Моё лично мнение.
[340x415]

Сегодня был классный день! Но начался он весьма стремновато.
Начал все Синяк на физике(первый урок). Эдик начал грузить че-то про то, что мне надо "терку положить...." Сказал, что вызовет меня после Таракана, перед которым шел на голгофу Синяк. Возвращаясь на место, эта тварь посмела мне прошептать:"Эдик отшлепает тебя... как плохую девочку..." Я, конечно, в шоке - этот кусок дерьма посмел МНЕ сказать такое! Честно говоря, хотелось просто избить его. Но бить - это не мой метод, если конечно нет рядом дробовика. Мой метод - чмырить. Люблю доводить людей до состояния "ДеМартино". Вот и решила я и наш клан "Золотое сердце"(теперь там еще Масел и Аня), СТебать его, пока при виде нашей копании у него не произойдет непроизвольный акт мочеиспускания!

Оказалось, сегодня - мой день. Синяка стебали весь день "гНомиками", облили его водой, запалили пару раз. Знаю, масштабик слабый, но так и стеб над ним будет продолжаться до конца года!

З.Ы.: TERY, я придумала новую тему: Синяк - доисторический человек!

З.З.Ы.: Кто знает, как еще можно отомстить Синяку - пишите варианты в комментах.

[225x298]
1.КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. граффити: Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!

Это цитата сообщения Умрите_суки_вы_неизлечимы Оригинальное сообщение

Картины делают специальным образом, чтобы под определенным углом они ээ меняли свой облик.
Представьте себе - ночь, особняк. И такая картина..

Читать далее...

Вопрос прост и краток: что мне делать с бабушкой, визит которой нельзя никак предотвратить, отсрочить или сократить? Пишите, что делать с бабушкой или что делать мне эти жуткие 10 дней!

[600x600]
Ужаснах!!!!!!
Во время каникул ко мне приедит бабушка!!!!!! На десять дней!!!!!! А каникулы всего неделю!!!!!! Fucking shit!!!!!!! Бля!!!! Жопь!!!! Я не знаю, что еще добавить!!!!!
Бабушко - самый жуткий монстр, которого я могу себе представить после гигантского тарантула!!! 10 дней ходить у неё в горничных и выслушивать её стенания, о том, какая же я ленивая тварь!

Когда приезжает эта тварь у нас в семье происходит раскол - пропадаю на улице целыми днями, Паша тупо пьет пиво, бочка за бочкой, мама задерживается на работе настолько, насколько возможно, а прийдя домой думает пройти ли ей курс для неудачливых родителей или Паше курс анонимных алкоголиков, или мне курс для психически неуравновешенных подростков. По-моему ответ очевиден - по БАБУШКЕ санитары плачут давно, а смирительная рубашка ей будет очень к лицу!

Чесно, если бы у нас был гараж или маленькая кладовая - я бы переселилась туда не думая....или переселила туда бабушку!

Единственное, чего я боюсь, вдруг мои будующие дети(ну когда они у меня будут, если будут) будут относиться к моей маме так, как я сейчас отношусь к маме моей мамы... Хотя я считаю, что единственное хорошее в бабушке это то, что она родственница моей матери. А моя мать не похожа на бабушку нисколько... в любом случае, жизнь покажет!

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня Эдик опять зажег - на пол часа завел речь, что наконец-то российское правительство повернулось к школьникам лицом! Дескать, прибыли от газа увеличились. Ага, как же, поверили! Если бы были просто вот так, лишние деньги, у чиновников появились бы новые дачи! Нет, точнее, не только из-за этого!

Вот вам мои выкладки: В одной Москве около 2 тыс. школ. Возмем самый безопасный для России вариант - в каждой школе есть 1 класс, в котором учаться личности, похожие на :
Братцев Богданов
Синяка
Таракана
Цоя
Кайна
Масела

Что мы получим? Весьма удручающую ситуацию - каждый год угражают экономике России:
6000 полукоматозных экономистов-управленцев
2000 подвыпивших программистов
4000 обыкновенных безработных дебилов
4000 "богатеньких буратин", мажоров, прожигающих деньги родителей, протирающих штаны в кресле босса, переданных им родителями фирм и постепенно приводящих их к краху.
Есть о чем задуматься, правительство и нехотя, а должно повернуться к нам лицом, т.к. , задом поворачиваться к этим 16000отморозкам крайне не рекомендуется!
[225x298]

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Нас таких пассажиров трое - TERY, я и Катя (днева и ника нет). И у нас самые "золотые сердца" в классе. И мы этим ух как гордимся!
Читать далее...

У меня новый постоянный читатель. Добро пожаловать. Проходи, располагайся, осматривайся!

Это цитата сообщения Anastasia_Sergeevna Оригинальное сообщение

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

[400x200]

[380x237]

Пиво:

[300x310]

[604x302]

[450x225]

Мтс, Билайн и Мегафон:

[490x377]

[300x300]

[450x343]

[440x389]

[440x273]

Йогурты:

[490x300]

[360x480]

Жувачки:

[371x300]

[490x452]

Кока-кола:

[332x332]

[375x300]

[500x374]

[316x480]

Сигареты:

[217x320]

[350x262]

И просто смешные вещи:

[350x243]

[500x298]

[490x294]

[354x480]

[490x367]

[490x368]

[167x320]

Кому понравилось берите в цитатник)))

Гадская редакторша сократила мне статью, да что там, сократила - обкромсала её!!!!!!
К тому же не написала мою фамилию! У-у-у-у-у-у-у....гадюка!

Какой ты гений ? :)

Ваше имя Когда ты родился(ась) родители поняли что ты гений потому как ты.... Если молоко было холодное, то сильно матюкался (ась)... причем сразу на 3х языках... В детстве ты, как юный гений очень любил (а)... Орать на всю квартиру - "Йа Криведко и все похЪ"! И жил наш гений.... В Хогвардсе... и каждый день долбил бедного Гарри Поттера, но это уже совсем другая история, дружок... :) К старости ты В 97 лет, осматривая Перис Хилтон на наличие груди восторженно воскликнули: "А всетаки она существует!!!" Пришло время умирать и ты всетаки... Однажды отправившисть на прогулку в своем шикарном Ломбарджини, поварачивая, обнаружил (а) отказ тормазов... вы умерли красиво, конечно наглые родственники хотели наследства, но вы неторопились уходить , по сей день одно наглое привидение так и шатается по замку :)

все гадания на aeterna.ru

[240x400]

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Авторов не бывает! Как ты выглядишь? Бородатый великан. Не боись, не съем. Твои увечья Потерял память. Не уверен, что стоит находить. Кем ты работаешь? Я не работаю. Я развлекаюсь. Где ты живешь? В норе на склоне холма. Твое оружие? Увесистый том древней летописи Твоя любовь? Мою возлюбленную ты уже убил. В финале книги... Дострою канализацию в этом вонючем средневековом городе!

все гадания на aeterna.ru