Сомневаюсь,делаю людям больно и замечаю это в самый последний момент.Мир полон лжи и безразличия,соответственно нет доверия,отношения строятся совершенно не искренне.Не отрицаю того,что во мне тоже есть такие качества и получается ,что мне противно от самой себя.Это так,я перестала себя любить.Значит других тоже.В моей голове жестокость и безразличие к себе.Меня пугает будущее или даже мысли,в которых присутствует разрыв всех моих мечт.Слишком они мне дороги.Но как не странно я могу лишь думать о них и ставить пунктики,но не совершать их и не приближаться к цели,как я делала это раньше.Пропало все в том числе и я.

(написала оочень давно ,но все равно решила опубликовать)

Ученые обнаружили, что мозг патологических лгунов отличается от мозга обычных людей. Оказалось, что у них значительно больше белого вещества.

Исследователи из американского университета Южной Калифорнии изучали три группы людей. В первую входили обычные люди, которые не были замечены ни в лжи, ни в агрессивном поведении. Во вторую группу входили заядлые лгуны, а в третью - люди с проблемами поведенческого характера.

Ученые просканировали мозг 49 человек при помощи магнитно-резонансного томографа. Оказалось, что в предлобовой области коры головного мозга у лгунов на 22-26% больше белого вещества, чем у людей как из первой, так и из третьей группы.

Белое вещество отвечает в нашем мозгу за передачу информации, серое же вещество - за ее анализ.

Ученые не нашли никакой зависимости результатов эксперимента ни от возраста, ни от этнического происхождения или других различий среди исследуемых людей.

"Насколько нам известно, это первое исследование, выявившее аномалии в мозгу людей, предрасположенных к вранью", - пишет в британском журнале по психиатрии руководитель проекта Елинг Янг.

В итоге исследователи предположили, что именно избыток белого вещества может быть причиной склонности ко лжи.

Врожденные лгуны?

Находка ученых в какой-то степени подтверждает ранние эксперименты по изучению мозга детей, страдающих от аутизма.

Известно, что аутисты как раз наоборот не умеют врать. Оказывается, что у них в мозгу баланс между белым и серым веществом смещен в сторону серого вещества.

Безусловно, самый интересный вопрос, на который ученые пытаются ответить - это то, насколько ложь может оказаться природной или врожденной особенностью, и насколько человек способен контролировать свое поведение.

Некоторые психиатры однако считают, что баланс белого и серого вещества может быть только лишь одной из причин предрасположенности к вранью.

-моя мама когда ссориться с отчим ,просто напросто приходя с работы готовит еду и к его приходу уходит в свою комнату с фразой "Если Коля придет и я усну откроешь".
-моя собака когда звонят в дверь яростно орет и так что уши закладывает.
-у моей кошки ппц она насилует абсолютно все.
-мой брат неуклюжий.
-мОй отчим начал много работать и к этому прибавилась раздражительность.
-учителя много требуют.
-мальчики приглашают погулять когда недели расписаны по часам.
-мои знакомые совершают глупые поступки.
-некоторые люди ГАДЫ.
-день говно.
-подруги Супер,Люблю их(только это и радует).

Люди которые считают что их внутренний мир ,их сущность и их проблемы не может понять никто,или же те кто считают,что их понять возможно лишь бы было желание и рвение помочь?

[600x450]
пару месяцев назад я была совершенно другой,в моей голове крутились совершенно другие мысли,я полностью была погружена в себя,меня сопровождала везде дымка хауса,настроение редко радовало,музыка которую я слушала отрывала от земли, в ней не было практически никаких слов лишь мелодия уносящая мой разум в пространство свежести и одиночества,есть до сих пор недоступный мне человек кот на тот этап моей жизни давал мне (своими написанными словами) силы(можно сказать мой вдохновитель).Теперь же поменялось многое ,в большей части из-за нехватки времени и увлечением другими вещами,изменились обстоятельства,появились люди вокруг меня (или же они всегда были просто я их не замечала),но в совокупности стало больше красок.Храню в себе это время,приятно о нем вспоминать,когда возвращаюсь чувствую себя свободной.Пусть того что я там намечтала никогда не сбудется,но в мыслях это ассолевская мечта))

p.s. я вернусь к тебе мой воздух,подожди немного))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ПРО ЖОПЫ))))

Настроение отличное, хочется развлечься, а потому вставляю это ;)

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа






"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеат

[429x699]
У меня такое ощущение что я делаю сейчас много глупостей,поступаю как-то неправильно и в конце концов потеряю все.Не хочу этого допустить,меня пугает такая возможность разворота событий.Мне грустно,я не могу писать,меня не посещает муза,время летит очень быстро,я могу многое сделать но от робости я туплю.Почему я не могу разделиться на два идентичных человека((и чтобы моя совесть не мучала меня,я хочу посмотреть на последовательность событий если я сделаю два разных выбора((меня замучили мои постоянные недосыпы,учеба кот не интересна мне ,безумные экзамены,личные проблемы,невозможность поговорить или услышать того кого хочу,держу рядом с собой того человека кот приносит мне приятные эмоции но того кто будет разочарован в моем выборе и если другой сделает правильный ход и будет со мной обходиться так как полагает то мне придется отказаться от нового и вернуться к старому(которое я люблю )но если мы разойдемся со старым я бы была рада тому что меня простят и предложат мне опять свою любовь и тогда бы я наверняка не отказалась(меня все больше и больше начинает посещать мысль о двух дорогах-плохо)

P.S.Киньте в мой мозг петарду,разорвите мои мысли,сожгите их или выжмите их как лимон на салат,только знайте что салат получиться кислым.Мои мысли-яд.

мне понравилось как у меня прошли именины,без лишнего пафоса,с милыми искренними улыбками,поздравлениями и получением приятных подарков.Как не странно я проснулась с прекрасным настроением и не была зла на всех (как это бывает обычно на любой мой праздник).Приняла с благодарностью все подарки и была удовлетворена днем))Безусловно некоторые люди могли сказать хотя бы слова поздравления,ведь подарки мне не особо важны,но я не стала заострять на этом особого внимания и просто закрыла на это глаза)Шоколада теперь у меня просто горы,моя комната наполняется с кажддым днем новыми деталями интерьера и по ходу у меня скоро появиться еще одно живое существо в квартире!!!Моя мама запала на очередной комок шерсти)))Если учитывать что в нашей квартире живет две кошки,кот и собака ,то еще одна собачонка ,только теперь женского пола нам только для разнообразия жизни.Если мой отчим согласиться пойти маме на уступки и взять "ингу"(так я назвала уже эту собачку) то она вырастет огромной лошадью,зато хотя бы с мозгами.А вообще когда я сидела и смотрела на кутят я умилялась.Смотреть можно хоть и целый день,они такие беспомощные,еле передвигаются,объедаются а потом дрыхнут)))и у каждого виден уже свой характер,своя индивидуальность))Но я вчера устала(как в принципе и всегда).Ладно побежала на курсы буду головы рисовать))

[300x450]
Слушаю непонятные песни,говорю непонятным языком,думаю о нереальных и не нужных вещах,моя голова похожа на стеклянный шарик,отражающий всех кто приближается к нему.Не могу потратить свой день с пользой для себя.множество моих мыслей не могут реализоваться или высказаться,потому что я закрыта ото всех ,не подпускаю никого из-за недоверия.Виду внутреннюю баталию с собой.Когда всем плохо мне хорошо,меня как будто радует раздор.Я повелительница своего мира.Пелена мрачности окутывает своими узорами мою душу время от времени.Отправляю слова чужих мне людей на скоростной электричке в туннель забытья. Перестала любить яркие цвета,мне кажется они не естественными,скрывающими под собой неуверенность,не раскрывающими всей сути личности и заставляющие соответствовать окраске.Мысли прошлого атакуют меня с большей силой и я не хочу их прогонять(слишком они мне дороги).Есть несколько плюсов мои желания потихоньку начали оформляться и быть более понятными.Моя слабость-мои чувства,которым я подчиняюсь.За один миг у меня могут вырасти черные крылья ,а через еще несколько секунд исчезнуть,на смену чему появятся белые клыки вампира.Да бывают моменты когда моё воображение заставляет погружаться меня в озеро алых лепестков(так глубоко любимых мной алых,крупных роз),их запах заставляет мой мозг совершенно бездействовать. следуя из моей логике те кто говорят что голова может отдыхать и совершенно не о чем не думать ,те не правы,пот мысли они с нами всегда,но есть моменты и миллисекунды в которые происходит наслаждение чем либо и тогда голова действительно отключается.И в завершении скажу: как бы мы не старались от себя не убежать.

Я скоро стану мечтой для стоматолога.Ахх сколько можно есть конфеты((Оторваться от них не возможно,в процессе их поедания думаешь о самом теплом и приятном.Вот недавно поняла что на этот год моей самой любимой конфетой стал "Кара-кум",хотя в детстве я его ненавидела.А какие новые конфеты вы для себя открыли??

Мой ангел ты прости меня
За то что я живу,за то что существую
За те слова,что ранили тебя
Задели за душу живую

Прости что был так слеп и глуп
За то что молод был прости
За то что был на ласки скуп
За всё что сделал ты прости

Всегда была ты лучше всех
И старше и мудрей
И редкий твой но милый смех
Дороже лучшей жизни всей

Я был к тебе несправедлив
Мне очень жаль,прости
Наверное я умру не разу не любив
Но сожалев что был я на твоем пути

Мне жаль что встретила меня
Я не прощу себе такой измены
Сейчас боюсь смотреть я на тебя
Когда в тебе заметил перемены

Я знаю на меня ты зла
И очень больно мне поверь
Что чистая твоя слеза
Меня пугала словно зверь

Надеюсь ты простишь,а если нет
Я каждый день молится буду
И пусть святой томящий бред
Меня испепелит в аду.

Я сомневаюсь нужен ли мой дневник кому то еще кроме меня и моих двух подруг((Никто не оставляет мне комментарии следовательно я делаю вывод о не интересности моего написания.

Я начинаю не нравиться себе((Меня бесит моя вечная усталость и беспомощность в отказе себе в маленьких слабостях.Люблю ставить себе небольшие цели и добиваться их постепенно,особенно когда они чем то подпитываются.С этого момента начну действовать и доказывать себе что я сильная личность.Вся моя проблема заключается в лени и неправильном распределении времени,которого у меня и так мало.Пришло время перезагружать мозг и становиться еще лучше,всегда есть к чему стремиться,так что пожелаю себе терпения и старания.Я художник себя,а значит я по праву могу творить с собой все что мне взбредет в голову, с миром который меня окружает и в котором я хочу существовать.Надеюсь что это приведет к открытию новой дорожке в моей линии жизни.

Я нахожусь в глубине своих темных,закрытых и никому не нужных мыслей.Я стала скупой на ласки,с фальшивыми чувствами и равнодушной к чувствам остальных.Скорее всего это защитная реакция на окружающих,которым вдруг приспичило отхватить от меня кусок.Я чувствую себя мысом.За последние две недели я стала популярной,меня не удивляют стихи,пугаю ласковые слова и ставят в неудобное положение признания.Ненавижу быть зависимой не важно от чего то или от кого то.Я энергетический вампир или эмоциональный,играю настроением окружающих и манипулирую иногда им специально.я не знаю что во мне все находят такого привлекательного!!Для себя я чахлая,скучная баба.У меня полно плохих привычек,я могу кому угодно вынести мозг,я дотошна и вообще я комок взрывающихся эмоций.Если я спокойно это совершенно не значит что я в следующую же секунду не стану безбашенной хулиганкой.В голове постоянно возникают не нужные потоки мыслей,еще видимо у меня врожденный склероз,я постоянно требую аргументации к действиям ,а если не получаю то начинают требовать.Я чертова идеалистка
[698x309]

[240x320]
с одной стороны мне это нравиться,а с другой мне сложно.Я не в коем случае не жалуюсь,мне просто хотелось бы иногда быть более общительной.А так я всегда смотрю на незнакомых мне людей со стороны очень долго наблюдаю за ними прежде чем подпустить к себе в друзья.По сути у меня вообще один друг,который со мной всегда и мне это наоборот очень нравиться,потому что у меня своеобразная политика.Я не люблю тратить себя на тех людей которых я мало знаю или же которые не хотят проявлять интерес в общение со мной.Я не в коем случае не ставлю себя выше других,просто я не считаю нужным лезть к кому то,кто не интересуется твоим общением.У меня есть свой маленький мирок ,в котором находятся не так уж и много людей,в него очень редко кто попадает,но если попадает то начинает воспринимать меня как очень трогательного человечка))Пока в него я допустила только трех людей,иногда люди попавшие в него от туда уходят но оставляют определенный след и добавляют свой след.Один из этих трех со мной уже давно,она стала уже частью этого мира и не покинет надеюсь меня никогда и будет так же поддерживать меня в трудные минуты))а вообще интроверты – это люди, чьи интересы и внимание в значительной степени обращены вовнутрь, они тоньше чувствуют и глубже мыслят, проникая в суть вещей.И как в принципе и должно быть мне всегда были приятны экстраверты ,которые меня в принципе всегда окружают

а вот здесь как раз говориться об интровертов и о экстравертах,даже небольшие советы,кому интересно зайдите http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-1953/

Напилась,болела голова,прошла,я погрузилась в себя,завораживающий экран поглощает меня,даже флирт не помогает моему настроению((Прощаюсь,иду по снегу ,мысли как снежинки летят и мягко ложатся на мой носик,замерзаю,чувствую острые иголочки по ногам,я становлюсь похожа на паровоз,клубы пара вырываются и застилают видимость передо мной,по трассе быстро летят машины,разговоры с боку еще больше абстрагируют меня от окружения,иногда забываю где я иду,попытки побеспокоиться обо мне отрезаются на корню,ночь.

В голове полно не нужных мыслей.в своих оледеневших руках я не могу ничего удержать,мое сознание медленно покидает меня и только голоса близких возвращают меня обратно и встречаются с моей агрессией.Хочется потерять мысли,разбросать их и никогда больше их не помнить.Я плету разные дороги и понимаю что они скоро сомкнуться и начнется хаос,который будет лишь мешать мне.Не могу отказаться не от одного не от другого,не могу понять что мне
нужно больше,хочу раздвоиться.Вскоре передо мной будет стоять выбор ,который решит эту путаницу у меня в голове,не хочется чтобы наступал этот момент,ненавижу принимать решения ,взвешивать,выбирать.Но придется.

Я не могу себя контролировать,меня это пугает,я не с того не с сего резко меняю свое настроение и не понимаю как это происходит.Ведь поводов для ухудшения нет никаких,все наоборот складывается очень хорошо,но я ухожу в себя ,а это значит я-ходячая бомба замедленного действия.Я сама порчу мнение о себе,не ловлю момент и не могу с этим ничего поделать.Я не злюсь,просто в голове происходят непонятные процессы и я становлюсь холоднокровной,резкой и вспыльчивой.Если меня что-то спросить,то я рявкаю или раздражаюсь,а после сказанного осознаю что я полностью не права.В такие моменты я очень жестока с близкими пытающими узнать что со мной,а меня просто нужно оставить одну со своими тараканами.Если кто-то может это объяснит милости прошу(видимо мне не дано это знать своим маленьким закоченелым мозгом)

[444x666]
Стремление к идеалам бредовая штука,ведь изначально это восхищение кем то,но не собой.После восхищения,начинается стадия небольшой зависти,затем искания в себе недостатков,а следующая стадия это их исправление уже критическими способами.Все глянцевые обложки журналов усыпаны фотографиями идеальных мужчин и женщин,а по сути все делает профессиональный гример,стилист,фотограф,фотошоп и спортзал,ну и конечно в самом безысходном варианте пластический хирург.Все больше и больше стало людей которые находя себе кумиров стараются быть похожими на них,а где же тогда индивидуальность!!!Так же не оспоримо то,что с помощью этой зависти мы делаем себя красивеее,но не надо переходить грань и впадать в безумство.Так же хочу заметить,что всяческие субкультуры не приобщают к индивидуальности ,а наоборот стараются ограничить человека в своем самовыражении.И даже если человек не относит себя к какой либо субкультуре,но одевается в свой любимый цвет к примеру розовый или носит челку,которая просто напросто ему идет,то на него сразу же ставиться определенное клеймо.Мы сами загоняем свою индивидуальность!!Мы сами создаем для себя трудности!!!Давай те нравиться себе такими какими мы есть,тогда мы будем искренни.

Это цитата сообщения Корабль__Бумажный Оригинальное сообщение

напиши своё имя по-японски

A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z