Настроение сейчас - Волнуюсь

И ранней порой мелькнёт за кормой знакомый платок....вот а какой платок то?Хто ж знает.Дождь зарядил не к стати. Это должно было случиться-весь день стояла духота.Но как не вовремя то.Если вернусь.Что ждёт меня?Каким я вернусь?Таким же влюблённым как в пршлом году?Или наоборот разочарованным?Каким?Кто даст ответ?Что будет?Где?Как?С кем?Взаимно?Или нет?Одни вопросы..А может сжать кхм..волю..в кулак и не гу-гу.Ни какого флирта.Ну не дебил ли?Придёт же такое в голову.А как по другому то?Ведь не смогу же.Не сдюжу.Сам буду отсиживаться в окопе подцепят самого тогда.Как в прошлый раз.Лежал ведь ни кого не трогал.С книгой огроменной.Просто пай-мужчина.Реликтовый образец супружеской верности на пляже.До сих пор смешно вспоминать.Так сняли же всё равно.Если не снимаешь ты-снимают тебя.Такова жизнь.От этого ни куда не деться.Тем более на морском курорте.Времени мало.Флирт скоротечен.Чувства обострены.Гормоны зашкаливают.Ощущение абсолютной эйфории,свободы, радости.Это властвует безраздельно как над мужчинами, так и над женщинами.Но в этот раз как то надо предохраняться.Соблюдать правила курортного романа неукоснительно.Не влюбляться!Во что бы это не стало.Изо всех сил.А то потом бо-бо будет.Мучаться придётся.Да уж..Но и хорошо!Любовь, что ни говори, меняет человека.Так что же ждёт меня когда вернусь?Что на работе будет?Дома?Надо делать шаг в неизвестность.Боязно.Мандражно.Нет,скорее волнительно.Вперёд к новым приключениям, 11-й Навигатор!Да нет...Без флирта не обойтись..Слишком уж я общительный..Слишком женщин люблю.Нет..деваться не куда..Как бы так сделать, что бы мозг при этом не отключался, а работал..Хотя бы в фоновом режиме.)))Пощайте скалистые горы.Надеюсь, я вас ещё увижу.

Настроение сейчас - Бодунско-философское.

Последние дни меня одолевала тоска какая то неизъяснимая.Ни чего не хотелось делать, думать,чувствовать.Все признаки депрессии на лицо.Что это было?Усталость?Промежуточный итог?Не знаю.В итоге я вчера нажрался.Конкретно.В зюзю.Причём абсолютно сознательно.Планово.Нажирался методично.В усмерть.И не успокоился пока не отключился.В трёх разных компаниях.Начал с пива.Закончил кактусовой водкой.Нет, со мной конечно бывало такое.Время от времени возникает необходимость стереть файлы.Сейчас закончился определённый этап в моей жизни.Может этим всё и обусловлено.Итог.Необходимость забыть, стереть старое и начать новый проект, новый этап..Отдохнуть сначала.Но как бы то там не было-это был акт саморазрушения.Самоубийство.Ведь как ни крути алкоголь-это самоубийство растянутое во времени.Дел тьма.Всё надо делать здесь и сейчас.А у меня похмелье.Ну не идиот ли?Хорошо, что голова не болит.Спасибо кактусовой водке.От русской бы щас умирал бы.Говорят, я вчера ещё всех в ночной клуб ехать подбивал.Организатор и вдохновитель.Этому, млин, организатору надо руки-ноги вязать, когда он выпьет.А то унесёт чёрт, причём сам он ещё не знает даже куда.Вот и брат у меня такой же.Страсть к путешествиям и приключениям на ж..., очевидно, наша родовая черта.Последний раз из Астраханской области звонил братишка.Интересно, какого чёрта он там делает?Хорошо ещё, что в клуб, а не в другой город звал.Тоже ведь мог бы легко.И чёб я делал то в клубе?Алкаш несчастный!Но ведь предусмотрительный.Карточку банковскую, кошелёк,смарт дома оставил.Взял немного денег и рабочий мобильник.А то бы не известно где и чем бы это алкогольное харакири закончилось.Ну да ладно.Как то надо ползти в душ и делаь дела.

Вдруг наступила тишина...Все куда то пропали..Молчат телефоны...На улице тихо..Все куда то делись.Что такое? А может это просто белая горячка?

Сегодня, совершенно случайно встретил девушку..Лет шесть тому назад, я был влюблён в неё..Это была самая сильная любовь в моей жизни..Я больше ни кого и ни когда так не любил.Год когда это случилось я помню в мельчайших подробностях до сих пор.Сделал вид, что не узнал.Ну не отморозок ли?Может и отморозок.А может просто сильный?Или избыточно сильный?Не знаю..Как бы то нибыло проигнорировал..Хотя была возможность поболтать, узнать кто где сейчас и с кем..Но проигнорировал. Давно решил..Мосты сожжены..В одну реку нельзя войти дважды..Рубикон перейдён..Гоордый, сцуко..Орёл, млин

За окном, конечно, жуть. А на улице и того хуже. Дождевой шквал.Не иначе.Чувствуешь себя вахтенным офицером эсминца, идущего в охранении союзного конвоя, году так этак, в 42-м.Эй на мостике!Зорче смотреть!Спуститься бы в кауюту и пропустить стаканчик виски!Даа, млин, +3!Жуть!

Настроение сейчас - злое какое-то

Почитал тут свои посты..Забавно.На работу жалуюсь..Малыш.Кругом одни враги.Но на войне, сцуко, как на войне.Отпуск на носу.Пора паковать чемоданы.Но тут. Одноклассники решили провести встречу..Слёт, млин, ветеранов лучшей школы города!Организуем, не вопрос.Навстречу новым приключениям, радости, общению.Йу-ху!!!!Надо вывезти всех на природу.Главное-погода бы не подкачала.

Мои армейцы вышли в четвертьфинал!!!!Впервые в истории!!!!

Настроение сейчас - Ха-ра-шо!!!!!

Сегодня очень хороший день.Отчитался В Пенсионном фонде.А потом купил новый монитор.20 дюймов.Красавец!!!!1680-1050 разрешение.Сейчас тащусь.Ну а потом обмыть...Кафе...хороший интеръер...огонь в камине...хорошая еда..и хороший коньяк...ХА-РА-ШО!!!!!

Настроение сейчас - Грустное.Даже озлобленное наверное.

А праздники идут.И идут они мимо меня.Пришёл вчера с работы за 10 минут до Рождества.Принял поздравления по телефону.Сам позвонил, поздравил.Все веселяться, празднуют.Там приметы, ритуалы всякие.Желание надо было оказывается загадывать.А я в пролёте.До следующего года как минимум.Праздники идут.И идут они мимо меня.Времени нет.Работаю и работаю.И смотрю, словно в окно поезда, как жизнь проноситься мимо.Как праздники.Когда то в интерьвью с героями чего нибудь был популярен вопрос-"Вы хотели бы прожить свою жизнь ещё раз?" В том смысле, что нет ли таких ошибок, которые хотелось бы исправить.На что те гордо отвечали-нет!.Дураки.Я бы жил бы и жил.И второй раз, и третий, и четвёртый.Потому, что времени в одной жизни слишком мало,что бы всё и везде успеть, всё увидеть, всё испытать, всё испробывать,всё сделать, что хочется.Но праздники идут.И снова, как и год и два назад они идут мимо меня.А я живу в другом измерении.Я работаю и работаю.Я всегда работаю.

Настроение сейчас - Ленюсь

Без женщин жить нельзя.В то же время, с большинством из них жить совершенно не возможно.
Слабый пол сильнее сильного в следствии слабости сильного к слабому.

Настроение сейчас - Тревожное

Вот и пришёл Новый год.Я этого как то и не заметил даже.Работа, работа.Все отдыхают, веселяться, ходят друг к другу в гости, смотрят телевизор, где по традиции показывают самое лучшее и интересное.Но всё это не для меня.Праздник прошёл мимо.Я работаю.Что же готовит мне наступивший 2008-й?Знать бы заранее...А с другой стороны, если знать заранее то не интересно тогда жить наверное будет.Но человеку всегда свойственна вера в лучшее и лучшие надежды.Ну что же...Буду надеятся и я, что наступивший год будет хотябы не хуже чем, довольно непростой, ушедший.С Новым годом!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Настроение сейчас - ,Бодро-агрессивное

С момента моего последнего посещения прошёл месяц.За это время столько всего произошло, что не хватит времени всё описывать.Да и не буду пожалуй.Скоро Новый год.Как и с кем его встречать?За свою жизнь я встречал его по разному.Одно могу сказать точно, что правило-"Как встретишь Новый год, так его и проведёшь" не работает ни когда.Я встречал его на работе два раза, встречал с людьми близкими и не близкими, на природе, дома, в гостях, с родителями и даже в постели с женой.К стати в этот год она от меня ушла.)))Встречал до утра, встречал сутки, на природе в лесу.Где только не встречал.И скажу честно, мне это дело надоело.Вся эта выматывающая подготовка, все эти расходы...К чему?В этом году у меня несколько вариантов.Но, мне кажется, я в этот раз встречу Новый год абсолютно не характерно.Я проведу этот день, как любой другой.Ну разве что ёлочку наряжу.Хронический цейтнот вынуждает меня использовать этот день как самый обычный, вдруг свалившийся на голову выходной.Ни куда не пойду, не поеду, отключу телефон.Пошли все нафиг.Отзвонюсь, поздравлю и спать.Всё.Но в глубине души шевелиться таки страх..А вдруг я не прав?

Настроение сейчас - Обнакновенное.

"Мужчина за секс платит браком. Женщина платит сексом за брак".

Настроение сейчас - А не пора ли начинать жить?

Жизнь тем временем идёт своим чередом.Неприятности сменяют приятности.По неволе вспомнишь про всем известную концепцию чёрно-белых полос.Период безграничного казалось бы, отчаяния,когда кажется что всё и все вокруг против тебя, вдруг сменяется радостным и спокойным периодом.И вот тут то и наступает такое желание, или ощущение, которое можно сравнить с ситуацией, когда долго и не выносимо ныл зуб и вдруг перестал.И тогда появляется страх что либо сделать,какое то лишнее движение или действие, из-за которого боль может повториться.Хочеться просто отдыхать, наслаждаться покоем, наслаждаться отсутствием боли душевной, отсутствием стресса на работе, отсутствием отношений с девушками,отсутствием жены.Наслаждаться отсутствием чего бы то ни было, могущего принести новую боль и новые проблемы.Интересно,сколько это может продолжаться.И не будут ли из-за страха упущены какие либо новые возможности и шансы, о которых потом я буду жалеть?

Настроение сейчас - Настороженное.Ленивое.

Завёл дневник,а писать не когда.Спрашивается зачем завёл?От скуки наверное,нежели от необходимости.Выходные казались такими огромными,но вот остаётся уже совсем чуть чуть.Полдня.Так быстро время пролетело.

В колонках играет - Akcent - Kyle(Bones N - Dee Club Mix)
Настроение сейчас - Равнодушие.

Давненько не писал...Желания не было.Впрочем желания не было вообще ...как то проявлять интерес к жизни..Сейчас вроде ни чего..начал потихоньку в себя приходить.Настроение ровное ...равнодушное ..скорее всего...Ко всему....и ко всем...Скука даже...Хочется новых ощущений..Флирта..нового вот чего!Новой работы..Жить в новом городе...