало еще пять котлов, ставлю их рядом со своими 63мя, тут же мама прилетает, и давай меня пилить!)


35) Танцует под музыку. (Слушайте мой совет, братья и сёстры - готы: не Читать далее...