Кто ты из Властелина Колец

Ваше имя Скорей всего вы... Галадриэль королева Лориэна [показать]

все гадания на aeterna.ru

Ваш облик в стиле фэнтези (пока – только для леди :)

Ваше имя Цвет волос: ярко-фиолетовые, с лиловыми проблесками Причёска: французская коса, почти всегда растрёпанная Цвет глаз: тёмно-карие, каштановые Цвет кожи: Очень светлая, с желтоватым оттенком Телосложение: низкого роста, хрупкая, изящная, «мальчишеская» фигура Стиль одежды: Корсеты, кружевные платья, плащи, кофты с воланами, длинные кружевные юбки. В основном – батист, бархат, кружева, парча. Цвета – кроваво-красный и черный, глубокий бордовый. Украшения с мотивами паутины, летучих мышей и пауков. В общем – готика. :) Ваш аромат (то есть, уже ставший частью внешнего облика и ассоциирующийся у окружающих именно с данным созданием :): свежий прозрачный аромат фрезии

все гадания на aeterna.ru

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Единственное, что было хорошее в игре - её основная тема

Гхм, этот материал касается моей конкретно жизни. Предупреждаю, хотя ничего суперинтрегующего там нет
Читать далее...

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и насрали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, бля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю жопу отморозил, бля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

А тут ещё одна флэха про хомяков.

Есть в нашем классе 4 "светлых личности" - Богдан, Белый Богдан, Мартын и Таракан. Хотя, вообще-то их всех можно назвать Богданами.
Почти каждое имя у всех вызывает определенную ассоциацию. Для меня имя Богдан стало нарицательным и обозначает полностью безразличных ко всему людей.

По заданию редакции я провела опрос в моём классе. Они, конечно же выделились! Интересно, они и вправду считают, что три листа подряд с подписью "Иванов Иван Иваныч, Петров П.П, Сидоров С.С" не вызывают подозрений? Но главным "шифровальщиком" оказался, конечно, Таракан. Естественно, подпись "Тараканов Таркан Тарканович" выглядит настолько неприметно, что угадать, чья она мне стоило больших трудов!

Потом, ответы. Вот тут меня реально передернуло - опрос на тему политики нашей страны, а все ответы сводятся к "на фиг надо"! Это что, очень-очень круто, так отвечать. Он пытался показать свою независимость? Зря, потому что показал себя идиотом. Ответы других личностей сводились к тому же.

Встает логичный вопрос - что делать с резко увеличивающейся популяцией Богданов?
Мой ответ прост - чмырить!
И не потому что это круто или еще как-то, а потому что я знаю, что мы, будущее России, прости Господи, птица гордая - нас пока не пнёшь, мы не полетим!

Оппа! Мне выражена антипатия! Кто не в курсе, это тако СТРРРРАШШШНОЕ оружие ЛиРушников, которым они друг друга запугивают! Вот и меня сейчас "пугают"! Причем пугают, видимо, (пардон конечно) ссыкуны, ибо подписаться им смелости не хватило! Чтож, супер! Значит меня боится уже один несчастный ЛиРушник! Боиться и ненавидит! Хе-хе-хе! Ну чтож, фиг с ним, хотя, конечно, если бы он подписался, я бы ему кинула пару комментов в днев (антипатия за антипатию,это низко), ну нет так нет!

Фотографии GreyGirl : Муха

Один день из жизни мухи

Слушать этот музыкальный файл

Обожаю этот мультик

Не понимаю, не могу понять, почему проводятся чемпионаты по настольному хоккею! А самое интересное, что чуствуют комментаторы этих соревнований! Что придумывают их родные, отвечая на вопрос:"Кем работает ваш муж/брат/отец и т.д."? Не отвечают же:"Мой... комментирует чемпионаты по настольному хоккею!"
И, раз уж на то дуло пошло, почему не комментировать другую лабуду - чемпионат по игре в кубик-рубик, чемпионат по жарке оладушек, чемпионат по скоростному надеванию восьмидесяти пар рейтуз... Если уж делают какую-то фигню, то сделайте её психоделичнойМегаФигнёй!

Это цитата сообщения District_Hate Оригинальное сообщение

Вот Пинки, вот и Брейн,
Вот Пинки, вот и Брейн,
И если Брейн не гений,
То Пинки туп, как пень.
Хоть смейся ты, хоть плачь,
В мозги залез им врач,
И мыши обозлились на людей-ей-ей-ей
Брейн-Брейн-Брейн-Брейн-Брейн.

Коварный злобный план
Замыслили они,
Чтобы Землю захватить
И всех поработить.

Вот Пинки, вот и Брейн,
Вот Пинки, вот и Брейн,
Их бойкую прыть
Несложно объяснить:
Чья жизнь не удалась,
Но жаждят править всласть.
Вот Пинки, вот Пинки,
Вот и Брейн-Брейн-Брейн-Брейн
Брейн-Брейн-Брейн-Брейн
БРЕЙН
Пинки: Бряк

Это не письмо счастья - это письмо горя!!!

Не посылайте своим друзьям и родственникам ссылку на данный пост - если они его получат - у них будет горе.

Каждый кто не пошлет ссылку на данный пост 10 своим френдам спасет их от бед и напастей на год вперед.

Каждый кто не пошлет ссылку на данный пост 100 своим френдам спасет их от бед и напастей на 10 лет вперед.

Каждый кто подумает что это шутка - не засмеется.

Один мальчик послал данное сообщение своей бабушке и как результат она отправилась к черту. Чёртова бабушка!

Один дядя показал его другу и его друг прямо на глазах поседел.

Одна блондинка показала его своей подруге и теперь подруга одевается только на Черкизовском рынке.

Один дядя по имени Сережа прочитал данное сообщение и не стал преемником.
Один чиновник прочитал данное сообщение и его мерин с мигалкой превратился в волгу с шашечками.

Один депутат прочитал данное сообщение и теперь его партия не получила больше 70 % на выборах в Думу.

Один дизайнер прочитал данное сообщение и стал слесарем.

Один слесарь прочитал данное сообщение и не стал дизайнером.

Одна любительница интернета прочитала данное сообщение и теперь навеки вечные будет пользователем fido.

Один пользователь livejournal прочитал данное сообщение и его все забанили - даже роботы и сериал эддеры.

Я сам прочитал данное сообщение и после этого малехо тронулся и написал данный пост.

Если вы сами прочитали данное сообщение, срочно произнесите вслух: " У собачки боли, у кошечки боли, а у {username} не боли!!!"
произносить надо 3 раза подряд наоборот - то есть:

"илоб ен {username наоборот} у а, илоб икчешок у, илоб икчабос у"

Фотографии GreyGirl : вампиры

Полуночный глюк....
[355x293]

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
=====
Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
=====
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.
=====
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
=====
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
=====
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Читать далее...