Стишок про токов))

Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать -
Косметику Билла в окошко бросать.
Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц - старший поймал свой кураж.
К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этот моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.
Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).
Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?
2 часть. «Полдень». 2 часа спустя.
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться – репетиция скоро!
Два пальца в розетку – прическа готова.
Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том – его брат-близнец,
Но… «Билл без косметики! Полный пипец!»)
Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»
«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.
Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
Припадок у Томика вскоре прошел –
Наш Биллик пинками его в чувства привел.
Но после минуты тишины удивительный
Билл издает крик свой пронзительный:
«Ребята, у меня приключилась беда!»
«Что, ноготь сломался?» - «Да, целых два!!!»
Жора тут в панике мобилу хватает
Номер девять, один и один набирает,
Но там на английском его посылают
(Слова Fuck You and Shut Up теперь Жорик знает).
***
Прошло два часа, прошла репетиция,
И вот в ресторан пора торопиться им.
Но Билл вдруг решает осуществить все мечты
И съездить сначала в салон красоты.
Том, а уж он не дурак, точно знает,
Сколько часов Билл в салоне бывает
(А уж сколько часов Билл в салоне бывает,
Каждая девушка легко угадает).
А решение Билла имидж сменить
Может любую из нас тут убить,
И даже у Томика вышла слезинка:
«Лучше Жора накрашенный, чем Билли – блондинка!»
Поэтому точным ударом по темечку
Том вырубает Билла на времечко…
И больше не будут ссориться братья –
По роже друг другу и сразу в объятья…
Пока Билл без сознания, наш Том, sexy-boy,
Поволок тело брата и ребят за собой.
А Жора не понял, что с Биллом случилось?
Ну так Том разъяснил: "ОнО в зюзю напилось!
У Жоры истерика: "Негодяй, без меня, как он мог!"
И грохнулся в обморок тут же Георг.
"А чё все лежат?" - Густ не врубился,
Но за компанию и сам отрубился.
Глаза Том зажмурил, и раскрыл их снова:
На асфальте 3 "трупа": "Да мля, хреново!".
Ну Билла, он знает, легко разбудить -
Флакончиком с лаком у ноздрей поводить.
"А чтобы Густава с Жорой поднять,
Мы будем их дружно ногами пинать!"
И тут все очнулись. А кто б не очнулся?!
Том, довольный собой, им улыбнулся.
А Билл был так зол... да, кто бы знал!
"Прощайся, Том, с дредами!" - он закричал.
"Билли, не надо, ты же мой брат!"
"Тогда неделю без девушек - есть такой вариант".
"Лучше сразу убейте!" - Томми решил...
"Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!"
...Выбитый зубик, фингалик под глазом...
Густав с Георгом не промахнулись ни разу.
Дреды узлом, и кепка в зубах,
Таким Билл видел Тома только в мечтах!
И завершающий штрих - мэйк-апик на роже -
Теперь братья Каулитц реально похожи...

S-ведущий
F-фанаты
T-том
B-билл

S: - Твой брат сегодня появится?
В: - Возможно, чуть позже. Пока он полностью поглощён вечеринкой.
S: - Вы праздновали что – то?
B: - Нет, почему же, просто отдыхали. Мы любим собираться большой компанией; в Гамбурге у нас много знакомых.
S: - Много красивых девушек?
B: - На это я не обращаю внимания.
S: - А на что?
В: - Может быть, поговорим наконец с фанатами?
S: - Как скажешь. Принимаем первый звонок.

F: - Привет, это Билл?
В: - Да – да, говори.
F: - Меня зовут Софи. Скажи, пожалуйста, где ты покупаешь такие классные украшения?
В: - В основном, я их привожу из поездок. Но открою тебе секрет: в Берлине есть такой магазин-чик, называется «Die Stabschen» (в буквальном переводе, «Бирюльки» – магазин для девочек – прим.ред.), вот там продаются интересные штучки.
S: - Покупаешь свои фитюльки в девчачьем магазине?
В: - А где, по – твоему, ещё найти такие украшения?


F: - А что, Том сегодня не придёт?
B: - Не знаю, возможно, он слишком напился.
F: - Вот мать твою! (трубка с грохотом падает, раздаются гудки)
B: - Вот так всегда. А потом ещё говорят, что меня любят девочки.

F: - Привет, я Неда. Говорят, вы с Томом впервые поцеловались с одной и той же девочкой. Это правда?
B: - Будь уверена, если Тому в руки попалась девочка, то живой ей не уйти! (ржёт) Говорят ещё, что мы и влюбились впервые в одну и ту же девочку. И то, и другое – неправда.
S: - Расскажешь?
B: - У меня впервые появилась девочка, когда мне было девять лет. Со своей первой девочкой Том познакомился в двенадцать. Он вообще стеснительный и боится подходить к девочкам сам.
S: - Вот номер! Он говорит другое.
B: - Хочет создать имидж плохого парня. На самом деле он очень скромный и вовсе не такой из-бирательный, каким хочет казаться.
S: - А что за девочка у него была?
B: (ржёт) - О, она была особенная! Её звали Лора, и она была выше его ростом на полголовы и весила на 15 килограммов больше, чем он!
S: - Сегодня день сюрпризов! Расскажи теперь о своей девочке.
B: - Нет, об этом я говорить не буду. Скажу только, что благодаря ей в то время формировался мой имидж.
S: - Она его придумала?
B: - В один из тех дней, когда я был у неё в гостях, нашёл в шкафу её матери юбку из красной шотландки. Она натолкнула меня на мысль…
F: - Эй, я всё ещё здесь!
S: - Извини, крошка, ты слишком много болтала. Следующий звонок.

F: - А у Георга и Густава есть девушки?
В: - У Густава нет девушки. Он очень привязан к своей маме (ржёт).
S: - Хмм, что бы это значило?
F: - А Георг?
В: - О, это было очень смешно! Недавно какая – то девушка набросилась на него в отеле и при-нялась целовать. Буквально засосала, представляете! А потом рассказывала всем, какой он слюнявый. Поэтому у него тоже нет девушки (опять ржёт).

В этот момент появляется Том. По нему не заметно, что он пьяный, но блестящие глаза и широ-кая улыбка подтверждают сказанное. Он удобно разваливается в кресле и тут же закуривает.

Т: - Привет!
S: - Слышал бы ты, что о тебе сейчас говорил твой брат!
Т: - Например?
S: - Он сказал, что твоя первая девушка была огромная!
В: - Но это же правда!
Т: - Моя первая девушка не была огромной. А та девушка, с которой я начал впервые встречать-ся, была меня старше на пять лет. Естественно, она оказалась несколько больше, чем я.
S: - Вот это да! И на какой же почве вы с ней сошлись?
Т: - У неё была отличная задница!
S: - Понятно. Перейдём лучше к нашим поклонницам, а то они уже заждались.

F: - Здравствуйте, я Сабина.
В: - Отличное имя!
Т: - Сабина, ты бы хотела провести ночь с Биллом?
В: - Это невозможно. Сначала я…
Т: - Должен получше узнать её, бла – бла – бла, и так всю жизнь, а потом он говорит, что два го-да не целовался.
В: - Ну и что?
Т: - Ты вообще не целовался, братан.
В: - Ну ты – то знаешь, что это не так.
Т: - Постой, не надо! Иначе про меня могут подумать что – нибудь не то…
F: - Я вообще – то хотела спросить, почему у Билла такие длинные ногти.
В: - Это часть моего имиджа, только и всего.
Т: - Мне кажется, ими очень удобно ковырять в носу!

F: - Привет, с кем я говорю?
Т: - Знаешь, я хотел задать тот же вопрос.
F: - Ой, Том?
Т: - Ой, да! (ржёт)
F: - Скажи, это правда, что у тебя была ночь с фанаткой в номере гостиницы?
В: - Враньё!
Т: - Это ты была, что ли?
В: - Такого не было. Он никогда никому не открывает дверь.
F: - Почему?
Т: - Ха, потому что я сплю голым!
В: - Ха, опять неправда! Он спит в огромных трусах – таких же, как его штаны!
Т: - А Билл спит в розовых стрингах! (ржёт)
В: - Ну и пусть, каждый имеет право делать, что хочет.
S: - Вот это да!
F: - Так кто – нибудь из вас спит голым?
Т: - Георг! Это ТАКОЕ зрелище, скажу я вам! Хочешь зайти посмотреть? Специально для тебя дверь открою.
F: - Вы с ним спите в одной комнате, что ли?
Т: - Надоела! Следующий звонок.

F: - Эй, вы самая отстойная группа из всех, что я знаю!…
В: - Ух ты! Это парень!
F: - Читать далее...

ПРИКОЛ)
В американской елитной школе был вывешен список чего нельзя делать на уроках:)



НА Математике нельзя:



1. писать все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").

2. У доски писать мелом и скребти им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Просить учителя выйти.

4. Лезать учебник . но если всеже вы не устоите , то хотябы когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник,дайте его и не вкоем разе не лежыте и его (не учителя, а дневник).

5. не лапайте соседа! На зверский взгляд учителя в этом случае не покажите ему свой язычок, томно не закатывайте глаза говоря : "не ревнуйте..."

6. не заявляйте, что у Вас аллергия на го и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



язык:



1.не пишите слова карандашом, а подчеркивая все ручкой. салатовые или малинововые ручки особо наказуймы (долар каждая).

2. не засовывайте в ноздри карандаши и не ударяйтесь ими о парту.

3. Когда заказываете пиццу с анчоусами и угощаете ей весь класс,не забывайте об учителе.

4.Самое главное не играйте на мобильном телефоне.

5.не ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот.И не вкоем случае не предлагайте учителю .

6. У доски не пишите французскими\китайскими буквами.


Литература:

1. не рыдайте и не орите на все учебное завидение


2. Вместо руки не тяните ногу.

3. Излагая свою мысль,не употребляйте жаргон. Чем меньше тем лучше.

4. Не доставайте пилочки расчески или лаки ,зеркальца на уроках

Английский:



1. не говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. не употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) или chop is dish (котлета - это еда).

3. не плюйтесь на журнал.

4.не расклеевайте листовки с надписями "Буш - козел! " или на учителей




Биология:



1. не нтересуйтесь откуда берутся дети.


2. не хихикайте

3. Не берите степлер и не говорите: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

4. не чихайте, не прикрывая рот.

5. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы!



Физкультура:



1. При беге не снимайте с себя одежду.

2. не претворитесь мертвым.

3. не одевать мини-юбки . no comments


4. В зале когда заберитесь на канат и уже с потолка не кричите, что боитесь высоты.



Информатика:





1. не устанавливать Sims.


2. не форматните диск с:/.делая вид что Вы не шарете

3. не заявляйте, что компьютер грязный,даже если Вы правы.
[250x248]

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))


Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально Читать далее...

Это цитата сообщения black_Jojo Оригинальное сообщение

be happy))))))

Вот такая вот штучка.

Это цитата сообщения Little_Collaps Оригинальное сообщение

=) радует)

Рисует красоту такую... =) управляем мышкой)

что делали бы герои наруто перед дверью лифта? 02:31
наруто бы долго матерился. пытался выбить дверь лифта с помощью теневых клонов и разенгана, и в итоге, трансформировавшись в девятихвотстого открыл бы дверь.
орочимару стоял вечность под дверью лифта в надежде на тело со способностями открыть дверь лифта.
шикамару долго пытался поймать тенью дверь лифта и открыть ее и в итоге махнул рукой и сел играть в шоги с асумой.
асума бы разнес дверь лифта кунаем с чакрой.
саске пробил дверь лифта катоном. правда, после этого лифтом пользоваться уже было нельзя.
сакура долго плакала перед дверью лифта. потом расколола бы стену и двери лифта выпали вместе с шахтой и всем лифтом.
йондайме вызвал бога смерти и тот извлек из лифта душу.
итачи не долго думая, загипнотизировал дверь лифта магнекью шаринганом и та выпала сам.
зецу не стал заморачиваться и просто съел двери.
джирайа долго искал дырочку в двери куда можно подсмотреть, и не найдя таковой написал книгу "рай в лифту".
цунаде дала оплевуху джирайе, а потом села играть на деньги с шикамару. о лифте как-то забыла.
дейдара просто подорвал двери.
канкуро и сасори долго пытались открыть дверь с помощью марионеток, но у них ничего не вышло.
второй хокаге просто затопил лифт.
таюя сыграла на флейте, и дверь открылась сама.
хаку возвел вокруг лифта зеркала демонов и начал метать иглы.
кисаме пробуравил двери самехадой.
гаара применил песчаный гроб и от лифта остались только двери.
какаши пытался скопировать технику дверей лифта, но у него ничего не вышло.
карин чувствовала чакру дверей, но это не помогло.
неджи применил технику 124 ударов и вышиб дверь.
хината долго буравила бьюкаганом дверь, но ничего не случилось.
тоби хвастался "силой мадары", но это не помогло.
учиха мадара с помощью чакры девятихвостого запечатал дух дверей.
первый хокаге долго бился с мадарой и в конце двери расколола река.
темари попыталась выбить двери с помощью ветра, но только снесла крышу.
тентен долго тыкала двери оружием.
ли и гай применили первичный лотос и выбили двери.
третий хокаге просто нажал на кнопку вызова.
какудзу продал двери.
хидан провел ритуал.
сай нарисовал мышей, и двери от страха открылись.
суйгецу долго пил перед дверьми и с первого удара снес их вместе со всей стеной.
забуза стоял и долго понтавался.
казекаге вселил в двери дух сюсаки.
ямато пробил двери деревянной техникой.
кимимаро долго ковырялся в дверях костью и та открылась.
дзюго заразил двери проклятой печатью.
куренай применила гендзюцу, и дверь открылась добровольно.
анко прибила с помощью куная орочи к двери и применила двойной змеиный уничтожитель.
ибики долго пытал и допрашивал двери как их открыть.
киба и акамару применили гатсугу и выбили двери. насквозь.
конан пробила двери бумагой.
пейн долго понтавался и сверкал глазами, потом использовал технику призыва и открыл двери.
кабуто вылечил двери.
ино перенесла свое сознание в двери и те открылись.
конохомару применил технику соблазнения, и двери выпали.
эбису прочитал дверям лекцию, но открыть не сумел.
шино напустил на двери жуков и те их погрызли.



попробуйте ответить на эти вопросы?
как орочимару ходил в туалет, когда у него болели руки?
как орочимару одевался и раздевался?

как орочимару кушает йогурт из высоких пластиковых стаканчиков?
нужна ли ему чайная ложка?

кушал ли кимимару "растишку" от "данон" богатую кальцием или он употреблял "блендамед" с минералами внутримышечно?


если накрыть шведский стол, кто лопнет быстрее - чоджи или наруто?

употребляет ли ино спиртные напитки, раз у неё такие мутные глаза?

достигнет ли джирайя скорости света на пути в бордель, если наруто и сакура скинутся и отдадут ему все свои средства?

до какого цвета краснеет хината, когда думает о наруто?

если шикамару захочет ночью в туалет, то пойдет ли он туда? или подождет до утра?

использует ли киба освежитель воздуха, когда идет в гости или остальные привыкли к запаху псины?

как выглядит дом кибы снаружи и как изнутри?

использует ли какаши стиральный порошок для своей маски? если да то какой?

когда какаши стирает маску, снимает ли он её?

правда ли то, что оро со всеми найдет общий язык?

есть ли у конохи бюджет? если да, то кто доверил его цунаде?

как гринпис относится к тому, что в окрестностях конохи шиноби варварски уничтожают лес при любых разборках?

если наруто распустит руки, с какого удара сакура его убьёт?

может ли оро подавиться языком,когда проглатывает пищю целиком?

как оро заклеивает конверты, когда пишет письма?

кормит ли киба акамару "педигри"?

если пакун моется шампунем сакуры, то каким шампунем моется гамабунта? сколько его надо?

почему кимимару краснел, когда оро его трогал?

кто занимается уборкой в доме шикамару?

на что будет смотреть джирайа, если заполучит бьякуган? изменится ли стиль его литературного творчества после этого?

что будет, если в лифте застрянут сакура и саске?

через сколько минут загорится лифтовая кабина, Читать далее...

КТО КАК В НАРУТО ГОТОВИТ ПЕЧЕНЬЕ

Наруто: вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура-чан…»
Саске: лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом,швыряеца в них кунаем
Сакура: вылепливает фигурку в виде Саске и….. (дальше можно не продолжать)
Какаши: делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.
Ино: делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске-кун мой!»
Шикамару: а ему лень делать печенье
Чоджи: делает просто печенье и побольше.
Хината: лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок
Шино: делает маленькие-маленькие печенюшечки в форме жуков,ну или самые обычные
Киба: лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару
Ли: готовит фигурку Неджи и побеждает ее
Неджи: решает не делать печенье. Это вызов судьбе
Тен Тен: лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»
Гай: решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу…
Ирука: лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь»
Джирайя: вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает
Цунаде: сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино
Орочимару: сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу
Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову…..
Итачи: лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого…. не вытащу….вытащу….не вытащу….»
Кисаме: делает печенье в форме рыбок
Гаара: лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу
Темари: делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер…
Канкуро: пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры

.
[396x504]

.
[308x699]

[400x206]

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

.
[700x420]

[531x698]

)
[500x333]

Это цитата сообщения Rihany Оригинальное сообщение

Результат теста "Кого видет в тебе парень?)"