Забыла добавить. Антон сегодня везёт меня домой и тут ему Денис звонит. Такой весь на позитиве:" Антошка, привет!Ты где? Пойдём посидим где-нибудь, пивка попьём, потрещим!...Сможешь за мной заехать?"... Пипец. Я тут почти умираю, а он веселится с друзьями. Пивко пьёт...Где справедливость в этом мире? Или на меня это не распространяется?

Да. Именно. Всё кончено. Я уничтожена. Рассказывать каждому из вас, дорогие мои друзья всё снова и снова я не смогу, поэтому просто размещу здесь то, что писала вчера ночью моему очень хорошему другу по аське. Сами всё прочтете.

"Julianna (02:55:03 20/01/2009)
В общем сегодня я встретилась с нашим с Деном общим другом. Как результат - я пьяна и вся зарёваная. Не думала, что так больно будет. Антон приехал меня предупредить. Он один из моих лучших друзей, не смотря на то, что Денис друг его дества. В общем началось всё с того, что он просто сказал мне на прямую - рви с ним отношения. Иначе дальше ещё хуже будет! Я естественно потребовала объяснений. С чего вдруг такие слова?
оказалось, в субботу, когда я его ждала, а он не приехал, он был у Антона дома со своими друзьями. Там напился, а я тогда позвонила Тоше. Антон сразу по моему голосу понял, что что-то не так и спросил, что со мной. Я сказала, что всё плохо у мня с Денисом. Я даже не знала, что Денис в это время сидит рядом с ним. Антон меня не выдал, не сказал, что я звонила. Потом спросил у Дена, что у нас с отношениями, на что он сказал, что он устал от всего этого, от отношений и от меня. Что ему сейчас вообще отношения не нужны никакие. Что он думал так, погулять просто, а всё вылилось в такие серьезные отношения. А ему это вовсе даже и не нужно
тогда Антон спросил, зачем Денис говорил мне про то, что любит, что я единственная и что хочет создать со мной семью? Денис сказал, что не думал, что я восприму все эти слова серьёзно. теперь он меня игнорит и динамит. А почему? сейчас самое страшное...у него есть другая. с конца октября. как раз с того момента, как у нас всё стало портиться. Другая девушка,с которой он проводит всё свое время,с  которой втречается, а  мне врёт, что с ребенком или с друзьями. Она сестра девушки его близкого друга Сережи Волкова. Парня, который меня никогда ни во что не ставил.
Мне так больно, сердце рвёт на клочья. Он даже сейчас с ней...господи, а я такая дура...представляешь, он целует её так же как меня, обнимает, шепчет нежности, занимается любовью...господи,я не знаю, КАК мне это пережить. Такое чувство, что я умираю. Мне так больно, словами не передать. Рыдаю, не могу остановиться...но понимаю вместе с тем, что этим ничему не поможешь..
я со мной не расстаётся, потому что по словам Антона держит меня про запас. Вдруг та другая уйдёт или наскучит ему, а я всегда рядом...
я подняла на уши милицию и фсб, когда он пропал, я пекла ему берлинское печенье, когда он болел. Я поддерживала его, когда ему было плохо, заботилась о нём, любила всем сердцем и душой, а что в результате? мне так больно...не только морально, но даже физически. Трудно, ведь он первый мужчина, которого я по настоящему полюбила...прости, если пишу с ошибками, слёзы застилают глаза, почти не вижу клавиатуру...и прости, что пишу тебе это, просто чувство если с кем-то не поделюсь, сойду с ума...была сейчас с друзьями, они меня увезли в кафе, там всячески развлекали...я лишь на считанные минуты приходила в себя, а потом снова в слёзы..как забыть всё то, что было у меня с ним? Как вычиркнуть из памяти всё, что связывало нас? как пережить??
я в отчаянии. Чувствую, как в месте с ним уходит жизнь из меня. Я понимаю, что должна сама поставить окончательную точку в этих отношениях, потому что ему плевать, а я с этим жить не могу. Это так чертовски больно. Я никогда ещё в жизни не была более подавлена. Всё до этого происходящее просто детский лепет...не хочу больше никогда и никого любить
друзья его при антоне спрашивали про наташу (его бывшую жену), про подарки которые она делает денису и ни слова обо мне. Словно я вообще не существую. Я пустое место что для него, что для его друзей...
к слову, всё воскресенье денис тоже провел с антоном, со своими друзьями и с...другой своей девушкой. Обо мне даже не вспомнил. Ни звоночка, ни смс. вообще ничего. И сегодня тоже молчит...я чувствую себя такой ненужной, такой бесполезной и полной дурой. Я всё для него делала, на изнанку выворачивалась, чтобы он был счастлив, а он нашёл мне замену. Какую-то грудастую девицу...
вижу старые смс в телефоне от него, там, где он писал мне, что я единственная, что я лучшая девушка на земле, что он очень сильно любит меня...а сейчас этого всего больше нет. Нет его в моей жизни. Я стала ему ненужна, как старая губка для мытья посуды. Меня просто заменили. Господи, это так больно....в голове просто неукладывается, что мой любимый мужчина, мой самый любимый человек никогда больше не будет обнимать меня так как прежде, никогда больше не будет шептать нежностей, смотреть так ласково, как прежде, не будет  целовать и мы больше никогда не заснём вместе и не проснёмся. Теперь всё это достается другой. Но в чём она лучше меня? я ничего плохого не делала в наших отношениях.
я никогда не врала, не изменяла, не грубила....
Стрелок (03:13:11 20/01/2009)
Юлечка-Юлечка,

Друзья, я поражена до глубины души. Герои моих книжек начинают материлизоваться в нашем бренном мире. Ещё не так давно, как в середине прошлого года, я придумала очаровательного героя по имени Бенджамин Коул. Он конечно не главный герой в моей книге, а второстепенный, но от этого не менее привлекателен. Так вот недавно я придуманного Бенджамина увидела в фильме Бондарчука. Странно как-то это всё. Однако, в душе теплится надежда, что значит и Кристиан Конелли существует. И более того, находится наверняка где-нибудь в непосредственной близости от меня. Ну а пока, чтобы вам стало более понятно,о чем я тут собственно толкую, я предоставлю нижу два небольших отрывка из моей книги и фотографию виновника этого поста. Итак...

Отрывок номер раз:

"Кепка, сильно надвинутая на глаза, скрывала часть лица молодого человека, но даже так она увидела, что он молод и…очень красив. На неё смотрели добрые глаза цвета весеннего неба, а из-под кепки выбивались светлые кудри. Он был отлично сложён и довольно в неплохой физической форме, что и помогло ему так относительно просто разобраться с грабителем. Который в это время, к слову, до сих пор валялся посреди переулка.

- Сп… спасибо, - еле слышно, чуть заикаясь от недавнего шока, проговорила она, глядя на стоящего перед ней амура.

- Вы в порядке? – он улыбнулся. – Должно быть сильно перепугались?"

Отрывок номер два:

Кстати, забыла добавить. Вчера Денис меня жестоко продинамил. Как будто специально всё это сделал. Я отключила телефон. Первый раз я собираюсь игнорировать его звонки и смс. Хотя вот вам ирония - телефон отключен со вчерашнего вечера. Я только что включила его и единственное, что я там нашла - смс от лучшей подруги. Мерзавец даже не пытался позвонить мне или написать, чтобы извиниться за своё хамское поведение. Вот она правда жизни. Печально. Снова не на того сделала ставку.

Так, товарищи. У меня в дневнике всё стало розовым и я возомнила себя принцессой - кажется, это первая стадия шизофрении. Однако, как ни странно, мне плевать! Я решила снова здесь что-нибудь писать. А начну я пожалуй с нескольких фотографий невероятно божественных мужчин. На радость подружкам)))

[457x596]
[600x424]
[401x600]

[400x309]

[267x400]

[283x400]

[400x243]

[400x267]

Можете конечно считать меня извращенкой, но мне ОЧЕНЬ нравятся эти мужчинки!!! Красивые лица, тела - и как следствие - фотографии. И если быть откровенной, то мужчины под номерами 3,4,6 и 8 в совокупности являют собой МУЖЧИНУ МОЕЙ МЕЧТЫ. Да-да. Героя моего романа в прямом смысле слова. Потому что Кристиан Конелли из моей книжки выглядит именно так в моём воображении. Он непременно высокий брюнет, с тёмными бровями и густыми черными ресничками. Карими глазами, лёгкой небритостью...впрочем, будем надеяться, что скоро вы сами о нём прочтёте.

А вам кто больше нравится? ;)

Так. Наша эпопея продолжается. Вчера ходила на занятия. Перед университетом мне позвонил Денис. Фу, до чего ужасным был наш разговор. Даже товарищи и приятели так друг с другом не разговаривают, как разговаривали мы. Всё с каким-то сарказмом, ни малейшего намека на любовь, нежнось, понимание...жуть.. Он сказал, что позвонит мне вечером. Я попросила звонить после 9, так как буду на занятиях. "Я позвоню тебе после 12" - отвечает он таким отстранённым голосом. Я как могла подавляла в себе вопрос "Почему?" и не удержавшись, всё-таки задала его. Хотя, зачем? И так ведь наверняка знала где он будет. Конечно же, у этих чертовых бездельников. Я прям вижу, как от общения с ними у Дениса отмирают мозговые клетки. Только он этого не понимает.

Мама кинула мне денежку на телефон и я сидя на лекции отправила ему смс "Удачного вечера, зайкин!" Дорогим и Любимым мне его в этот раз ну совсем называть не хотелось.  А смс я отправила только потому, что мне до чертиков надоели такие отношения, как у нас сейчас. И если так всё будет продолжаться, я поставлю точку. А пока, сделаю попытку всё наладить. Ответ пришёл не сразу. "И тебе хорошего вечера", и в конце сообщения поцелуйчик. Некоторое время я размышляла, а потом всё-таки не удержавшись написала ему снова "Ты меня ещё любишь?". На это раз ответа не было 20 минут. Я приуныла. Как можно думать над этим вопросом столько времени. Но я всё равно не теряла надежды получить в ответе слова "Конечно, милая! Я очень сильно тебя люблю!!" Однако, ответ был таким "Зай, почему ты спрашиваешь?". Ответил вопросом на вопрос. Я чуть не заревела, до того обидно стало. Открываю новое сообщение и пишу: "Потому что ты охладел ко мне. Друзья все как один говорят, что лиюбо у тебя появилась другая, либо я тебе надоела". Да, возможно я дура непроходимая, что так ему написала это всё. Но мне плевать было тогда на это. Честно. "Малыш, это не так! Просто у меня была не самая лучшая неделя, поговорим завтра при встрече" - и всё. На мой вопрос любит ли он меня, он так и не ответил. И не позвонил после 12, как обещал...

Девочка в университете во время перерыва увидела у меня на телефоне заставку на которой я с Денисом. Спросила, как мы познакомились, как завели отношения...Я всё стала ей рассказывать. О нашем лете, про Суздаль...о том, какой он милый, добрый, нежный, заботливый...А когда мыслями вернулась в настоящее, стало так тяжело на душе. Гадство.

Ну а сейчас я размышляю, что бы мне надеть такое. Любимые сапоги расклеялись, так что я даже не знаю, в чем идти. Сплошная невезуха какая-то.Сапог нет, денег на новые сапоги тоже. Что за охренительное невезение в моей жизни? Даже смешно..

...Собиралась уже добавить новую запись в дневник, как вдруг прежде чем нажать на кнопку "Опубликовать", мне пришла в голову мысль: а может это всё просто плата за то невероятно-потрясающе замечательное, что случится со мной в скором будущем?? Тогда непременно в одно и то же время (или с минимальным перерывом между событиями), должны будут издать мою книгу, я встречу Криса, найду работу с хорошим заработком и с лёгкостью разделаюсь с университетскими делами...Интересно, в жизни бывают такие чудеса?..

В пятницу я почти умирала - так мне было плохо. Ко мне приехал Антошка и увёз меня к себе. Там отпаивал горячим чаем и заверял в том, что всё будет хорошо. Денис меня игнорил. Не звонил и не писал. Однако, когда узнал, что я у Антошки, сразу приехал. Пообещал, что в субботу мы сначала поедем все вместе за коньками, а потом вечером на каток. Но, вопреки моим ожиданиям, он не позвонил и не написал мне утром, а когда с ним связалась я, выяснилось, что за коньками он поехал с Максом (без меня!) и на каток мы не поедем, потому что он снова предпочел встретиться с друзьями, нежели провести вечер субботы с любимой девушкой (а действительно ли он меня любит?). Пообещал позвонить вечером и встретиться в воскресенье. Конечно же вечером не позвонил. Объявился лишь в воскресенье в пять вечера, сказал, что устал(так как с друзьями всю ночб гудели и не ложились спать), только пришёл домой и сейчас будет высыпаться. Из чего следовало, что мы не встретимся. Пообещал позвонить вечером. Не позвонил.

Скинул сегодня около четырёх дня эсэмэску, в которой извинился, что не позвонил и спросил, как у меня дела и чем я занимаюсь. Я не ответила. Не только потому что не хотела, но и потому, что денег не было.

Отучилась в университете. Пожаловалась Антошке, он мне написал: "Юлечка, Зайка, не расстраивайся по пустякам! Ты в этой жизни заслуживаешь большего! Ты замечательный человечек с очень чистой и открытой душой! Ты просто умница, ты умеешь Любить.! А это не каждому дано!" Пришла домой. На часах 23.15. Наконец Денис не поленился поднять трубку и набрать мой номер.

Этот разговор кардинально отличался от всех предыдущих. Я не спрашивала чем он был занят и не спрашивала, как у него дела. Я не спрашивала, когда мы увидимся и (алиллуйя) этот вопрос задал мне он сам. Я сказала, что завтра учусь, а среда пока свободна. Он предложил встретиться в среду вечером после 8 (так как до этого он будет с Никитосом).

В разговоре ни малейшей нежности. Всё так...пусто и серо.

Говорила с ним по телефону и думала, что во мне будут бушевать чувства. Какие? Любовь? Нежность? Но нет ничего. Я не чувствую больше ничего при разговоре с ним. Он убил во мне все чувства. А это так печально.

Попрощались так сухо, как будто мы и не родные друг другу люди.

Сначала мне было никак, а сейчас больно. И очень-очень одиноко. Как будто я одна осталась в этом свете. А ещё, чувство такое, словно я упала в очень глубокую яму и светового пятна над головой больше нет. Эта тьма и безысходность меня затягивает и словно бы сжирает изнутри. Хотела бы я больше никогда и никого не любить. Это так больно...

Вчера Денис говнился пол ночи, пока я была в ресторане с Антоном и Леной. Но, он ведь сам не захотел поехать с нами.

А потом, по дороге домой Антон говорил мне, КАК мне будет по жизни тяжело с Денисом, если мы поженимся. Он рассказывал мне о том, КАКИМ станет Денис после свадьбы и что меня ждёт. Знаете, прогноз весьма печальный. А Антоновское "Встречаться? Встречайся! Но выходить замуж за него я бы тебе не советовал, ты достойна большего!" - просто не выходит из головы. Так тяжело от всего этого.

Иногда я думаю, уж лучше бы я не любила Дениса, тогда всё было бы в сотни раз проще. Всё было бы не так...и я бы так не переживала. Но кто-то там наверху очевидно испытывает меня. Не знаю для чего и зачем, а может я просто раплачиваюсь за грехи своих предков...

А ещё, Антон рассказывал вчера о свадьбе Дениса и Наташи. Убейте меня!

А сегодня он опять предпочел встретиться с каким-то своим другом, а не со мной. Хотя вчера пообещал приехать ко мне вечером. Скажите мне, я в аду?

Дорогие мои мужчины, объясните мне пожалуйста, ЗАЧЕМ вы постоянно врёте?????????????????????????????????????????????????????????????????

Сегодня я ездила в поликлинику МЧС, (но не о том речь, поэтому углубляться в подробности не буду) Денис, как и полагается прилежному бойфренду забрал меня оттуда и доставил домой. Пока ехали, он у меня всё выяснял, чем я буду сегодня заниматься.(Не буду писать о том, что на моих глазах он чуть шею себе не свернул, когда любовался стоящей на автобусной остановке девушкой. Я как правило на такие вещи реагирую всегда с юмором, никогда не ругаюсь на него, понимаю же, что это в природе мужчин, но неужели же ему ни разу в голову не закрадывалась мысль, что мне это может быть неприятно? Я даже чуть было по лбу ему сегодня не заехала его журналом "Максим", который я листала пока мы ехали, разглядывая фотографии обнажённых блядистых девиц. На которых между прочем, наверняка с вожделением в моменты моего отсутствия смотрит Денис. Ну да бог с ними...я отошла от темы...)Посвятив его в свои планы, естественно от меня последовал тот же вопрос. Любимый стал заверять меня, что ах он бедный и несчастный, сколько у него дел: и маму свозить в поликлинику, и в ашан съездить, и ребенка от бывшей тещи забрать-домой привезти-и сидеть с ним бедным несчастных заболевшим малышом весь вечер. Я умилялась, слушая его вдохновенные речи: ах, какой он у меня мужчина, такой заботливый отец...

ЧЕРТА С ДВА! Дорогие мои! Мой Любимый и невероятно "заботливый" отец, в данный момент, вовсе даже не дома, как предполагалось. Я позвонила ему,а  он "Милая, я всего на пять минут заскочил к друзьям на район. Сейчас поеду уже домой..." Это он так с ребенком сидит!!!!!!!!!!! 

Подавив в себе нереальный приступ гнева, и стараясь не сказать ему всё, что я о нём думаю, с нежностью в голосе (Господи, знали бы вы, каких усилий мне это стоило!!!) спрашиваю: "Родной, а твоя мама может посидеть с Ником ещё пару часов? Просто всё дело в том, что мне сейчас звонил Антон. Он решил встретиться с Леной и они зовут нас с ними в бильярд..." На что ответ мне был вполне предсказуемый - нет, мама посидеть с ребёнком не может. Ему видители самому нужно ехать и сидеть с ним, а то, что он у друзей сейчас (проклятые уебаны (уж простите меня за это слово, но этих ограниченных  алкоголиков с проспиртованным мозгом никак больше не назовёшь!! НИ ОДИН из них не работает, даже не смотря на то, что каждый из них должен Денису много денег). Подавив с огромнейшим трудом в себе второй приступ безрассудной ярости и гнева, снова говорю: "Но зай, сейчас семь часов, ребенку всё равно скоро спать ложиться. Уж два-то часа мама точно посидит с ним..."

Нет. Ни хрена подобного!! Единственное, что он мне ответил, так это то, что "о таких вещах нужно договариваться заранее". Интересно,а  когда Наташа ходит трахаться со своим шефом, она тоже заранее предупреждает об этом Дениса и согласует с ним свои планы??? Или быть может Денис заранее с ней согласует свои планы, обсуждает со своей мамой, что ему "необходимо заехать по делам на район"?? Черта с два!! Всё мне это так осточертело!!!!

 Скажите мне, разве это нормально, когда за последние две недели мне уже в  третий раз после разговора с ним хочется разбить телефон об стену? Один раз я всё-таки кинула телефонную трубку, благо попала на кровать в подушку...

Всё это как дежавю, как заезженная пластинка, как сценарий дешевой мелодрамы. Но знали бы вы, дорогие мои, КАК Я УСТАЛА!!! Ежедневно молю бога, чтобы моя книга вышла в свет и мне за неё хоть сколько-нибудь заплатили . Первое, что я сделаю - куплю билет на самолёт и уеду куда-нибудь подальше. Одна. Всё равно куда. Лишь бы только дальше отсюда. Пусть даже и ненадолго, хоть на десять дней. И гори оно всё синим пламенем: институт, работа которой нет, отношения, которые изживают себя... Сил моих больше нет. У меня нервный срыв, недавно так рыдала (даже при Денисе), что думала всё, это тупик. Даже в моментах хотелось, чтобы всё это закончилось. Вообще всё и жизнь эта тоже. Я так устала бороться за собственное счастье. Почему я должна всегда всё делать для других и ничего не получать в замен?

Ну а финал сегодняшней истории - я бросила трубку. Впервые во время нашего разговора я бросила трубку. Думаете, это начало конца? Не знаю. А может вы думаете, что я спятившая истеричка? Не знаю. Может быть.

Божеее....как же я усталаааа......

Так, я вот прямо-таки не знаю, что делать!!!! Нигде не могу найти подходящий костюмчик к Новому году. Хотела нарядиться "Рождественским эльфом" или как там их называют, но такого костюма сейчас нет нигде в наличии. Надевать на себя костюм Мисс Санты...хмм...прикольно конечно, но слишком банально. Да в принципе даже на такой соглашусь, если найду где-нибудь симпатичный. Девчонки, может знаете какие-нибудь сайты или магазины в Москве? Посоветуйте, пожалуйста!!! А то до Нового года всего ничего, а костюма нет. А перед самим праздником вообще всё раскупят...

Эх...никогда не думала, что с покупкой костюмчика будет такая проблема...

Вчера наконец-то встретилась с Любимым. Но о встрече потом, сначала о более важном: д*** закрыли!!! Он заплатил 200 тыс. - и всё. Словно бы ничего и не было. Кошмар закончился, слава Богу!!! Так что, об этом забываем.

Теперь о встрече. Я вчера сама не своя бегала весь день, дождаться не могла вечера, когда же мы наконец увидимся. И вот в начале девятого, прозвенел звонок: Любимый Дениска сообщил, что едет ко мне!!! Следующие пол часа я бегала от одного зеркала к другому, по сто раз проверяла свой внешний вид и приготовленный Милому подарок. Всё было идеально, а я волновалась, как перед первым свиданием. Когда Денис позвонил и сообщил, что ждёт меня внизу, я едва ли не перескакивая через одну-две ступеньки полетела вниз. Вышла из подъезда, он мне на встречу из машины. А дальше, как в кино: мы кинулись друг другу в объятия!))) Да, было удивительно романтично!! У меня в одной руке при всём этом была коробочка с печеньем и большой конверт с открыткой, а второй рукой я умудрялась обнимать благоверного. Мы наверное минут десять стояли перед подъездом и просто обнимались и целовались, как подростки. Обалдеть, что творилось. Я так безумно счастлива была его видеть! А он постоянно целовал меня и без конца повторял, как сильно он меня любит и как сильно ему меня не хватало, как сильно он соскучился...После этого он сообщил мне радостную новость, о которой написано в начале моего поста, и я вообще была готова танцевать ламбаду. А в завершении всего, он предложил мне уехать через выходные в какой-нибудь город, на три дня. Ох,я  просто дождаться не могу!!! Представляете, три бесценных дня вдвоем с Любимым в каком-то незнакомом городе!!! ААА!!! Я просто нереально сейчас рада за то, что всё разрешилось, за то, что Милый в порядке и за то, что он у меня вообще есть. Это ведь такое нереальное счастье, когда в твоей жизни есть Любимый человек!!!

Каждое утро и каждый вечер, когда я захожу в ванную и вижу в стаканчике с зубными щётками рядом с моей, его зубную щётку, на душе становится так тепло-тепло!!  [показать]

Вчера до двух часов ночи пекла для Любимого Берлинское печенье. Оформляла специально для него коробочку и купленную заранее открытку. Сейчас всё это лежит передо мной на столе. Жду не дождусь, когда Дениска доедет до меня. Только что позвонил, и сказал, что д*** закрывают.  Мне просто не верится в это. Боюсь даже дышать, не то, чтобы думать об этом.  Вчера вечером во время нашего разговора, я расплакалась. Страх потерять его сковывал меня просто изнутри. Я боялась даже подумать о том, что эти зловещие обстоятельства могут нас разлучить. Я с ума схожу, от того, что мы не виделись всю последнюю неделю, поэтому плохо представляла, как смогу жить без него, пропади он из моей жизни на пару лет. За все прошедшие 4 месяца, мы ни разу не расставались на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ! Да и до того, как наши отношения стали настолько ближе, мы довольно часто виделись и общались. Но ведь сейчас-то я воспринимаю все иначе. Остается только ждать (надеюсь, что совсем чуть-чуть) и надеяться, что скоро-скоро всё наладится.  Что этот Новый год, так же как и все последующие мы будем встречать вместе. Что снова всё будет легко и безоблачно. Он успокаивает меня постоянно, говорит, чтобы я не волновалась за него и не переживала, что всё обязательно будет хорошо. И я верю ему. Хотя, может быть он просто меня успокаивает. Впрочем, я всем сердцем надеюсь, что этот кошмар, этот ужас, скоро подойдёт к концу.

Вчера решили, что заведём ребенка после моего окончания университета! А знаете, что это значит? Если в конце 2010 мы заведём ребенка, то до этого времени...... [показать] [показать] [показать]

Всё, пойду попью чай с испеченным мною печеньем. Я вчера налепила их аж 56 штук! Могу собой гордиться! [показать]

[360x480]

Уф... только что пришла домой, ездила с мамой к ней в больницу, делала УЗИ. Потому что вчера моя тётя (она у меня гинеколог), выслушав мои симптомы, сказала: "2 варианта - либо ты беременна, либо у тебя внематочная беременность". Я сказала ей, что делала тест, на что мне был ответ, что тесты врут. Всвязи с этим  я и поехала сегодня к маме. И получила просто массу приятных эмоций! Во-первых, снова (как и вчера) видела Артурчика (совершенно очаровательный врач-уролог, с которым я зажигала на новогоднем корпоративе), во-вторых, видела Борю (второй совершенно очаровательный врач-уролог, с которым я тоже зажигала на корпоративе). Оба бегали туда-сюда мимо меня и строили глазки. Ох, они такие милые!! А Артурчик даже позвал снова на новогодний корпоратив. Боюсь только, Любимый будет не в восторге от этого!

Во-вторых...ой, во-вторых был Боря...значит, в-третьих, я сегодня снова навестила Илюшеньку (это мой лучший друг - справка для тех, кто не знает). Он сказал, что с утра видел моего любимого Сергея Юрьевича (это тот самый умопомрачительный врач, который оперировал мне ушко (см. ранние записи в дневнике) и который будет оперировать в четверг Илюшу). Я тоже хотела подняться на этаж к Илюхе (мы просто когда встретились, стояли на лестничной клетке, Илюшка курил) и хотя бы одним глазочком взглянуть на Сергея Юрьевича. Ну хоть на секундочку бы снова увидеть его во врачебной форме, повздыхать и поплавиться как мармелад на солнце. Эх... Ну да собственно я так туда и не поднялась и так на него и не посмотрела. Застеснялась как школьница и убежала к Артурчику и Боре. С ними проще, рядом с небожителями я смущаться начинаю. Вот.

А, да, ну и конечно итог моего визита к маме - со мной всё ок. Ну или почти всё ок. Никакой ни беременности, ни ложной беременности, ни тем более внематочной беременности там нет (фуух, слава Богу). То, что со мной сейчас происходит, иногда случается с девушками. Ничего страшного, в принципе. Попью гормональные таблеточки, и ноу проблем.

Теперь следующее, о чем я хотела написать. Собственно, просто хотела реабелитировать Любимого в глазах некоторых из вас, в свете последних событий. Ох, знали бы вы, как он бедненький, сейчас мучается. Не только оттого, что ему физически больно, но и морально. Ему ужасно стыдно передо мной (ещё бы!), ему ужасно стыдно перед собой (потому что подобное поведение ему совершенно не свойственно) и ему стыдно перед всеми остальными. Говорит чувствует себя просто непечатным словом, за всё произошедшее. Это слово конечно не очень плохое и совсем даже не матерное, но я всё равно с вашего позволения не буду его здесь упоминать. Так вот, бедный мой покоцаный мужчина звонит мне каждый день домой (точнее, каждый вечер) и мы разговариваем по часу с лишним (это единственный плюс в сложившейся ситуации). Мне так хочется съездить к нему, пожалеть его, окутать всей своей безграничной любовью и заботой, но он не хочет, чтобы я видела его в таком состоянии. Ему стыдно передо мной. Мне конечно тоже страшно увидеть его таким, но ведь если я планирую провести с ним всю свою жизнь, я не должна пугаться таких мелочей. Нужно быть сильной женщиной!))) Поэтому я решила всё-таки либо приехать к нему, либо вытащить его на встречу. А перед встречей напечь ему пирожных с малинкой из заварного теста. Красиво их украсить, положить в коробочку и порадовать Любимого. Он ведь у меня сладкоежка! Сначала я конечно ужасно на него ругалась, и даже говорила такие ужасные слова вроде того, что ещё одна подобная выходка и Адьос Амиго. А один раз (о, боже), даже отправила вот такую смс: "Спокойной ночи, дорогой! Я тоже тебя очень люблю, но ты должен знать - подобное твое поведение и события такого характера мне очень не нравятся. Терпение у меня тоже не резиновое, всё это меня очень сильно расстраивает и огорчает. Ты уже взрослый и должен быть благоразумным. Прошу тебя сделать для себя выводы и не рисковать нашими отношениями. У Серёжи деушек миллион, ему нечем рисковать, а я у тебя одна (по крайней мере в это хочется верить). Если я тебе дорога и наши отношения для тебя что-то значат, прошу не совершать больше подобных глупых и опрометчивых поступков!"   Он написал, что клянётся, что больше ничего подобного не будет, что сильно меня любит и что я и наши отношения для него очень много значат. Да и во время телефонных разговоров, я достаточно раз проводила с ним воспитательные беседы. Злилась ужасно... Но ведь это только оттого, что я ужасно переживаю за него. Волнуюсь. Если ему плохо, то и я плохо себя чувствую...А потом разговаривала как-то с Анюткой по телефону и она направила меня на путь истинный (Спасибо Анют тебе огромное!). Она сказала мне то, о чем я и сама думала, но моя злость загоняла эти мысли подальше. Она сказала мне, что Дениске сейчас и так плохо, и ему как никогда

Сделала тест.

Не беременна.

Честно, даже жалко. Я уже настроилась, придумала какую эсэмэску Денису напишу и выбрала в интернете очаровательную розовую коляску.

Почему-то грустно.

Смотрю на одну полоску и отчего-то не радуюсь. Наверное оттого, что не смотря на мои слова, где-то в глубине души я хочу родить ребенка от любимого мужчины.

Заняться бы с досады сексом сейчас, а Денис далеко. Гадство...

"Беременность. Признаки"

Мне кажется, рано или поздно подобную фразу вбивает каждая девушка в Гугле или Яндексе. Вот и я сегодня вбила. Наверное всё-таки потому, что утром меня тошнило, я грохнулась в обморок и мама сказала - ну всё, марш, в аптеку за тестом.

Собственно за ним я пока так и не сходила, проспала несколько часов. Думаю, в аптеку всё же сходит мама. А про признаки...знаете, не смотря на то, что у меня многие признаки из перечисленных присутствуют, я всё равно не верю, что беременна. Потому что если бы была беременна у меня был бы уже срок...хммм..дайте посчитаю - 6 недель, если не больше. Но на этом сроке живота не видно ещё, ак что...

Ааа, блин, бред какой-то. Не может такого быть. Я не могу быть беременна. И уж тем более сейчас. И Денис говорит - что это маловероятно. Так что прекращаю читать эти дурацкие сайти про беременность и беременных. Интернет - это зло. Пойду лучше поем солёных огурцов. [показать]