[600x449]

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!"
[546x640]

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

380

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 153.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.89 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

[630x282]

Поздравляю всех с праздником Пасхи !!!!!!!!!
Христос Воскрес !
[525x700]

В твой улыбке... Спряталась любовь...

Или просто симпатия, которая, возможно, перерастет в нечто большее... Тебе хочется петь и разбрасывать лепестки роз... а может, писать по ночам стихи, комкая одну тетрадь за другой... Твоя любовь в другом городе или за соседней партой, но вспоминая о ней\нем, улыбка не сходит с лица... [показать]

Пройти тест

А вы знаете, что такое любовь?

многие говорят, что любовь - это наслождение...

другие говорят, что любовь - зло...

что она приносит тольо вред....

а некоторые считают, что

любви просто НЕТ....

что это только игра...с грустным концом..

есть много стихов, рассказов о любви,

но..это лишь выдумка, с реальными людьми

это никогда не произойдёт...

мы можем любить, ненавидеть, страдать....

это всё приводит к одной боли...

если ты по настоящему любишь человека, то

ты никогда не пожелаешь ему плохого...наобарот,

он стараеться сделать так, чтобы любимому человеку

было всегда хорошо....

любовь злая штука...

берегите любовь...

ведь она у нас одна...
[500x459]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
[240x30]
Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.
[240x30]
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
«Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»
[240x30]
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
[240x30]
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
[240x30]
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
[240x30]
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.
[240x30]
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
[500x500]

[450x306]
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Дженнифер Лопес полтора месяца назад родила близнецов Макса и Эмме.
[439x600]
[445x600]
[502x600]
[440x600]

Смотреть это видео

Такой прикольный =)))

Это цитата сообщения _life_of_sin Оригинальное сообщение

ахахахахаха)))))))))
чуть лоб не расшиб ап стол)))))))

с картинками

Ваше имя Твой ангел......... [показать] Твоя любовь выглядит так... [показать] Твое будущее будет таким... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьезная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и прочие продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре <за базар> не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми <и> надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Читать далее...

КАКОЙ ТЫ ИЗВЕСТНЫЙ БРЕНД?

Ваше имя Итак ты как... Roberto Cavalli [показать]

все гадания на aeterna.ru

Смотреть это видео

[415x524]

[290x424]
Последние слова народной артистки

В последние дни, отпущенные актрисе, он не отходил от ее постели, а медсестры, глядя, как предан Вилик Хштоян своей жене, не могли сдержать слез.

Они прожили вместе 42 года, сумев до последнего мгновения сохранить свою любовь.

А последним, что умирающая артистка сказала мужу, было признание: самые лучшие годы своей жизни она прожила в ним!

Смешная девчонка ростом 151 см и с 33 размером ноги, сущий ребенок со звонким голосом, она легко прошла все вступительные испытания в ГИТИС. Она мечтала стать артисткой.

Ее мастера – Ольга Пыжова и Борис Бибиков, видя незаурядность таланта, после второго курса предложили перевести девушку во ВГИК. Именно там Надя Румянцева и встретила своего первого мужа – тоже актера – Владимира Шурупова. На последнем курсе института они поженились. И вдруг Шурупову предлагают поехать в Свердловский академический театр – в закрытый атомный городок! Она думала долго, а после сказала: «Володь, ну ты можешь себе представить: я уеду, буду там играть, но кто это будет видеть? Допустим, мы десять лет там проработаем, а потом вернемся. И кому мы будем потом нужны?» Владимир уговаривал свою супругу, но Румянцева всегда была девушкой с характером – она ударила кулаком по столу… и подала на развод.
Вместе они не прожили и двух лет.

Встреча

Карьера Румянцевой стремительно пошла в гору в начале 60-х: именно тогда она снялась в «Девчатах» и «Королеве бензоколонки». Картины били все рекорды проката по стране, а Румянцеву они сделали суперзвездой.

А ведь на обе эти ленты Надя попала чуть ли не со скамейки запасных. На роль поварихи Тоси Кислициной претендовало больше десяти актрис! Одни девушки писали жалобы, другие самоотверженно спали с работниками Госкино, но руководитель проекта Михаил Ромм сказал как отрезал: «Играть будет эта “пичуга”». А ведь «пичуге» был уже 31 год…

Другой режиссер – Николай Литус – в роли «королевы бензоколонки» Людмилы Добрый вечер видел только эстонский секс-символ Терье Луйк, но выяснилось, что у девушки совсем нет чувства юмора, что в комедии выглядело бы странно. Проект был на грани срыва, и тут второй режиссер – Алексей Мишурин – предложил Надежду Румянцеву…

Ей повезло – она была востребована и любима зрителем. Однако в личной жизни актрисы все было не столь радужно. Всегда жизнерадостная и смешливая Надежда Васильевна впала в затяжную депрессию.
– В этом состоянии она и встретила главного мужчину своей жизни, – вспоминает ее подруга и коллега Лионелла Пырьева. – Их свел случай! Надя пришла в гости к знакомому сотруднику Внешторга, там был его друг Вилик Хштоян, тоже дипломат. Надя говорила мне, что это был самый счастливый день в ее жизни, хотя она уже отчаялась полюбить.

Вилик Хштоян работал в Министерстве внешней торговли, был направлен торговым представителем СССР сначала в Малайзию, а потом в Египет. Румянцева без оглядки поехала за ним.
– Я считаю, что мужчина должен делать карьеру. Не быть жалким, – рассуждала Румянцева. – У меня уже тогда был багаж ролей, и я думала: «Ну еще одна роль, еще… и что дальше?» А у Вили так карьера складывалась, что надо было поехать заграницу торгпредом, а потом вернуться в Москву, может быть, на более высокую должность.

Роли

Теперь она была женой – эта роль для нее была самой главной. И она по-прежнему надеялась завести ребенка. За границей Румянцева познала жизнь настоящей звезды – личная обслуга, повара, шоферы. Но времени она даром не теряла – пока жила в Египте, выучила французский язык, в Малайзии – английский. Сельская девчонка Надя на светских раутах давала фору многим именитым дамам. Она могла разрядить любую обстановку, вокруг нее всегда было много людей.

Как Надя Берестова (Румянцева) в картине «Неподдающиеся» перевоспитывала двух оболтусов, забыть невозможно
Надежда Васильевна любила повторять: «Мой главный долг – быть рядом с мужем. Я хорошо усвоила, кто у нас глава семьи. Он не должен говорить: “Я муж Нади Румянцевой”. Это я должна говорить: “Я жена Вили Вартановича”».

Беда

Вернувшись в Москву, Надежда Васильевна снималась уже не так оголтело, работала на телевидении в программе «Будильник», позже – в «Моей семье», озвучивала мультфильмы и дублировала кино. Но работала она, скорее, для удовольствия.

Она по-прежнему рукодельничала, копошилась на огороде в загородном домике, готовила шикарные обеды, в общем, была настоящей хранительницей семейного очага. Румянцева всегда очень любила животных и, свыкнувшись с мыслью, что ей не светит материнство, завела ризеншнауцера Юджина. Собака настолько привязалась к хозяйке, что совсем не могла находиться одна.
Когда неделю назад у Надежды Васильевны начались обмороки и ее отвезли в одну из столичных больниц, Юджин не находил себе места. В тот страшный вечер 8 апреля, когда актрисы не стало, пес метался по всему дому.

– Врачи говорили, что Читать далее...

[600x450]

Итак... в тебе живет... Пушистик.

Это очаровательное существо, добродушное и дружелюбное, которое тянется к окружающим, слепо им доверяя. Пушистика так и хочется защать и оберегать, а он в ответ подарит всю свою нежность, на которую он способен. Пушистики очень романтичны, игривы, и не всегда их можно назвать реалистами, потому что они видят мир в розовом свете. Любви своей отдаются всей душой, готовые носить на руках предмет своего обожания. Но, к сожалению, часто остывают. [показать]

Пройти тест